Призрак из прошлого

Ты приснился мне сегодня, такой родной и близкий, точно такой как семь лет назад, когда ты впервые, робко и немного запинаясь, шептал: «Люблю». Ты был точно такой, каким я помню тебя все эти семь лет, волосы слегка растрепаны, глаза теплые, с солнечными лучиками, у тебя были горячие ладони и нервный румянец на скулах. Во сне мы долго гуляли, ты рассказывал о своей жизни, а потом, вдруг как-то резко остановился и попытался меня поцеловать, даже там, во сне, я увернулась и поцелуй получился смазанным, каким-то обидным. Я уткнулась носом в твою ключицу, и ты обнял меня, прижимая нежно, будто я могу исчезнуть. Я и исчезла, я проснулась сразу же, еще чувствуя твои руки на своей талии. Повернулась к мужу, который, тихонько посапывая, лежал рядом, улыбнулась новому дню, но в душе уже поселился этот маленький, еще не совсем сформировавшийся, но уже такой отчетливый бутон тревоги, совсем скоро он распустится в шипастый и нелицеприятный цветок, но это будет позже. Я придвинулась ближе к мужу, он инстинктивно обнял меня и притянул к себе. Лежа рядом с ним и боясь пошелохнуться, я вспоминала тебя и наше детство. Я помню тебя всегда, ты всегда был где-то рядом, я всегда знала о тебе, ты был кем-то вроде младшего брата, такой маленький с тонкими ручками и огромными глазами. Сын маминой лучшей подруги, мы были обречены проживать общее детство - общие игрушки, общие походы в парк, иногда и мороженое одно на двоих, на два мороженых деньги были не всегда. Мы играли в разбойников, строили друг другу ловушки, делали шалаш из одеял и прятались в большом бабушкином шкафу. Ходили в разные школы, но неизменно вместе делали уроки. Родители смеялись, «тили-тили-тесто», - иногда улыбаясь, нараспев проговаривала мама. Но тогда это было смешно и неважно. В старших классах всё пошло немного иначе, мы взрослели, отдалялись, виделись всё реже, но при встрече, я замечала твои тонкие руки, огромные глаза и смешной, юношеский пушок на твоих щеках, а ты замечал мои длинные ноги и округлившуюся грудь. С того момента всё изменилось, я избегала тебя, ты избегал меня, уже давно не было «тили-тили-тесто», ты даже не приходил на общее празднование Нового Года, у тебя были друзья, компании, квартиры. У меня был универ, подруги и романтические мечты. Иногда ты писал мне в социальных сетях, ничего незначащие фразы – Как дела? Как мама? Здорова ли старая кошка?. Иногда скидывал музыку, которая очень нравилась тебе, но не вызывала отклика в моем сердце. Иногда, но очень редко, мы встречались в парке, прогуливаясь между аттракционов в неловком молчании. У нас было общее детство, но юность развела нас на разные орбиты.


Мне было девятнадцать, когда я встретила своего будущего мужа, любовь с первого взгляда, моя половинка, моя душа, моё всё. Мы были вместе двадцать часов в сутки, не спали ночами, рассказывая друг другу всё, боясь забыть, упустить мало-мальски важную деталь из нашего прошлого. Я забыла про мир, у меня остались родители, универ и Он. Я забыла про тебя, ты иногда писал, но мои ответы становились все реже, иногда я и вовсе забывала ответить. Для меня это был период чистого, яркого, беспросветного счастья. Но для тебя…я всегда знала, всегда чувствовала твою симпатию, но не придавала ей большого значения, ведь ты как младший братишка, мальчик с ручками-веточками и огромными глазами.

Мы было двадцать. Я помню теплый осенний день, один из тех дней, когда солнце золотом укрывает землю. Деревья, еще вчера ржавые от дождя, сегодня отливали благородным золотом, медовым янтарем и пряничным пурпуром. Я шла из университета, наслаждаясь теплом и звенящим счастьем, которое, совершенно точно, было разлито в воздухе. Мы столкнулись с тобой как будто неожиданно, но я сразу поняла, что ты ждешь меня. Ты стоял немного растерянный, волосы растрепаны, глаза теплые с солнечными лучиками. Вместо приветствия ты обнял меня крепко-крепко, прижался щекой. Я помню, как с удивлением подумала: «Колючая». Мне было неловко, мы давно не виделись и не обнимались, наверное, класса с третьего. Ты это почувствовал, отстранился, глаза немного потухли: «Прогуляемся? Потом я провожу тебя домой». Я утвердительно кивнула, чувствуя, что эта прогулка нам необходима. Какое-то время мы шли молча, пиная листву и думая, каждый о своем.

«Хочешь мороженого? Как в детстве, шоколадного?», - глаза опять теплые, взгляд задиристый, совсем как в детстве будто тебе не восемнадцать, а снова восемь.
«Давай! Только каждому своё, не хочу, чтобы, как и в детстве, ты съедал большую часть, прикрываясь тем, что младшим надо уступать!». Уже смеемся, вспоминая как катались на аттракционах, играли в снежки, мерили лужи в резиновых сапогах. Как разбили мамину вазу и убеждали, что в доме привидение. Нам было что вспомнить, жаль, воспоминания обрываются на моменте четырнадцати-пятнадцати лет.
Мороженое съедено, воспоминаний проговорены, опять неловкая пауза, опять звенящая тишина.

«Ты о чем-то хотел поговорить?», - на правах взрослой, мудрой и опытной, я пытаюсь помочь тебе. Ты чувствуешь это, злишься. Эти два года разницы, которых мы не замечали в детстве, как-то вдруг резко, напористо встают между нами. Я чувствую себя много старше, я готовлюсь к свадьбе, ты не знаешь об этом, но инстинктивно чувствуешь это моё надуманное превосходство. Резко останавливаешься, хватаешь меня за руку. Волосы слегка растрепаны, глаза теплые, с солнечными лучиками, у тебя горячие ладони и нервный румянец на скулах: «Мать вчера сказала», - ты начинаешь говорит яростно, но вдруг резко весь вянешь – «мать сказала, что у тебя есть парень и вы встречаетесь не меньше года. Это правда? Правда?». Смотришь немного зло, но вместе с тем выжидательно.

«Да, я выхожу замуж, совсем скоро, он сделал мне предложение», - я проговариваю всё это не совсем связно, меня вдруг страшит твоя реакция, только сейчас, после твоего вопроса, я, вся такая взрослая и мудрая, понимаю, почему ты так редко писал, почему наша связь практически оборвалась, почему ты сейчас здесь и почему так крепко обнял меня при встрече. «Я выхожу замуж» - я повторила это чуть громче, сама не зная зачем. Именно сейчас, именно в этот момент ты такой родной, такой близкий. Я вдруг вижу, как ты вырос, как изменился. Ты возмужал, широкие плечи, сильные руки, глаза всё еще по-детски большие, но это глаза мужчины. Я жду твоей реакции, но, в каком-то странном и теплом порыве, я порывисто обнимаю тебя, прижимаясь щекой к твоей ключице, ты обвиваешь мою талию своими руками, прижимаешь к себе крепко и шепчешь робко и немного запинаясь: «Но я ведь люблю, люблю тебя». Я не знаю, что тебе ответить, как глупо будет шептать в ответ, что я не твоя половинка, что ты встретишь свою настоящую любовь, девушку, которая сделает тебя самым счастливым, но это буду не я.

Мы стояли обнявшись целую вечность, я чувствовала, как бьется твое сердце, как слезы текут по моим щекам, оставляя холодные, сырые дорожки…