Трудно быть богом, да?

Озарения всегда приходят ночью. Почему-то. Это как сводные братья и сестры великих Муз, которые тоже предпочитают появляться в темноте и в самые неожиданные моменты. Когда выключен ноутбук, убраны карандаши и краски, когда тетрадь далеко, а свет не включить, когда глаза закрыты и жутко хочется спать, но мозг живет какой-то второй, отдельной от тела жизнью и спать абсолютно не желает.

Я последнее время все думала о тебе. Чаще, чем хотелось бы. Нет, не по банальной причине типа необходимости или влюбленности. Я вообще разучилась влюбляться – давно, так давно, что и не помню, когда. Но вот ценить необычных людей, которые так или иначе вошли в мою жизнь, я не разучилась. Возможно, даже наоборот – стала преувеличивать их значение. Не расходуя энергию на глупости вроде влюбленности, можно обратить все свое внимание на прочую жизнь. Частью которой являются люди, независимо от того, хочешь ты, чтобы они были, или нет.

Так вот думала я о тебе потому, что перестала понимать тебя совсем. Перестала понимать твое отношение, твое поведение. Сначала я искала причину в себе. В том, что происходило в предыдущие года. В том, что я сделала не так и как надо было бы себя вести на самом деле. Потом – в том, что я – какая-то не такая. Не правильная, не достойная уважения. В том, что я по определению не заслуживаю такого человека в своей жизни, даже в том невеликом, прямо скажем, количестве, в котором он в ней присутствовал. Действительно – что я есть? Я никто и звать меня никак. У меня никогда нет денег, у меня нет достижений, славы, легкого характера или хотя бы достойного и желательно, богатого мужа, зато есть дофига великого болезней и множества разнообразных «тараканов». А ты предпочитаешь других людей. Тех, в основном, кто чего-то достиг. Желательно в материальном выражении. Кто что-то из себя представляет, чего-то стоит.

Да, все это правда, и, наверное, во многом все определяется вышеперечисленным. Но… Ведь и раньше я не была ни светилом, ни светочем, ни Крезом. А что-то ведь было иначе? Но пусть...

А вот сейчас, после привычных воспоминаний и размышлений, после оценки разных последних событий, твоего поведения, твоего выражения отношения ко мне, поступков, которые меня постоянно озадачивали и озадачивать продолжают… Вдруг поняла. Нет, дело не во мне. Раньше – возможно, да, было во мне. Теперь – нет.

Просто ты устал быть богом и стал избегать человека, знающего тебя в таком качестве. Искренне верящего, что ты – Больше, чем кажешься. Больше, чем признаешь. Я все по-прежнему вижу в тебе того, Другого, очень отличающегося от массы твоих коллег по цеху и вообще от привычного «мифического большинства». Вижу – и постоянно разочаровываюсь, спотыкаюсь о твои слова или поступки, которые не могут принадлежать тому, другому, кто не стеснялся быть богом. Набиваю себе все новые больные шишки.

Богом – я, конечно, использую это определение в очень переносном смысле. В своем собственном. Как творца судьбы – причем не своей и не одной, как принимающего решения – и почти всегда верные, как не пугающегося последствий – но готового их «разгребать», как взирающего на что бы то ни было с любопытством и иронией – открытого и необычного… Но ты уже не бог. Постарел? Устал? Стал болеть? Или просто понял, что не по силам человеку быть богом? Или жизнь тебя в чем-то так обманула, что перестала быть чудесным полем, на котором можно вырастить все, что угодно?

Ты стал человеком. Всего лишь. Все равно - хорошим. Все равно - добрым. Все равно - умным. Нужным. По-прежнему – необходимым. Но – человеком. Скучным, усталым, банальным, таким обыденным и таким похожим на многих других… Несправедливым, агрессивным, предвзятым или равнодушным... С редкими выплесками юмора и каких-то живых эмоций. Способного на добро и на зло – но не по ситуации, как это было когда-то, а всего лишь – в зависимости от своего собственного настроения, от своих комплексов, от различных сиюминутных причин…

И как это страшно! Страшно, что бесспорное «трудно быть богом» вдруг превратилось в реальность. И Чудо -  необычный, странный, временами пугающий, временами повергающий в какой-то экстаз человек, вдруг раз – и превратился в Одного-Из. Мне жаль. Жаль себя – потому что это большая потеря. И жаль тебя – потому что то, что тебе было дано, не должно бездарно раствориться в общей однородной массе…

Я чувствую себя виноватой – потому что, продолжая тебя боготворить, ставлю тебя в неловкое положение. И знаешь, что самое страшное во всем этом? То, что ты сознательно сделал этот выбор. Твои способности никуда не делись, ведь нельзя свою сущность убить или кардинально заменить. А вот отказаться от нее – можно. Увы…

Я, конечно, не смогу изменить свое отношение. Поведение – постараюсь привести в соответствие с новым твоим качеством, да. Отношение – не смогу, даже поняв. Прости, но мне жизненно нужен тот, кем ты был… Нужен до боли в стиснутых зубах. До отчаяния. И даже поняв, что его – больше нет, я буду жить воспоминанием и надеждой. Да, именно надеждой. На то, что я ошибаюсь и чего-то не понимаю. На то, что все вернется. Только вот пока – складывается как в присказке: «Надежда умирает последней: сначала она убивает своего хозяина»…