Секонд-хенд с сюрпризом

Из цикла: «Бытовое болото».

                Людские отношения зиждутся на взаимном обмане.
                Б.Паскаль


Спившийся кандидат геологических наук Дерябин утром продавал у магазина «Сделай сам» камуфляжную ветровку.

Сегодня она ему была ненужна, - летний сезон окончен, - актуальнее были деньги, хотя бы небольшая сумма. Как все знают, настоящая коммерция - это деньги в чужих карманах.

Стоит исследователь природных богатств, с небрежно переброшенным на левой руке товаром, призывно крутит головой, но никто из прохожих ни на него, ни на его секонд-хенд даже не реагирует.

Какой у нас всё же нечуткий народ.

Нет бы, подойти к спекулянту, посмотреть вещь, потрогать, обратить внимание торговца на  какой-нибудь изъян, ещё лучше найти их несколько. Равнодушно поинтересоваться ценой, выдержать паузу, а только потом сухо назвать свою, в три раза ниже заявленной, и посмотреть на фарцовщика долгим укоризненным взглядом.

И вот коммерсант засёк интеллигента в очках, взыграл духом:

«На ловца и зверь бежит, ну, голубчик, тебе-то уж не отвертеться».

Толмачёв неторопливо идёт с хозяйственной сумкой, решает, что купить в первую очередь: газеты, а потом картошку и овощи или наоборот.

Бывалый охотник бойко подскакивает со своим обноском к ничего не подозревающей    жертве, называет смешную цену.

Мужчина принципиально никогда ничего не покупал с рук, был твёрдо убеждён, что на  улице продают только краденое, на предложения не реагировал, с достоинством проходя мимо, брезгливо морщился.

Точно так же поступить он собирался и сейчас. 

Но не тут-то было!

Барахольщик оказался крепким орешком, - даром что учёный, - а главное, исключительно вежливым и даже актёром.

Первым делом он изобразил лицом безмерную тоску и безутешное горе, но в мгновение  ока перевоплотился и тем же лицом стал выражать светлую надежду.

Кто, как не интеллигент может понять интеллигента, подставить ему в трудную минуту свое хилое плечо, святой долг выручить единомышленника.

А если не так, то всем нам грош цена, а перспектива - ноль и крышка сверху.

-  Коллега, возьмите за сто рублей.

-  Мне не надо, у меня есть.

-  Сыну, внуку…

-  Нет-нет, спасибо, увольте…

-  Так ведь даром, в магазине: «Рыболов и охотник» она стоит четыреста пятьдесят рублей.

Несговорчивый покупатель накануне был в этом самом магазине и обратил внимание на  аналогичную куртку, она была демонстративно вывешена напротив входа, бросалась в   глаза. 

Появилась блестящая возможность осадить назойливого типа.

-  Знаю, сам видел, но там, извините, она новая. Материал плотный, расцветка зелёная, более натуральная, и высокое качество. Понимаете? А у вас что? Ммм!..  Расцветка блёклая, синяя, - не смотрится, качество не выдерживает никакой  критики, а главное, она изрядно заношена, почти ветхая, да к тому же, - будем откровенны, - гряяя-зная. Чувствуете разницу?

-  Семьдесят пять!

Неожиданно твёрдый противник торговли с рук, удивляясь самому себе, втягивается в торг и сам начинает наглеть:

-  Тогда уж пятьдесят! – реагирует с задором, - да и то, это будет много…

-  Семьдесят пять! У неё шестнадцать карманов!

-  Я уже на пенсии.

-  Семьдесят!

-  Ладно, чёрт с вами! За шестьдесят могу и снизойти…

-  Шестьдесят пять!

-  Ну, вы, однако, и нах-ааал, какой алчный! А?.. Вот народ! До чего докатились… Давайте!

Высокие договаривающиеся стороны уходят за ларёк на примерку.

Клиент снимает свою куртку, даёт уличному купцу её подержать, но глаз с него не спускает, даже принял стойку спринтера на средние дистанции.

Померял, немного велика, но для ветровки это нормально, под неё надевают толстый свитер, пиджак. Да и шестьдесят пять рублей в наше время уже давно не деньги.

Толмачёв достаёт бумажник, расплачивается.

Счастливый триумфатор проворно скручивает товар в рулон, по-театральному  торжественно вручает его капризному покупателю.

Разошлись:

«Нужна она мне как собаке пятая нога, хламу в доме и так полно. Теперь уж что? Пусть висит в шкафу, только надо выстирать в машине как следует, а лучше дважды, - заодно подсядет. Может, когда и надену, сбегать налегке за газетами…»

Рачительный хозяин, будучи человеком мнительным и брезгливым, как только пришёл домой, сразу загрузил сомнительную покупку в машину, не пожалел порошка, кондиционера для белья.

Повесил на «плечики» сушиться.

Перед сном внимательно осмотрел приобретение со всех сторон.

Обнаружил много карманов: наружных, внутренних, даже на рукавах; регулируемый поясок. Все элементы соединялись на «молниях», крепились при помощи «липучек». В  довершение, - пристёгивающийся капюшон с резинкой. 

Купленная вещь выглядела, как новая, даже понравилась: 

«Не стыдно выйти, буду носить. В магазине, действительно, четыреста пятьдесят, а тут, - находка, удивляюсь самому себе, ведь никогда ничего на улице не брал, да  ещё умудрился цену сбить…»

В шкаф куртку вешать не стал: 

«Сыровата ещё, пусть за ночь высохнет окончательно», - повесил на крючок над диваном, другого подходящего места просто не нашёл.


Ночью обладателю подержанной куртки приснился противоречивый сон, каких он раньше    не видел.

Как будто он отстал от группы туристов в Африке, - его задержала местная озорница в бикини из соломы ручной сборки.

Да он бы и не задержался, если бы не выпуклые поверхности открытых частей тела  проказницы, - у беспечной шалуньи на то и был расчёт.

А ещё, как представил, что после отпуска будет горько сожалеть об упущенном счастье общения, - как тогда в Липецке, - решился…

Дальше события стали развиваться в быстром темпе.

Из-за незапланированной остановки на маршруте, опоздал на автобус, на аэродром  пришлось бежать по труднопроходимым джунглям, в кромешней тьме наступил на что-то мягкое, это «что-то» вцепилась в подбрюшье.

Объятый ужасом, вскочил с постели, не сразу нашёл выключатель, а когда включил свет, - ахнул!

На поверхность мошонки был внедрён неопознанный объект шарообразной формы,   наподобие кактуса:

«Как? Откуда? Какая с-с-с-волочь подбросила колючку?..» 

Сел на диван, трясущимися руками стал отделять острый предмет от основного признака пола, собрался выбросить «кактус» в мусорное ведро, но подумал:

«Средства массовой информации цинично утверждают, что пришельцы давным-давно внедряют в людей чипы.

Так это не чиии-п, не-е-т, какой же это чип? 

Эта цивилизация сама неразвита, ставить такие, с позволения сказать, «чипы», даже место выбрать толку не хватило, - шарлатаны.

Это аппарат, датчик такой… Значит, опыты…

А какая садистская методика: сначала - лирический сон, ниоткуда появляется игривая тёлка без тормозов, а пока любовь, да шашни, - воткнули изделие. 

Вот, самураи!

Я же хорошо помню обычные репейники, в детстве их в соседских девчонок кидали.

Тут другой коленкор, никакого сравнения.

Наш – миниатюрный, не такой колючий и серого цвета…

А этот-то?..

Крупный, твёрдый, сине-голубой с острыми шипами-антеннами из гибкой стали.

А может это вовсе и не сталь? У них же продвинутые технологии, это в биологии они не шарят, потому что размножаются электронным путём.

Вот что, подопытный кролик!

С самого раннего утра отнеси эту хреновину в лабораторию МЧС, - тем более, она тут в двух шагах, - пусть учёные разбираются. 

Уфологи же призывают очевидцев приносить им артефакты, подробно описывать  случившееся событие, фотографировать неопознанные объекты, рисовать схемы и прочее.

А тут вещественное доказательство принесли, только что не на блюдечке.

Помочь науке – дело благородное. На моём месте так поступил бы каждый порядочный  гражданин».

Окончательно разобравшись в курьёзной ситуации, Толмачёв невольно начал   фантазировать:

«Если учёным удастся раскрыть секрет материала, они будут обязаны назвать его моим  именем, как контактёр, имею законное право. Тем более, что пострадал физически, а в некоторой степени, и морально. 

В прямом смысле - жертва науки.

Всё так.

А вдруг войду в историю человечества!.. Ммм… А, что?..

Ну, в историю, ни в историю, а вот дать интервью на телевидении наверняка придётся. 

Такое загадочное событие, не может пройти для общественности незамеченным, тем более при наличии вещественных доказательств.

Да, пожалуйста, кто бы спорил, без проблем, однако интересный сон сохраним в тайне».


На самом деле всё оказалось намного прозаичнее.

Колючка репейника отвалилась от окончательно высохшей куртки, а её «загадочные перемещения», - результат телодвижений «туриста», который давно усвоил полезный  навык, переворачиваться в постели с боку на бок до тридцати раз за ночь.

Как утверждает современная медицина, этого человеку вполне достаточно для  эффективной вентиляции лёгких во время ночного отдыха.