Миниатюрки

Экзамены

В 14 лет я поступил в техникум,  потом в институт. Так что экзаменов в молодости сдал не меньше сотни.
Но пара запомнилась.

Там где полковник не проедет

 В техникуме был предмет «детали и узлы авиационных приборов и их расчет».  Предмет вел полковник-авиатор в отставке и требовал от нас помнить наизусть все эмпирические формулы, что было не реально. Формулы примерно такие: прогиб мембраны равен давлению умноженному на альфа плюс бета плюс гамма, деленное на А плюс В и минус С, где  все, кроме давления — эмпирические коэффициенты связанные с геометрией мембраны.
 Поэтому все готовили шпаргалки. Но ушлый полковник сажал всех за длинный и полностью закрытый со всех сторон лабораторный стол, сам садился с отвечающим в торец и регулярно оглядывал готовящихся  вдоль стенок длинного стола. Списать не было шансов-всё как на ладони.
Учащийся Крамаренко, постарше нас всех, отслуживший в армии, пришел на экзамен с конспектом за пазухой и без носок. Уронил на пол конспект, снял туфлю и, листая конспект пальцами ног, списал все что надо. Потом одел туфлю и запнул конспект в узкое пространство внизу стола.
Полковник выслушал ответ и сказал:
- Ставлю тебе «Хор», но не сомневаюсь, что ты списал. Скажи как ты это сделал.
- Сначала поставьте.
Взял зачетку и отправился к двери.
- Крамаренко, ты не ответил!
Тот вздохнул и сказал
- Где полковник не проедет, там Крамаренко проползет.

Немного о фигуре


Институт. Экзамен по высшей математике. Мы, сдавшие и не сдавшие, толпимся перед дверью, сопереживаем, оцениваем обстановку. Из  аудитории, зло хлопая дверью выскакивает злой Валера,  бывший отважный пограничник, деловой, расторопный. Любимая фраза Валеры: «Лучше неправильное решение, чем никакое».
Спрашиваем:
- Как?
- Неуд!  Дура, придирается почем зря!
Это он о нашей математичке, вообще-то, симпатичной и неглупой.
- За что «неуд»?
- Да ни за что! Говорю «Берем это тело...» А она  с визгом «Это фигура!!!»
Я ей спокойно отвечаю «Ну, какая разница...»
Для читателей далеких от математики поясню. Тело — трехмерный объект, фигура - двухмерный. Но бывалый боец, видимо, был уверен что фигуры без тела не  бывает.

Ватман и форматки

В нашем институте конструкторы ватманской бумагой, обычно, не пользовались. В типогрвфии нам резали листы по нужному фомату, печатали типографским способом рамки и штампы. Складывали эти заготовки в секторах на стелажи.  Бери и черти.
И был у нас констуктор Исаак Ватман. Однажды его искали и звонят в конструкторский отдел:
-  У вас Ватмана, случайно, нету?
-  Сейчас поищем... Нету ватмана, только форматки.
Так к конструкторам- женщинам отдела  и  приклеилось «форматки».

Говорилка

Еду из сада на автобусе домой. Ехать минут двадцать пять. На заднем ряду сидений ЛАЗа сидит кампания местных поляков и  одна яркая, явно, приехавшая из Польши дамочка лет тридцати. Она довольно громко рассказывает  свои семейные новости про каких-то Марысю и Яцека... Рассказывает,  рассказывает... народ через некоторое время начинает оборачиваться и с интересом рассматривать дамочку. Слова у нее вылетают непрерывной цепочкой вот уже более десяти минут и  непонятно когда же она вдыхает воздух. Похоже, что она этого не делает вовсе. Феномен, загадка природы! Давно рассказать хотела? Накопилось? И все рассказала НА ОДНОМ ДЫХАНИИ!

Английская сага.

В Вильнюсе в школе имени Соломеи Нерис, Соломейке, по вечерам работали городские курсы английского языка,Курсы эти были  как для начинающих, ранее не учивших английского, так и для желающих усовершенствовать свои знания. Что-то вроде «клуба любителей английского языка».
Наш НИИ оплачивал учебу на этих курсах для всех желающих и мы, учившие ранее немецкий язык, большой кампанией пошли  туда учиться.

Примерно месяца через три, когда  мы начали понимать английскую речь, преподавательница рассказала «геройскую» английскую притчу. Одно племя  напало на другое, чтобы узнать секрет  приготовления душистого  эля. Всех пербили, оставили в живых только вождя и его сына и давай пытать. Тогда вождь и говорит: «Убейте моего сына, без свидетелей я раскажу». А когда оккупанты сделали это и пришли за рецептом, вождь засмеялся им в лицо и говорит: «Сын был слаб, мог расколоться, а я так помру и ничего не скажу!»

Стоим после курсов на  остановке, ждем своего троллейбуса. Среди нас ростом и габаритами выделяется громоздкий литовец Юозас Жвиргждаускас. Вид у него сегодня мрачнее некуда. Спрашиваем:
- Юозас, ты что такой мрачный сегодня?
Тогда Юозаса прорывает:
- Вот же поганый народ! Еще и гордятся! Хоть бы ради водки, а то ради пива! Тьфу! Не пойду я больше учить их паскудный язык.

Пшеклента баба

Суд в литовском городке Пабраде. Дед поколотил бабку. Судья просит его рассказать как было дело.
- Ой, пан керовник, тэраз вшистко поведаю як на духу, пшез ксензем. Жизнь мОя тенжка тай смутна. Кожно ютро встае та пшеклента боба и починае трындеть. И трындит, трындит цала дена як радзецко радио. Я ее бием, але ж не помогае! Починае трындеть ешче громче и завшед без якого роздыху! Пан керовник! Цо мине робиць? Як жить, кады вона  передыху не дае? З хаты побегти? Иде я старЫй притулюся? Але ж в сарайке у куровы удавитися?

Трудная задача у керовника. Штрафануть- и без того бедные, посадить — старый. Бабе не трындеть -никак не можно.... Пригрозил обоих в приют сдать.