Вакцинация

В свете грядущего апокалипсиса и всеобщей эпизоотии наша славная компания в добровольно-принудительном порядке провела вакцинацию против гриппа. Можно было отказаться, но руководство ласково намекнуло, что если ты небрежен по отношению к своему здоровью, то и лишение премии никак не сможет подорвать твой иммунитет и тягу к жизни.
С утра главный терминал вызывал в памяти черно-белые картинки Великой депрессии - в курилке дым стоял коромыслом и оторопь брала от множества хмурых, сосредоточенных лиц. Грузчики, водители, экспедиторы с обреченностью в глазах и дрожью в пальцах обсуждали возможные последствия.
- А там, говорят, во-о-о-т такая игла! Прям до кости входит. - разводил руки в стороны угрюмый мужик в форменной спецовке.
Слушатели ахали и гудели:
- Совсем уже оборзели! Что творят-то!
- Да я всегда прививок боялся.
- А мне нельзя. У меня аллергия.
- На что?
- Да на всё!
- Ну, тогда не повезло.
- Я вчера пил. Это ничего? Копыта не откину?
- Откинешь, но не сразу. Три дня поноса, а потом отойдешь
- Тебя серьезно спрашивают, а ты скалишься, черт помойный.
- Да этого гриппа видов тыща почти.- суетился мелкий мужичок, вроде водитель. - А от какого именно прививать будут?
- А тебе не один хрен?
- Говорят, птичий кончился, свиной начался.
- Я что, поросенок, что ли?
- Как ты жрешь, любой свинье фору можешь дать.
Все загоготали.
- Сам ты козел!
В общем было весело и нервно, как на первомайской стачке. Ждали казаков с нагайками, но тут открылась дверь медпункта:
- Заходите. Первый кто?
Смех оборвался. Мужики, не боящиеся купаться в проруби и пить водку на рельсах перед приближающейся электричкой, молча смотрели в заплеванный асфальт. Тишина давила уши. Было слышно, как где-то в задних рядах сморкнулись. Пара-тройка самых впечатлительных плавно сползла в обмороке.
- Ну, что? Давайте, мы тут до вечера сидеть не будем.
Из сомкнутых рядов ногой под зад выпихнули какого-то грузчика.  Он сгорбился, оглянулся, перекрестился на стоящую фуру и скрылся в дверях.
В толпе кто-то попытался пошутить, но его быстро заткнули. Ожидание затягивалось. У многих руки непроизвольно потянулись к кепкам.
Наконец, вакцинированный вышел из кабинета. Все разом загалдели и кинулись к нему, как кидаются к первому сдавшему трудный экзамен:
- Ну, как там?
- Больно?
- А чего говорили?
- Спирт дают?
- Штаны снимать надо?
Он смотрел вокруг вальяжно и с превосходством:
- Да ерунда. Одна минута. Я сто раз такое проходил.
Короче, наводил туману и тень на плетень.
Ему не верили. Обижались. Даже грозились набить морду, чтобы не зазнавался.
Под эту балалайку я пошел вторым. Врач уже с утра выглядела уставшей:
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Штаны снимать?
- Зачем?
- Ну...Не знаю. Вы врач, Вам виднее.
- Мне ваша задница ни к чему. Снимайте рубашку.
- Зачем рубашку? Под лопатку колоть будете?
- Вы врач?
- Я нет.
- И Слава Богу! Можете просто снять рубашку?
- Я не настолько близко с Вами знаком.
- Еще один Петросян. Можно молча?
Укол оказался в плечо.
- Одевайтесь.
- А что теперь доктор? Я умру? Я еще так молод!
- От гриппа Вы не умрете, но от такого юмора - запросто.
- Я буду над ним работать.
- Над чем?
- Над гриппом, конечно.
- Следующий!
Открывая дверь и увидев устремленные на меня взгляды, я схватился за косяк и стал медленно оседать:
- Прощайте, товарищи!...
Я уже давно не молод, но в спринтерском забеге на восемьсот метров сегодня явно побил мировой рекорд.