Тишина

Тишина... Она может быть гнетущей и звенящей, вязкой и липкой, обволакивающей и пугающей, манящей и интригующей. Тишина... Всего лишь тишина, но многое может за ней или в ней скрываться.
Одиночество и тишина – это гремучая смесь, которую сейчас слегка разбавляет шуршание дождя в разинутой пасти окна. Из этой пасти разит смогом, скопившимся за долгий жаркий день. Да, день действительно был жарким. Утром пылкий секс, из-за которого чуть не опоздал на работу. На работе!!! О, на работе! Биржа кипела и клокотала. А на улице адская жара, всё шкворчало как на сковороде. По асфальту текла людская лава. В салоне своей машины я чувствовал себя как в жерле доменной печи. День жаркий длинный суетливый со множеством нужных и не нужных встреч. И вот ночная тишина и я. Я один и тишина.
Именно в такие вечера понимаю в полной мере насколько одинок, нет самостоятелен. Когда заканчивается дневная гонка за жизнью, толчея и столпотворение, когда вырываешься из душных людских масс... Наступает она, ТИШИНА. Сначала в голове полный вакуум. Потом постепенно начинают роиться мысли, такие же звенящие и надоедливые, как ночные комары. Они лезут и лезут, их становится всё больше и больше, и сколько от них не отмахивайся, не поможет. Пропадает сон, включаешь свет и спасти от них может не фумигатор, а только интересное чтиво.
Что я читаю? Да, по настроению. Исторические, детективные или приключенческие книги, хороший роман не важно, главное хороший слог, смысл и соответствие моему душевному состоянию. Как-то пробовал прочитать женский роман. Ну и муть! Те же сплетни и сопли, только на бумаге. Как они могут этим так много и долго заниматься. Все эти разговоры и пересуды. У женщин феноменальная память, но не на то что надо. Спросите её о дальних родственниках друга её подруги и вы услышите очень много интересного. А спросите её о курсе акций! Вот! Вот! Кроме хлопанья ресницами ничего!
Поэтому в свои 35 я холостяк. Мне приятнее всем телом ощущать в гнетущей и звенящей тишине своё одиночество, чем слышать постоянно рядом глупое щебетание. Скажите я слишком циничен! Вовсе нет, я объективен!

Утро нового дня! Что оно несёт с собой? Никогда не задумывался! А вот моя подруга всегда думает об этом. Бежит слушать гороскоп, прогноз погоды и другую муть. Жизнь интересна тем, что не знаешь что будет через минуту. Если будешь знать всё наперёд – это же тоска. Надо быть всегда начеку. Быть готовым к любым форс мажорным обстоятельствам. Тогда это борьба, игра, интрига. А без этого она становится жалким бульварным романом, с заведомо известным концом. Никогда нельзя жить полагаясь на авось или на прогнозы, надо жить полагаясь на самого себя! Нельзя потакать своей лени и слабостям. Они как трясина. Засосут и не заметишь как оказался на дне. И сил подняться уже не будет, так как всё атрофировалось. Борьба, каждый день борьба. А женщины, какие из них воины! Это балласт, который мешает плыть вверх по течению, который всё время тянет на дно.
Моя подруга Эрика в этом плане, ну в плане подруги, просто клад. Нет целый «Клондайк». Может она и глуповата, зато без лишних заморочек. С ней легко и прикольно. Она не обременяет меня своим постоянным присутствием, так как фотомодель и без конца на съёмках. Мы отлично ладим не только в быту, но и в постели. Видимся 2-3 раза в неделю, перезваниваемся почаще, но это мне не мешает. Когда она трещит по телефону, то мне достаточно просто периодически говорить «Угу». В конце разговора сказать, что целую в носик и она счастлива. Всё очень просто!
Всё очень просто, кроме биржи. Биржа - это жизнь, это битва, это жесть! Битва мысли, битва интуиции, молниеносной реакции. Даже я бы сказал змеиной реакции и изворотливости. В любой момент можно потерять всё и наоборот! Зачем народ ходит в казино. Это только развод для тупых толстосумов. Играйте на бирже! Это и работа, и увлечение. Вы будите чувствовать себя хозяином своей судьбы и своего кошелька. Всё зависит только от вас, от ваших мозгов и реакции, и никакого авось, как в казино! Только вы и биржевые сводки...

Проглотив наспех кофе с бутербродом, лечу... и попадаю в пробку. Прилетел! Что в жизни больше всего не переношу так это толчеи, скопишь народа, очередей. Будут бесплатно раздавать золото, естественно будет колоссальная очередь. Я просто не смогу в ней стоять! Мои ноги пронесут меня мимо или очень быстро вынесут из неё.
Странная блондинка. Всё время трётся в своём «Рено» рядом и постоянно смотрит на меня. Я конечно мужчина видный, посещаю тренажёрный зал, но лучше бы смотрела на дорогу. Блондинка или блондин? Нет кажется всё-таки блондинка. Удивляют меня мужчины и женщины нашего времени! Как порой не заметна между ними грань различия полов. Что это? Хрупкие женщины занимаются бодибилдингом и становятся Геркулесами. А мужчины посещают косметические салоны, солярии холят и лелеют себя. Ну просто мальчики-колокольчики. Что происходит, кто мне объяснит. Это вырождение или преобразование. А может это эволюция?
Ну вот, за всей этой чередой мыслей, я уже на работе. Теперь начнётся настоящая жизнь!

Тишина... Опять вечер, опять один, опять «угу» в трубку, опять «целую в носик», завтра наверное встретимся, опять... Это завтра, а сейчас тишина. Окно открыто и сегодня оно не напоминает пасть, скорее дверь. Распахнутую дверь в вечность. Там так же тихо и темно... Вечность и тишина, совершенно неразделимые понятия. Когда к человеку приходит вечность, он погружается в тишину. Его больше не достаёт суета, толчея, болтовня... Это ВЕЧНОСТЬ, она не может быть другой. Или у каждого она своя?
За окно прошёл запоздалый прохожий и звук его шагов ещё долго откликался в тишине. Почему он идёт так поздно? Может это вовсе не прохожий, а шаги вечности. Пока мимо, а потом... Потом она приходит ко всем.

Сегодня я проснулся в плохом настроении. Сам не понимаю что со мной? Вчерашние шаги в тишине звучат у меня в ушах... и кажется будто эти звуки пробиваются куда-то глубоко в мозг. Бр-р. Бери себя в руки, ёлки-палки, мужик, ты чего? На тебя это не похоже! Ага, вот так-то лучше, встаю и пошатываясь шлёпаю в душ. А-а-а! Блаженство! Утренний душ! Мягкими, прохладными струйками он ласкает и бодрит, стоя под ними ощущаю, как просыпаюсь и приливают силы, светлеет в голове. Так бы стоял и стоял... Но моё настроение... Эти шаги в тишине... Охватывает чувство какой-то безысходности и тоски. Накидываю полотенце, такое мягкое и пушистое, как для ребёнка, его мне подарила Эрика. Порой в ней просыпаются инстинкты материнства, но они все проецируются на меня. Ладно признаюсь честно, мне это приятно. Самое главное, что это никогда не бывает назойливым с её стороны. Иногда меня удивляет, что мы до сих пор вместе. Чего она ждёт и на что надеется? Что когда-нибудь утром я проснусь и пойму, что ... мне 35!!! И я до сих пор не имею семьи!!! Я не посеял семя и не вырастил себе смену, своего ребёнка!? Господи! Но ведь это ПРАВДА! Чего я жду, куда бегу или за чем? У меня всё есть, но нет главного – СЕМЬИ! Для кого или для чего я живу, работаю, борюсь? Эрика? Но я её не люблю, мне с неё просто удобно... Тогда где та женщина? Я её искал? Нет! А почему? Да потому, что мне всё это время было так УДОБНО! Мне 35 это уже, или ещё? Наверное для мужчины это ещё! У меня ЕЩЁ есть время! Ну вот вроде бы разобрался, но щемящая тоска не отпускает душу. Меня прямо тошнит! Может не ехать сегодня на биржу? Позвоню Джону и всё. Отлежусь, посплю, посмотрю телик, да в конце концов просто схожу в парк и погуляю. Когда я это делал в последний раз? Даже не вспомнить! М-да, задача. Задача? Какая задача, мужик, ты что раскис как баба! Сидишь на крае ванны и жуёшь «розовые сопли»! Что с тобой?! Действительно, что со мной, какая-то фигня!
Через пятнадцать минут уже еду своим привычным маршрутом. Всё нормально? Нет. Вчерашняя блондинка-блондин опять едет рядом, прямо «ноздря в ноздрю». Почему ОНО на меня так злорадно смотрит? Эта полуулыбка, что-то мне напоминает... Улыбку Моны Лизы? И да, и нет. Гнетущая тоска совсем сжала ледяной лапой сердце, оно затрепыхалось, как бабочка, желудок съёжился! ОНО улыбнулось шире... и я увидел оскал Смерти. Удар, скрежет, звон разбивающегося стекла и оскал Моны Лизы! В ушах нарастает звук тех самых шагов в тишине. Это были ЕЁ шаги... ЕЁ шаги... ЕЁ шаги... Какое странное эхо и лёгкость во всём теле! Темнота и наступающая тишина... Где я? Как оказался в кинотеатре? Какие-то мелькающие кадры из документального фи-ль-ма... Это не фильм, это, это моя мама со мной... Сколько мне здесь? Кадры, кадры, они мелькают, вот уже школа... Да это не фильм – это моя жизнь! Где я!!! ГДЕ Я!!! Шаги, снова эти шаги, Господи, они меня сведут с ума! Господи! «Не зови его, сейчас он тебе не поможет». Чей это голос? Такой странный, скрипящий как ржавая не смазанная дверная петля и тут же переливающийся в нежное журчание ручейка. Шаги ближе, ещё ближе, начинает прорисовываться силуэт... Это ОНО! Блондинка-блондин! Какое-то эфемерное существо. Зыбчатый туманный контур, полупрозрачное тело. Ты кто? «Я Смерть». Я умер!? «Уже да. Тебе был дан шанс, но ты не воспользовался им». Какой шанс, какой?! «А твои мысли сегодня утром? Почему ты не попытался изменить свою жизнь?» Мои мысли? Мысли о никчёмности моей жизни? «Вот видишь, ты сам можешь ответить на все свои вопросы! Прощай!» Подожди! Не уходи так! А как же Я?! Что теперь? «Теперь ВЕЧНОСТЬ! Твоя вечность, где ты будешь задавать себе вопросы и отвечать на них. Прощай!» ОНО растаяло во мрачной тишине... Почему у Смерти нет пола? Смерть, она моя, женский род. Она без полая, потому что не может изведать любви и посеять семя после себя? Она не может умереть, испытать боль и обиду? Она не может радовать и быть счастлива? Она бездушна, но справедлива. Она предупреждает о своём возможном приходе. Сегодняшним утром я не услышал её предупреждения. Как в той сказки про короля, где ему надо было передать не надолго свою корону нищему. Так же и мне, надо было попытаться хоть чуть-чуть изменить свою жизнь! Это было предчувствие...тишины и вечности. Они пришли ко мне... Теперь у меня целая вечность, что бы подумать про свои прожитые 35 лет!