Триптих в сусальных тонах

   Не являясь человеком воцерковлённым, я прошу прощения у верующих, чьи чувства я невольно задел. Я лишь хотел рассказать о параллельном мире, живущем среди нас, оцифрованных жителей мегаполиса.

Итак, с молитвою, начнём.

                Картина первая: «Во Имя отца…»

- Здравствуйте! Бог вам в помощь! Здесь фирма «Автотех»? Мне надо к Олегу!

  Всё это через порог проговорила, тяжело дыша, молоденькая девица. Одетая так, будто спустилась со страниц учебника по крепостному праву – длинная цветастая юбка, в юбку заправлена кофта, и, в XXI веке! - платочек на голове. Не хватает только лаптей и котомки за плечами. А сама - молоденькая, раскрасневшаяся, распаренная от ходьбы, краснощёкая, - кровь с молоком.

Она вошла и перекрестилась с поклоном.

- Да как же вы нас нашли?

- Дак, по адресу! Из метро вышла - куда идти? Не знаю… Ну, да Святая Богородица помогла, довела! - и, довольная, звонко засмеялась.

Олег - наш генеральный, и для всех в офисе он Олег Юрьевич, босс и зарплатоплательщик. Как резануло по ушам… Олег! Да он ей в отцы...

   Потенциальный отец иногда любил подумать о душе. Видимо, что-то тяготило: то ли зарплата сотрудникам, то ли кидалово партнёров, то ли более тёмные стороны этой самой души. И, как человек предусмотрительный, Олег Юрьевич взял на свою душу спонсорские обязанности. Так, на всякий случай, он стал помогать общине каких-то фермеров.

  Официальную церковь наш дражайший патрон не жаловал. Сходив пару раз, он мигом понял суть коммерческой стороны православия, и даже присел от грубых подсчётов - вот это да! Никаких налогов на свечи! Накрутка 1000 %! Никаких арендных выплат! Никаких кассовых аппаратов! А машины-то у попов замечательные! Ну, понятно, в рай такие с ним не попутчики.

Дорога туда обязана быть выстланной пожертвованиями к

нижеобеспеченным, вот тогда, видимо, наверняка! Поначалу так и было. Новые хуторяне чуть не канонизировали доброго Олега (почему-то без отчества), молились о ниспослании ему и фирме всех благ, повесили икону святого Олега в офис. Директор был в восторге! Но мало-помалу, божьи овцы стали наглеть. То - подай им запчасти на хуторской КамАЗ, то - деньги на стройматериалы, то - деньги на продукты. Впрочем, приглашали на все церковные праздники.

  Олег Юрьевич напрягся. Быть святым – оно, конечно, приятно, но святым подвижником, или, того хлеще, великомучеником в финансовом смысле, - на это он не подписывался! Через некоторое время босс до минимума перекрыл денежный кран, но не тут-то было! С этой минуты он стал для общины святым страстотерпцем!

Звонки от матери Терезы шли днями напролёт – «Передайте, чтобы помог! Передайте наши требы! Передайте - дайте - дайте! Передайте Олегу, чтобы хоть перезвонил!»

   Директор прятался и отнекивался. Пошли звонки на мобильный и уже на домашний. Все в офисе знали: ни с какой матерью Терезой не соединять. Община поменяла тактику - стала звонить и спрашивать Олега Юрьевича. Он прокололся пару раз, таки поговорил с матерью общины. Потом устроил страшный разнос всему офису и окончательно поставил телефон этой матери на игнор. Наивный! За матерью - тысячелетиями отработанная система смиренной просьбы. Ибо сказано в Писании: «Просите, и дано будет вам...Стучите, и отворят вам…» Согласно Писанию, после телефонов пошли ходоки.

  Незваную гостью наши офисные курицы отсканировали до-о-о-лгим женским взглядом. Потом скопом заёрзали на стульях, доставая сумочки: ну как же! Такое событие надо срочно перекурить! Не часто к нам входит эдакий диссонанс с местным дресс-кодом (мини, шпильки, косметика с табаком и наманикюренными пальцами).

- Мне бы к Олегу!!

- Минуточку! Сейчас узнаем...Олег Юрьевич! К вам..э-э-э…от…

- От матушки Терезы! - подсказала послушница, и поправила платок, одёрнула юбку.

- От , э-э, матушки !

- Да слышу уже.. ну...бл... ё...пусть заходит!

  А я во все глаза смотрел на девушку. Лет 16-ти, очень ладненькая, чистенькая...Улыбается непрерывно и дружелюбно всем. И каждую минуту –по-разному. То вежливо, то искренне, то смущённо, то потупив глаза, то -решительно, заходя в кабинет. Хоть режьте меня, от неё идёт какой-то свет. Какая-то уже забытая нами доброта и наив. Не ко времени, и не к месту, но… будто светлее стало в нашем пыльном офисе. Наверное, все это почувствовали.

  Потом, как это часто бывает, финансовые дела фирмы дали течь. Таков наш век! Первыми, учуяв беду, исчезли приятели по сауне и просители всех мастей. Зато мигом нарисовались кредиторы.

Куда-то пропала и матушка Тереза, оставив после себя лик святого Олега над компьютерами в Красном углу. А я всё вспоминал послушницу...

  Господи! Девочка! Какая ты славная! Да зачем тебе это надо! Да в твоём ли возрасте в ситец рядиться... тебе на парней заглядываться, да на танцах тусить… Вон как наши, «пробунегдеставить», и всё по любви. А с другой стороны: кто больше испорчен, она или мы?

                Картина вторая: «И Сына…»

  «Что-то прибыль падает...» - грустно констатировал наш босс, уменьшая зарплату. А раз так, есть на эту беду верное средство - переехать. Обмануть злодейку судьбу! Поменять первый этаж на третий и отремонтировать новый офис из зарплат сотрудников. И фирма мигом встанет с колен, и доходы немыслимо попрут! Неделю битую мы таскали мебель на два этажа ввысь, дышали свежей краской, а начальник отдела сбыта так напрягся при толкании несгораемого сейфа, что...ну, скажем так, срочно сменил брюки. Под глумливые советы доброжелателей.

Ну, наконец, всё закончилось. Новый офис сиял и отражал наши восторженные лица!

 «Но-но! - сказал директор, - освятить всё надо! Духов злых повыгонять. Ауру почистить.» Всё смешалось в головах современных, мог бы добавить «жертву сакральную принести!» И никто бы не удивился.

Задание получено - запросы сделаны. Есть проверенные источники. Дня через три явился в куртке и джинсах молодой, приятный с лица освятитель (или, как там правильно, если он освятить приехал? ну, пусть - освященник).

С саквояжем в руках.

  Я никогда раньше не принимал участие в таком таинстве и, когда он удалился в директорский кабинет переодеться (облачиться, так, наверное, правильно), я сбежал на склад. Освящение офиса прошло без меня, девки позвонили, сказали зловеще: «Готовьтесь! Он к вам пошёл!»

Мы приготовились к неизбежности, как перед зубным врачом.

Вошёл молодец - священник, при рясе и серебряном кресте, с мочалочкой и купелью, - не поп, а картинка! Скомандовал: «Построиться!»

 Мы встали в ряд. Он окунул мочалку в святую воду и, с молитвой, хлесь нам по морде! Каждому! Только слышно: «Ох! Ух!» (То-то в офисе девчонки визжали!) А священник весь в молитвах, ему не до таких мелочей холодной осенью. Мак - в тазик, резкий взмах холёной руки с тонкими музыкальными пальцами - и по морде! Хоть не обидно, что каждому!

Он закончил с людьми, мы рукавами утёрлись. Священник спросил: «Техника какая есть?»

- Да вон, погрузчик вилочный...

- А что, для фирмы, для защиты Всевышней - надо! – И погрузчик болгарский тоже окропил святой водой.

Потом прочёл краткую итоговую молитву, мы все сказали: «Аминь!» и перекрестились, даже начальник склада, мусульманин. До кучи.

  А далее священник понёс какие-то странности. Начал спрашивать, како мы веруем, в какую церковь ходим? А зачем туда, ибо собрание единоверцев и есть церковь? Есть ли у нас дети? И мы, как наставники детей наших, должны были с детьми приходить на это богослужение! Знаем ли мы Великую Белую Книгу? Я после незапланированных водных процедур плохо соображал, а вот кладовщик Андрей, мужик верующий, бывший  охотовед, вступил с ним в богословский спор. Я прислушался - батюшки! А священник-то - сектант!

  Свят! Свят! Царица Небесная! Да нас же сектант какой-то святой водой окроплял! Молодой адепт непонятной школы скомкал мероприятие и помчался с тазиком в офис - переодеваться и гонорар получать. Видно, директор пригласил его из экономии - правильные священники берут дороже. А злых духов погонять - так и этот сойдёт!

Андрюха, бедный, долго вытирался и крестился тайком: « Прости Господи, с сектантом освятился. Под старость лет! Тьфу, блин…Прости Господи!»

                Картина третья: «И Святаго Духа…»

  На Автокомбинате, где я работал, кончились шестерни 5-й передачи. Самые ходовые для МАЗовских коробок, и нет нигде. Вердикт руководства скор и конкретен: снабжение - в Ярославль! Мне дали машину, деньги и командировочный бланк. С Богом!

   Водитель - незнакомый молодой парень, с буграми мышц под рубахой –качок. Он первый услышал слабый стук под днищем, прямо на мосту при выезде из Москвы. Остановились, глянули - подушка кардана порвалась. Кардан стучит. Правда, слабо, и на ходу почти не слышно. Что делать? Ехать или возвращаться? Вперёд или назад? Всё-таки,330 км...А-а-а! Поехали, чего там возвращаться. На ровном ходу не стучит, а мы и не будем останавливаться!

Это была одна из самых приятных и удачных моих поездок. Лето! Теплынь! Работа привычная - что в душном кабинете булки парить? Красота-то кругом какая!

Подмосковные леса сменились дремучими, еловыми, баба-яговыми. Мы ехали по Руси изначальной, всё дальше и дальше, мимо Переяславля, Ростова, деревянных домов, церквей и куполов.

   Парень оказался начитанным, говорить с ним было интересно. Молодой, недавно из армии. Есть по дороге на Ярославль такое место, где на много вёрст  дорога идёт прямо, на подъём, на пологую гору. А на вершине горы - красивая церковь. Едешь долго, всё прямо, и получается, что к храму… «Вот, говорю, как красиво задумано - дорога к храму!» Парень только усмехнулся. Заговорили о вере, о религии - о чём только не перетрёшь в пути, дорога длинная. Оказалось, парень совсем не прост. Лицо приятное, русское, роста - ниже среднего, качаться любит. А сам - верующий. Ходит с единомышленниками на службы, даже десятину церковную без принуждения платит. Хотя, какие там доходы на Автокомбинате? По себе знаю, слёзы.Если не воруешь, конечно.

  Этот парень не воровал. Веровал. Но как-то по-своему, тихо, про себя…Вообще был очень скромный. Сектант.

-А почему, - спрашиваю, - в официальную церковь не ходишь? Вон их сколько - одна краше другой!

- Да понимаешь, - отвечает, - пришли мы с ребятами на исповедь, а там очередь. Сидели-сидели, ждали. Выходит к нам священник, весь в запаре, и спрашивает: «Ребята! А у вас надолго? Вам срочно? Давайте я вас по-быстрому

причащу, и ступайте с Богом!» А мы - на исповедь пришли! Мы - исповедоваться хотели!

Ну, что тут скажешь? Веруешь? Ну, веруй.Дело личное.

В Ярославле переночевали в гостинице под стадионом. Без воды. Не было воды в отеле «минус 5 звёзд». Зато пошли на Волгу, погуляли по колено в воде, поговорили по душам. Хорошо вечером на Волге! Огоньки, пароходы.Местного жителя встретили на берегу.

- Вы откуда, ребята?

- Мы – из Москвы.

- А-а-а! Бывал, бывал...но не нравится! Суета.Мне бы тишину словить…

Тишину мужик ловит. Чудно!

  В Ярославле на головном ЯМЗ шестерён не оказалось. Мелкие вопросы решили, а главного - нет. Шестерни - в Тутаеве, филиале, ещё 40 км. Надо было сразу туда ехать. Рванули в маленький Тутаев. А здесь - своя заковыка -не продают детали, покупай всю коробку. Ага, щас! Нашли дураков. Понятное дело - не хотят продавать запчасти, никто тогда коробок в сборе покупать не будет. Политика завода! Ослушаться отдел Сбыта не может.

  Еле-еле выпросил две шестерни в спарке, из которых одна - на фиг никому не нужна. Тьфу! Я был в отчаянии, меня в Москве ждут с деталями, а тут - хоть плачь. За деньги не продают! Да Главный Инженер не поверит, с говном меня съест! Да и перед работягами стыдно, все без премии останутся. Понуро иду на склад, мне водила погрузщика вывозит по накладной запчасти.

- А что,- говорит, - только одна пара? Вы откуда?

- Да, из Москвы, - говорю, - мне только одна шестерня из этих двух нужна, 5-й передачи.

- Слышь, парень, а ты... эта, за наличные?

- Само собой!

- А сколько надо?

- Пять!

- Готовь деньги, подойди во-он к той проходной!

- Лечу!!!

Как в присказке : дешевле всего не у дилера, а у сторожа!

  Я провернул отличную, хотя и не вполне законную сделку. Официальные документы были только на одну шестерню, но когда настоящего снабженца это останавливало? Победителей не судят!

   По пути домой мы ещё искупались в чистой речке с теплой, просто парное молоко, водой. Лето, деревня, закат. Красота! Смывал и стресс, и пот. И все неприятности я выполоскал из себя под Ярославлем. Кстати, вспомнил и сказал водителю:

- Дружище! Ты помолись, если тебе надо. Не стесняйся!

- А я уже помолился за нас, пока тебя не было, - ответил он.

  А потом была дорога в тех же ёлках и триумфальное возвращение на родной Автокомбинат. Шестерню одну выхватили прямо на проходной - вот как её ждали!

  И надо же такому случиться - у машины, у нашего верного ЗИЛа отвалился кардан! Прямо за проходной, посреди двора. Так, что детали мне пришлось таскать не на склад, а в свой кабинет, под окнами которого расстелилась машина. Сломалась - ни минутой, ни метром раньше - строго под окнами Снабжения!

Не иначе - Святые Угодники донесли!

                Вместо послесловия

Как говаривал мой незабвенный шеф, Олег Юрьевич: «Вера - это самая последняя опора. Тот костыль, который поможет человеку выбраться…» Мысль, конечно, спорная, но я рискну высказать ещё одну: религия никогда не мешает творить зло, но иногда помогает добру!

На этом - Аминь!


Рецензии
"... рискну высказать ещё одну: религия никогда не мешает творить зло, но иногда помогает добру!"

Если мы не стремимся действовать в свете совести, то внешняя религиозность вредит не только нам, но и окружающим, ибо вводит в заблуждение...

С уважением В.А.

Вячеслав Александров 2   08.07.2019 12:20     Заявить о нарушении
На это произведение написано 29 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.