Дикари

Молоденькая студентка подбежала к лузгающему семечки  усачу-таксисту.
- До «Комсомольской» подвезете?
Таксист выплюнул на асфальт шелуху и завел двигатель.
- Поехали!
Девушка села, водитель прикурил сигарету, и автомобиль тронулся с места.
- Я вообще-то не курю, – вежливо сказала девушка, намекая на то, что ей неприятен запах табачного дыма.
- Молодец! – похвалил ее водитель и, смачно затянувшись, выпустил облако зловонного дыма. Докурив сигарету, он щелчком отправил окурок в открытое окно.
- А Вы знаете, что за выброс мусора из машины штрафуют? -  поинтересовалась девушка у таксиста.
- Наконец-то додумались! Вон в Германии, если фантик из машины выкинул – отстегни 90 евро! А у нас мешки с мусором вдоль дороги валяются и всем по барабану.
Он открыл банку Колы, сделал несколько глотков и продолжил:
- В Риме, даже если жвачку мимо урны выплюнешь, на 50 евро попадешь!
- Так и у нас вроде  до 10000 тысяч штраф хотели…
- А я бы еще, как у арабов плетьми или палками наказывал!
Машина остановилась на светофоре, водитель смял пустую банку и швырнул ее в окно. С улицы послышался трехэтажный мат. Банка тут же влетела обратно в салон и, звонко отскочив от головы таксиста, упала на пол.
- Ну, и какие законы исправят этих дикарей?! – завопил усач, потирая ушибленное место. – Я на прошлой неделе остановился на зебре. Дай, думаю, съем банан, пока бабка через дорогу ковыляет. Съел, а кожуру-то девать некуда… Ну, я ее тихонечко за борт… И, тут же, какая-то швабра на ней поскользнулась! Мне ее муж фару разбил! Фа-а-ру-у-у! За что? За то, что его баба не под ноги смотрит, а на мужиков пялится! И куда с нашим рылом на Европу ровняться? Вот ты говоришь: штрафовать будут! А кто эти нарушения зафиксирует? Ты?..  Нет, ты не будешь, потому как, у молодежи сейчас работает две извилины: жевательная и… сама знаешь, какая! Я? Мне своих забот хватает! Вот так и живем! Водитель закинул в рот горсть чипсов и захрустел ими так, что заглушил жалостливую песню о нелегкой уркаганской доле доносившуюся из динамика магнитолы.
- А может, с себя начинать?
- Вот и начинай с себя! А с меня начинать не надо! Я, когда ведро с мусором из дома выношу, еще и бумажки по пути собираю. Я как-то с балкона пакет с бутылками  выкинул и попал на клумбу с цветами. Пришел ко мне с претензией такой заморыш, что и смотреть не на что!
- Зачем, - говорит, - вы мне розы сломали?
- Ну, - думаю, - сейчас я тебя одними шалабаном забью! В общем, сморчок оказался чемпионом области по боксу в наилегчайшем весе. Я два месяца через трубочку ел и нос теперь  набок - это он меня мордой в клумбу тыкал! Во как бывает!..
- Ну все, активистка! Приехали!
Водитель распахнул дверь, смахнул со штанов на землю крошки и, швырнув мимо урны пакет из-под  чипсов, умчался прочь.
«Почему я не боксер? – С грустью подумала девушка, когда опускала брошенный водителем пакет в урну. – Но, может быть, получив, свои десять минут славы на YouTube он что-нибудь поймет?..» Всю поездку пассажирка засняла на камеру мобильного телефона…