Бар Одинокое сердце. Часть первая

 У каждого из нас есть особенное место. Место, с которым связанны самые яркие воспоминания наших сердец. Может быть кто-то посчитает, что это чушь, но я хочу сказать, что это вовсе не чушь.
 Моя история начинается двенадцать лет назад. Тогда я был обычным студентом, ещё толком не понимающим до конца как устроена наша прекрасная жизнь. Нет, конечно же, я имел кое-какое представление о том, что никому нельзя доверять, особенно ярко это проявилось, когда я расстался со своей девушкой. Человек пытавшийся понять, почему я закрыт в себе, пытавшийся найти причину, нашел её, но в тот же день, она рассказала её другому человеку. Это был слишком большой удар, как по мне, так и по моему доверию. Даже сейчас спустя двенадцать долгих лет, я не могу оправится, да и по всей видимости уже не оправлюсь никогда.
 Кто-то начнет говорить, что ты трус, тряпка, и совершенно не можешь владеть собой.
 Знаете, с некоторыми из людей я могу и согласиться. Да, может быть я трус и тряпка, но, но всегда есть это чёртово, но! Не стоит судить человека, не зная его жизни, чертовски не стоит.
 Осень того года, мне запомнилась очень хорошо. Может быть потому что меня бросили, а может быть потому что я думал о самоубийстве. Сказать честно, я не знаю.
 Я помню всё.
 Первые три недели, я сидел в полнейшем отчаянии, и не понимал, что делать дальше. Когда просчитываешь жизнь наперед, внезапные подарки судьбы, никак не вписываются в твои планы. Первое время, я пытался забыться, это были компьютерные игры, сигареты, музыка, общение с другими людьми, но ничего из этого не помогало мне. В конечном счете, я решил послушать совет одного знакомого и направился в бар.
 Когда я оказался перед баром и увидел его название, мое лицо озарила улыбка.
 Когда тебя бросает человек, которого ты по-настоящему любил и понимал, что он именно твой, боль от утраты не заглушить ничем, и в такие моменты, ты думаешь, что сейчас весь мир настроен против тебя, ты видишь это везде.
 Музыка – ты не наслаждаешься ей, ты начинаешь понимать смысл слов, которые звучат.
 Новости в социальных сетях – здесь ситуация почему-то всегда крутится для тебя в худшую сторону. Каждая вторая лента содержит слова любви и предательства, слова боли и разлуки, и ты постепенно перестаешь пользоваться социальными сетями, или же наоборот, пытаешься найти в них смысл, чтобы забыть о той боли которую причинили тебе.
 Книги – тебе вновь попадаются моменты, когда главный герой лишается самого дорогого в своей жизни, а именно любви, и ты перестаешь их читать.
 Общение с людьми – ты общаешься с такими же, как и ты. Глупая фраза, что беда сближает людей, на самом деле, это лишь мгновения, которые ты не в силах продлить. И постепенно ты становишься не нужен им или же они становятся не нужны тебе.
 Мир – во всем мире ты видишь только то, что крутиться у тебя в голове, а именно боль.
 Так и сейчас, я смотрел на название бара и смеялся.
 Одинокое сердце.
 Как не странно, но именно так назывался этот бар.
 Оказавшись внутри, мне в нос ударил запах сигаретного дыма, и алкоголя, который по всей видимости здесь правил балом. Посетителей оказалось не много. Две девушки, которые по всей видимости как и я пытались запить свою утрату уже третьей бутылкой виски, а один мужчина сидящий в конце барной стойки и допивающим литровую бутылку водки.
- Добрый день – донеслось до меня из-за спины.
 За мной оказался мужчина лет тридцати-тридцати пяти, он был одет в белую рубашку с бабочкой зеленого цвета, опустив взгляд, я увидел его фартук, и понял, что в этом заведении он является барменом.
- Здравствуйте – сухо произнес я.
- Сколько прошло с момента расставания? – произнес он с наигранной печалью в голосе.
- По мне так заметно? – я улыбнулся краешками губ.
- Все мои посетители без исключения брошенные люди – последовал твердый ответ.
 Не став говорить ничего лишнего, я лишь развернулся и направился к барной стойке.
Усевшись поудобней, я поискал глазами меню напитков, но не найдя ничего, я перевел взгляд на бармена.
- Вы не ответили на вопрос – улыбнувшись произнес он.
- Почти месяц – всё также сухо ответил я.
- Тогда вам подойдет это – бармен не переставая улыбаться достал из-под стойки небольшой бокал и налил в него мартини – сейчас вы будете пить его без спрайта и лимона.
- Почему же? – я был немного удивлен.
- Потому что вам нужно отвлечься от мыслей, которые терзают вас уже почти месяц.
- Как это связанно? – я не понимал, что пытается донести до меня бармен.
- Скажем просто, у вкус мартини без дополнения, полное дерьмо, поэтому выпив сейчас эту порцию, ваш разум больше зациклиться на том, как избавиться от этого ужасного привкуса, нежели на том, что вы испытали сильную эмоциональную боль, и вас до сих пор терзают мысли о самоубийстве.
 Я был ошарашен таким ответом. В какой-то момент, мне захотелось спросить бармена, не следил ли он за мной весь последний месяц, но увидев его взгляд, едва заметную улыбку по краешкам губ и глаза, которые мне почему-то показалась стеклянными, я молча выпил то, что мне предложили.
 Бармен оказался прав. Действительно, мартини без добавления “приправ” имел просто отвратительный вкус. Мозг момента среагировал и все плохие мысли улетучились куда подальше.
Я немного сморщился, но попытался сделать вид, что мне по-прежнему не удается откинуть мысли о расставании.
- Не нужно делать вид, что вы пытаетесь думать о том, что было. Я прекрасно понимаю, что сейчас вы хотите сделать всё, что только можно лишь бы избавиться от этого ужасного привкуса во рту – улыбаясь произнес бармен и достал откуда-то снизу небольшой поднос с кусочком сыра.
 Не задумываясь, я принял этот дар и спустя несколько секунд мне действительно стало легче. Но, в голову моментально вернулись все плохие мысли.
- Да, сейчас вы вновь начинаете думать о ней, и о том, что произошло, но поверьте мне, это временно.
- Почему вы так уверенны в этом? – я был слегка удивлен.
- Мой опыт подсказывает мне это – все также улыбаясь ответил бармен.
 Не став говорить ничего, я молча уставился в барную стойку. Спустя пару секунд, перед моими глазами возник новый стакан, в котором колыхалась черная жидкость.
- Что это? – не отрывая взгляда от стакана я задал вопрос.
- Попробуйте, это понравится вам – все тот же спокойный и уверенный голос бармена.
 Не став спорить с барменом, я залпом выпил содержимое. Первые пару секунд, со мной ничего не происходило, потом, почему-то стало очень холодно, а спустя ещё секунду, меня уже не было в баре, я оказался в студенческом общежитии, где жил три года во время учебы.
 Я сидел уставивший в ноутбук и не понимал, что происходит. Передо мной была переписка с моей бывшей девушкой.  Присмотревшись я посмотрел на даты, конец зимы. Осмотревшись по сторонам и не найдя своего соседа по комнате, я поднялся из-за стола, и стал посредине комнаты.
- Что происходит? – задал я вопрос скорей сам себе нежели кому-то.
 Ответа не последовало, хотя я ожидал его больше всего на свете.
 Я вновь сел, за ноутбук.
 Вспомнив тот день, я почему-то поник. Тогда она пошла с подругами в кальянную, мне это дико не понравилось, но я ничего не сказал ей, так как почему-то считал, что это глупо, особенно такое по сути незначительное событие. Я всегда поддерживал её, когда она собиралась на какой-либо концерт, или погулять с друзьями, я понимал, что я не такой человек, и по сути не любил шумные мероприятия, так как просто не мог стать его частью. Однако я всегда знал, что она любила это и старался ни в чем ей не отказывать. Так хотел для нее самого лучшего.
 Однако сейчас читаю то, что я написал ей, и что она ответила мне, я вдруг понял, что я сильно виноват перед ней. За полчаса до того, как я попал в общежитие, мне позвонила мама, и рассказала о том, что дома все идет не самым лучшим образом. Отец вновь пьет, брат занимается непонятно чем, сама она очень устала. Я понимал, что она волнуется за меня, но в тоже время, осознавал, что мои переживания и проблемы волнуют её очень мало, так же, как и всё остальное. Почему-то это давило на меня, лишь спустя полгода, когда мы расстанемся с девушкой, и будем беседовать с ней, она скажет мне, что сожалеет о том, что не уделяла мне должного внимания, и о том, что я вырос сам.
 Так и сейчас, после этих новостей я закрылся в себе, и сказал лишнего девушке, хотя и не хотел этого. Я понимал, что очень обидел её именно тем, что сконцентрировался на себе и своих проблемах, не поделившись с ней и тем самым отдалив её от себя.
 Так начались мои заскоки, которые потом выльются в причину нашего расставания, по словам моей любимой и уже бывшей спутницы.
 Прислонив руки к клавиатуре и попытавшись написать ей сообщение о том, что я прошу прощения, я вдруг внезапно вновь оказался за барной стойкой.
- Как вам? – улыбнулся бармен.
- Что это было?! – я встал из-за стойки.
- Его рецепт – раздался голос одной из девушек, что пила в стороне со своей подругой.
- Да, юная леди права – подтвердил бармен.
 Я молчал, не зная, что сказать.
 В конце концов напуганный тем, что произошло, я попросил счет и расплатившись с барменом, направился домой.
 Целую неделю, я не мог толком ни есть, ни спать, а лишь постоянно думал, о том, что произошло в баре. Напиток, и вот я уже вновь сижу в своей комнате и читаю переписку которую я удалил при расставании. Осознание того, что я обидел дорогого мне человека, но сам не понимал того, что сделал, тогда.  Сейчас же, когда мы расстались, да даже ещё до нашего расставания, я осознал всё, что натворил, и признался ей в этом, хотя тогда это уже попросту для неё не имело никакого смысла. Тогда с ней был другой человек, который стал выше меня по значимости.
 Как прискорбно, фраза “Мы ценим, когда теряем”, правдива как никогда, но даже до потери я ценил этого человека превыше всего, и любил его, но порой просто боялся выразить этого словами и чувствами, хотя видел в её глазах, что она ждет.
 Скажем так, каждый мальчик, юноша, мужчина, боится открыть свои чувства перед своей второй половиной, не потому что она откажет ему или начнет смеяться, нет, дело в воспитании. Мы выросли с уклоном на то, что все наши проблемы, наши переживания, и прочее, это только наше, никто не должен знать об этом. И мне это было знакомо как никак лучше. Нет, папа или мама не говорили мне, поделись с нами своими переживаниями, наоборот. Как раз наоборот, поэтому я и вырос закрытым человеком, который до последнего боялся открыться другим. Каждый раз совершая то или иное действие, я продумывал его наперед, пытаясь найти изъяны, пытаясь понял, не ошибусь ли я, и чего мне будет стоить моя ошибка. Так же и с ней, я просто не мог сказать ей тогда, что меня терзает, так как был разбит внутри, и боялся, что она просто либо засмеётся, либо скажет, что я веду себя как маленькая девочка.
 Потом же, я признался ей в этом, это было частью того, что я сказал ей в тот вечер и о чем впоследствии я сильно пожалел. Тогда я не мог представить, что будет, но тот вечер изменил меня до неузнаваемости.