Бар Одинокое сердце. Часть вторая

Прошёл год с того самого момента как я посетил тот самый бар. Не знаю, что со мной стало за этот год, по сути ничего интересного. Я наблюдал за ней, конечно же не в живую, общался с её подругами узнавал, как она. Кажется, она была счастлива, новый парень, новая любовь, новые отношения, от старых не осталось и следа. Я не думал, что не понимаю, что со мной происходит, хотя на самом деле это было не так. Я прекрасно осознавал, что всё ещё люблю её, даже несмотря на то, что она причинила мне дикую боль, даже не смотря на все мои попытки возненавидеть и забыть её, она не покидала моей головы. В моменты, когда мне казалось, что я наконец то сумел забыть её, она вновь появлялась в моей голове, и мне казалось, что весь мир обрушился на меня.
В такие моменты я шел курить на балкон, мысли покончить с тобой, уже давно отпустили меня, но смотря вниз, с высоты седьмого этажа я думал, что было бы если бы меня не стало год назад.
 Слёзы матери, слёзы отца, возможно, не думаю, что он рыдал или скорбел по мне. За двадцать с лишним лет, я не видел никакого отцовского тепла, а те позывы, которые якобы должны были показать его переживания, меня попросту раздражали. Мне кажется, что ничего бы не изменилась. Даже она не вспоминала бы обо мне. Почему? Я не верил ей, после всего что произошло, я попросту перестал верить её словам.
 Так и сейчас. В какой-то момент меня вновь накрыла волна воспоминаний, и чтобы унять боль, которая навалилась со всех сторон, я отправился на балкон. Нет, я не скажу, что курение уже стало моей привычкой, курил я только в том случае, когда все наваливалось на меня. Не знаю почему, но мне становилось чуточку легче. Яд проникает в твои легкие, а мозг получает некоторую дозу удовлетворения, хотя я прекрасно понимал, что это всего-навсего отрава, которая убивает меня всё больше и больше.
 Перед глазами пробежал минувший год. Ничего особенного, мимолетные моменты. Получение диплома, радость и недоумение родителей, почему в моём дипломе оказалось так много троек, хотя я много раз говорил им, что меня вымораживает то, что я учил целых четыре года. Работа, на которой мне и нравилось, и не нравилось одновременно, грустная музыка, от которой порой хотелось порезать себе вены, или же просто запереться в ванной и пустить слезу. Ничего такого, что могло бы порадовать. Типичная жизнь, типичного человека, который лишился смысла. Нет никакой интриги, нет никаких сюрпризов, романов и прочего. Жизнь обычного человека, такого же, как и большинство, такого же который когда-то пытался любить и не смог.
 Докурив, я почему-то вспомнил бар. Вспомнил то, что со мной произошло, и решил вновь вернуться туда.
 Спустя полчаса я уже был там. За тот год, который меня не было, в нем не изменилось ничего. Нет, действительно ничего, даже посетители остались на своих местах. Две девушки и мужчина, водка и виски, улыбка бармена при виде меня.
- Добро пожаловать – также улыбаясь произнес он – признаться я удивлен, что вы вернулись.
- Почему же? – я слегка приподнял брови изобразив удивление.
- Потому что после его напитка люди не хотят возвращаться сюда, так как не хотят попросту вспоминать о боли которую пережили и видеть ошибки которые сами же сделали – произнес мужчина и сделал глоток прямо из горла.
- Да, этот джентльмен прав – улыбаясь добавил бармен.
- Вы же прекрасно понимаете, что я не такой – в этот раз улыбаюсь я.
- Конечно, увидев вас год назад, я понял, что вы обязательно вернётесь –улыбка не спадала с его лица – что желаете выпить? Или же позволите я предложу вам?
- Позволю – я взобрался на табурет.
- Можете закурить.
- Прошу прощения? – я не понял его слов.
- Я говорю про сигареты, которые вы держите в левом кармане вашей куртки, здесь курить не запрещено, по крайней мере, сейчас можно – произнес бармен не отрываясь от наполнения моего стакана какой-то коричневой жидкостью.
- Что это ? – задал я вопрос, как только передо мной оказался напиток.
- Виски с корицей и красным перцем, поверьте, спустя год, этот напиток прекрасно затупляет чувства, которые вы пытаетесь убить внутри себя.
 Не став спорить с барменом, я залпом выпил напиток, и едва сдержался от того, чтобы не закашлять. Моё горло обжег перец, но в тоже время своей вклад внесла корица.
- Да уж, действительно помогает сосредоточиться на своём здоровье, а не проблемах сердца – отдышавшись произнес я.
- Согласен с вами – улыбаясь ответил бармен.
- Вы готовы вновь выпить мой рецепт?
- Я пришел сюда с надеждой на то, что вновь смогу его выпить – не стал скрывать я правды.
- Вы честный человек, это большая редкость – бармен отвернулся от меня на секунду, а когда он развернулся в его руке уже был стакан с черной жидкостью.
- Старайтесь понимать, а не исправить – произнес он перед тем, как я вновь исчез.
 В этот раз я оказался в доме бабушки, мне было не больше пяти, я прекрасно помнил этот момент своей жизни. Семья мамы и папы всегда конфликтовали, и скажем так, они просто ненавидели друг друга. Причиной ненависти всегда был я. Нет, конечно нет, не моё поведение, не мои детские мечты, причина была в факте моего существования. Я не должен был рождаться и возможно тогда, у моей мамы и папы всё было бы хорошо.
 Странно и обидно, что ребёнок понимает это в пять лет. Обычно в таком возрасте, мы хотим играть, хотим обнять своих родных и радоваться вместе с ними, но вместо этого ты получаешь отторжение. Ни у кого нет на тебя времени, и ты остаешься один, брошенный всеми, не понимая, что происходит. Ты начинаешь плакать, но тебе затыкают рот, ты пытаешься поделиться с кем то своей болью, просто сказать, что тебе плохо, но вместо поддержки ты получаешь удары по лицу. И знаете, в конечном счете ты начинаешь держать всё в себе. Становишься закрытым, потому что понимаешь, точнее даже не понимаешь, ты сам себя убеждаешь в том, что твои проблемы никому не нужны, и если ты покажешь их, то либо над тобой будут смеяться, либо же просто отвернутся и уйдут прочь, оставив тебя одного в этом маленьком, но в тоже время таком большом мире.
 Так и сейчас, я слышал это, я слышал, как мои родители снова ссорились, я слышал, как мою маму поливают грязью, просто лишь за то, что они не верили, что я сын своего папы, просто потому что я был попросту им не нужен. Я стол в коридоре и держал свою единственную на тот момент игрушку. Механическая качелька с Микки Маусом, которую мне подарил дядя.
Мне было грустно, по моему лицо стекали слезы, потому что я понимал, что всё это только моя вина. Что это всё из-за меня. Впоследствии я пытался поговорить об этом с родителями, с каждым по отдельности, но времени у них, как всегда не было, поэтому я просто в очередной раз проглотил всё это и стал жить дальше. Именно тогда я первый раз закрылся в себе. Возможно это было моей самой большой ошибкой в жизни, но я пойму это спустя много лет.
 Я стал понимать, наконец то я стал понимать, как то что было, и те слова которые мне сказал бармен.
 В следующую секунду я вновь сидел за стойкой и держал в своей руке уже пустой стакан.
- Что вы поняли из произошедшего? – задал бармен вопрос.
- Что закрыться в себе было моей ошибкой?
- Отчасти вы правы, но в чем заключалась главная проблема?
- Я не понимаю о чём вы…
- Что ж, пока ещё вы не смогли осознать всего – все также улыбаясь произнес бармен.
- Что я должен был понять? – я тут же задал вопрос.
- Это, вы должны ответить на него, а не я, я всего лишь могу указать путь и показать вам то, что вы не видели тогда.
 Я замолчал и стал думать о том, что я должен был осознать. Голова была пуста, так как в попытке понять, что произошло, и где прячется тайна я вновь вспомнил о ней. Голову тут же пронзили слова бармена, что здесь можно курить, и я закурил. Яд растекся по телу, и на одно мгновение я забыл обо всём.
 Странная и в тоже время очень приятная привычка. Порой она помогала мне в самые тяжелые времена, а порой меня просто рвало от того, что за день я выкуривал больше двух пачек.
 - Я не могу понял – спустя десять минут произнес я.
- Что же, по всей видимости, ещё очень рано.
- Да, ответил я и расплатившись направился к выходу.