Когда улыбается радуга...

В жизни всегда есть место чему-то необычному. И я говорю не о чудесах, а  именно о чем-то непривычном, редком. Для глаз непривычном. Да и то не для всех. У каждого свои обычности  и необычности. У кого-то листва на деревьях вызывает неподдельное восхищение, а кто-то на Землю из космоса смотрит, как на само собой разумеющееся. Но спору нет, все это прекрасно. Даже лужи на дорогах. Не только те, в которых отражается небо с плывущими по нему облаками, но и  те, что забрызгивают ваше новое чистое пальто или только что отглаженные светлые брюки. Это те же зеркальные лужи. Но мы случайно оказались не в том месте и не в то время.
Выходя из дома, никогда не знаешь, какой окажется твоя  дорога. Можно лишь надеяться, что она рано или поздно приведет обратно домой. Хотя, есть люди, для которых это не главное. Я не из их числа. А, может, из их… Не знаю.
Я намеревалась выйти, а входная дверь никак не хотела открываться. Замок был явно старым и уже не первый раз давал понять, что пора бы его и поменять. Я ему обещала. Год точно. А он  не верил, но все-таки сжалился надо мной и открылся, чему я была несказанно рада. Не то, чтобы мне очень надо было куда-то идти, но сам факт преодоления загвоздки был весьма приятен.
Выйдя на улицу, я ощутила четкое ощущение дежавю. Все было так, как когда-то раньше. Не знаю что и не знаю когда. Но было. Воздух, лестница, улица, небо, сорванная реклама у подъезда, куривший в машине мужчина, крик ребенка на детской площадке, запах жаренного лука, выбегавший из открытого окна какой-то квартиры.  Все это я уже видела, чувствовала, слышала. И шла вот так куда-то. Не люблю это ощущение. Тебя, как пленку заедает нечто такое, из чего не знаешь, как выбраться, а потом разрывает со всей силой и выбрасывает в мусорный бак. А ты лежишь там и думаешь, пытаясь понять, что к чему.
Моросил противный дождь. Я открыла зонт и шла, не смотря по сторонам. Дорога была до сантиметра родной и до миллиметра чужой одновременно. Да, так бывает. Дороги, как люди. Бывают и родные совсем  чуждыми… Впереди на остановке стоял автобус. Неторопливо в первую дверь проходили люди. Такое странное зрелище. Вы замечали, что почти любое скопление медленно идущих людей напоминает похоронную процессию? Слез нет, а взгляды пустые такие, мрачные. Водитель, сжалившись, открывает среднюю дверь и, вуа-ля, толпа превращается в очередь за диковинным товаром. Взгляд проснулся, ноги поспешили. Но, впрочем, все временно. Один молодой человек несколько секунд медлил. Видимо, выбирал между двумя входами, над которыми висели невидимые таблички «туда» и «туда же». Выбрав второй вариант, быстро засеменил за впереди идущими. Ну а я встала на  его освободившееся место.
В автобусе было душно, тесно, обреченно. Впрочем, как всегда в это время. Еле-еле пробравшись к окну, я заняла «свое» место. Автобус двинулся.
***
Капли небрежно падали на оконное стекло. Светофоры, машины, люди пролистывались подобно книжным страницам – в меру быстро и с кучей мыслей в голове. Тучи мчались за автобусом, то и дело обгоняя друг друга. Или просто так казалось. В автобусе было на удивление тихо. Кто-то, слушая музыку,  о чем-то думал. А кто-то, смотря в книгу, делала вид что читает. Трое пассажиров, чтобы не пришлось принимать какой-либо вид, просто уснули. Я же, как и все, занималась вымышленным делом. Делала вид, что думаю, а на самом деле пыталась судорожно выхватить из потока беспорядочных мыслей хотя бы одну стоящую внимания. Но, безуспешно.
Бесконечный поток машин двигался, не пропуская пассажирский транспорт. Все спешили. Водитель автобуса то и дело выкрикивал слова странного содержания, бросая свой недовольный взгляд на подрезающий его автомобиль. Дорога казалась безнадежно бесконечной. Мы то медленно двигались вперед, то стояли на оглохнувших от сигналов машин перекрестках.
Небо уже успело изменить свое настроение с плачущего на меланхоличное. Сквозь тучи стало незатейливо проглядывать солнце. Такое яркое и жаркое. Глаза заслезились от яркого света. Я закрыла глаза. Сквозь веки было видно пробегающие тени деревьев и  домов. Автобус снова остановился, и кто-то стал быстро пробираться к выходу быстро всех расталкивая и шепча себе под нос: «Уснул, пропустите, пропустите, спасибо…» Стоявший рядом человек случайно облокотился  на меня, но тут же судорожно  дернулся в сторону как ошпаренный. Мне стало смешно. Я улыбнулась.
***
Как часто бывает так, что происходящее полностью меняет  жизнь? Казалось бы, не так часто. Но на самом деле, любая мелочь, происходящая вокруг, ставит недостающую деталь в общую картину. Порой, до самого победного конца, остается неясным, что и зачем происходило… Почему было именно так, а не по-другому. И порой, конец то оказывается вовсе не победным, а самым настоящим проигрышным. Все детали могут так и не сложиться в общую картину из-за одного крохотного дефекта, не видного с первого взгляда. Или картина может получится такая, смотря на которую, кроме тоски и комка в груди ничего не чувствуешь. Впрочем, говорят, что все в руках художника. И хорошо, если этим художником окажешься именно ты, и авторские права будут закреплены именно за тобой.
На небе уже почти не было облаков, когда на очередном перекрестке автобус резко затормозил и водитель снова громко выругался на впереди остановившийся автомобиль. Пешеходы торопливо перебегали дорогу, кто в одну сторону, кто - в другую. Я посмотрела вверх на летящих высоко в небе птиц. Интересно, а что они думают о нас… О тех двуногих великанах, которые периодически сами летают в металлической птице с оглушительным ревом, о тех, кому также как и им приходится «перелетать» с места на место в поисках того, не зная чего. Ведь, по сути, это чистое везение, что там, где ты находишься, оказывается все то, что тебе нравится. Или хотя бы его часть. Пусть и крохотная.
Когда птицы скрылись за уродливо спиленными ветками тополя, я заметила на небе радугу. Но не ту обычную, а похожую на своеобразный смайлик. Небо улыбалось. Такой маленькой, еле заметной улыбкой… Но оно улыбалось. А может, именно сейчас оно грустило? Ведь, как часто, мы люди специально улыбаемся, чтобы никто не понял, насколько сыро и темно внутри на самом деле.
***
Водитель уставшим голосом объявил название остановки… Расслышать название мне не удалось, а за окном снова лил дождь. Погода слишком резко поменялась. Двери открылись. Как-то незаметно я оказалась почти у самого выхода.
- Вы выходите? – прозвучал голос за спиной.
- Да…- Почему-то ответила я и вышла.
Иногда смысла своих поступков объяснить невозможно. Ты делаешь то, что делаешь. И тебе кажется, что это нормально и так должно быть. Но ты не задумываешься о цели или причине сделанного. Вот и сейчас… Я просто вышла.
 А на улице никого не было. Пусто. Тихо. Туман стелился над головой и легкая прохлада дотрагивалась до кожи. Будто на островке, на небольшом клочке земли стояли три дерева. Сосна, береза и дуб. Было странно видеть их вместе. Верхушек деревьев совсем не было видно из-за густого тумана. Но откуда-то оттуда доносилось карканье недовольных ворон.
Я обернулась назад, но ни автобуса, ни дороги не увидела. Сплошной туман. Такой белый, наполненный безграничной тишиной и равновесием.
***
Где я находилась, было совершенно непонятно. Но внутри было четкое ощущение знакомой тревоги, которая в последнее время ни на миг не отпускала. Постояв немного, я решила подойти ближе к деревьям и постоять на том клочке земли, который единственный казался чем-то реальным и осязаемым. И, как потом оказалось, это я сделала, как всегда напрасно. У меня есть такое постоянное неизменное свойство – все делать напрасно. Это мое хобби, так сказать. Хочу заметить, оно образовалось само собой. Я не училась этому специально, и диплом мной получен не был. Но это занятие крепкой хваткой в меня вцепилось, и сколько бы раз я не пыталась хоть что-то исправить, все мои старания проходили даром. Вот отсюда и постоянное состояние тревоги. Весьма паршивое.
Облокотившись об одно из деревьев, я всей грудью вдохнула окружающий меня воздух. В нем было что-то  такое расслабляющее и, в то же время, волнующее. Волна двойственности прошлась по всему телу и отозвалась болезненной пульсацией в висках.
Где-то вдали четко прослушивался шум. Я стояла словно за закрытой дверью. Распахни ее и меня снесет ураган голосов, гул клаксонов и звук шарканья шипованных шин. Холодно. Уже холодно…
***
Я спрятала руки в карманы, которые оказались какими-то бездонными. Да и рук я, такое впечатление, не ощущала. Разве что, самые кончики пальцев. Как раз ими я нащупала коробочку. Она была изрядна помята, судя по форме. Достав ее, я была весьма удивлена. Пачка сигарет никогда прежде не была завсегдатаем  моих карманов. А вот как вышло. Но, по правде говоря, я может и была удивлена, но не была ни капельки расстроена. Даже наоборот – я была рада. Именно сейчас мне захотелось почувствовать на губах привкус такой знакомой мятной «вредности». Доставая сигарету, я посмотрела на пугающее изображение на пачке. Этакая смесь сюрреализма с чертовой реальностью. Напоминание о том, что же со мной будет, если я продолжу… И еще эта  сражающая наповал громкая фраза: «курение убивает». Она была бы весьма кстати при самом рождении. Причем, для всех. Конечно, звучала бы она немного по-другому, но все была такой же знакомой: «  Жизнь убивает». И картинка все та же.
Не курение убивает на самом деле. А манипулирование посредством навязывания «правильного» мнения, чрезмерное доверие окружающим, отсутствие веры в себя и… больное сердце. Причем сердце больное не столько по физиологическим причинам, сколько по душевным. Душа никогда не болит в одиночку. Она обязательно захватывает еще что-то. Сердце - первое на очереди.  А никотин срабатывает лишь как спусковой механизм, подножка. Будь внимательнее к себе – предупреждает он.

***
Ты прошел мимо. Я растерялась. Что-то непонятное больно кольнуло внутри. Долго смотрела тебе вслед, стояв как вкопанная в этот клочок земли. А ты медленно, но уплывал. Я закричала. Пыталась закричать, но голоса своего не слышала. Его будто не было. Ты не оборачивался. Дико  заболело горло. Ты испарился. Это была встреча, после которой ничего не остается. Только слово «была». 
Сзади послышался шорох. Я обернулась и уткнулась носом в зеркало. Там в его отражении огромный корабль шел на дно. Черная воронка, образовавшаяся вокруг, пугала своей глубиной и мощью. На поверхности плавали разного рода обломки, которые ей были неинтересны. Но было то, что удерживало ее внимание - ты… Ты подобно крысе, сбегал с тонущего корабля. Ты был такой серый и противный, хитрый и предательски милый. А ведь, кому-то  ты будешь кажешься волком. Сильным и уверенным. А для кого-то, ты им, возможно, и окажешься. Но, вряд ли. Корабль то не был тонущим. И тебя на нем никогда и не было. Вот такая жестокая иллюзия, знаешь ли…
***
 Я бежала. Долго. Ноги увязали в непонятной субстанции. Туман. Ничего не видно. Белая тьма. Непроглядная белая тьма. Позади открылись двери вновь прибывшего автобуса. В них стояла улыбающаяся женщина. Ласковым тоном она спросила:
- Вы заходите?
- Иди к черту…- ответила я.
Все та же добродушная улыбка больной на голову дохлой оптимистки. Такая лживая и издевательская.Почему их видно издалека? Они противны… Мне они противны. Привкус желчи внутри. Я отвернулась. Автобус уехал.
Впереди показался край. Я подошла ближе. Это был точно он. Такой манящий и пугающий. Чувство торжества внутри разожгло прячущееся за углом чувство азарта. Вниз! Туда, где захватывает дух! Туда, где свобода! Туда, где только воздух, скорость, ветер! Но страх… Страх разрывает по кусочкам это мимолетное безрассудство. И я, казалось бы, развернулась и пошла в противоположно направлении. Но куда не иди, а край везде. Я срываюсь и падаю вниз…
***
Почти в любой компьютерной игре есть шкала жизни. В зависимости от наполненности этой шкалы, она или красная или зеленая. Или пустая… В настоящей жизни все точно также. Пробираясь по судьбоносным зарослям, мы незаметно оставляем кусочки жизни на ветках, земле, в атомах кислорода, в воде, у других людей. Кто-то отдает мало, кто-то – много. Кто-то вечно цепляется за острые шипы выскакивающих из ниоткуда ограждений и разного рода препятствий. Образовавшиеся раны болезненны и, порой, не заживают годами. Жизнь, превращаясь в красную полосу, постепенно сходит на «нет». Оглядываешься назад и понимаешь, что многое было сделано зря, что-то можно было обойти, с кем-то не встречаться, заполняя жизнь по-настоящему чем-то или кем-то  нужным и не калечащим жизнь, которая и без наших стараний ее испортить, слишком быстро кончается.


***
Раннее, темное утро с привкусом кофейной горечи начинает осенний пасмурный день. Также начинались и летние дни и, дай Бог, будут начинаться зимние. Пусть одинаково и, возможно, уныло, но дни идут. Идут так, как никогда не шли. Так бывает, когда включаешь фильм, который изначально не хотел смотреть по какой-то причине или без нее. Фильм с некой придурью, на первый взгляд. А потом постепенно втягиваешься, привыкаешь. Выходишь из своей зоны комфорта и плавно перетекаешь в другую. И в итоге, даже, получаешь удовлетворение от просмотра. Просмотра и проигрыша своей жизни.
Радуга улыбается не так часто. И не так часто приходится срываться вниз, не находя иного выхода. А потом, как ни в чем не бывало, просыпаться, перезагружаться  и начинать все сначала. Может, и есть смысл менять что-то. Но, что именно? Да и надо ли…