Резиновые мультики

- А вчера они к нашей Таньке прицепились..
- Чего хотели?
- Заставили презерватив на член одевать, представляешь!?
- Ужас! Ты в полицию звонила?
- Ты чё спятила, какая полиция!
- Не врублюсь о чём вы тут говорите...
- Да в школе, понимаешь, в школе, на уроке, учительница к ней пристала.
- Чё хотела?
- Показывала как надо правильно надевать презерватив, представляешь!?.
- Не представляю. На чё?
- Ты дура что ли? На муляж, конечно.
- На стеклянный?
- Стеклянный, деревянный, резиновый... какая разница!
- Вот именно, Танька ведь сопля ещё!
-Конечно сопля, даже лифчик не носит..
- А ей такую фигню под нос суют. Одуреть!

Чего только не наслушаешься мимоходом на базаре. Школа и дети. Там и тут. Эта тема у всех на устах. Об этом говорят везде, говорят много и порой очень резко. Поводы, как видим, есть. Проблема раннего сексуального просвещения в немецких школах уже давно разрешена. Вся страна в этой сфере гордится законным успехом, одни лишь турки да переселенцы в трансе: «Дела-а! Просвещать надо, но не так.» Как надо никто не знает. Самих нас в школе этому не учили, а родители просвещали очень коротко и убедительно: ремнём, бичом, вожжами. Могли и рукой махнуть. Не по морде, а в смысле «делайте, что хотите, вам жить!»
На заре моей педагогической юности был такой случай. Стоит в коридоре школы переросток из седьмого класса, не дитё уже, жеребец, и хвалится тем, что он с парнями «ходит к Людке». Завуч часто стыдил его за преклонный школьный возраст: «Амбал! Поросёнка об лоб убить можно, а ума нет. Когда за ум возьмёшься, Семёнов?» Семёнов за ум не брался и другим не советовал. Люда училась классом ниже и не помнила когда, где , и с кем ЭТО с ней случилось в самый первый раз. Эту весть я донёс классной руководительнице шестого бэ. Весть её не ошеломила. Она в неё просто не поверила. Я настоял на своём: «А Вы проверьте!» Шок пришёл позже, после разговора с Людой. Коллега проверяла очень грамотно и тактично, я б таких слов не нашёл:
-Люда, ты не боишься мамой стать?
-Ну что Вы, Аннаванна! Я на физкультуре прыгаю, бегаю, меня не тошнит...
У Анныванны челюсть отпала, глаза квадратные, дыхание перехватило - это был шок. После уроков Анна Ивановна увела Люду в больницу. Там проверяли уже по-другому. Проверили. У девочки третий месяц беременности. Ещё один шок, вернее не шок, а нервное потрясение.

Таких проблем здесь нет. Есть другие. Семь лет назад я принял руководство интеграционным проектом. В первые же каникулы, это было осенью, каждый день кого-нибудь куда-нибудь я увозил из города: в зоопарк, в пещеры, в диснейлэнд, в лес, в музей, на стадион... Трудных детей набирал по шесть, по семь человек, нормальных по двадцать. К концу каникул устал как собака. Главное, ведь никто не гнал. Мог бы с детишками самолётики лепить в гемайндэхаусе. Чтоб не шалили. Или играть в настольный футбол. Игра есть такая, кикер называется. Кикерил бы себе потихоньку. Тоже ведь работа. Главное, не пыльная. Отработал, крыжики в плане работы расставил, отчёт начальству отослал, и всё было бы чики-чики. Кати себе домой, радуйся, что нос в табаке и деньги водятся. Местные коллеги почти все так делают. Потому и не устают как собаки. Выходной себе я не взял и решил сделать перекур с дремотой. Отвезу-ка я детей, подумалось мне, в Акваланд. В Кёльн! Они давно туда просятся. Детей отправлю в бассейн, там бадемайстер за ними присмотрит, а сам я уйду в сауну и высплюсь наконец-то как белый человек. На следущее утро детей собралось в два раза больше, чем я ожидал. В Кёльн ехали больше часа, в Акваланде всех направил в бассейн, а сам собрался в сауну, но тут осечка произошла. Меня задержали самые обворожительные члены групы. Это были три десятиклассницы. Они тоже хотели в сауну, но кассирша их не пустила. Годов не хватает. Без сопровождения нельзя. Девушки требовали от меня этого самого сопровождения. Я покраснел как рак и «погнал» и х в бассейн:
- Вы чё, дядя Федя, гоните чё ли?
- И зачем я за этим детсадом увязалась!?
- Лучше бы не поехали!
- Я же сказала, что нам сёдни не повезёт!
- Всё! Jetzt Ruhe bitte! Звоните родителям, пусть мне лично скажут своё добро, чтоб потом ко мне никаких претензий не было.
- Папа, але... да, да... мы уже доехали... да... да... мы хочим в сауну, а дядя Федя не хочит... нет, он тоже хочит, но только без нас... папа, нас без него не пускают... папа!  Да, передаю. дядя Федя, это Вас.
Объясняю ситуацию, папа даёт добро, следующий. Телефонный диалог повторяется:
- Папа, але... да, мы уже доехали...
Почему, думаю, опять папа, ах да, мамы же драют унитазы в чужих домах, да и мобильников у них нет. Отцы дали добро, идём к кассе. Кассирша мне очень чётко заявила, что она продаст клиенткам билеты лишь после того как я дам ей слово, что девочек в сауне на произвол судьбы не брошу. Кассирша смотрит на меня и ждёт, девчонки смотрят нам меня и ждут. Тишина. Я кивнул головой, девочки облегчённо вздохнули. Кассирша отбила чеки, окольцевала клиентуру, те затрещали как сороки и окольцованные, но счастливые рванули в сауну. Я шёл следом и строил планы передвижения по саунному пространству, идти предстояло так, чтоб не было сомнений в том, что я своё слово честно нарушил.
Расскажи я про это, про всё, своим российским коллегам, они б меня заплевали. Немцы же не поняли бы в чём проблема. В 2000 году немецкая тургруппа шокировала на Алтае всю турбазу. Студенты и студентки, преподаватели и преподавательницы, завуч школы, мужчина, и его несовершеннолетняя дочь пошли все вместе в баню. Мне пришлось за всех оправдываться и объяснять своим российским коллегам, что в немецком языке слово девушка не женского, а среднего рода, что она там не она, а оно, что в Германии эмансипация, что там все мужчины и все женщины просто люди. Это очень простые люди, понимаешь!?
Среди «простых людей» жить непросто. Мой друг Эдик В. столкнулся с такой проблемой. Он отец троих детей, старшая дочь, семиклассница, принесла ему как-то раз анкету. Учитель биологии проводил опрос по одной щепетильной теме. Тема называлась «Сексуальные меньшинства». Хороший учитель тот, который применяет учебные наглядные пособия, а не талдычит одно и то же по десять раз. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Биолог плохим учителем быть не хотел и где-то раздобыл учебный шведский мультфильм о гомосексуализме. В нём очень наглядно показывалось чем традиционная любовь от нетрадиционной отличается. В шведской дидактике секса другие нормативы. Немцы от шведов в этом деле сильно отстали, биолог в отстающих числиться не хотел и попросил у родителей разрешения на демонстрацию передового шведского учебного мультфильма, который он припёр к себе в кабинет. Эдик во всех клеточках поставил «нет» и отправил анкету обратно. Папу вызвали на родительское собрание в школу и дали там «втык». Ведь не живые же люди на экране сношаются, а резиновые! И вообще, чем думают эти дойчруссе. Весь класс будет смотреть и только эти двое выйдут в коридор. Таня и Мурат. И будут стоять весь урок в коридоре. Потому, что папа, видите ли, так хочет. Патриархат! Анахронизм!
Девушки в Германии теряют свою безвинность теперь намного раньше, а беременеют намного позже, а хорошо ли это?