Котёнок

За окном темнело. Шмаков приподнял грязную занавеску и посмотрел на улицу. Со второго этажа был виден кусок тротуара, на котором переминались с ноги на ногу три мрачные фигуры, попыхивая сигаретами. Одна из фигур держала за поводок собаку. Шмаков быстро задёрнул занавесь и отошёл вглубь комнаты. Свет он опасался включать - не хотел выдавать своё присутствие.
Внезапно тишину нарушил дребезжащий телефонный звонок. Шмаков молча поднял трубку.
- Я по объявлению, - прошамкало в трубке, - вам ведь котёнок нужен?
- Угу, - промычал Шмаков, - нужен.
- У нас есть котёнок. Рыжий.
- А он не кусается? - недоверчиво поинтересовался Шмаков.
- Нет, - после паузы ответили в трубке. - Только гадит, где попало. Но в остальном он хорош: пушистый, и морда у него культурная.
- Ладно, - булькнул Шмаков. - Главное, чтоб не кусался. А остальное как-нибудь переживём.
Договорившись о встрече, он положил трубку и задумался. Два дня назад он оклеил все соседские заборы объявлением "Возьму котёнка в хорошие руки! СРОЧНО!!!". И теперь, наконец, позвонили. Зачем ему срочно понадобился котёнок, Шмаков не особо точно себе представлял. Просто чувствовал, что котёнок ему нужен именно сейчас.
Грузно протопав на кухню, Шмаков достал из холодильника бутылку водки и, наполнив стакан, четырьмя глотками осушил его. Тепло разлилось по всему телу, а в душе появилось умиротворение. Мерзкие проблемы уплыли куда-то далеко, и, наконец, захотелось спать. Плюхнувшись на стул, Шмаков положил голову на стол и уснул.
Сон ему приснился тревожный. Даже, можно сказать, страшный. Шмакову приснилась длинная улица, по которой идёт демонстрация со множеством транспарантов. "Ударим правой по безнадёжью системы" - было написано на одном транспаранте. "Руби канаты, пока нога стоит!!!" - кричал другой. В демонстрации шагали угрюмые небритые люди в грязных оранжевого цвета железнодорожных куртках. Впереди колонны шёл пучеглазый толстяк в огромных очках, с мегафоном в руках.
- Земля на грани разрухи! - вопил толстяк. - Надо решить, что делать! Надо укрепить почву! Скоро весь мир погрузится в невесомость, почва начнёт улетать в космос, и наша горячо любимая планета превратится в пыль!!! Наш трамвайно-троллейбусный парк № 3 не должен допустить этого!!! Предлагаю всю землю покрыть трамвайными рельсами, а президентом планеты избрать нашего директора, всеми горячо любимого товарища Ракова! Уж он-то порядок наведёт, будь здоров!!!
После этих слов колонна одобрительно загудела.
- Премьер-министром изберём нашего завхоза товарища Подушкина! - Не унимался толстяк. - Главврачом всех больниц нашего зав. мед. сан. частью Пал Петровича Кацмана!!! А министром транспорта - нашего зав. гаражом Иван Кузьмича Тыкова!!! Ну же! Ударим правой по безнадёжью системы!!!
Новый рёв толпы огласил улицу. Шмаков поёжился. Он стоял посреди улицы, и демонстрация двигалась прямо на него. Когда пространство между ним и шагающими людьми сократилось до 10 метров, колонна остановилась, а толстяк полными ненависти глазами, казалось, пытался просверлить его, Шмакова, тело.
- А ты почему не с нами? - Крикнул толстяк. - Ты что, Шмаков, из себя возомнил?!!
- Нич-чего н-не в-возомнил, то-товарищ З-з-зайцев, - от страха начал заикаться Шмаков, узнав в толстяке ремонтника трамвайно-троллейбусного парка № 3 товарища Зайцева, - я-я-я... я просто так... это... гуляю... Выходной ведь...
- Ты гуляешь? - Завопил Зайцев. - ТЫ ГУЛЯЕШЬ?!! Да как ты, скотина, можешь гулять, когда вокруг творится ТАКОЕ?! Товарищи!!! Бей его!!!
Люди бросились на Шмакова, принялись рвать его одежду, пинать ногами, а слесарь Максимов - бить Шмакова похожим на снегоочистительную лопату транспарантом по голове.
Пытаясь заслониться руками от летящего со всех сторон града ударов, Шмаков быстро пополз к зияющему отверстию канализационного люка. «Авось, и выживу!» - пронеслось в его гудящей голове перед тем, как он, спасаясь от преследователей, бросился в разверзшуюся бездну.
Летел он долго. Откуда-то сверху вслед ему неслись крики Зайцева, не несущие в себе ничего хорошего. Пролетая мимо какой-то ржавой арматурины, Шмаков достал сигарету и закурил. Страх куда-то исчез. Не было страшно упасть, разбиться и умереть. Внезапно шахта люка закончилась, и Шмаков к своему удивлению заметил, что летит над неизвестными ему заводскими коммуникациями. Вспомнив один старый фильм с Кристофером Ривом в главной роли, виденный им ещё в молодости, Шмаков почувствовал себя неким супергероем, сверхсильным и непобедимым, этаким спасителем людей, зверюшек и цивилизаций. Мышцы увеличились, увеличились сила и чувство собственного достоинства. Гордо отряхнув от канализационной грязи свой сине-красный костюм с буквой «S» на груди, Супермен устремился на запад – туда, где по его разумению, назревало что-то нехорошее.
Внезапно в ухе зашипел наушник портативной рации, и приятный женский голос эротично прошептал: «Супермен! Супермен! Приём! У нас беда! На Нью-Йорк напали русские зомби во главе с Годзиллой! Она всё разрушает, а зомби подъедают остатки! Спаси нас!». «Есть!» - парировал Супермен и устремился, как ему казалось, в сторону Нью-Йорка. Совсем скоро ему предстало невиданное зрелище: раскорёженная статуя Свободы, разрушенные небоскрёбы и толпы мрачных, одетых в лохмотья людей, неторопливо бредущие по нью-йоркским улицам и собирающие из мусорников бутылки. Где-то вдалеке то и дело мелькала меж стекло-бетонных конструкций хитро ухмыляющаяся голова Годзиллы со сжатой в гнилых, давно нечищеных зубах папиросой «Беломорканал». Какое-то непонятное волосато-взъерошенное существо с длинными бакенбардами карабкалось на Эмпайр Стейт Билдинг, вонзая в его плоть торчащие из запястий ножи. Из заднего кармана джинсов существа торчало горлышко водочной бутылки. Подлетев к существу, Супермен как бы ненавязчиво поинтересовался:
- Молодой человек! А куда вы, собственно, карабкаетесь?
- Не твоё дело! – отрезало существо, продолжая втыкать в бетон свои лезвия.
Супермен, не стерпев такой наглости от неизвестного, схватил его, и, вознесясь, опустился на крышу небоскрёба.
- О! Спасибо, друг! – воскликнуло существо. – Ты облегчил мне мою задачу. А то я бы так очень долго карабкался. Ещё раз спасибо!
- А ты кто вообще такой? – поинтересовался Супермен.
- Я – Росомаха! – парировало существо. – Такой же супергерой, как и ты. Но для друзей я – Логан. А я чувствую, мы сдружимся. На! Глотни! Уверен, тебе понравится!
Супермен взял протянутую Росомахой бутылку и сделал несколько глотков. По нутру пронеслось нечто, напоминающее огонь.
- Ты что? Отравить меня решил?! – просипел Супермен и протянул бутылку обратно.
- Нет, что ты! – воскликнул Росомаха. – Обычный антифриз. Но пробирает ведь, падла, до самого «не хочу». Верно, брат?
Супермен, скривившись, кивнул.
- Тут такое дело, - продолжал Логан, - обычные-то люди мрут от антифриза, но нам это пойло как вода. Суть не в этом. Ты ведь хочешь узнать, что за хрень здесь происходит?
- Ну да, - отдышавшись, кивнул Супермен, - Конечно, хочу!
- Тогда слушай внимательно! – Логан достал окурок сигары и закурил. – Русские в своих секретных лабораториях изобрели страшнейший вирус, поражающий нервную систему таким образом, что человек становится неуязвим: пуля его не берёт, он может дышать под водой и приобретает колоссальную силу. Но тут-то и весь косяк: вирус имеет несколько побочных действий. Заражённые вирусом перестают соображать. Они разрушают всё, стоящее на их пути, а людей кусают и своими погаными слюнями инфицируют здоровое гражданское население; короче, несут хаос и смерть. Одновременно с этим у них просыпается некий ранее неведомый инстинкт – патологическое влечение собирать пустые бутылки. Разрушив пол-Европы, русские зомби устремились к нам. Пройдя вброд Атлантический океан, несколько дней назад они вышли на остров Свободы, приведя с собой хрен знает откуда проклятого трёхсотметрового тритона, вовсю смолящего анашу. Этот сраный тритон захотел изнасиловать статую Свободы, но, чуток позднее доварив, что это статуя, а не живое существо, откусил ей башку. Теперь он ходит независимо от зомби по нашему городу и громит всё, что ему не нравится. Мы пытались одолеть его, выписав нам из Готэм-сити в подмогу Бэтмена, но зомби опередили нас: какая-то сволочь укусила нашего Тёмного рыцаря, и тот теперь тоже превратился в зомби. Он бродит по городу, нападает на местных бомжей, кусает их и отбирает у них собранные ими бутылки.
- Да уж, - призадумался Супермен, - Ещё та проблема…
- То-то и оно! – продолжил Логан. – Нам нужен помощник! Поганый тритон разрушил наш Х-оффис, а тех, кто не успел убежать или попытался сопротивляться, - сожрал! А глядя на твой костюм, я полагаю, ты и есть тот, о ком я думаю.
- Точно! – воскликнул Супермен. – Мы победим это зло сообща! Логан! Ты придумал какой-нибудь план действий?
- Ну-у-у… - хлебнув антифриза, протянул Логан, - Мысли-то некоторые имеются. Учёными нашей Х-лаборатории незадолго до произошедшей катастрофы был разработан специальный Х-излучатель. Физики твердили, что своим излучением данное устройство может спасти всю планету при вероятности возникновения зомби-апокалипсиса. Но теории – теориями, а на деле эту хреновину никто не проверял.
- И что? – поинтересовался Супермен. – При всём этом хаосе устройство уцелело?
- Если бы не уцелело, - сплюнул Логан, - Понта мне было бы тебе о нём рассказывать? Это устройство здесь, на крыше Эмпайр Стейт Билдинга, вот я и пытался сюда вскарабкаться.
С этими словами он поманил Супермена к одному из установленных на крыше телескопов-обозревателей.
- Вот оно! Видишь брат-Супермен красную кнопку с надписью «Don’t touch!!!»? Это и есть наше спасение!!! ЖМИ НА НЕЁ!!!
Без страха, не ожидая ничего плохого, Супермен хлопнул ладонью по кнопке. Раздался термоядерный взрыв, уничтоживший всё движимое и недвижимое в радиусе пятидесяти километров, стёрший великий город с лица Земли.
Подскочив как ошпаренный со стула, на котором уснул, Шмаков, безумно озираясь, сначала не мог понять, кто он и где находится. Спустя несколько мгновений он сориентировался в ситуации и шумно выдохнул. За окном светало. Шмаков почувствовал некое спокойствие и умиротворённость на душе, подошёл к холодильнику, достал бутылку водки и сделал несколько глубоких глотков из горлышка.
Внезапно тишину и праздничное настроение Шмакова нарушил шум сливаемой воды в унитазе. Шмаков замер. Дверь уборной медленно отворилась, и на пороге, поигрывая лезвиями, появился Росомаха.
- Ну что, Шмаков? - недобро ухмыльнулся Логан. – Котёночка хотел? Меня брат в детстве котёнком называл. Так что теперь будем жить вместе.
И в этот момент Шмакову захотелось завести щенка.

03.01.2017г.