Господин премьер - министр

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Человек с чашкой кофе, лет 40 - 45, прекрасно выглядящий, лощеный, можно сказать, без возраста. С тонкими чертами лица, тонкими пальцами, козлиной бородкой, одет во фрак, с бабочкой. Прекрасно владеет этикетом, но может быть развязан. Любит власть, но вуалирует это в дружескую форму. Трусоват.
Официант, лет 30-35, атлетического сложения, но интеллектуален, вежлив, формален. Почти никогда не выходит из себя. Одет в шорты «под брюки», чуть выше колена, с отутюженными стрелками, белую рубашку с коротким рукавом и пионерский галстук. Подобострастно относится к человеку с чашкой кофе.
Посетитель, лет 45 -50, в мешковатом коричневом костюме, с несуразным галстуком (цвет не важен, но галстук однотонный, короткий и широкий, не подходит к рубашке). Среднего телосложения, не супермен, лысоват, в очках. С потертым портфелем. Просто хочет между делами выпить чашку кофе.
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: кафе.
Мы видим кафе снаружи, через стеклянную дверь. На двери написано: кафе. За дверью виден край барной стойки, и столик. За столиком сидит человек с чашкой кофе. На столике, кроме этой чашки кофе, ничего нет. Дверь открывается, в кафе входит посетитель, озирается по сторонам, подходит к столику.
Посетитель: Вы позволите?
Человек с чашкой кофе (с пригласительным жестом): о да, присаживайтесь. (Отпивает глоток). Здесь прекрасный кофе.
Посетитель: Это кстати. Я как раз хотел сделать несколько глотков кофе.
Человек с чашкой кофе: Тогда я вам рекомендую эспрессо или американо, уж, простите, не знаю, какую крепость вы предпочитаете, но обязательно с корицей. Это сделает вас буквально заново родившимся.
Посетитель: С удовольствием последую вашему совету.
Подходит официант и предлагает посетителю меню.
 Посетитель (не глядя): спасибо, меню не надо. Будьте любезны кофе американо с корицей, два кусочка сахара.
Официант (не убирая протянутую руку с меню): все же не откажите меню изучить-с.
Посетитель (растерянно): Что? А зачем? Я ведь уже зака… (поворачивается к официанту и с недосказанно – открытым ртом пялится на его пионерский наряд).
Человек с чашкой кофе: Не обращайте внимания. Здесь такой стиль. Означает, что для вас на все готовы. В рамках, разумеется. А меню я бы действительно советовал вам полистать.
Официант: Именно-с. Чтобы иметь полную свободу выбора. Мы обязаны давать нашим посетителям полную свободу выбора.
Посетитель (растерянно): хорошо, давайте.
Открывает меню, там видно всего две страницы. На первой написано:
КОФЕ.
Кофе эспрессо (75 гр)-------------------------25 рублей.
Кофе американо (180 гр)--------------------25 рублей.
Добавление корицы, сахара – бесплатно.
Вода холодная негазированная – бесплатно.
Вторая страница:
ЧАЙ.
Чай черный «Майский» (180 гр)---------------100 рублей.
Чай зеленый «Молочный оолонг» (180 гр)---100 рублей.
Чай «Пуэр» (180 гр)-------------------------------100 рублей.
Сахар---------------------------------------------------20 рублей.
Вода холодная негазированная – бесплатно.
Посетитель (также растерянно, отдает меню): так тут только кофе и чай… И цены странные… Почему чай в четыре раза дороже?
Официант: Мы недавно открыты. Всего 25 лет. А чай импортный-с.
Посетитель: Что?.. Недавно?.. Какой импортный?.. Майский? (выходит из себя) Что вы мне голову морочите?! Я же вас просил дать мне кофе американо, с корицей, два куска сахара!! Вот и дайте!!
Официант (формально и невозмутимо): Итак, ваш заказ - кофе американо, с корицей, 180 грамм, два куска сахара-с?
Посетитель: Да-с!!!
Официант: Хорошо, ваш заказ принят-с.
Посетитель: Прекрасно-с!!!
Официант не трогается с места, стоит и смотрит на посетителя.
Посетитель: Чего вы ждете?!!
Официант: Но что скажет этот господин? (указывает на человека с чашкой кофе)
Посетитель: что?...как? а причем тут…
Официант очень любезным жестом предлагает посетителю посмотреть на человека с чашкой кофе. Посетитель переводит взгляд на него. Мы видим, что человек с кофе сидит, откинувшись на спинку пластикового стула, закинул ногу на ногу по-американски, отхлебывает кофе с оттопыренным мизинцем, широко улыбается, показывая белые зубы. Перед ним стоит табличка:
ГОСПОДИН ПРЕМЬЕР – МИНИСТР СТОЛИКА
Человек ставит чашку. Дальше он называется премьер-министр. Премьер-министр начинает тараторить, по-прежнему демонстрируя американскую улыбку.
Премьер-министр: Ничего личного, долг, знаете ли, долг, долг, долг. А я ведь такой же, как и вы. Вот, у вас портфель старенький, и пиджак поношенный, а я ведь такой же, точно такой. Вот, взгляните, прошу вас (роется в кармане, достает оттуда смартфон).
Посетитель не смотрит на смартфон, а только переводит взгляд с премьер-министра на табличку. Премьер-министр продолжает тараторить.
Премьер-министр: взгляните, взгляните, обязательно взгляните (нажимает на экран, всплывает контакт МАМА), вот, видите, я такой же, как и вы, простой человек, у меня и слабости есть, и поболтать иногда хочется, и, знаете, посидеть так… по дружески, но долг есть долг (успокаивается и в обычном темпе после паузы спрашивает): у вас мама есть?
Посетитель (ослабляя ворот рубашки, сдавленным голосом): умерла пять лет назад.
Премьер-министр (спокойно и медленно): Вот видите, пять лет. (Снова тараторит): И мой долг, не как премьер-министра, ибо долг премьер-министра – всего лишь следить за, так сказать, вверенным ему хозяйством и карать тех, кто не исполняет закон, чтобы не нарушался ход вещей, чтобы все было стабильно, а ведь незнание закона не освобождает от ответственности, верно? – так вот, мой долг, как старшего товарища, как человека знающего, предупредить вас о надвигающейся ошибке, которую вы совершите, если (дальше медленно) нарушите вот этот закон (официанту): прочитай.
Официант открывает меню и читает:
ЗАКОН № 1
ГРАЖДАНИН, ПРИСЕВШИЙ ЗА СТОЛИК, ЗА КОТОРЫМ УЖЕ ПЬЕТ КОФЕ ГОСПОДИН ПРЕМЬЕР-МИНИСТР СТОЛИКА, ОБЯЗАН СПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ НА ЗАКАЗ КОФЕ У ГОСПОДИНА ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА СТОЛИКА.
Посетитель: но… вы же разрешаете?
Премьер-министр (холодно): нет. И это был плохой, очень неправильный вопрос с вашей стороны (официанту): объясни ему.
Официант: Видите ли, наш господин премьер-министр очень, очень добрый человек. Но если он будет разрешать всем рядом с собой пить кофе, то необходимость в ЗАКОНЕ № 1 отпадет, а это нарушает обычный, упорядоченный ход вещей (дальше – тихим голосом, на ухо посетителю, после паузы): У господина премьер-министра очень чувствительная мама.
Посетитель: и… что же будет, если я все же нарушу этот закон?
Официант (очень испуганно): тсс… об этом лучше не знать и не говорить.
Посетитель (премьер-министру): Тогда… какого же черта вы расхваливали кофе, который сами же запретили пить?
Премьер-министр: Ну-у-у…из вежливости. Сами посудите, не мог же я, распивая кофе, только что вошедшему человеку сказать, что как раз этот самый кофе вам здесь и не подадут?
Посетитель: Могли, вообще-то.. ну хорошо… а какой порядок вещей будет нарушен, если отпадет необходимость в этом законе?
Официант: Как же-с это можно? Тогда будет ЗАКОН № 2, а ЗАКОНА № 1 не будет. А ЗАКОН № 2 очень полезный и не может существовать без номера один… иначе это будет чистой воды бюрократия. А мы с этим боремся, и очень, знаете ли… очень! А закон № 2 полезный-с, и для вас, похоже, в первую очередь.
Посетитель: и какой же он?
Официант (обрадованно): вот пожалуйте-с (читает):
ЗАКОН № 2
ЕСЛИ ГРАЖДАНИН НЕ СОГЛАСЕН С РЕШЕНИЕМ, ИЗЛОЖЕННЫМ В ЗАКОНЕ № 1, ТО СОГЛАСНО УСТАВУ О СВОБОДНОМ ВЫБОРЕ КЛИЕНТА ОН МОЖЕТ ПЕРЕЙТИ ЗА СВОБОДНЫЙ ОТ ГОСПОДИНА ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА СТОЛИКА СТОЛИК И ТАМ ЗАКАЗАТЬ КОФЕ ПО СВОЕМУ ВЫБОРУ.
Посетитель: Слава Богу! Вот именно так я и сделаю!
Премьер-министр: вот видите, как замечательно нам все объяснил наш незаменимый официант. И знаете (назидательно): прежде чем ругать законы, их надо хорошенько изучить. Законы не идиоты принимают.
Посетитель (встает, озирается и замирает): Но… тут нет других столиков!
Премьер-министр (удивленно): что вы говорите? (привстает и смотрит кругом) Да, действительно… (разводит руками) ну, что вы хотите – вам же сказали, мы открылись недавно, всего 25 лет назад. Многое уже сделано, но многое и предстоит.
Посетитель: Это… это дурдом какой – то! Все, я ухожу!
Встает, но официант кладет ему руку на плечо и мягко принуждает его сесть обратно. Посетитель недоуменно оборачивается.
Премьер-министр: Но вы же не можете просто так теперь уйти!
Посетитель: Почему?!
Официант (читает):
ЗАКОН № 3
ГРАЖДАНИН, ЗАШЕДШИЙ В КАФЕ И ЗАНЯВШИЙ МЕСТО ЗА СТОЛИКОМ, СЧИТАЕТСЯ ПОСЕТИТЕЛЕМ. ВО ИЗБЕЖАНИЕ НЕДОРАЗУМЕНИЙ И ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ФУНКЦИОНАЛА КАФЕ ПОСЕТИТЕЛЬ ОБЯЗАН СДЕЛАТЬ ЗАКАЗ СОГЛАСНО УСТАВУ КАФЕ О СВОБОДНОМ ВЫБОРЕ, ОПЛАТИТЬ ЕГО И ПОЛНОСТЬЮ УПОТРЕБИТЬ. ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕТИТЕЛЬ МОЖЕТ ЛИБО СДЕЛАТЬ НОВЫЙ ЗАКАЗ, ЛИБО ПОКИНУТЬ КАФЕ.
Премьер-министр (с укором): Вы очень неблагодарный человек. Мы здесь нянчимся с вами, как с маленьким, а вам лишь бы законы нарушить. Нехорошо.
Посетитель (с возмущением): да какой у вас свободный выбор? Я не хочу чай! Я хочу кофе!
Премьер-министр: Послушайте… свободный выбор – ваше священное право, на него никто не посягает. Кофе для вас запрещен законом. Вы, кажется, путаете свободный выбор и вседозволенность. Ну, будьте уже мужчиной! Изучите внимательно меню, сделайте свой заказ, оплатите, выпейте, и до свидания!
Посетитель: Хорошо (читает меню, опять взрывается): но у вас тут ничего нет! У вас сок хотя бы есть?
Официант (мы видим, что он потягивает из стакана через трубочку апельсиновый фреш): а вы в меню его видите? Чего в меню нет, того нет-с.
Посетитель: но вы же сами…
Официант: я не посетитель этого кафе. У меня вообще нет никакого выбора: я ни при каких условиях не имею права здесь питаться. Вы же не желаете мне помереть от жажды?
Посетитель (после паузы, с озарением): От жажды… хорошо! Принесите мне воды! (с издевкой): Вода же в меню есть?
Премьер-министр смотрит на посетителя с укором, официант тяжело вздыхает, уходит, возвращается со стаканом воды, ставит на стол.
Официант: прошу-с.
Посетитель выпивает воду, ставит стакан на стол, и радостно, с видом победившего, говорит: Спасибо, приятно было пообщаться! До свидания!
Премьер-министр: Нет, так нельзя. Вода – это не заказ.
Посетитель: Почему? Она же есть в меню!
Официант: Но вы ее не оплатили.
Посетитель: Так она же бесплатно! В меню написано: вода бесплатно!
Официант: в законе № 3 написано, что вы обязаны сделать заказ и оплатить его. Поскольку вода у нас бесплатно, то вы ее и не можете оплатить. Стало быть, вода не может являться заказом. – с.
Премьер-министр. Послушайте, дружок…
Посетитель: Я вам не дружок! Меня зовут Петр Сергеевич!
Премьер-министр (надменно). А как обращаться ко мне, вы можете видеть из этой таблички (на столе). Так вот, м-м-м… дружок. Кафе – это предприятие общественного питания. А простая вода – это не общественное питание. Это – наша христианская помощь для того, кто в настоящий момент поставил себя вне общества своей неспособностью заплатить. Мы же не подали вам уксус вместо воды?
Петр Сергеевич: еще бы, уксус дороже.
Премьер-министр: Вот видите! Мы выполнили свой христианский долг! Теперь вы должны выполнить свой гражданский долг: сделать заказ и оплатить его (прищуривается): Или ты жадный? Ты, может быть, из тех, кто ездит на «Майбахе» и не платит налоги? Костюмчик вон специально потертый одел, чтоб не выделяться, а?
Петр Сергеевич (возмущенно): Да какой «Майбах»?! Я обычный служащий, инженер, у меня трое детей! А за чай я не хочу платить, потому что я не хочу чай! Я! Хочу! Кофе!
Премьер-министр (вытирая платком прослезившиеся глаза): трое детишек… Мы очень любим, когда у кого трое детишек. (официанту сквозь слёзы): прочитай ему наш закон.
Официант:
ЗАКОН № 4
В ЦЕЛЯХ УЛУЧШЕНИЯ КАЧЕСТВА ОБСЛУЖИВАНИЯ И ЗАБОТЫ О МНОГОДЕТНЫХ СЕМЬЯХ КАФЕ ОБЯЗАНО В КРАТЧАЙШИЙ (20-ЛЕТНИЙ) СРОК УСТАНОВИТЬ ОТДЕЛЬНЫЙ СТОЛИК ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С ТРЕМЯ И БОЛЕЕ ДЕТЬМИ, СТАРШЕМУ ИЗ КОТОРЫХ НЕ БОЛЕЕ 16 ЛЕТ, ГДЕ ОНИ СМОГУТ СДЕЛАТЬ ЗАКАЗ, НЕ ОГРАНИЧЕННЫЙ ЗАКОНОМ № 1.
Петр Сергеевич: это… это ужас какой-то… Когда вы поставите второй столик, моему младшему будет 27 лет. Я… где у вас туалет?
Официант смотрит с укоризной.
Премьер-министр (со вздохом): вы опять за своё. Ну зачем вы пили воду? Откуда у вас такая склонность к запрещенным приемам? Нет у нас   туалета!!! (успокоившись) Если хотите, под столом стоит ведро. Можете сделать туда. Оно новое, никто из девяти предыдущих посетителей его не использовал.
Петр Сергеевич достает из-под стола ведро, удивленно вертит его в руках, потом с криком «А – а – а» заносит его над головой.
В этот момент:
Премьер-министр кричит: не надо!
Официант кричит: не надо!
Оба закрывают руками головы.
Петр Сергеевич со всей силы опускает ведро на стол. Стол трескается, Петр Сергеевич доламывает его руками и ногами. Разламывает об колено табличку «премьер – министр столика».
Все трое стоят над обломками стола. Официант оживает первый, бросает в обломки меню с законами и срывает с себя пионерский галстук.
Прьемьер-министр: ты что делаешь?
Официант: если нет столика, то нет и (издевательски) «господина прьемьер-министра столика».
Петр Сергеевич: но… тогда есть кофе?
Официант: кофе никогда и не было. Этот (презрительно кивает на бывшего «господина») кофе из дома приносил, ему мама в термосе заваривала.
Петр Сергеевич хватает портфель и выбегает. В дверях оборачивается: «Ка-з-з-з-з-лы!»
Бывший премьер-министр кричит в телефонную трубку: «мама! Мама!».
Официант поворачивается и уходит вглубь кафе.
КОНЕЦ.