Несите мне доспехи, седлайте мне коня!

Время рыцарей прошло, доблесть и отвага исчезли – поется в песенке из «Петрова и Васечкина», помните такую?
Возможно, это и так: времена меняются, мужчины перестают быть рыцарями и лидерами, густой замес из суфражистско-феменистско-гендерных настроений и актов достигает  своего апофеоза. Есть даже теория, что Русь возвращается к своему исконному матриархату (кто читал «Волкодава» – в курсе, о чем речь), который на пару веков с приходом православия поглотил нетипичный для росов домострой.
Конечно, во все времена были женщины-лидеры: в европейской культуре это Сафо и Клеопатра, знаменитая плеяда королев Запада – француженка Мария Медичи, англичанки Елизавета и Виктория… А Жанна д`Арк чего стОила?! Российские дамы тоже не плошали – княгиня Ольга и Екатерина вторая навели шороху. В восточной культуре оставили свой яркий след царицы Кунти и Драупади, Джахнави  – лидер движения гаудиа-вайшнавов. Но массово лидерствующих женщин как-то в прошлые века не замечалось.
Массовый переполох в женских умах начался в конце 18-начале 19 веков: демонстрации и митинги, даже голодовки за права женщин подорвали власть мужчин … В стране Советов товарищ Колонтай писала книги о свободных советских женщинах, тем самым утверждая кодекс равенства полов. Мои ровесники с пеленок знали стишок Михалкова  «Вот у Коли, например, Мама - милиционер. А у Толи и у Веры Обе мамы - инженеры. А у Левы мама - повар. Мама - летчик? Что ж такого!»
Казалось бы, процесс необратим – сексизм потерпел крах, феменизм на своей так называемой третьей волне (начавшейся в 90-е годы прошлого века) бодро шагает по планете…  Ну, и срабатывает принцип маятника: женщины становятся сильнее - мужчины в своей массе мельчают, расслабляются, инфантильно сдают права некогда слабому полу…
Говорят, в США уже женщина может оскорбиться, если при выходе из транспорта мужчина ей подаст руку. Воистину, «время рыцарей прошло» - теперь мужчине рыцарем быть непозволительно…
Дошло до того, что стало модно быть обеспеченной и сильной матерью-одиночкой. Фигурально выражаясь, женщины медленно, но верно превращаются в ярких самок паука, привлекающих самца для деторождния, а затем съедающих за ненадобностью…
Тем не менее
Некоторые духовные традиции, их лидеры и проповедники ещё не настолько массово, но уже достаточно твердо заявляют, что  такое положение дел в нашем земном социуме не естественен. Приводят аргументы, достаточно сомнительные для людей не верующих, но веские для тех, кто хочет искренне вернуть отношения со Всевышним. В конце концов, Он – мужеского полу))) И муж в этих традициях для жены – представитель Бога. Таким образом, «тренироваться» в любви к Богу нужно пытаясь научиться по-настоящему, без корысти и потребленчества, любить мужа.

В соответствии со многими писаниями и традициями,  с тем же оплотом России - домостроя -  «жена да убоится мужа своего». Скажете, это тоже перегиб. И, по большой и красивой идее, будете правы. Потому что с духовной точки зрения равенство полов…  необходимо! Ибо все мы – дУши, а если относиться и к мужчине и к женщине как к душе, то не будет никакой тирании и неравенства, будет только вечное услужение друг другу, похвалы и вдохновение. Это – духовная, благостная платформа. Труднодостижимая. Особенно для нас, рожденных и воспитанных в феминистских традициях – бесконечной борьбы за свои мифические права и отрицания элементарных обязанностей.
Так что же теперь? Продолжать жить по-прежнему, видеть, как наши мужчины с легкостью отдают нам бразды правления, отказываются от ответственности, становятся мягкотелыми и нерешительными?
Давайте, дорогие мои женщины и девушки, честно себе признаемся: нам этого не хочется. Нам с таким положением дел жить – тяжело и неподъемно. Особенно видеть своих сыновей ущербными.  Мы нарожали их одни, воспитали их сами, с бабушками и тетушками, и хотим сделать из них рыцарей. А не получается. Но ведь муж – голова, а жена – шея. Куда мы повернем, так и будет. Так как же быть? Как найти золотую середину, вернуть некий баланс, чтобы чаши весов уравновесились, причем не на уровне «поборолись – и заключили перемирие», а на уровне «договорились – и всё поставили на свои места».
Согласитесь, надо менять ситуацию. Начинаем действовать? Поехали…
Сразу оговорюсь
Я – «сама, брат, из этих»: развелась с первым мужем, сына воспитали мои родители. Дочь родила одна, сама её вырастила. Мне было архитрудно при всей моей живучести и неженской выдержке. И всегда хотелось замуж – опереться на сильное мужское плечо. Подруги говорили «да брось. Со стороны виднее – ты же самодостаточна! Дети выросли, зачем тебе муж?!» Но я так не думала, и, когда появился шанс, таки нырнула в омут с головой – в 42 года вышла замуж. Во-первых, духовная традиция, которую я одиннадцатый год практикую, подразумевает, что все женщины должны быть замужем. Во-вторых, мне самой очень хотелось реабилитироваться в роли жены. Раз не получилось в первый раз, во второй должно получиться! Мне хотелось доказать себе, что я – смогу. На сегодня я пять лет замужем за духовным лидером одного из современных восточных движений. Мне трудно, у меня многое до сих пор не получается. Представьте, воспитать дочь и после этого… начинают воспитывать тебя! Взрослую, состоявшуюся в карьере и в самореализации женщину! Но я абстрагировалась от своего опыта и поняла, что если не приму новую роль, то мой брак потерпит крах.  А я твердо решила его удержать до конца дней – я не из тех, кто любит проигрывать.  Меня так воспитала моя мама – лидер и активист, каких на нашей планете – единицы...
Вторая оговорка: единого, универсального рецепта благополучия для всех – не бывает. Сколько бы ни учили нас психологи, издавая тома книг и проводя массу лекций, как надо вести себя с мужчинами, как надо поставить себя, чтобы брак, отношения с сыном и отцом, с коллегами по работе были благоприятными и успешными, всем одни и те же советы – никогда не помогут. Потому что каждая из нас – личность. У каждой – свой внутренний закон, своя система ценностей, своё восприятие окружающих, свои вкусы, своё воспитание. Поэтому, дорогие читательницы, ищите своё и только своё – своего психолога, свой путь к успеху в отношениях. Упорно ищите. Искренне. Найдёте – я уверена.  Включайте свой разум, слушайте своё сердце – они подскажут.
Я в начале отношений с мужем, которые были просто невыносимы, рвала и метала: бросалась к каждому знакомому-незнакомому психологу за помощью, перелопатила массу литературы по психологии взаимоотношений. Все эти бестселлеры типа «Мужчина с Марса – женщина с Венеры», книги Валяевой, лекции Торсунова, других популярных психологов, ратующих за восстановление мужского лидерства и женственность женщин, практики с психологами…мне, увы, ничего не давали. После одной практики, в которую я погрузилась со всей серьезностью, ко мне скорая приехала – сердечный приступ. Я была в отчаянии: все, что мне предлагали - совершенно не моё восприятие мира, не моя ситуация, не мой стиль, не моя подача. Я чуть не запаниковала – как быть, как мне измениться, чтобы наши отношения с мужем стали гармоничными, ни один рецепт не работает!
И тогда, когда я была уже на грани отчаяния, мне предложили послушать лекции практикующей мой же духовный путь, серьезной женщины и удачной жены (25 лет замужем, два взрослых сына, 15 лет духовной практики) Клары Чугуновой, а она посоветовала прочесть (и с тех пор это – моя настольная книга) «Очарование женственности» Анделин Хелен. И у меня понемногу что-то да начало получаться. Не всё. Но я теперь знаю несколько универсальных рецептов, которые работают в отношении меня. Ими и поделюсь и немного – своим опытом. Тем, что сама не прошла, что у меня не получилось, делиться не буду. Ибо если человек в чем-то не реализован, то он не имеет права учить этому других – пустая трата времени и очень нехороший обман.
Я уверена: если твой брак неудачен – ты не научишь другого быть счастливым в браке. Если у тебя неважные отношения с детьми и отцом – ты не сможешь научить другую  быть хорошей матерью и дочерью. Это – закон. И нельзя его игнорировать и вещать со своей колокольни некие истины, которые ты не пропустила через свой опыт  – будет халтура, ты рискуешь искалечить жизни других людей своим обманом и, в конце концов, разочаруешь их в себе – это неизбежно. Правда о тебе рано или поздно вскроется.   
Поэтому я делюсь, а вы уж сами решайте, пригодится вам мой опыт, или нет – анализируйте, размышляйте, если умеете - медитируйте. Никогда не подражайте никому, не будьте послушным стадом, следующим за модным лидером. Я в шоке от тех, кто, начитавших популярного, начинает ходить только в юбках, становиться послушными домашними курочками – бросают работу, карьеру, рожают детей, не перечат мужу… а после звереют, срываются с петель - понимают, что это – не их путь. У них случаются нервные срывы, они начинают громко кричать, что их обманули и пытались заманить в секты, писать разоблачительные статьи и плеваться в сторону старых кумиров.
Ты изначально-то чего хотела: поиграть в женственность или стать женственной? Надеть модное длинное платье и показать, что ты за месяц стала духовненькой из-за этого – в тебе потекли стрррашно сильные энергии женственности или всерьёз заняться переделыванием себя, внутренней собой?! Мне очень нравится фраза Раневской по поводу первых вариантов «почему все дуры такие женщины?» Ну а кто серьёзен и хочет гармонии и прогресса,  кто хочет вглубь, кому поднадоели феминистские модели  – ныряем за мной…
Что я поняла и что у меня немного получилось
1. Думаю, многие жены со мной согласятся – очень трудно в начале общего пути доверять мужу. Особенно если внезапно вылезли скелеты из шкафов. Мне архисложно дался этот урок. Понадобилось годы прожить, чтобы убедиться, что муж – верен, любит, постоянен, не врет. Теперь я смело могу сказать, что не ревную,  спокойно его отпускаю в проповеднические поездки одного. Очень много пришлось приложить усилий, ломать себя, чтоб понять: муж – не моя собственность. Я не должна его контролировать. Не имею права. Имею право доверять.
2. Я как личность творческая очень люблю погружаться в очередные увлечения, с головой. Просила мужа – мне нужен люфт. Можно, когда я творю, не буду готовить? – Тогда не ешь, – ответил мой добрый муж. Я была в шоке. Но потом поняла – в семье должны быть обязанности, ежедневные, мозолистые, будничные. Ты должен идти на уступки ближнему, жертвовать своими ради его интересов. И я, скрепя сердце, но согласилась на, как мы это называем, понемножный принцип: обязательно каждое утро – служба, несколько раз в неделю – программы у нас дома, чистый дом и свежая пища. А когда остается время, пожалуйста – твори. У меня очень большие нагрузки, но я успеваю писать стихи и прозу, украшать свой дом в «шебби-шик» и «прованс», заниматься садом и домашними растениями, наряжаться в уличный молодежный стиль – отдавать дань своим дамским страстям. Главное  – всё делать быстро, составлять планы на день - тогда всё успеешь. И под бодрую, драйвовую или умиротворяющую музыку – под настроение.
3. Пока я не послушала Чугунову и не прочла Хелен, я не понимала, что мужу не нужны мои перепады давления – неожиданные эмоциональные всплески или падения. Мужчин они подавляют, злят, нервируют. Поэтому все свои «закидоны» я оставила…дневникам и подругам. А мужу – улыбка и игривое настроение. Любой лед растопят эти два незамысловатых качества. Вспомните себя в 5 лет – и вперед! Муж растает и начнет вместе с вами шалить…и в доме будет чудесная атмосфера…
4. Женщинам трудно быть немногословными. Мол, надо там какое-то количество слов в день – пусть муж слушает. Ерунда всё это. Не лезь к мужу с пустяками - оставь его в покое, не навязывай своё общение! Если ему нужно, если у него есть настроение – он сам с тобой заговорит. Навязчивой и интенсивной в семье, да и везде быть – вредно. У любого человека должно быть свое индивидуальное пространство. Тем более дома – муж должен прийти домой и расслабиться-отдохнуть. Как минимум. Помни об этом.
5. Меня очень коробит тот факт, что практикующие духовные практики мужчины считают, что женщинам трудно дается смирение, что они в большинстве своем пищат и лезут, чтобы оправдать себя – «я же хорошая»! Вот здесь – и только здесь – будь мужественной - признавай свои ошибки! И даже если в чем-то, как тебе кажется, нет твоей вины, но произошло нечто нелицеприятное и муж в гневе – извинись, не оправдывайся.  «Да, дорогой», «ты прав, дорогой» - это очень трудно вначале дается. Но когда начинает получаться, ты просто растешь в своих глазах. А муж понимает, что его – уважают. После, когда гнев прошел, можно осторооожно намекнуть, что это – не совсем твоя вина (если это так)…
6. Слушай его внимательно, пытайся быть его другом. Мужчина – личность, он так же как ты индивидуален и неповторим и хочет быть понятым. И он очень благодарен, когда его интересы разделяет тот, кто рядом. Тогда он раскрывается. Конечно, сложно изучить строение «ауди» или выучить все имена духовных лидеров с 14-го века. Но это от тебя и не требуется. Просто проявляй интерес…а потом и не заметишь, как «врубишься» в тему – дело времени и твоего смирения.
7. Сознательно делегируй ему принятие решений, даже если сопротивляется. Тихо, но настойчиво и твердо…
8. Не воспринимай его как бесплатного дарителя чувственных удовольствий, пытайся больше дарить сама – уюта, вкусной еды, что там ещё он любит... отдавать, дарить всегда приятнее, чем получать. Не заметила? Пробуй, и постепенно почувствуешь вкус и преимущества перед потребительством…
Что я поняла, но что пока не очень получилось
1. Хвалить за малейшую удачу, вообще как можно чаще хвалить. Я больше пока ворчу и поправляю в быту, он меня – в духовной практике. Мы с мужем друг для друга точильные камни – это хорошо. Но надо, чтоб похвал было больше, чем даже самой конструктивной критики.
2. У меня не получается стимулировать мужа к карьерному росту. В нашем случае – это взять больше ответственности за проповедь, расширить её географические границы. Но, надеюсь, в скором времени это произойдет.
3. Муж в моменты ссор мне выдавал, что ему, оказывается, не нужны от меня те усилия, которые я прилагаю: чистота, уют, еда (хотя это не так, это он сгоряча )... Я-то, наивная, думала, что это – важнее всего. Что я – безупречная хозяйка (это так, между прочим – не придерешься). Ему нужнее не очень-то пока проявленные во мне качества: мягкость, теплота, умение гасить гнев и поднимать настроение, смирение и послушание. Истинные, неподдельные, светлые.
Скажете – «я не рабыня, чтобы так пресмыкаться!» - и будете правы. Не надо быть рабыней, надо быть, как это антиномистично не звучит, самодостаточной, увлеченной своим внутренним горением – идеями, творчеством, красотой - великолепной дамой, спокойной, веселой, гармоничной, уравновешенной. И при этом настолько включать разум и контролировать свои эмоции (практикуйте серьёзно правильный путь - христианство, мусульманство, вайшнавизм – и это придет!), что… перестанете воспринимать это как рабство, а начнете – как любовь и служение. Муж вас будет любить. Просто потому что вы – не пустышка, потребленец, красивая обертка, а – душа, которая благодарна другой душе за близость и подмогу… И вы убедитесь, практикуя уважительный и внимательный подход к тому, кто рядом, что ваш муж станет рыцарем. Лет в 80 – точно станет. А как вы хотели?! Всё и сразу не бывает, пусть служения друг другу и Богу – долгий. Но прекрасный…
Кстати, не зацикливайтесь на муже. У женщин потенциально столько любви, что её хватит на родных и друзей, на близких и даже проходящих. Просто надо всегда помнить: я хочу помочь и подарить любовь, этот человек рядом – нуждается в любви и заботе. Кстати, Кунти, Драупади и Джахнави были именно такими. И к черту феминизм – эту экзистенциальную чешую, навязанную нам современным социумом. От неё – холодно, воинственно и одиноко…