Оглядываясь

Мне 12. Мы едем с мамой в середине битком набитого автобуса, я скольжу взглядом поверх людей и цепляюсь глазом за мужика на задней площадке. Мелькает мысль, что он тоже за меня зацепился. Возвращаюсь в свое предвкушение, что мы едем за новыми вещами на рынок. Опять скольжу поверх людей и замечаю, что этот мужик уже в двух людях от меня и движется в моем направлении.

Когда он встал позади впритык ко мне, мне уже перестало казаться, что мне показалось, что он мной заинтересован. Он начинает тереться об меня и его рука начинает гладить мой зад.

Я замираю от ужаса и отвращения. От ужаса того, что это происходит принародно, но в тесноте этого никто не замечает. От ужаса того, что если кто-то это заметит, то я моментально сгорю от стыда, что это происходит со мной. Мама сидит прямо передо мной, но я не могу открыть рот и что-то ей сказать, потому что я оцепенела от ужаса. Ни в коем случае нельзя допустить того, чтобы о происходящем догадались окружающие.

Чтобы его остановить, но не привлечь к себе внимания, я поворачиваюсь и шиплю ему в лицо : "Уберите руки". Он прекращает и оттирается туда, откуда приполз.

Я немного в оглушении от всего этого, в холодном поту. Я никогда не сталкивалась с извращенцем так близко. И мне жутко от того, что меня сковал стыд: не дай бог кто-то догадается, что сейчас было.

Это был первый раз, когда я лицом к лицу повстречалась со своим леденящим страхом заявить о себе. Даже в такой экстремальной ситуации, когда это по хорошему первое, что должен делать ребенок - начинать орать и привлекать к себе внимание. Но это история не про меня. Я подавлюсь своим же голосом, но не произнесу ни звука. Не дай бог меня заметят, а тем более в такой постыдной ситуации.

Вот эта вот скованность, принцип действовать и делать все "Оглядываясь", а что скажут люди, много крови мне поела. Причем эти "люди" - любой человек, который не я. Хоть незнакомец на улице, хоть близкая подруга

Я через этот фильтр прогоняла все. Понравится мне мальчик, и я ему тоже. Но он был изгоем во дворе, его задирали. И все. На этом моя симпатия и закончилась. Я ее закопала глубоко-глубоко. Не смогла выдержать внешней критики и давления, что "ты чо, он же фууу". Хотя он был очень клевый, просто не вписывался в дворовую стаю и не хотел прогибаться.

Или еще. Я покупала вещи вместе со своим внутренним оценщиком, а что скажет на эту шмотку моя подруга. И ощущение такое - что я заморыш и иметь другое мнение не в силах. Мое мнение и суждение о своем выборе незначительно.

Да куча таких "еще". Куда ни плюнь, а я там озираюсь на мнение извне.

Все эти страхи внешней оценки и фантазии о ней дали мощную почву для развития внутреннего Критика. Этот Критик сводит к нулю любую идею, любое мое желание проявиться. Я начала с ним бороться и эта борьба теперь пожирает мою энергию, которую я хочу направить на реализацию своих идей.

Идей много, но выхода им пока нет. А живот тем временем разрывает от внутреннего давления всего, что я накопила.