Как батько Махно женился

   ГРОТЕСКазка

   аки на небе звездам числа несть
   таки глупцов на земли не счесть
   Старец Нестор

                ***
   Была Гражданская война - война всех против всех за правое дело!
А город Екатеринослав находился как раз посередине и регулярно
переходил из рук в руки...

   Революционные матросы гуляли в освобождённом городе, но не было
радости на лицах. Повстречались им приветливые монашки.
- С победой вас, добры молодцы! Отчего же невеселы вы?
- Батько у нас хворает! - вздохнули матросы, - Выпейте, сестрицы, за его
здоровье!
- Питие недозволительно нам! - говорят монашки, - Лучше мы помолимся!
- Это ему без пользы! Наш батько неверующий атеист!
- Бог милосерден! Он услышит молитву и папенька ваш всенепременно
поправится! Как зовут болезного?
- Нестор Иванович!
- Возрадуйтесь, ибо уныние есть грех! И да пребудет Нестор Иванович
в добром здравии!..

                ***
   Было это или не было, но достоверно одно: батько Махно серьёзно хворал
и ни здравицы, ни молитвы ему не помогали. А фершел вредителем оказался!
От его врачевания не только кашель усугубился, но и живот расстроился!
Бывало, так прихватит! А бывало разом - понос и кашель. В нужник нужно,
да не разогнуться! И сам же фершел слух пустил: батько плохой совсем,
под себя ходит!
- А вот я накажу тебя! - говорит батько.
- За что?!
- За то, что отравить меня замыслил! Что вот это?
- Лекарствия!..
Велел ему Нестор Иванович слить в ведро все микстуры и заставил выпить.
Выпил фершел: ой, тошно мне, кричит, помираю!.. И на самом деле помер!
- А говоришь - лекарствия! - засмеялся батько и даже посвежел в лице, и вроде
совсем ему полегчало! Но потом закашлялся пуще прежнего, ажно до слёз...
И решил он бесповоротно: пора жениться!

                ***
   Однако, недосуг и не по чину батьке самолично искать невесту. Да и опасно.
В городе немало тех, кто хочет свести с ним счёты! И сказал он матросам так:
- Найдите и пригласите ко мне в номера самую красивую девушку в городе!
Недолго думая, матросы пошли в "Дом Утех" и привели шикарную бабёнку!
- Вот, Нестор Иванович, взяли тебе какую покрасивше! Глянь, формы какие!
Вон, пошшупай!..
- Уйдите, матросы, уйдите! - занервничал батько, - Оставьте девушку и уйдите!
Всё! Нету меня, нету, умер!
Вытолкал их за дверь, шампанское поставил, свечу для романтизму зажёг,
окна зашторил... Но в спешке зацепился за стул и упал. Упал и закашлялся,
задёргался на полу, ногами сучит, со рта слюни текут!
О-ё-ёй! - всполошилась девушка, - У мужчины падучая болезня!
Навалилась она прелестью форм, придавила к полу, руки ему заламывает,
ложку в зубы тычет!
- Сука! - кричит батько, - Пусти-и-и-и-и... - и обмяк.
Оставив клиента в состоянии облегчения, она удалилась, а через минуту матросы
гурьбой ввалились:
- Ну как оно, Нестор Иванович? Глянулась тебе невеста?
- Сука бешеная! - батько поднялся, покачиваясь, - Террористка! Где вы взяли её?!
- В «Доме Утех»…
- У тех, кто готовит покушения?!! Догоните и убейте её, а после поговорим!
Побежали матросы в смятении: что не так? Девка-то проверенная! И по ходу
решили, что у батьки нервный срыв на почве эректильной дисфункции -
не приведи господь! Забежали они в трактир, отдышаться, подкрепиться...
- Выпьем, хлопцы, чтобы желания батьки совпадали с его возможностями!
За потенцию!.. За эрекцию!.. За мужескую силу!.. За присутствующих дам!
И забыли матросы, зачем бежали... А батько о том даже вспоминать не хотел.
          
                ***
   Гуляли матросы в городе, пили по случаю повторного взятия. Один матрос, что
потрезвее был, и говорит:
- Вот мы пьём за здравие, а никак не помогает! Батько-то на ладан дышит! Давайте,
хлопцы, подарок ему напослед справим!
Думали они, судили-рядили, а потом пришли в музей и говорят музейщику:
- Товарищ у нас хворает, хотим ему приятный суприз сделать, что бы вы нам такое
предложили?
- Могу предложить вашему товарищу, - говорит музейщик, - вот это замечательное
полотно кисти Айвазовского «Бой в Крыму»!
- Нет, - говорят матросы, - тут дыму много и волны, а наш товарищ кашляет и
волноваться ему никак нельзя! Ему бы что-нибудь эдакое…
- Эдакое разобрали господа деникинцы ещё в позапрошлом месяце! Вот всё,
что имеем-с!
И показывает полотно «Боярыня Морозова»
- Нет, нет! - наотрез отказались матросы, - она сильно старая, а наш товарищ
ещё молодой и неженатый!
- Ну тогда выбирайте сами!..
Походили матросы по залам, посовещались и сделали выбор:
- Заверните нам, пожалуйста, вон ту голую бабу! - и показывают на мраморную
статую в человеческий рост. Музейщик стал отговаривать:
- Это очень тяжёлая баба! Её даже господа петлюровцы брать не стали! Видите -
у неё рук нету!
- Ничего, - говорят матросы, - мы её оденем и будет незаметно! И ничего, что
тяжёлая - нас вон сколько, унесём!
- Ладно! - махнул рукой музейщик, - Пишите расписку!
- Чего?! - не поняли матросы.
- Ну расписку: мы такие-то, экспроприировали то-то. В нашем деле порядок
необходим, а документация - мать порядка!
- Чего?! - не на шутку рассердились матросы, - Крыса ты конторская, душа
бумажная, а ну, повтори, чего мать порядка?!
- Анархия, господа матросы, анархия-с!

                ***
   Принарядили матросы статую, нарумянили и доставили батьке в номера.
Нестор Иванович как раз кашлем заходился, скукошился в три погибели и даже
не заметил, как матросы вошли и как вышли.
- Кух-кух-кух-хрр-тьфу!
И тут он увидел её! Фу-ты, ну-ты! Какая цаца! Королевишна!
И влюбился Нестор Иванович натурально! Сидит он на койке, как осьминог:
то покраснеет, то позеленеет, то опять жёлтый сделается!
- А ну, сыми мене сапог! - говорит. Она и бровью не повела.
- Ой, какие мы гордые! У-тю-тю…
Медленно достаёт он ливольверт, прицеливается... Бах! Стрельнул поверх головы -
даже не шелохнулась прекрасная незнакомка! Бросил батько ливольверт, кинулся
ноги ей целовать:
- Прости! прости!.. проститутка!!.
Вот она и упала на него, сия каменная дура! И слава богу, насмерть не зашибла!
Но с того дня Нестор Иванович совсем голову потерял. Запёрся с ней в опочивальне,
и чего они там днями-ночами делали - неизвестно! А только глухой стук доносится:
бух, бух, бух...
Матросы уж и сами не рады за такой суприз: нас на бабу променял, да была бы ещё
баба, как баба, а то ведь кукла каменная!
- Батько, открой! - стучатся.
- Уйдите, матросы! - доносится через дверь, - Уйдите и оставьте нас в покое!..
Но рано или поздно, Нестор Иванович вышел, улыбается, как тот череп на флаге:
- Товарищи матросы! Мы с Аней решили сочетаться революционным браком!
- Батько, опамятуйся! - рыдал матрос, который всегда был трезвее других, - Она же
памятник!
- Так и я памятник! - ответил Нестор Иванович и вздохнул мечтательно, - И дети
у нас тоже будут памятники! А первенца назову - Порядок!..

   Свадьбу справили по-революционному скромно. И по-скорому, поскольку жених
устал стоять за столом, как памятник, а невеста сесть не могла - она же памятник!
Потому, матросы беспрерывно орали "Горько!", а молодые целовались! И к вечеру
все попадали.

                ***
   Больше всего на свете батько Махно любил порядок. Может потому и любил, что
не было порядку в махновской армии! Анархия была, а порядку не было! Дошло до
того, что матросы уже пили не просыхая! Зато сам он после свадьбы пить бросил,
потому что жена строгая, хоть и безрукая, - у неё не забалуешь!..
   И однажды послышался истошный крик. Но матросы не идут из принципа: пусть
там хоть поубиваются, а мы не пойдём - это ихнее дело, семейное!.. Однако, дверь
открылась и на пороге появился Нестор Иванович, а в руках вроде дитё спеленатое!
- Порядок! - кричит, - Сын! Гуляйте, матросы, пейте за Анархию, мать Порядка!
- Порядок-то порядок... - вздохнул матрос, который был такой же пьяный, как все
остальные, - а сдаётся мне, хлопцы, не похож он на батьку!
- Совсем не похож! - согласились товарищи, - А на музейщика - похож! Не зря же
упреждал он - тяжёлая баба, на сносях! Давайте, хлопцы, выпьем за батьку, чтоб
рога у него не повыросли!

                ***
   Красноармейцы заняли город и пытали пьяных матросов: Где Махно?!! Они и
подумать не могли, что тщедушный батюшка с торбой, ковыляющий к переправе,
и есть знаменитый батько Махно!..

- Эх, упустили! - посетовал товарищ Фрунзе, - Жаль!..
- Да чёрт с ним! - рассудил комиссар, - Всё одно - не жилец он на белом свете!
Они с интересом обошли резиденцию Махно, заглянули в опочивальню, где
остались следы его морального разложения.
   На кровати лежала размалёванная статуя Афродиты в подвенечном платье,
а в детской люльке - бюст Пржевальского.
- Гляди-ка! - воскликнул товарищ Фрунзе, - Да ведь это же - вылитый Коба!
- Точно! - согласился комиссар, - Из бронзы вылитый! А что, сделаем сюрприз
Иосифу Виссарионовичу?!