Рекламист часть 2

Что есть в России соц реклама ?
Забава, пустая трата средств или досадная нагрузка к сериалам? Подумайте лучше!
В ней должна быть тональность, размах и хороший империатив.
Позвони Близким! Чисти зубы после сна.. Не пей за рулем! Не руби тропические леса ! Не въезжай в иномарку !Не отрывай бивни у мамонта! Не меняй рубль на евро!

 Но это все не так масштабно и актуально.
 Нет, это  не не все. Социальная реклама на деле великая сила!
Это то,что должно заменить русскому человеку его собственную культуру,  авторитет родителей, веру в бога и в себя.
Она скомпенсирует незнание мировой литературы и бессистемный образ жизни,  и даже небогатый  семейный бюджет. А заодно и полную юридическую неграмотность!Не нарушай и не накажут!

   Пока же За последние десять лет медиа дали россиянам две успешных рекламных кампании – «Да здравствует американский образ жизни!» и героизация братвы.
Основная же задача соцрекламы в России задекларована  совсем другая– формирование имиджа страны, обоснование реформ ( даже очень болезненных) и прививка к среднему классу.
    Значит ли это  - Не уезжай из России без контракта!
Плати сполна за ЖКХ! и Не обижай буржуев как детей!.
Может быть…  так,  а может и нет. Пока неясно…
Ясно, что за рубежом нет  таких проблем. Там все много мельче.
Социальная реклама в Англии – читайте детям книжки!
В Голландии - будь хорошим папой!
Во Франции  - не обижай животных!
В Америке – займись спортом!
А вообще-то  во всех странах  истина одна и та же
- Жизнь прекрасна,  когда защищена.
Почему в России любят рекламу?

   Для большинства россиян это сказка -хорошая добрая сказка с красивыми героями смешным сюжетом и хорошим концом. Именно поэтому в глубинах России рекламу и любят сладкой вишневой любовью,  которой так восхищались и Блок и Есенин.
   Так разве мы не дети, глядя на товар который не нужен?
А может нас гипнотизирует заморский смак « масяни барби» и «чунчанги».
Реклама это неисчерпаемый родник мифотворчества!
Реклама творит  новую реальность и новые религии!

  Причем продукт автоматически выпадает из поля зрения покупателя, растворяясь в позитивных эмоциях.
В лучшем случае его вспомнят только  настоящие хозяйки типа тети Аси.
Впрочем иногда реклама честно предупреждает : окорочка прилетели и быть на Руси празднику Или что бутерброд без Рамы - это баня без пара.

Или что отдыхать следует не  возле подмосковной лужи, а не  иначе как в Хургаде.
Российская реклама в отличии от Америки где каждый элемент прдукта доказан и показан совсем другая –это магия картинок.
Ведь только образная фантазия со счастливой музыкой и сияющей улыбкой может продать в России любой товар.

В Америке Этим шалил лишь- Филипп Дюзенбери. Большим рекламным бизнесом  занимались солидные мэтры- Огильви, Бернбах  у них была совесть  не рыночная – обычная. А у нас все по другому.
У нас  реклама эмоций и развлечений, стилистических фантомов...
Реклама виртуальных призраков и симулякров,
Реклама для обычных папуасов...
Поэтому отдыхай и расслабься!
Сделай паузу и скушай "твикс"
   Виват реклама!



Глава  6 Коммуникант.

   Кубышкин  попросил меня найти  коммуниканта. Ну того персонажа, который рекламирует товар.  Харизматичную  девушку.
   Женщина в рекламе  инструмент  не новый. Помнится мне попадался журнал «Порцелин», где все мощные станки рекламировали исключительно  обнаженные модели. У нас же  давно сформировались две категории персонажей: телки- ядреные с эротикой и тетки – размытые  судьбой  и суетливые до омерзения.
Как ни странно рекламной пользы  гораздо больше от теток.  Они и кухарки и прачки и уборщицы.
Телки     тоже резко  разнятся – есть красотка-ноги, красотка – улыбка , красотка волосы, красотка  бюст. Каждая про свой товар.
Впрочем самая популярная – телка –ноги рекламирует все попало.От автомобилей до  подвесных потолков. Особенно лакомо  для мужских глаз, таких телок развернули в сексуальных кентавров в рекламе запчастей для иномарок. Иногда их  сажают на товары в нижнем белье с двусмысленным слоганом типа «Хочу еще!» Но самая  двусмысленная реклама была с теми двумя лесбиянками в пиве «Тиньков».

Отдельно  для гигиены  принимается  женщина в белом – как символ
Только раз   в российской  рекламе вставили Мерилин Монро. И пожалели- потому что никак с таким товаром – «Ява золотая» она не  монтировалась.

    Сразу в  голове мелькнула Айстоппер. Думал, что она  клюнет сразу.   Однако нет -много  пришлось ее уговаривать.
Я показал ей сценарий, она повертела в руке, и стала мяться с ноги на ногу.
-Нужно постоять в кадре с улыбкой. Сказать несколько слов . Да еще кучу денег отвалят. Да еще звонков от всех знакомых на год вперед,- ободрил я
Она  нерешительно терла затылок.
- Ну что еще? - поморщился я.- С чего то нужно начинать экранную карьеру.
 -Раздеваться нужно?- поинтересовалась вдруг она хмуро.
- Это есть что в сценарии? - удивился я.
- А вдруг на месте станут выдумывать,- заявила Айстоппер.
- Да нет, чего тут выдумывать,   тут нужен   персонаж вроде топ модели,- успокоил я.
- Вот- вот. Топ моделей, по моему, только для этого и берут,- ядовито заметила она.
- Раздеваться не нужно,- настаивал я. -Это же не порнофильм, это реклама обычной   печки.
- Откуда я знаю, какие у вас идеи. Тут такое предлагают разные прохожие режиссеры. И как только не стыдно. Один вообще предложил снять  задницу за двести долларов.
- Это бывает, – попытался пояснить я.- Ну если совсем ню, Тогда нанимается   парт модель. Часть тела. Вот в рекламе «камей» - лицо одной, рука от другой, фигура от третьей дамы. Это сборный образ. Мозаика. В Америке вообще в кино давно по частям собирают. Там даже есть поправка на наготу.
- Настоящим актерам вообще  нельзя в рекламе сниматься.
-  Ну ты же не актриса,- усмехнулся я.
 - Я у вас пока отсижусь,  а через год  снова в РАТИ махну. А они вдруг скажут что  рекламные персонажи им не нужны,-  засомневалась она.
-Узнаваемое лицо в любом случае - деньги,- подмигнул я.
- Ширвинд запрещает своим актерам рекламировать средство от перхоти, пиво и прокладки,- поджав губы  выпалила Айстоппер.
- Остальное можно?-  миролюбиво поинтересовался  я.
- Остальное можно,- кивнула она. - Только осторожно.

  Я сделал глупость – пригласил  на  пробы и Кристину.
Надо сказать, что в рекламе существует две партии – фейсисты и бодисты. Одним нравится  эффектные дамские лица – другие считают, что по Фрейду должны отрабатывать прелести – ну в мужских товарах!
Когда мы втроем пришли,   заказчику сразу  понравилась Кристина.
- Давай эту Кристину – она такая  эффектная – топ модель!-завелся он внезапно.
- Нет, давай Айстопер, – уперся я зачем-то.- Почему ее – Это идеал домохозяек:
халатик,  прическа колтуном. А та просто реквизит. Да-она эффектна. Но для другого товара.Ну скажем   колье или  смарта. Вспомни  теорию красоты по  Стендалю!
- Какой там Стендаль – заорал Игнат,- перфекционист чертов. Ты  делаешь рекламу для  обычного мужика – полупьяного и  полужадного.
Лаялись мы долго с неудовольствием.
Сошлись на Кристине в итоге. 

   Она даже не  ломалась очень ей  интересно забраться  в кадр!
Потом Кристина с ненавистью спросила.
- Почему ты так против?
-Потому, что я  привык делать дела,исходя из  собственных интересов,- пояснил  я  хмуро. - Это привычка рекламиста.
-У  тебя подозрение  что я Игнату понравилась?- злорадно поинтересовалась она.-  Отвечай – ты ревнуешь, как старый козел?
- Как старый козел,и мутный сатир,  потому и ревную,- мрачно ответил я, ощущая собственную креативную никчемность.
Снимали они без меня. У меня сильно испортилось настроение.А картинка в ролике была ничего - жизнерадостная.

   Через пару дней после озвучки,мы снова  полаялись с Кристиной.
-Почему ты не хочешь пойти на сдачу ролика ? Это мой праздник - дебют на экране.
Лови кайф!
   Возражать было трудно.Сдача была на территории заказчика.
    Перед этим  мне пришлось отработать пару часов со студентами.Я нудно объяснял студентам важность позиционирования примерно так:
 - Вы часто ездите  в метро ?
  - Ну бывает? – недружно откликнулись они.- Когда тачки сломаются...
  - Надо ездить в метро чаще.  Там и   схватывают  суть  стимулов.    Обращайте внимание на  разных калек и кликуш. Их много, но все стандартны по образам и словам. Они четко слеплены.. Только вы  сели и пошло  - засморканный  малец с  гармошкой:
- Ах зачем  я на свет появился,  ах зачем меня мать родила? И - что? Швыряют деньги.  Потом  топают спотыкаясь сладкие бабушки  с кошелками:
- Сыночки – на сосисочку – им тоже швыряют деньги. Потом  калеки просят на протез – швыряют.
 -Что протез! – вмешались  студенты,- Вон  прямо на  Тверской сидят сытые  мордатые парни с плакатом – «подайте гады на бухало!»  И им швыряют! Но все разные.
 -Правильно На каждый аттракцион – свой зритель!- подтвердил я.-  В свое время  Иван Трихлобыстин  сидел на Новой площади  с плакатом -«Подайте бывшему киллеру на переподготовку!»
- Не поверите, – признался потом Ваня.- За пять дней накидали денег  почти на «Харлея!» Если бы не менты, то можно было бы в кино  не возвращаться. – сокрушался Ваня.

-Народу собралось  непривычно  много. Как я понял позже заказчик решил пригласить сразу всех, кто имел какое либо отношение к товару. И оптовиков и уличных продавцов  и даже постоянных клиентов. Набежало на просмотр человек тридцать. Прямо таки фокус группа.
     Прокрутили мы ролик на большом экране . Заказчик  многозначительно молчал.
-  С чего вдруг вы  приклеили к товару топ- модель. Это же  кухонные дела?
- послышался голос  сзади.
-А психология подсказывает – заволновался  Игнат.- такие девушки  как  цветы дают положительные эмоции.
   Тут  и произошло совершенно неожиданное. Из последних рядов встал  совершенно незаметный человек и  тихо сказал:
 –  Психология дело хорошее. Я ее уважаю. Я не психолог. Я продавец с тридцатилетним стажем. То есть покупателей разных я навидался  досыта. Можете мне поверить.
   Сзади пронесся неуловимый шопот. 
 
- Ролик  мне понравился, -  неторопливо продолжил незаметный человек.- Девушка тоже приятная. Думаю что рекламная идея здесь есть. Вопрос – какая? Я бы поверил уважаемым авторам. Только я  уже два года продаю эти хлебопечки. И знаю  точно, что покупают их мужики в основном  женам в подарок. Такой   понимаете   технический  аттракцион для  занятий  супругам.   Поэтому  проблема в том,  что  эти  мужики советам девиц не верят. Даже самых длинноногих. Хлебопечка –это, простите, настоящий   мужской товар. 
   Воцарилась гробовая тишина. Только  хозяин самодовольно посматривал на нас. Эк я вас  прищучил, специалисты хреновы! 
- Так кто должен советовать? – спросил растерянно Игнат.
- А такой же усредненный мужик  славянского типа.  Да вот хотя бы его – пойдет вполне, - и мужичонка ткнул в меня палец.Все повернулись ко мне.
- Только тогда ваше позиционирование и проскочит,- еще раз подтвердил  человечек.
- Оба мы  в заднице, как и следовало ожидать, –  мрачно констатировал Игнат  выходя из просмотрового зала. -  Учи  лучше свой текст, лишних дублей нам не потянуть. 
    Ну только актером мне  не   хватало. Опыт пожирания разных продуктов был.А с позиционированием он нас крепко поддел.
    На следующий день я стоял перед камерой  в переднике  и пытался поймать эмоцию.  Лицо было как резиновое. Улыбка была кривой и оператор только  чертыхался. Я лихорадочно привязывал свой текст к движением. Очко камеры мрачно ожидало когда я соберу себя в кулак. никогда я не пек хлеб, даже блины у меня выходят комом.

Глава 7 Пиарщина - будь она неладна.

      Политическая реклама пришла немного раньше чем  потребительская.
Политическую рекламу делал  еще сам Маяковский - его лихие  агитки  крепко проложили ему путь к вершинам пролетарской поэзии. Сильно нам не пригодилось.
В основном в России работает черный или грязный пиар - неприлично, но эффективно.
  Не люблю я Пиар любого цвета -  когда работаешь на выборах, там нужно  работать на результат. Или клиент в политике, или нет. Все остальное не интересно. В рекламе продуктов там можно еще поиграть, чуть больше, чуть меньше.
 А потом  - попадается клиент, на которого не то что работать, смотреть не хочется. Почему таких уродов тянет в политику?
И тут нам не повезло с кандидатом в народные избранники . Когда я  увидел его фото, внутри как-то сжался. Трудно было представить, что этот человек  может управлять  целым  институтом
-Ну нет у него харизмы-,- в расстройстве  рассуждал  Кубыышкин.- Рябоват , лысоват, жирноват, низковат. Как его не крути, а портрет на весь экран требуется.  А без харизмы  какой он,  в задницу, политик. Так,  администратор  на заднем плане. Ну где его  выставить по полной программе..
-А может его  с детьми на кухне. Вот он наш, родной, как все, картошку жарит.
- Нет еще он условия поставил. Про его  семью ни слова, про работу тоже.
--Да кто он такой ? – поинтересовался я наконец ошарашенно.
- Директор атомного НИИ, – ответил режиссер.

-Так  как он стал академиком?- спросил я.
- А взрывал атомные бомбы по России  лет десять назад – хорошо не в  воздухе. Под землей,- сообщил Кубышкин.
- Ну и кадр! А зачем ему понадобилось  нашу  землю похабить?- поразился я
-Недра страны Советов изучал на предмет ресурсов, только про это и не надо ничего говорить. – подмигнул  Кубышкин.
-Это почему?- удивился я.
- Ты пойми. –  горячился  Кубышкин.- Как народ узнает, сразу пронесут избиратели. Они такое не уважают. Да и говорун он никакой,  часто шепелявит, что-то сглатывает. Придется еще  и  актера нанимать для  его «апрельских тезисов» .  – отмахнулся Игнат.
-  Это как в  известном  анекдоте. «А что у вас положительного товарищ? Только  «Реакция Вассермана», – съязвил я невесело.- Отставить дублеров! Есть другие  идеи?
-Есть!Будем    снимать не  его любимого , а его старых товарищей  -  поморщился  Кубышкин. . Не коллег - мордатых академиков, а  публику.  Народ это любит.
- И такие у него остались? – без интереса поинтересовался я.
- Ну да! Он  пошарил в памяти. Их у него немного, но пойдет. Я их обзвонил, они  в принципе его вспомнили. С одним он в футбол играл. Теперь заслуженный тренер. С другим  на целине зарабатывал. Сейчас  народный целитель. Третий  ему в армии подчинялся. Вроде не ссорились.
На аварийный случай есть еще резерв  из школьных подруг. Одна из них в кино снимается,  известная  комедийная актриса.


  -Уже хорощо, – кивнул я. -С чего начнем строить образ? Чем он способен похвалиться?
-Начнем с  его  родителей. Они у него  ветераны войны с орденами ,- предложил Игнат  хмуро.   
      Когда расставили камеру и свет в кабинете оказалось, что академик еще ниже метр шестидесяти и рядом ни с кем его снимать нельзя. Да еще рот толком не сделал и старался не улыбаться. Ну как сработать  политическую рекламу, если сам кандидат не понимает, что он полная клизма. Про родителей сказал смутно и не убедительно. Что-то сняли - было маловато.
   
На следующий день Игнат привез всю съемочную группу  к его школьному другу. Было тепло, слегка капало сверху. Скользкая  трава газона поблескивала серебром. 
   На футбольном поле  вместе с командой  мальцов, вышел и его «первый друг». Видный  улыбчивый мужчина,оператор Слава даже пожалел что не его нужно было  рекламировать. Харизма прямо таки светилась на лице. Видно было, что он не будет никогда врать и изворачиваться. Такие люди – вожаки им и место в политике. А чаще все наоборот.
- И что я должен вспомнить?- поинтересовался, прослушав нас, его  «первый друг».
- Не надо ничего вспоминать, а то еще ерунда вылезет,- поморщился  Кубышкин .- Вот прочитайте, тут на бумажке всего десять строк и скажите от себя все это с чувством.
-  Со слезой  про  Тараса?- усмехнулся тренер.- Только с похмелья.
.- Ладно! Можно без слезы. Желательно близко к тексту.- ответил я . -Так мол и так. Никогда не бросал в беде, всегда рвался к воротам. Не покидал поля . Такой был замечательный  капитан спортивной дружины. Все его любили, как я.
-Да не был он капитаном, какой он капитан – метр пятьдесят в кедах. Капитана должны все видеть. А  он  запасным часто был.- вспомнил ни к месту тренер.
-Про это не точно надо, лучше про голы и спортивную удачу, которая была с ним  всегда. Вот это полезно вспомнить. – подвел его  я
-Не было у него особенно  удачи. Раз ногу кому-то сломал,-  еще вспомнил  друг невесело.- Один раз подрался на поле  с судьей. Даже матч прекратили. Правда судья ему накидал фонарей по роже.

-Ладно – сдался режиссер, поворачиваясь к оператору Славе.- Подсними-ка ребят  покрупнее. Тех, кто там  играет на поле. Ведь он  вроде тут начинал.
-Тут, тут ,  - обрадовался внезапному повороту  первый друг, и поспешил куда-то в сторону.

    Следующий «друган» политика был из армии. Он был болезненный с побитым внутренним недугом лицом. Долго перебирал фотографии  парней в армейской форме.
-  Да вот он  - все стоят – он сидит. Его я помню.  Не помню точно, как дружили, как служили помню,-  кивнул он наконец-  - Сибирь матушка –  давно было - 60е годы.  Мы в основном склады охраняли с химическими снарядами. Потом их грузили на баржи. Долго грузили, наверно, с неделю.
-А куда эти баржи отправляли?- заинтересовался экологией СССР Кубышкин.
-Куда- то на север топить в океане.- припомнил второй друг,-. Тогда много чего топили опасного.
-И он тоже грузил?- спросил наугад Игнат.
- Вроде грузил. Но не долго, один день. Потом его куда то  исчез. А, вспомнил куда -  дрова  заготавливать. Смылся, одним словом. А мы остались грузить. Снаряды  были ржавые, вся эта зеленая вонючая срань на нас текла.
- А противогазы раздали?- спросил я  сочувственно.
- Это было. Но тогда видно и противогазы не помогали. Многие кто там, в роте был, сразу  загнулись, другие  после дембиля и инвалидность оформили. А как он сейчас не хилый?
- Да вроде здоровый. В политику рвется.- бодро откликнулся Кубышкин
-Хитрый он, это точно. Всегда  находил  слабину в службе. Так и в политике будет  крутить , точно говорю. – философски сформулировал  второй друг.
-Скажите что нибудь хорошее? – попросил по человечески я.
-А что сказать? – слабо удивился  второй друг.- тварь он.
-  Это точно не надо. Ну так, что боевых друзей не забывает. У него действительно ваш телефон был.
-Телефон может и был, но никогда он не звонил.- с обидой  сказал друг. Похоже он меня, так, по случаю, вспомнил.  Вот что, ребята катитесь вы отсюда, а то что такое ляпну, мало не покажется.
   После этого «друга» Игнат долго не мог придти в себя.
-  Ну, черт те, что, за люди вылезли. Из каких щелей! Власти им подавай. А тюрьмы не угодно, господа демократы?

-  К третьему поедем?- устало спросил оператор  Слава. Ему эти  застарелые истории   и разборки тоже стали надоедать.
- Нет, он наверняка и на целине что-нибудь отмочил. Такой у него  принцип - гадить всем подряд. Народ русский плохое помнит хорошо и долго. Лучше, гораздо лучше, чем хорошее.
- Не тот нам герой попался, это и  в кино бывает…- кивнул я.
- Вот что…- почесав затылок решил Игнат. - Поедем- ка мы к актрисе. Я ее немного знаю. Скорее всего она неплохо к нему относится.  Тем более наверно вообще не помнит. Все таки   тридцать леи не виделись. Ну, пару слов сочиним. А потом она же баба.
     Актриса Веденкова была  в основном по части социальной комедии. Типаж  нахальной  мещанки хорошо  вписывался в разные сатирические ленты. Заодно она и советских доярок и женщин- водил играла, замотанных в платки и шарфы. Когда Слава увидел ее, то шепнул нам  - смахивет на Людмилу  Гурченко, только пошире и по глазастей. Похоже!
- Отчего же, его прекрасно помню.- засмеялась Она.- Смешной он был Тарас, маленький, но настырный,  все за девчонками ухлестывал. Особенно в старших классах. Они все на голову выше.
-Про личную жизнь политика,  лучше после выборов. А сейчас про отметки и общественную работу.- деловито поправил режиссер.
- Да было и такое. Помню весной,  после  физкультуры провожал.  Он идет рядом и все нос вверх тянет,-  смущенно созналась она. – И лепит про стенгазету, да про сбор макулатуры, а мне смешно.
- Это лучше,-   откликнулся Игнат,- а про учебу?
   - Не помню я  эту  ерунду. Какие там  учителя  и уроки после войны.  В школе даже тепла не было. Так в варежках и занимались.Все в соплях. Не знаю, как он в академики выбился. Ничему  путному нас тогда не научили. Ладно  ребята,  короче  с лирикой - Чего надо сказать. Текст давайте.

  Начиная  с того  памятного  дня я почувствовал, что Кристина решила сближаться – Набор женских сигналов строго ограничен. Прекрасно осознавая силу и власть своей плоти дамы начинают демонстрировать свои  заветные детали, начиная от коленок до самых интимных мест.  Первым  вступают  цветовые символы – одежда   губы косметика.Вот они профи рекламы!!!!
  Мы с Кубышкиным решили крепко отметить финиш заказа с хлебопечками. Ему захотелось пригласить Кристину. Я не возражал и заехал за ней в институт.
Куда садишься – дернул я за руку  открывая заднюю дверцу.
- А куда можно – растерялась она,- Я привыкла тут.
- Это у родителей – отрезал я  - На заднее сидение марш!.
-Это почему?- огрызнулась Кристина.
-Да потому что на переднем сидении  принято сидеть только в миниюбке. Это знает каждая приличная девушка.  Не только в Париже но и в Москве. Вот так! Села сзади и  пристегнулась на все ремни сразу.
- Может и шлем одеть? – возмутилась она.
-Это нужно . Возьми в багажнике. - посоветовал я.
-  Сам одевай шлем  и парься. Я пить хочу. Купит соку – капризно протянула она.
- Соку ей подавай. Я думал ты по пиву сильна – осторожно сказал я
- Ненавижу!- зарычала она. – Пиво не напиток – а социальный признак. Для тех кто на мели.
- А я размечтался – думал сейчас подпою и воспользуюсь.- кротко  пояснил я
-  Не выйдет! Куда едем? – спросила она.
- Ну вот те раз – куда едем. Командует тот кто сзади Кристина.- завернул я все иначе.- Есть два варианта – к тебе домой за миниюбкой или прямо в ресторан.

    Мини юбка , одетая  ею перед визитом в ресторан  впечатляла даже слепых.
   Говорят лучше ходить в забегаловки -  в стоящие закусочные  и пивнухи с опилками под ногами. Кому как.. говорят их уважали  Сезанн и Ван Гог, Бодлер и  Леонид Андреев.   Но и в   забегаловки я ходить не могу.   Там другая атмосфера  - атмосфера  исповеди.  Я  люблю ходить в рестораны – большие и маленькие.  С хорошими  кухнями и  респектабельными  посетителями. Где есть  накрахмаленные скатерти, столовое серебро и обслуживают  мужчины.  Где все чинно  и слаженно, где метродотель харизматичен  как римский цезарь, где  вкусно пахнет, где  к вам  наведывается соммелье, где  бравурно играют   апломбы гурманов и  ценится стиль. Как Светлов, как Пикассо, Дюма, Плевако, Станиславский и Немирович Данченко   да как многие  художники и творцы.   Рестораны  это не просто атмосфера фамильярности и раскованности, это зона  неограниченного вдохновения, а также неоценимая возможность   понаблюдать за  феерическими  персонажами, посмотреть  в упор на «ярмарку тщеславия» современного Теккерея и  бальзаковскую   «человеческую комедию». Ну и  «Мулен руж» !

  -Ты куда ?- озадаченно  спросил Игнат. – Ты совсем поплыл, парень?
  - Да поплыл  в ресторан – кивнул я. -Кутить напропалую с цыганами, риэлтерами и  брокерами.
  - Значит,  сдался – мрачно прокомментировал мой галстук Игнат- Смотри – женщина –это набор сюрпризов как правило неприятных.
- Твой скепсис  порожден завистью, коллега.-  весело откликнулся я. – Если ты не привлекаешь женщин, значит твоя креативная энергия иссякла. Они это чувствуют как  самые  проницательные потребители!
- Не шути так, - обиделся Игнат. Он рванулся к зеркалу. Снял пудовые очки с разлапистого носа  и попытался, наконец восстановить порядок на  шевелюре.
- Да не пятерней, Игнат, купи  себе расческу,- посоветовал я – Тебе же уже за  сорок лет. Пора бы  остепенится.
Поели молча и крепко. Кристина смылась раньше нас.

Глава 8. Роковой заказ.

  Кристина вбежала  в аудиторию оживленная и нарядная как  африканская принцесса.
-Слушай,  не поверишь нашла нам  заказ на миллион, – ляпнула она с порога. – Я просто молодец!
- А почему не на два? – машинально пошутил я, не  поднимая головы. Начинающие рекламисты всегда излишне склонны к саморекламе.
Она даже не отреагировала.Она ликовала.
- Представь себе,  находит меня какой-то кавказец и предлагает
рекламировать велопробег  по Кавказу.
- Первый раз про него слышу – отвечаю я  с легким раздражением.-
И когда он будет?
-  В август -сентябрь,  - быстро рассказывала она. - Народу будет  много, одних участников - гонщиков  человек двести.
- Так сразу скажу – в таких делах миллионом и не пахнет. Разве что шашлыком  и ящиком коньяка. Поверь мне, как стрелянному зайцу.

- Нет, пахнет! – упрямо продолжала настаивать Кристина, сразу почувствовалась, что она завелась.- Им нужен  мощный  ПИар. Что мы им суперхрень не придумаем?
-  Так вот послушай мне Кристинка!- сдержанно пояснил я - Настоящий ПИар складывается, не когда придумаешь хрень, а   когда пристегнут главный человек  - царь или  воевода.
- Откуда мы царей достанем? – опешила Кристина.
- Согласен – с царями туго! Тогда  нужен сам    президент или хотя бы какой  завалящий губернатор. Чтобы его в кадре было почаще и побольше. Страна такая - тогда сразу   поверят.
- Я тебе не верю! – обиделась Кристина
- Могу позвать Игната.- предложил я .
 Вечером мы нашли Игната. Кристина  волнуясь изложила . Игнат сразу засомневался над этой затеей.
- Если деньги и вылезут – они  будут левые или вообще криминальные, - резонно заметил он.- А потом это все восточные дела. Что мы тут понимаем? Это не по Корану, то не по понятиям. Цвет не тот, акцент не тот. Тут специфика для местных спецов. Влипнем на мелочах.
Это он был прав. Плохо играть на чужом поле. Что для европейца шутка, для  кавказца - скандал.
- Он сказал, что все  наоборот –  реклама пойдет для  столицы.- возразила Кристина. – Мы то знаем лучше как это подать.
Мы  с Игнатом переглянулись. Это куда ни шло.

- А что у нас на лето? – спросил я
- В августе  ничего  можно отдохнуть! – ответил Кубышкин.
- А что мы теряем – давай  послушаем  клиента! – предложил я, чувствуя как Кристина жмет меня коленом.
 Встреча с заказчиком  была  в офисе Игната.
Заказчик опоздал на встречу на час. Вначале я собрался уходить.
- Ну давай подождем – просила Кристина.- Он  обещал приехать!
  -Нет если он так  позволяет себя  ждать,  то вряд ли он нам вообще заплатит- первый закон клиентсервиса.- ответил я мрачно.
   Когда заказчик вошел в дверь  как он стал нас оглядывать внимательно  и напряженно улыбаясь. Извиняться он не стал,
Мне сразу не понравилось  еще и другое. Он был в черных очках как Онасис. Так хорошо скрывать эмоции. Давно таких  ушлых заказчиков не было.
Представился  просто Мишей. И все. Мы с Игнатом  понимающе переглянулись. Теперь о заказчиках было принято наводить справки в Интернете.
А тут  похоже все было в тумане.
-Знаю о вас все, навел справки, - начал он с комплиментов и это насторожил. Он него пахло черемшой. И был уловимый кавказский акцент. Значит не Миша,он – Мухаммед. Ну это в общем полбеды.
Потом господин Миша неторопливо развернул на столе карту, на ней были отмечены все этапы гонки. Он толково  нарисовал 
- Участников гонки принесу позже,  там лидеров и имен немного.
задача  проста – подключить как можно больше число каналов.
Нужно охват в  федеральной прессе. Вот бриф. Там все есть.
Он протянул нам  два экземпляра задания.

Игнат начал уточнять детали. Тот отвечал  сдержанно , хорошо взвешивая слова.
А я смотрел на его руки. Они были  грубые чем- то обожженные.
Такие люди не занимаются рекламой. Они все берут на ура.
Деньги он выдал без договора. Причем даже не из кейса, а откуда-то из пакета.
Когда заказчик ушел, в комнате воцарилась тишина. Обычно  все наоборот. Сразу  при виде аванса закипал безумный  энтузиазм как у строителей Днепрогэса. А тут нет. Никто не притронулся к пачкам денег, которые грудой  лежали на столе. Их было много, слишком много для этой работы.
- Мда..-  задумчиво протянул Игнат.- похоже  нас купили. А зачем? С таким  авансом  можно  Ролсс Ройсы схватить.
- Нутром чую тут какой подвох, а в чем не ясно, – промолвил я . Интуиция в нашем деле обязательная вещь – Еще время отказаться.
- Странно что толкают велосипеды. Кому они нужны. – там по моему в ходу либо жеребцы, либо «Лексусы» . Джигиты другого транспорта не признают.
- Да  это мы придумаем пиарщину  - неуверенно протянула Кристина, - ну там  скачки на лошадях, джигитовку – все таки Кавказ. А там и  подъем на Эльбрус на велосипедах. Говорят на машинах туда заезжают. Чуть не асфальт положили.
- при чем тут Эльбрус. – поморщился Кубышкин  -Это не Москва и не Сибирь - это Кавказ. Его надо знать. Там свои законы. А мы дальше Сочи не  тусовались.Не наше это поле.
-Есть тут и другое...- неуверенно протянул я.-Версии или  сверхзадачи. Как говорил Станиславский.-Может тут дело не в колесах -  А может он хочет в президенты.

- Слушай ты внимательно читал договор?- осторожно спросил
- Ну читал. – сказал Игнат. - Стандартный документ для  рекламиста – нас даже на интерес ставят. Пять процентов от дохода при продажах. Как  обычно – без обмана..
-Да не совсем.- осторожно заметил я.- - Страховка не впечатляет?
- Ну Кавказ же – парировал он - там риски. Стрельба по углам.
- А  Ты обратил внимание кому  выплачивается  страховка честно признал я
- Кому?
- Заказчику.
Мы помолчали. Было о чем подумать.

-Знаешь я навел справки у знающих людей. Там будет жарковато в это время.- сказал  я осторожно.
- В смысле температуры- уточнил он. -Кто его знает у  каких метереологов он  консультировался.
- Да нет. В смысле стрельбы. Опять в горах проснутся  страсти по свободе.-Кстати
Нашел я идею с твоей мебелью – признался я скромно. - Слово из четырех букв плюс мебель  Очень ярко,  лапидарно
Какое слово?- задергался Игнат.
-А слабо угадать как в кроссворде. Первое Ц  третье Р.
- Цирк- мебель? – осенило Игната.- Вряд ли это рекламный ход.
- Царь мебель!- поправил его я после царской паузы.
Игнат промолчал – похоже он был озадачен.
-Да но  такое   было.  Царь пушка есть.Да  Царь колокол знают.- протянул он нерешительно.-  Идея-то висит в воздухе.Может и стоит приземлить. Ладно попытаюсь  впарить.
-А может сюда  сюда тиснем!
-«Царь гонка» не пройдет-  вяло отмахнулся Игнат Это восток. Тогда уже лучше «эмир- гонка» или  «падишах –гонка.»
Мы опять помолчали - оба понимали что  нет идеи.
А давайка запустим тизера! –  вдруг выкрикнул Игнат. – Пусть шарахнет по Кавказу.
Это было сильно даже для Москвы. Тизер штук непростая. Требует расчета и  вдумчивой  аудитории. 
 Тизер  - шарада для потребителя – Интрига плюс ревилейшен.Тизерный бум покрыл Россию в конце 90годов.  Креативщики, почувствовав  смачное  игровое поле,  изощерялись как хотели. Кто то рвал картинки для интриги, ктото  рвал стихи,  кто-то устраивал диалоги – «Почему я  пью утром кофе N?» «Да потому что оно супер!». Самое странное было с рекламой "Биржи Алисы". Приятный человек просто сидел в кадре. А хронометраж все увеличивался. Через месяц, когда он занял три минуты, молодой джентльмен наконец открыл рот:
 - Все что о нас говорят - правда. Но на деле еще хуже!
  Вот так.

   Тизерная реклама – самая обременительная для рекламодателя – она требует аренды большего числа носителей.
Самое обидное для заказчика, что  она быстротечна и если ее не привязать к залповой кампании,  деньги – летят на ветер.Однако, это единственный способ выбраться из общего рекламного  фона.
Одним из таких   приемов   раскрутить  бренд      был «Бегущий человек» эта кампания была запущена в Торонто в 2003 году и показывала чудака,   которому нравилось 10 км  бегать по утрам. Попутно выбросили щиты – « 10км- путь к здоровью» «10км к своим истокам» и прочее. Через неделю этого странного бегуна поджидали по утрам.  Как будто никто там не бегает! Как разх там бегунов больше чем  . Потом его  заставили бегать три раза в день. Кто- то начал охотно  пристраиваться за ним.  Затем  бегущая толпа стала   раздаваться   в половину улицы. И вот  тогда, через месяц после начала  кампании,  показали его спину с лозунгом  «Nike» За это время  его реклама попала на полосы общей стоимостью в 1млн $, за это время было сделано десятки интервью, тысячи фотографий и автографов.
В итоге этого парня бесплатно показали по всем каналам и он получил три предложения о браке. И возглавил забег в Торонто во главе 7тыс человек.
По деньгам  эффект экономии  в сто раз меньший чем обычная реклама.
 Похоже такую идею можно было прокатить и тут на Кавказе.Незнакомец в маске!
А заодно слоган – 100км по шелковому  пути! – выскочило у Кристины. –на велосипеде « Абрек!»

   -Уес! – закричали мы хором. Идея была  завинчена неплохо.
Оставалось решить кто будет  кататься на велосипеде.
- может кого нанять – из местных? – И возьмут недорого.
- Кристина сказала что лучше ей крутить педали.
Мне эта  не понравилось точно. Долго она не прокатается.
- А давайте я – сказал я. – велосипед – мужской товар Его и 
и буду показывать. Тем более я  велосипедист со стажем.