пятнадцать тыщ за зуб

               

Вадик работал в «Золотом Ключике»*, работал дни напролет, чтобы рассчитаться с долгами, которые набрал для поездки в Америку. Чтобы сэкономить, жил он в «спартанских» условиях в съёмной двухкомнатной квартире, где, кроме него, ютились ещё четыре человека из бывшего СССР.

* магазин на Брайтон Бич.

В первый свой выходной поехал он на Манхэттен, чтобы, наконец, вдохнуть вожделенного воздуха свободы своей американской мечты.
Вадик был законопослушным гражданином, к тому же интеллигентного вида, но почему-то Нью-Йоркская полиция увидела в нём кого-то другого, и, когда он не смог внятно ответить на вопросы стражей порядка, они скрутили его и заковали в наручники на виду многочисленной публики прямо на Бродвее.
Услышав интеллигентный мат интеллигентного человека, копы заподозрили что-то неладное, а, когда у Вадика во внутреннем кармане плаща обнаружили выездной документ, полисмены испуганно переглянулись и побледнели. Извинившись, его отпустили, но всё равно от происшедшего в душе у Вадика остался горький осадок.
Вадик пришёл домой и рассказал свою историю ребятам.
– Не могу понять, что это они так «взбледнули»! – Вадик пожал плечами и недоумевающим взглядом посмотрел на квартирантов.
– Ну дурак же ты, простофиля! – махнул рукой Гиви и с типичным кавказским акцентом начал отчитывать Вадика, словно он совершил нечто такое, за что уже нет прощения. – Да ти зинаешь чито ти наделал?! Да ты с этих баранов такий баблосы мог снять!  До конца динэй своих мог би не работать, пил бы вискарь, курил дурь и дорогие сигары, а на вакейшн в Мексику ездил, три раза в год ездил! ...
– Вадик, что, правда так было? – спросил Юрий.
– Да, а что?
– Ну ты и лошара! – скривил физиономию Юрка и побагровел от злости. – Они же без ордера тут ничего не могут сделать. Это же тебе не «совок»! Да за такой беспредел, ты мог такую компенсацию с них стрясти!
– Ладно вам, мужики, не знал же он, – заступился за Вадика третий квартирант и с сочувствием посмотрел на него. – Мы же тоже многого не знали, как только приехали.
- Не знал, не знал, пусть идёт в свой долбанный «Золотой ключик», пашет на папу Карло. Опозорил ти нас всех, Вадик! – Гиви выругался и, махнув рукой, ушёл на кухню.
- Что, правда компенсацию? – почесал затылок Вадик, и, вообразив предполагаемую сумму этой компенсации, окончательно сник.
Супруге про свой случай на Бродвее, он рассказывать не стал, хотя ой как хотелось, просто вертелось на языке, но, узнав бы это, предположил он, жена бы окончательно его «запилила».
 Переживал Вадик сильно и неоднократно думал об этом своём упущенном шансе, чтобы вот так слёту поправить своё материальное положение, да что там материальное положение, изменить всю свою жизнь. Каждый божий день он об этом думал, в особенности утром и перед тем как заснуть.
Но не было бы в мире справедливости, если столько перенесшему человеку не был бы дан судьбой второй шанс, и шанс этот у Вадика появился.

***
Он уже несколько дней страдал от зубной боли, которая сменялась невыносимой мигренью. После работы заходил в аптеку, покупал и пробовал всё новые и новые медикаменты: «Тайленол», «Адвил», разные полоскания, но толку от них было мало.
– Что делать? – подумал Вадик. – Придётся попадать на «бабки» – пропустить рабочий день, плюс = пятьдесят доллариков выложить за выдернутый зуб, это ещё в самом, так сказать, «экономном» варианте.
В итоге, вырвал он зуб, скрепя сердце отдал дантисту свой кровно заработанный полтинник, и ещё разорился на двадцатку за таблетки по рецепту зубодёра. А боль не унималась у Вадика, и стал он ещё больше жалеть, из-за того, что прокололся с компенсацией за его незаконное задержание полицией.

****
Когда в «Золотом ключике» появился Арон Аронович Абергауз, Вадик, к счастью, был на нужном месте, в нужное время.

– Ух ты, какой красавец-богатырь, сибиряк настоящий. Из Сибири?
– Из Сибири, – потухшим голосом подтвердил Вадик и схватился за свою квадратную челюсть.
– Чиво, дорогой, так сморщил лоб?
– Да этот чёртов зуб!
– Зуб, – улыбнулся Арон Аронович. –Тебе повезло, дорогой! Ты знаешь, кто перед тобой стоит? Ой, люди, он не знает, что перед ним стоматолог с тридцати семилетним стажем! Так, – подошёл он к Вадику, – Присядь! Открываем ротик, шире, шире открываем, «а-а» говорить не надо, я дантист, молодой человек, – не ухо-горло-нос! О-хо-хо, люди, посмотрите, что дядя Арон делает, дядя Арон только что продемонстрировал вам одиннадцатый аркан карт Таро! Так, молодой человек, зуб у тебя совершенно сгнил – рвать можно, даже нужно!
– Опять рвать, я ж уже вырывал, – скорчился от пронзительной боли Вадик. – Да сколько можно рвать, у меня их всего тридцать осталось!
– Вырывал, вижу, что те же симптомы, боли те же?
– Да-а-а,  – отчаянно провопил Вадик.
– Где был?
– На Оушэн, у америкоса.
– Ладно, не расстраивайся, сибиряк, дядя Арон тебя сейчас кое-чему научит. Знаешь, попробуй сходить по-мирному решить твоё дельце с тем врачом-вредителем. Исправь, скажи ему свою ошибку, а если откажется… Он тебе по ошибке «шестой» зуб вырвал, а за него можно снять примерно пять тыщ американских денег. Но всё равно, в любом случае, – к врачу, чтоб избежать инфекции и осложнений! Да не расстраивайся ты так, с другой стороны, сэкономишь пятьсот долларов за рот – канал, вырвешь зуб и всё забудешь!
–Пять? Пять тыщ? – посветлел Вадик.
–Знаешь, молодой человек, дядя Арон дело тебе говорит, здесь капитализм, молодой человек, за всё нужно платить деньги! Вот выйди на улицу – на каждом столбе объявление: «Медицинские ошибки, бесплатный адвокат 24 часа в сутки!»
Тут к ним подошёл хозяин «Золотого ключика».
– Знаешь, Акуб** , сорри, Аарон, есть такие деятели: в супермаркетах шприцем вытягивают воду с кровью с залежавшихся упаковок «ножек Буша» – один впереди идёт и разливает её, а его сообщник падает, говорит: «Чёрт побери!», свидетели, скандал, получите компенсацию, будьте любезны, - за несчастный случай.  Один ушлый паренёк был, у него кости специфические, сам себе мог их ломать два-три раза в год, ломал и падал, падал и ломал.

** Дядя Арон был его старым другом, и он его называл "Акуб" за три «А» в его фамилии – имени - отчестве


– Дядя Арон не знает? Это вы дяде Аарону говорите? Какие «ножки Буша»?! С машинами подстава у них была, врезались, симулируя дорожное происшествие. Поймали их на пятый раз! Жадность сгубила. А у тебя, сибиряк, стопроцентный случай, не надо членовредительством заниматься и что-то ещё придумывать! Дядя Арон не знает?! На Манхеттене карта продаётся с трещинами и выбоинами на асфальте, с люками и бордюрами, – где можно упасть и муниципальные службы вам заплатят! Цена книжечки всего восемь баксов. Дядя Аарон не знает, – скажут тоже!
– Арончик, милый, ну помоги ему, уж больно хороший малый: старательный, понятливый, и абсолютный добряк. Как не помочь такому. Давай, помоги, Аронник!
– О’кэй, о’кэй помогу! Дядя Аарон тоже бодрый, что думаешь у добряков только в Сибири постоянная прописка?
Хозяин магазина с удовлетворением улыбнулся, обнажив крепкие, сияющие белизной зубы, а Вадик подумал: «Не фига себе расклад», – и ещё больше засветился от счастья.
– Короче, мой тебе совет, – начал помогать дядя Аарон, – Сходи в начале к американцу, что вырвал тебе не тот зуб, предложи разобраться, пусть исправляет свой «косяк»! Откажется, – пойдёшь на Пятый Брайтон, найдёшь стоматологическую клинику на втором этаже, там наша дамочка работает, звать её Люда. Будут просить за вырванный зуб пятьдесят долларов, скажи, что только тридцать пять имеешь, и сразу доставай деньги! Пожалуйся на того врача-вредителя, а вот советские врачи, мол, самые лучшие, знал бы – сразу пришёл сюда! Резюмирую: тридцать пять за зуб и двадцать за справку, что напишет тебе Люда на американского живодёра. Напишет под твою диктовку: пусть строчит, как Анка-пулемётчица и красок не жалеет! Никуда не денутся, – в итоге на пять долларов ты им больше даёшь, чем они сами тебе предложили. Андестанд? Всё сделают, как ты хочешь! Гарантирую!

*****
В обеденный перерыв вышел Вадик из своего душного, насквозь пропахшего разными сдобами подвала, чтоб глотнуть свежего воздуха, и на столбе, прямо у «Золотого Ключика», увидел он объявление о бесплатных услугах юристов по «медицинским ошибкам» – точно 24/7 работают, блок прошёл и там похожее объявление.
– Спасибо, – поклонился он столбу с объявлением, и запомнил Вадик сразу два номера, по которым звонить.
И вот наступил день Х (икс), пора Вадику на дело. Предварительно позвонил он по запомненным номерам и, сделав свой выбор в пользу одного из них, описал в подробностях ситуацию.
Приветливый мужской голос, с мягким акцентом, обнадёжил его, потом дал инструкции, заверив Вадика, мол, дело выигрышное. Все документы оформляются бесплатно, и безупречный сервис 24 часа в сутки, без выходных.               
Как в такое не поверить, и уже на следующей же день Вадик пошёл к американцу-дантисту.

******

У американца ассистенткой работала русскоязычная девушка, почти весь персонал клиники – русский.
Вадик попросил ассистентку посмотреть его рентгеновские снимки и, когда та проговорилась, что зуб не надо было вырывать, Вадик с решительным видом поднялся с кресла и забрал свою медицинскую карту.
– Засужу мошенника!
Ассистентка испугалась и бросилась Вадику на плечи.
– Не делай, пожалуйста, этого, меня же уволят, а у меня сын!
– Ладно, – не раздумывая сжалился тот и вернул ей большой жёлтый конверт с его файлом.
– Спасибо, ты ведь в «Золотом Ключике» работаешь, правда? Ты мне сразу понравился, я иногда к вам за выпечкой и «Мишкой на севере» захожу.

******

Доктор, насвистывая, открыл дверь кабинета, не представляя о том, что здесь уже произошло.
– Так, ладно, – взял он рентгеновский снимок, а Вадик изложил свои жалобы.
Заглянув Вадику в рот, стоматолог, не моргнув глазом заявил: «Ничего не поделаешь, придётся удалять» !
– Бесплатно! Это же ваша ошибка, доктор!
Дантист сказал:
– Бесплатно? Нет, сэр, я бесплатно не работаю! В Америке никто бесплатно не работает. Шестьдесят долларов, чтоб вырвать твой зуб, потом протезирование необходимо сделать, в противном случае, может поменяться прикус, всю челюсть к чертям собачим «поведёт»!
– Ещё челюсть поведёт, – подумал Вадик. – Во, гад!
Ассистентка пожала плечами, а Вадик с обиженным видом вышел в холл.
– Звонок можно сделать?
– Да, да! – с улыбкой ответила секретарша и пальцем указала на висящий на стене обычный домашний телефон с диском.
– Короткие гудки.
– Монетку бросить надо, молодой человек! Квотер*! Вот там специальный приёмник для монет, туда и бросайте!
Когда Вадик сообщил адвокату новые факты по своему делу, дама за стойкой со своего телефона влезла в их разговор:
– Что вы делаете, зачем вам это скандал, ведь вы же русский человек! – упрекнула она Вадика, а его собеседник не растерялся и, нажав кнопку «Record» на своём автоответчике, записал этот разговор и в тот же вечер он назначил Вадику встречу в кафе «Арбат», обещая увлекательное продолжение его истории с зубом.
 
* квотер. 25 центов               

*******

Окрылённый, Вадик направился в зубную клинику на Пятый Брайтон, и всё получилось в точности, как говорил добрый дядя Арон.
Собрав свои чеки на лекарства, сами таблетки и главное вещественное доказательство – тот самый сгнивший зуб, который не давал ему покоя, Вадик их, как козыри, разложил перед адвокатом.
– Пять тыщ? – улыбнулся адвокат, – Здесь уже большим пахнет – пятнадцать «кусков». Я ведь на автоответчик записал, как они ведут дело, – адвокат потёр рука об руку и спросил: «Сколько хочешь получить? Просто скажи цифру от шести до пятнадцати»!
Вадик ошарашенным взглядом посмотрел на мистера Джино.
– Ладно, тогда пятнадцать и хочу!
Отдав свои вещдоки, через три дня он приехал к мистеру Джино в офис, и подписал бумаги.

Горел, пылал Вадик от желания получить свои кровные денюжки с нерадивого дантиста, но не судьба. Через год он вернулся к себе в Иркутск, – матери предстояла операция на сердце.
Вадик регулярно звонил мистеру Джино, чтобы справится, как идёт его дело и на его звонки вначале отвечали, потом перестали, ещё позже – не включался даже автоответчик.
Вадик набрал номер дяди Аарона.
– Что? Какой Джино? - раздался знакомый Вадика уху с мягкой хрипотцой голос. – Какой русскоговорящий итальянец? Это же прохиндей! Сорок процентов ему отписал? Ну, молодец, поздравляю! Ни копейки не получишь! А так всё шло! – тяжело вздохнул в трубку Дядя Аарон.
 В конце разговора он сказал Вадику, что в Америке, Канаде и, кажется, в Европе тоже есть организация, которая занимается компенсацией ошибок врачей-дантистов, и, закрыв рукой трубку, покачал головой, чертыхнулся и еле слышно произнёс: «Лопух!»
– Куда там, – подумал Вадик. – Одну компенсацию получил, даже целых две! Спасибо, сыты по горло! Звонки стоят дорого, и Россия - не Европа! С удивлением для себя он отметил, что даже совсем не расстроился, ведь здесь всё было хорошо. В семье хорошо, слава Богу, с матушкой – тоже всё в порядочке, плюс ко всему он со своим американским опытом нашёл хорошую интересную работу на Родине.
– Пятнадцать тыщ? За зуб? Да не поверим мы тебе ни в жизнь, – смеялись его дружки, когда Вадик пересказывал им эту историю уже в который раз!
А ведь это сущая правда, господа. Честно!