Может, зря поверил?

Первая любовь. Первый раз написал стихотворение именно о ней. Я сравнил её с ураганом, которой только появился, и сразу же снёс половину моего города. Она, наверное, даже метафору не поняла. Хотя, просто же, да? Ну вот. Отправил ей это обычным письмом. Не электронным. Чтобы как встарь. Чтобы романтично. Первый месяц просто радовался тому, что у меня к ней чувства, и мы общаемся. Довольно часто общаемся, но ещё не друзья, к счастью. Всё довольно романтично продвигается. Недели две думаю дарить ли ей цветы или нет. Ведь тогда все мои чувства станут ей очевидны, а я не уверен, готов ли я к этому. Риск - дело благородное, конечно, но достаточно ли я благороден для такого смелого шага? Ей ведь нравится со мной общаться, гулять по пять часов. А иногда и ночь напролёт. Так что тут цветком можно всё и испортить. И что же мне решить? Пожалуй подарю.
- Спасибо. Это мило. Пойдем в кино?
- На последний ряд?
- Для поцелуев? Скажешь тоже. Сядем в середине.
И вот как прикажешь это понимать? То ли рано ещё, то ли шансов никаких. Ну, конечно, мне приятней думать, что просто рано ещё. Но тогда к чему было это "скажешь тоже". Может она воспринимает меня как нечто асексуальное? Бесполое? Подружка? Нет. Просто рано ещё. Конечно, рано. Тут и думать нечего. Мы общаемся всего три недели. А я, видите ли, захотел на места для поцелуев в тот же день, как подарил цветок. Наивный. На что ты рассчитывал? Ну да ладно. В кино всё было просто прекрасно. Мы пошли на ужастик. Каждый самый страшный момент она хватала мою руку и сильно-сильно её сжимала. От счастья у меня пропадал дар речи, благо в кино принято молчать, и я словно попадал под мощную струю воды, направленной на моё лицо, меня сносило волной так, что я не мог дышать от ударной волны в грудь. Стоило только ей отпустить мою руку - дыхание восстанавливалось, но под конец фильма мне пришлось привыкать. Она держит мою руку уже минуту, а дышать-то необходимо, а я всё пытаюсь проглотить воздух, но он не идёт в лёгкие. Я заставил себя успокоиться. Это лучший момент в моей жизни, пожалуй. Она держит меня за руку. Надо перехватить её, чтобы я держал её за руку, а не наоборот. Так и сделал. Она, видимо не против. Но на следующем же страшном моменте она перехватывает мою руку, и снова в этом танце рук ведёт она. Ну и ладно. Главное - есть контакт. Остальное уже совсем не важно. Как только фильм заканчивается - она , не отпуская мою руку встаёт, дергает за неё, призывая меня встать, я - повинуюсь, и мы идём к выходу. Так и шли мы за ручку до тех пор, пока не перешагнули порог кинотеатра. Там она выпустила мою руку, застегнула куртку, но руку обратно не взяла. Моя рука стала вдруг такой бесполезной и ненужной без её руки в ней. Ничего. Просто поведу её на ещё один ужастик и не отпущу руку, пока не провожу её до подъезда.
   Три дня её не видел. Наконец встретились. Но она пришла с моим другом. Оказывается их познакомила наша одноклассница. И они держатся друг за друга. За руки. Зрение резко ухудшилось, заволокло пеленой. Это слёзы. Они спрашивают почему я плачу, им видите ли непонятно. Вру, что ветром надуло. Благо я не всхлипывал, просто молча текли и всё. Погуляли. Пытаюсь поговорить с другом. Он нагло начинает убеждать меня в том, что я всё себе придумал. Просто давно хотел влюбиться, да ещё и прочитал роман про первую любовь. Это нормально. У него так тоже было. Спрашиваю у него, любит ли он её. Говорит, что рано пока об этом говорить, так как у них всё только начинается. И в голову закралась мысль: "может я действительно всё это себе придумал? Не работает же любовь так быстро". И с каждым новым доводом всё больше верю в это.
   Не видел её три года. Первые пару месяцев только о ней и думал. Потом всё реже. Сейчас почти не думаю. Почти. Но когда её увидел, внутри что-то шевельнулось. А может, зря поверил другу, что я всё это выдумал? Или это воспоминание шевельнуло что-то внутри, никак не связанное с любовью?