В такой футбол я ещё никогда не играл!

В последнее время я стал наблюдать то, что в футбол стали играть не только парни, но и девушки. Девушки- футболистки. Мог даже подшучивать на эту тему:" Что значить картошку тушить с мясом не хотят, но зато тушат мяч в спортивной дворовой площадке." Не раз замечал это, как девушки играли в футбол.

В последнее время стал наблюдать за одной девушкой. Она с виду очень прекрасна собой девушка, в такую легко можно влюбится, но она жестка на поле, на воротах прекрасно стоит, и мяч тушит сильно. Правда не решался к ней подойти познакомится. Потом она куда-то пропала, было как-то грустно.

Случился такой случай. когда появился один парень, который меня уговорил играть в футбол. Я долгое время не играл футбол по причине вегето-сосудистой дистонии, которая походу и прошла. И я решился поиграть в футбол, по началу было сложно, а потом быстро реабилитировался, притом я не играл с взрослыми бугаями. И потом как-то раз, мне тот парень сказал, что та девушка, вратарша, приехала, и будет играть с нами. Я был рад. И рад потому, что смогу даже именно лично с ней играть.

Первые разы она меня удивила своим высокомерием и тем, кто она не подпускает к себе парней, мне даже это понравилось. Но по началу забоялся её, потому что на сколько она проявила свой сильный характер, что можно было сходить в туалет на месте. Но потом как-то с ней я заговорил, это всё было потому, что часто во время игр врезался в неё, сталкивался с ней. Даже забивал ей ноги. Она даже не могла продолжать игру. Я был от этого расстроен, потому что не хотелось калечить такую спортивную красотку. Плюс, если бы её покалечил, я бы не видел её больше. Но она оказалось крепкой. На следующий день пришла играть.
Я был в восторге. Конечно, давал ей рекомендации, быстрой адаптации, но она и так восстановилась. То она просилась в команду играть вместе со мной, чтобы я её не калечил. То всё было в порядке. Но, поздно вечером, мы играли снова, но уже эта девушка не была в моей команде, играла против меня. И играла в поле, а не на воротах. И тут, мы снова сталкивались, и тут дошло до того, что стали заигрывать друг до друга. Я ей ответил даже:"В такой футбол я ещё никогда не играл!" Это дошло до того, что тот парень обличил нас, что с нами играл:" О, любовнички! Хватит там вам уже обниматься. Вы прям жених и невеста!"
Эта девушка ответила:"Да, мы жених и невеста!" После этой фразы меня сильно стало влечь к ней. Я не смог справится с собой. И я понял, что я влюбился в эту девушку. И играть в футбол мне интересно будет, только с ней.

Следующий день я тоже играл в футбол, но с ней в команде. И никто не мог ожидать этого случая, но я сыграл очень не аккуратно с одним футбольным финтом, что я подвернул ногу до такой степени, что порвал походу связки. Мне прям там на площадки школы вызвали скорую, и потом меня увезли в больницу, на носилках, как профессионального футболиста. Я был расстроен. Расстроен потому, что с ногой проблемы, ходить нормально не смогу, та и лечится долго. И то, что девушку ту не увижу какое-то время. Из-за ноги даже в соц сетях было трудно сидеть. Но потом со временем, когда немного стало легче добираться до компьютера, я смог заходить в соц сети. И там был успех. Я нашел эту девушку. И я был рад. Я написал ей и мы стали с ней дружить, в соц сетях, пока я лечил ногу. И именно в соц сетях мы нашли друг друга, лучше друг о друге узнали. И именно то получилось, что мы с ней стали во многом похожи. Что она во мне видит себя. И это укрепило наш дружеский союз. Но, я, не могу просто дружить с девушкой. Я в неё влюбился. Я не мог узнать от неё есть у неё парень или нет. Сильно хотел ей признаться в своих чувствах. Но вышло так, что в чувствах признался ей раньше, нежели узнал в том, есть парень или нет. Она нормально отреагировала на мои признания ей в том, что она мне нравится. Потом я и про парня узнал, и узнал то, что никого у неё нет. был спокоен. А то я вообще стараюсь по дальше держатся чужих девушек. не потому. что трус, а потом, что это против совести такие поступки. Я стал писать ей стихи, дарить ей фотошопные картинки, и делал в принципе то, что делают парни, которым нравится девушка, удивляют её тем, чем могут удивить.

Я стал восстанавливаться после травмы. Больше месяца проходил с гипсом, но потом мне его все-таки сняли. И я уже выходил на улицу. Сразу ходил в то место, где играл в футбол. Там и увидел эту девушку. Много общались, могли общаться дольше. То, пока не мог играть, я просто приходит смотреть на эту девушку. Мне было и этого достаточно. Ведь многим парням нужен секс, поцелуи, но мне нет. Я не против, конечно, этого, но это должно быть в браке с женой. Вне брак, это травма, которую наносит себе человек и особенно травму наносит тому человеку, которого любит. То, я, если я действительно, что-то к ней испытывал, я был готов не спать с ней и не целоваться, чтобы не покалечить её, и себя тоже. Притом, она такая, что такое и не позволяет. Этим она мне и сильно понравилась. Вообще люблю нравственных девушек, которые не липнут сами к парням, и не позволяют себя лапать и не целуются со всеми подряд. То я был готов на такие отношения без интимной близости. Но там была, какая-то у неё загадка. Какой-то парень ей вызванил, в любви тоже признавался. Но, она меня уверила. что это не её парень. И я видел её отношение к нему не очень хорошее. То поверил в это. Но мысли, мысли побеждали меня. То есть плохие мысли побеждали меня. накручивали на то, что та девушка меня обманывает, и она в последнее время стала ко мне холодна, по меньше со мной общалась. Я был накручен, что все-таки тот парень её уломал, и она полюбила его. И уже даже принял это. Даже мог был готов с ней не общаться по этому поводу. Себя так накрутил, что я не должен перед ней унижаться. Но мне, чудом удалось перейти через свою гордость и пойти поговорить с ней на том месте, где я играл, она тогда стояла на воротах. И оказалось, что она уезжает навсегда. Парня у ней никогда не было и не будет. И она потому так холодна ко мне, потому что не хотела ни ко мне привязываться, и чтобы я к ней привязывался. Потому что жить она со временем будет в другой части мира.

И вот именно это меня ударило сильно. Конечно, мне приятно, что именно это, а не другое. Потому что проблема не во мне, а в обстоятельствах. Просто я стал тосковать по ней, мне было тоскливо из-за того, что мы больше не встретимся никогда. А я привык её видеть, привык с ней играть в одной команде. Все голы, что забивал я, ей посвящал, стихи все ей посвящал, всё, что делал для неё всё посвящал. Ни одну я так в жизни не любил девушку, как эту. И я до сих пор её люблю. Знает она это или нет, думаю сердце ей подскажет, и я не раз ей об этом говорил. То уже где немного больше недели, как она уехала. На прощание я посвятил ей 5 забитых голов, играя с ней в одной команде и три валентинки сделаны собственными руками в подарок. Конечно, если бы был по богаче, я бы ей купил не что по дороже, потому что для такой, как она и по дороже было бы не жалко что-то купить, например, как: кольца, цепочку или кулончик. Моя беда, не рублю бабки, то пришлось только такие сделать для неё подарки.

В последнее время в соц сети редко мы общаемся. Я хотел бы часто с ней общаться, я привык ей писать. Мне даже трудно день ей не писать. Это для меня подвиг не писать ей день. Просто она пока в другом городе с которого в ближайшее время переедет в другую часть мира. И ей нет времени со мной общаться, может потому, что так помогает мне её забыть, или чтобы я не падал духом. Но, я не падаю духом, даже, если тоскую по этой девушки. Благодаря ей, я делаю зарядку по утрам, какие-то спортивные упражнения, и люблю это делать, потому что этот спорт он мне напоминает об этом девушке. Она сама по себе спортсменка. Она занимается гандболом, и стоит на воротах хорошо в футболе. Но она гандбольный вратарь. Каждый день делает какие-то спортивные упражнение, и это меня вдохновляет самому каждый день делать какие-то упражнения.

Но я все-таки думаю я сошел с ума. Я не хочу верить в то, что мы никогда с той девушкой не встретимся. Я верю, что встретимся. Потому что ничего просто так не бывает. То, что она уехала. на то воля Божья, и Бог сможет всё сделать, что она приедет. И сама мысль, что мы ещё встретимся меня больше утешает, нежели та мысль, что нет. От того, что не встретимся, мне от этого не легче. А, когда начинаю верить, что встретимся, я чувствую радость на душе.

То, если эта девушка прочитает эту статью, то это пускай для неё будет тоже такой подарок от меня. Скрываю я имя этой девушки потому, что не хочу, чтобы кто-то с читателей осудил её или захвалил. Я хотел бы хранить честь этой девушки, и всегда быть рад, когда хорошо ей, и быть грустным, когда плохо ей. Потому что мне в данный момент с девушек не нужен никто. Я ни кого не люблю. Много есть красивых девушек, но я их не люблю так, как эту, пускай эта девушка, которая читает прочитает это. Буду рад всегда с ней общаться чаще, и буду рад любому её сообщению в мой адрес. Но я буду конечно стараться верить в том, что мы ещё обязательно будет видеться часто. Можно меня сдать в психушку. но я не хочу верить в то, что мы с ней никогда не увидимся. Я лучше буду думать и верить в то, что будем видится и встречаться. И я обязательно пробью ей пенальти. Вот моё последнее слово.