9. В оковах страха

В любви нет страха, но совершенная любовь
изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение.
Боящийся несовершен в любви.
1-е Иоан.4:18

Очень ярко помню всё, что произошло со мною тогда. Десятилетия минули с этого момента, а до сих пор не могу поверить, что это случилось именно со мной, и что я смогла преодолеть, пройти, не сломаться. Просто осталась жива. И это чудо, чудо Божье!!!
Если струну постоянно натягивать, то рано или поздно наступает момент, когда, не выдержав напряжения, она разрывается. Буквально лопается от лёгкого прикосновения мимолётной мысли сомнения.
Так происходит в наших жизнях, когда мы запрягаемся в ярмо одни и думаем, что сможем сами дотянуть то, что никогда не было нам по силам. Взваливаем на себя неподъёмную ношу груза ответственности за детей, за дом, за работу, за родных и близких, за экономику, политику и всё остальное.Бежим, бежим, бежим…, полагаясь на собственный, во всём ограниченный разум и незначительные человеческие возможности, которые лучшие из нас используют только до десяти процентов! Требуем от себя невозможного. Поэтому нет ничего удивительного в том, что рано или поздно пружина наших собственных усилий разрывается. У одних это происходит быстрее, у других –чуть помедленнее. Но происходит у всех, в разное время, в разных форматах и разных индивидуальных формах. Так случилось и со мной. После чего вся жизнь как будто вертикальной полосой, разделилась на до и после… Именно эти события заставили меня по-настоящему и серьёзно задуматься обо всём, что со мной происходило и как я жила всё это время. Когда тебя останавливает сама жизнь, ты становишься неспособным идти дальше, максимально чётко осознавая свою полную несостоятельность и невозможность что-либо изменить или помочь себе. Тогда начинаешь вплотную искать ответы на многочисленные вопросы, от которых твой разум кипел десятилетиями, и которые, в идеале, нужно знать всем ещё в начале этой самой жизни.
Моему старшему сыну было тогда лет шесть, а мне около двадцати девяти. Муж занимался бизнесом и, как не редко бывало, в очередной раз задерживался. В такие моменты, страх буквально сковывал моё тело, и сердце начинало учащённо биться, готовое выпрыгнуть наружу в любой момент. Особенно сильно я переживала за сына, потому что видела его маленькое, но уже раненное сердечко, которое никогда не оставляло меня без защиты во время пьяных разборок.Ненавидела эти моменты ужаса и страха. Они были дикими для меня, они неприемлемы вообще для человеческой природы . Я не видела драк в своей семье и никогда не думала, что мужчина вообще может так себя вести. Ссоры, перепалки, словесные баталии, но не страх. В моей детской жизни атмосферы страха не было никогда! Мы с ребёнком постоянно находились в тревожной атмосфере. На сколько муж был мочалив, спокоен, тих, добр и мягок трезвый, ровно на столько он был агрессивен и ужасен в пьяном виде.
… В тот день мой маленький ангел-хранитель игрался с машинками на ковре в гостиной. Он заменял мне и сына, и брата, и друга. Его огромные голубые глаза были всегда полны такой доброты и мудрости, что я удивлялась, откуда в ребёнке бралась такая уверенность и рассудительность. Мне не нужно было по два раза повторять: убрать, вынести мусор, выбить ковер, сходить в магазин или съездить к бабушке.
Он успевал всегда и всё – и отлично учиться, и заниматься спортом, и когда появился младший брат, ходить вместе со мной на все его утренники и праздники, отвести в садик и забрать.
И снова Господь был рядом со мной в лице старшего сына. Моя защита, моя стена, моя душа, моё сердце и моя жизнь. Сколько ночей я проплакала, понимая, как часто свою боль я выливала именно на эту, ни в чём не повинную детскую душу, которая находилась между двух огней, пытаясь сделать счастливыми взрослых людей, которые терзали и ранили друг друга прямо у него на глазах. Обливаясь слезами, молила я Бога простить нас за то, что дети росли в атмосфере кошмара и ссор. И я благодарна Господу за то, что сердца их не очерствели, что и тогда Он хранил их, и любое испытание нам посылаемое, оборачивал нам же во благо.
…Сегодня сын играл, смотря на меня своими большущими глазами, а мне казалось, я готова «с неба звезды достать», лишь бы ему всегда было так спокойно и хорошо. Сердце стало подавать сигналы, пульсируя учащёнными ритмами. Супруг уже хорошо задерживался, и я гнала от себя налетающие словно огромная чёрная стая ворон мысли об очередном скандале или бессонной ночи для себя и ребёнка. Страх буквально заполнял воздух квартиры. Он, как туман, становился всё гуще и гуще. Постепенно присутствие его стало таким реальным, что можно было эту леденящую завесу тьмы потрогать. Страх проникал повсюду, заполняя пространство собой. Он витал везде. Был вокруг меня, как тёмный удушающий дым от горящей автомобильной шины.
Я вышла на кухню и чтобы хоть как -то развеяться стала готовить ужин. Но что-то движущееся и холодое по-прежнему опутывало меня, находясь снаружи, и как ночной океанский леденящий поток постепенно проникало в каждую клеточку моего тела. Я никогда не сталкивалась ни с чем подобным. Эти ощущения невозможно было не заметить, проигнорировать, убрать либо отогнать. Совершенно не понимая, что со мной происходит, как в голливудском фильме ужасов, я стала испытывать сначала мелкую дрожь снаружи по всему телу, затем она начала как-будто засасывать в себя. Это происходило не во сне. У меня было всё в порядке с разумом и восприятием действительности. Вокруг было нечто, с чем я никогда не соприкасалась, чего не могла знать, а уж, тем более, объяснить. Это была реально существующая субстанция страха! И она была живой! Я попыталась тряхнуть головой, чтобы хоть как-то прийти в себя и очнуться. Ничего не получилось.
– Что за ерунда? Странно. Бред полный! – гнала от себя дурные мысли и, помешивая мясо на сковороде, взглянула на часы.
– 20.45, вторник!
В этот момент я внезапно дернулась от неожиданности и как-будто ощутила укол в самое сердце, вместе с которым теперь уже внутрь меня буквально проникло что-то тёмное и недоброе. Я точно знала, что в эту самую секунду во мне что-то изменилось, но не могла осознать, что и как. Разум судорожно попытался объяснить произошедшее, но не смог. Это как программа, в которую запустили вирус. Она есть, но произошёл сбой во всех её параметрах и функциях. Это не зависело от моей воли, желаний или чувств. Это было больше моего понимания, больше моих знаний, больше моего опыта, больше меня самой, потому что находилось и внутри меня, и снаружи. И не было этому ни названия, ни объяснения.
Жуткая паника мгновенно охватила всё моё естество! Не ведая почему, я стала метаться, как дикий зверь, загнанный в клетку, абсолютно не понимая, что вокруг происходит. При этом разум оставался совершенно ясен и адекватен. Первая мысль, которая меня посетила: «Надо защитить сына!» Но от кого и как? Я стала быстро собирать в ящик его игрушки.
– Мамочка, а что случилось? – недоумевал ребёнок.
– Ничего, сыночка, ничего, родной! Мы быстренько должны уйти к соседке! – торопила я, надеясь убежать от тьмы, которая заполнила всю квартиру.
Определив сына у соседей, я вышла с хозяйкой на кухню и расплакалась:
– Тетя, Мария! Я, кажется, умираю, -– лепетала, совершенно не понимая, что со мной происходит.
– А что у тебя болит? Может, скорую помощь вызвать? – забеспокоилась она.
– И что мы им скажем? Я не знаю, что у меня болит и что со мной происходит? – плакала в ответ. Можно мы побудем у вас, пока муж не приедет?
Супруг вскоре приехал абсолютно трезвый, так что для сына этот вечер закончился совершенно спокойно, а моя жизнь изменилась.
Со мною начали происходить события, которых тогда я не могла ни понять, ни объяснить. Я привыкла полагаться на свой неглупый разум, но и он ничего не понимал. Моё состояние резко ухудшалось. Пришлось написать заявление на работе за свой счет. С каждым днём становилось всё хуже. Чтобы не травмировать сына, мы отвезли его к маме. Она и сама уже заметила, что у меня появились необъяснимые проблемы.
Страх занимал моё сердце, мою душу и моё тело. Я стала бояться всего: ездить на транспорте, кушать, пить, спать, одиночества, болезни, смерти, всего!Именно муж стал тогда моей сиделкой, не отходя, практически,ни на шаг. У меня совершенно пропал сон. Он терпеливо ночи на пролет играл со мной в карты, пока дремота не одолевала нас хотя бы на несколько минут. Я стремительно искала выход из создавшегося положения. Но больше всего меня интересовали причины произошедшего. С детства я увлекалась фантастикой и всеми загадочными явлениями, читала много различной литературы такой направленности, но сейчас это стало для меня жизненно актуально. Бхагават Гита, Агни Йога, Травинка, Свияш, Мигрэ, Грабовой, Карнеги, прочая эзотерическая и психологическая литература, астрология, экстросенсорика, энергия, чакры, школы, дипломы, уровни, бабки, психотерапевты, индивидуальные сеансы гипноза, иглоукалывание, методики, дыхание, стояние, питание… всё мыслимое и не мыслимое.
– Что с тобой происходит, почему ты не можешь расслабиться даже на индивидуальном сеансе? – недоумевал один из лучших психотерапевтов нашего города.
– Надо думать о позитивном, убирать негативные эмоции и мысли, – советовал другой.
Слушая все рекомендации, так хотелось сказать: «я сама понимаю, что надо и как, но где взять силы, чтобы получилось жить так, как вы советуете?» Даже таблетки боялась пить, чтобы не затуманивать мозги и не стать от них зависимой. Тогда я поняла, что сегодняшняя медицина и наука знают о человеке слишком мало, чтобы объяснить все его проблемы даже на телесном уровне. Психологи и психотерапевты изучают, каким должен быть человек и какой должна быть его правильная реакция на ту или иную ситуацию, но не могут понять, как этого самого человека сделать таким и как исправить его нарушенную реакцию на обстоятельства. Что нужно сделать для этого ? Вот в чём вопрос? У медицины ответа на этот вопрос не было. Не помогало ничего и не было никаких улучшений. Я по-прежнему искала выход и додумалась до того, что страх вызван боязнью повторения детских астматических приступов, поэтому стала контролировать своё дыхание, и разбалансировала его до такой степени, что приходилось вызывать скорые каждый день. Мне нужно было по-новому учиться дышать и ходить на каждый вздох. Мы тренировались с мужем по ночам, чтобы никто не обращал внимания. Шаг – вдох, шаг – выдох и так постепенно изо дня в день долгие месяцы.
Постепенно страх полностью занял весь мой разум и все мои мысли. Каждую секунду я думала только о смерти, реально чувствуя её ужасное присутствие и тошнотворный запах.
Помню в преддверии Нового года, украшая с сыном ёлку самодельными игрушками, слёзы ручьём катились из моих глаз:
– Ты почему плачешь, мама? – спрашивал он
– Да в глаз что-то попало, – стандартно отвечала я, ощущая на физическом уровне, как жизнь стремительно вытекает из моего тела.
Думала, это последний Новый год и я никогда уже не увижу, как будет взрослеть мой сын и чего он добьется. Очень сильно хотелось тогда, чтобы мой дом всегда был наполнен теплом, добротой и любовью, которой в нём так не хватало и в чём мы все так сильно нуждались! Скоро, скоро, скоро.., конец, конец, конец.., смерть, смерть, смерть… Как назойливый комар летали надо мной липкие мрачные мысли.

Помышления плотские суть смерть, а помышления духовные – жизнь и мир,
Потому что плотские помышления суть вражда против Бога;
Римл.8:6-7

Самая большая победа, которая может быть в жизни – это победа над собой. Чем важнее победа, тем тяжелее борьба! Как змей из своей кожи, вылезаешь из установок и убеждений, которые с годами отвердели как сталь. С кровью отказываешься от своих привычек, от своего сформировавшегося взгляда на жизнь, от своего понимания ситуации, от своей оценки событий и происходящего вокруг, от своего отношения ко всему, что ты видишь и что делаешь. С глубокой болью освобождаешься от собственных представлений, от своего «я», от своего «эго», от своей раковины, от своей скорлупы, от своего панциря, от своих чувств, от своих эмоций, от своих мыслей, от себя самого! Как это необъяснимо тяжело! Помню, каких титанических усилий потребовалось, чтобы отвоевать у страха в мыслях малюсенькую секунду чистоты и света. По минутам считала победы над тьмой в собственном разуме. Со слезами, стоном и потом карабкалась вверх из глубокой пропасти, в которой находилась долгие годы. Муж видел мытарства и вместе со мной переживал весь этот кошмар. «Врагу не пожелаю того, через что прохожу сама», – думала я тогда. Физическую боль в тот период я практически не ощущала. На иглоукалывании врач, проходившая практику в Китае, прокалывала мои ступни насквозь огромной иглой. Я только немного вскрикнула на второй ноге. Она удивлённо сказала:
– Из тысяч точек на теле – эти две наиболее болезненные. Решила посмотреть, как вы на них отреагируете? Я их почти никому не делаю. Вы меня удивили, такую боль редко кто переносит.
Тогда я думала, что если не смогу стать прежней, то такой, как сейчас, не могу, да и не хочу оставаться. Неужели навсегда, неужели приговор? Даже мысли об этом приводили меня в ужас! Каждый день мечтала о сладостной неге, которая разливается по телу, когда ты просто ложишься на подушку и расслабляешься в обворожительной, затягивающей, опьяняющей и успокаивающей дремоте. Уже многие годы я лишена была такого, казалось бы, элементарного удовольствия. Невероятных усилий стоило мне отпускать мужа на работу и оставаться одной с мыслями отчаяния, боли, страха, одиночества и с самой собой! В один из таких вечеров, он уставший и задумавшийся сидел в кресле. Я понимала, как тяжело было молодому мужчине видеть моё состояние и осознавать свою беспомощность, когда не знаешь, что делать и как помочь? Я села у его ног, положив голову на колени и думала, что очень благодарна ему сейчас за то, что он был рядом. Тихо, мирно, спокойно, всё так, как я и мечтала! Но почему такой ценой? Почему тогда такая боль? Я так долго этого ждала?Почему счастье пришло, а я уже не могу радоваться, не могу быть довольной? Что-топорвалось, разбилось, растеклось внутри и я не собралось воедино. Пыталась изо всех сил, но ничего не получалось, покой вытекал как вода из ладоней. Так близко свет, ты его видишь и чувствуешь, а войти не можешь, что- то не пускает,держит, сопротивляется!Мне так хотелось тогда тепла и ласки, сочувствия и поддержки, внимания и любви, но я поняла, что и сам муж остро нуждался во всём этом. Я не представляла, откуда можно выжать любовь. Где взять её, эту силу, которая спасает мир и которая жизненно нам необходима. Мы зависли вдвоём над огромной тёмной бездной кромешной духовной нищеты, поражения и безнадёжности. Зависли, не понимая во что вляпались и что со всем этим делать. Мы сидели вдвоём у разбитого корыта нашей жизни, как старик со старухой из сказки Пушкина. Только вот золотой рыбки у нас не было, не было больше и никакой надежды хоть что-то изменить. Отчаяние, давящее отчаяние и кромешная безысходность! Я разрыдалась.
– Да, что с тобой опять происходит? – не выдержав давления захватившего меня состояния, громко крикнул муж.
– Не знаю, ничего не знаю! – безудержно плакала и смотрела на него, как собака на хозяина, который собирается выгнать её в грозу из дому, а она надеется только на его помощь и ждёт сострадания. Как будто, он мог помочь!
Наверное, это стало последней каплей мужского терпения в запутавшемся сердце?… О! жизнь, на наш взгляд, бывает строга и жестока, но истина неумолимо справедлива. Истина не прогибается под тебя, как бы сильно ты не умолял её или угрожал ей. Истина навсегда остаётся истиной, независимо от того, соглашаемся мы с нею или нет! Роли меняются, фишки переставляются местами, и вот ты с высокой горы уже стремительно летишь вниз. А думал, что навсегда в дамках, навсегда герой, навсегда победитель. С шумом падают высокие деревья, чем выше, тем тяжелее и опаснее это падение. Новое стремительно завоёвывает себе место, с болью пробиваясь через старые привычки, обиды, самосожаление, непрощение и ложь, как росток нежной травы через трещину в камне, завоевывая себе долгожданную свободу.  Жизнь творит свою правду, подчас для нас непостижимую и не приемлимую, а мы кричим от невыносимой боли, считая, что нас убивают. А это всего лишь «пошёл процесс». И вот теперь, молодая, интересная и совсем неглупая женщина, разбитая, раздавленная и сломленная, всеми ниточками своей рваной души держится за того, кого недостаточно уважала, как за единственную оставшуюся соломинку, и умоляет о помощи.
Что-то взорвалось тогда у мужа внутри. Он мгновенно схватился с кресла, поднял обе руки вверх и, как утопающий на последнем вздохе, изо всех сил завопил мужским истерзанным сердцем:
– Боже-ееее!!! Если Ты есть? Помоги ей!!! Я не могу больше на всё это смотреть! За что она так страдает? Помоги и останови тех, кто в этом виноват!
Всё длилось несколько минут, из самого сердца, из глубины его личности, из эпицентра боли и страдания! Крик о помощи! Вырвавшийся крик отчаяния, безысходности и безнадежности!
И Бог услышал! Конечно, услышал! Он просто не мог не услышать, потому что всегда был рядом! Только мы не просили. Не просили, потому что не знали, Кого просить и как? А Он ждал. Столько лет терпеливо ждал, когда мы, наконец-то поймём, когда до нас, наконец-то дойдет, что невозможно жить без Жизни и быть радостными без Радости. Когда мы, наконец-то, остановимся в своих бесполезных потугах найти счастье без Творца и поймем, что только Он – Господь и Один знает, как нам помочь!
Почему же без страдания так тяжело оказывается понять такую, казалось бы, элементарную истину?

Во что вас бить еще, продолжающие свое упорство?
Вся голова в язвах и все сердце исчахло?
Ис.1:5

Остановитесь и познайте, что Я – Бог; буду превознесен в
Народах, превознесен на земле.
Пс.45:11

Страх! Медицина называет это фобией. Люди – порчей, сглазом, проклятием. Библия – бесовским духом.

Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и
целомудрия.
2-е Тим. 1:7

Болезненный страх – проблема духовной сферы человеческой сущности, которая, будучи поражённой, затрагивает душу, а впоследствии, и физическое тело человека, проявляясь заметными в видимом мире симптомами. А, поскольку, это нарушения в духе, то и помощь в первую очередь, должна быть так же от духа более высокого порядка - от Святого Духа.

Бог есть дух.
Иоан.4:24

И создал Господь Бог человека из праха земного, и
вдунул в лицо его дыхание жизни, и стал человек душою
живою.
Быт.2:7

Душа ожила только после того, как Бог вдохнул в неё Свою жизнь. Только Тот, Кто является Сам Духом, несущим в Себе Жизнь, которую подарил нам, может исцелить и наш дух через Своё Святое прикосновение. Во время молитвы и чтения Библии, мы узнаём Господа нашего и Спасителя Иисуса Христа и вступаем в захватывающее общение с Ним.

«Не имея ясного разума, бессильные найти истину, мы нуждаемся в авторитете Священного Писания; я стал верить, что Ты не придал бы этому Писанию такого повсеместного исключительного значения, если бы не желал, чтобы с его помощью приходили к вере в Тебя и с его помощью искали Тебя… оно всем было открыто, и в то же время хранило достоинство своей тайны для ума более глубокого;… оно было Книгой для всех и заставляло напряженно думать тех, кто не легкомыслен сердцем; оно раскрывало свои объятия всем и через узкие ходы препровождало к Тебе немногих…».
Августин Блаженный. Исповедь. С 150