Склероз

  Пришёл я в баню. Разделся. Перед тем, как войти в мыльное отделение, обнаружил, что забыл мочалку с мылом. Вот те на… Никогда со мной такого не бывало. Первая мысль: спуститься на первый этаж, где билетёрша продаёт и мыло, и мочалки, и даже веники. Воспрянув духом, стал одеваться, но вспомнил, что мыло теперь дают по талонам, а мочалка, если я даже её куплю… Сижу, полуодетый, горюю. Домой идти не хочется, в баню – не с чем. Уж лучше бы я пришёл в пятницу, когда моются работяги, а то – в четверг, когда – интеллигенты.

   В эту баню я хожу давно, и виды в ней видал всякие. Ну, например, подходишь к кассе, а перед окошечком крошечное объявление: «Парилка не работает». Неприятно, конечно, но ничего. Встаю под душ, а если душ отключён, окатываюсь горячей водой. Главное – согреться.

   Преодолевал я и такие барьеры, как «нет холодной воды» или «нет горячей воды». Горячую воду, пока паришься, можно остудить в двух-трёх шайках (правда, моешься как в тумане), а при наличии одной только холодной воды лучше сразу идти в парилку и там, между полюсами холода и тепла, как-нибудь проскочишь. Все эти препятствия мне устраивала баня, и я их преодолевал, но вот впервые я устроил препятствие себе.

   Так и пошёл без мыла. Сижу в мыльном отделении, налил водички в тазик, плескаюсь, как ребёнок. Выхода нет: надо в парилку идти. Сходил в парилку, а из парилки вышел не один, а с веником, который там кто-то оставил. Так я обрадовался этому бросовому венику, тому, что у меня в руках что-то есть, что стал тереться этим бросовым веником и тёрся до тех пор, пока не превратил его в голик. С тем и вымылся.

   Вечером жена, меняя простыни, спросила: «Что это ты такой зелёный»? «Веник попался ненормальный, - отвечаю, - всего меня иззеленил». Не стану же я говорить, что склероз подвёл?