Сладкий ноябрь

Помню один ноябрьский вечер. Было дождливо, но что-то заставило меня пойти на прогулку. Когда я вышел из дома и, не раздумывая, начал спускаться по горе, увидел нечто удивительное. Молния вспыхнула прямо над берегом и разлилась в отражении воды, словно миллион искр нашли своё начало в инородном теле. Я смотрел и продолжал спускаться. Никогда не пугала меня эта непогода. Оказавшись внизу, я присел на камень в нескольких метрах от просыпающегося моря. Я пристально наблюдал. Меня обнимал ветер. Море с каждой минутой становилось сильнее и передавало мне своё настроение. Вскоре я был полон воды.

По дороге домой моё лицо целовали капли дождя. Они стали слабее и нежно обволакивали мою голову, мои мысли, моё сознание.
Я пришёл домой и сразу провалился в бессознательное. Но вспышки молний мутно крутились в моей голове. А небо уже давно успокоилось. Мигали звезды. Тихо.

На утро ко мне пришла тоска. Я слышал нотки одиночества в безответно бушующем море. Я смотрел в окно, и вдруг мне стало тесно. С самим с собой. Спустя пару минут над головой уже было серое небо. Этот необъятный покров. Я задыхался от приливов ветра. Сходил с ума, видя эти огромные волны. О, скалы! Вас бесконечно ласкают, жертвуя при этом своим существованием. Безжалостно разбиваясь тысячу раз.

Я не выбирался никуда с неделю. Со мной слишком долго пробыло чувство одиночества. Я начал бояться этого. Пугался чрезмерной свободы дыхания, свободы мысли и положенной циркуляции крови. Я знаю, что-то овладело мной. И теперь я испытывал нужду в "этом".
Но мой страх развеялся, когда я вышел на улицу. Сегодня я как будто бы открыл для себя нечто новое. Я пошел неведомой для себя дорогой – между скал. И вдруг... Промелькнул...о... Силуэт, напоминающий самое уточнённое из предметов... Эти благородные черты, пристальный взгляд и отсутствие шрамов... В этом всем определённо заключается какая-то возвышенность... Сплошное изящество! Точно! Неужели здесь обитает и такое?
Спросить меня до этого, единственную оживленность, которую я встречал изо дня в день – это членистоногие. Да, эта мелкая живность, которая считает себя достойным обитателем планеты. Абсурд! Мой вам совет – никогда не пробуйте крабов. Они – последнее, что может быть. А мы являемся тем, что поглощаем.

Эта утонченная модель осталась в моей памяти надолго. Благодаря ей родилось желание созидать, чувствовать, желать. Ей я поклялся посвятить долгие годы, за которые смогу догнать и овладеть. С тех пор моя жизнь напоминала мне поезд с бесконечным количеством вагонов. Когда я одолеваю один, моя лань уже достигает третий. Порой она останавливается, и мне кажется, что я снова вижу близость этого божества. Но на утро все кажется безнадежным, потому что каждое утро – это опустошение.

Однажды мне захотелось вырваться из своего безлюдного места. Подышать воздухом, лишенным уединения. Я поехал на охоту. Осенью здесь много всякой жизни. И чем больше жизни, тем больше смерти. Это прекрасный парадокс. К слову об охотниках, я всегда был убеждён, что стрелять должен тот, кто не сомневается, а иначе не стоит даже и браться.
Притаившись за травами, я больше наблюдал за небом, нежели за происходящим вокруг. Мне нужна была смена обстановки, и в тот раз я наслаждался каждой открытой мною ноткой в воздухе, в зелени, в воде – во всей природе. Так удивительно и спокойно.
Внезапно. Что-то ворвалось и окутало меня холодом.
Я не смог запомнить деталей. Только скрытая цель и уже не я. Кто-то другой. Я сейчас хорошо вижу то персиковое небо, оно обливалось кровью. И, кажется, пошёл снег. Это был пепел, падающий свысока. Помню ещё, что-то было в глазах... зверя. Нет. Тогда я не понял. Возможно, это и было то, что замедлило мой шаг по вагонам поезда.

По возвращению домой мне стало хуже. Я словно держал в себе эмоции до приезда, и тут, оставшись вновь с самим собой, я начал кричать, подобно дикарю. Я не знал, почему мое тело больше не хочет меня выносить. Нет, я знал, и отказывался принимать свою душу. Я потерял себя!!!
На утро я чувствовал жажду. Это было обезвоживание, и оно продолжалось месяцами. Я не знаю, как я остался жив. Каждый вечер я спускался к берегу и надеялся снова наполниться за счёт воды. Но нет. Она лишь томила меня. Моя жажда становилась сильнее.
Один раз я не выдержал и сорвался в море. Ох уж эти киты, что выбрасываются на берег! Разве я хотел быть похожим на них? Суициды!

Когда оказываешься в море, становится дико интересно, что там, на дне. И главное – осмелиться вступить на него, а дальше все достаточно просто. Я любил погружаться в воду, размышляя о модели, о единственном образе, который был основной целью в жизни и, собственно, её смыслом. Больше всего на свете я боялся ещё одного такого разрыва. Я поклялся не желать новое и не ходить к людям. Впрочем, это одно и то же, так как люди равны непостоянству.

Прошло достаточно много лет, и я заметно преобразился. Изо дня в день я плёл по ниточке путь к лучшей жизни. Я находил способы и уже умел распутывать любые узлы. Моё море начало высыхать и зарастать садами традиций и идеалов. Мне кажется, я был близок.
Наступило жаркое лето. Эта страшная пора, когда все готовится к уничтожению. Но мне повезло. В моем случае, я избавился лишь от бесконечного скитания. Я перестал чувствовать себя Сизифом, чей труд никак не поощрялся. Хотя тот был, определённо, не дурак, раз бросил вызов самим богам. Обязательно сделаю так же, когда достигну Тебя.

Я ехал в последнем вагоне и любовался пробегающими картинками. То было бескрайним озером, дикими лугами, хижинами никому неизвестных людей, обширными лесами... Я записывал о своих впечатлениях на листе бумаги. Поезд двигался быстро, и ветер продувал мой пункт пребывания почти насквозь. Вдруг я отвлёкся и не заметил, как мой лист оказался уже за стеклом. Я засуетился, остановил поезд и выскочил.