Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал, убирал квартиру, ходил в магазин и мыл посуду!
2) - Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю.
3) - Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!! - Конечно, правда. Но я этого не говорил.
4) Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.
5) Вовочка приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена: — И что же это значит?! Мальчик вздыхает: — Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой!
6) - У вас есть комплексы? - Да, есть немного. - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
7) — Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! — Давненько меня так изящно не посылали!
8) — Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
9) Хозяйка: — Может быть чайку... покрепче... того самого? Сантехник: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
10) Мужик рассказывает знакомому: — Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. — И глубоко? — По щиколотку. — А, ну это еще не страшно. — Может и не было бы страшно, если бы не головой вниз!
11) А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
12) Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
13) Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
14) - Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли! - Кать, не льсти себе, а?
15) - Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались!
16) Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго!
17) Это моя дочь! - Нет, она моя, я ее грудью кормила!!! - Да что ты врешь-то, вон они у тебя обе, целехонькие до брюха свесились!
18) На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену! Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки! Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой!
19) В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: — Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным! — А ты каким посыпал? — Желтым! — Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым! Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос, а сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
20) — Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! — отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
21) Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация виртуозности владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Француз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем их носки!
22) Дед спрашивает у своей старухи: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!? Что же мне без тебя?! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол собрался, бл*дь ты старая, как и снарядила. Давай деньги на пиво с друзьями!
23) Столкнулись на перекрестке 600-й мерс и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, но копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят новенький 600-й мерс. — Я тебе достал новую за час?! Первый стоит оху*евший: — Ну, да... — А теперь ТЫ, сука, доставь мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
24) Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. — 500!!! — 800... — 400!!! — Ты откуда такой?! — Я из Одессы!!! — О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! — Тогда давай две!!!
25) Продавец в магазине спрашивает маленького Вовочку: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
26) Разговаривают два сперматозоида: — Вот, когда вырасту — стану летчиком! — А я когда вырасту — буду артистом! Подплывает еще один: — Хватит трепаться, нас обманули — мы все в жопе!
27) - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы – обещание стоит денег!
28) Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час?
Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил!
29) Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
30) Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему лишний раз напрягаться? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.
31) Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик!
32) Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее. М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: — Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: — И дальше? Л: — Весьма логично: он настиг меня. М: — И потом? Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье. М: — О, Боже!! Что он сделал потом? Л: — По логике — он спустил штаны. М: — И?!!!!!!! Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
33) Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! ! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хpен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
34) Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет. — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме?
35) Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку!
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
36) Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
37) На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене! — Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
38) Грандиозное представление! Выхожу вчера на дорогу ловить такси. Ехать надо было срочно т. к. опаздывал на грандиозную пьянку - на такие события ну никак, сами понимаете, нельзя опаздывать. Останавливается "шистик/шестёрка" с дедулей за рулём. Я погрустнел т. к. понял, что ехать нам придётся через весь город 40 км/ч... Ну да ладно! Время позднее, да и выпивших пассажиров не особо кто любит. Поразмыслив говорю деду - за скорость ещё соточку накину. Поехали. Бл*! Лучше б я этого не говорил!!! И какого х*я, и кто за язык-то меня тянул?! Фраза "сто рублей за скорость" сработала для деда как выстрел стартового пистолета. Дед крякнул и утопил педаль в пол. Шестёрка встав на дыбы начала разгонятся. Прямая улица около километра. Ночь. Ни одной машины. Я почему-то почувствовал себя манекеном в краш тесте, которого разгоняют, чтобы ёб*нуть о стену. У деда в глазах светилась надпись "100 рублей".
Шестёрка всё разгонялась, а мне становилось всё интереснее - как же надо навернуть отечественный автомобиль, чтобы он на скорости 120км/ч прошёл тот поворот, что на кольце в конце улицы? "Наверное, внук машиной занимается" мелькнула мысль, когда жопой ощутил в вираже снос задних колёс. - Бордюр бл*!!! Дед!!! БАЦ!!!. *****лись со всекй скорости!
В себя я пришёл уже после того как машина ударившись боком о бордюр, взлетела в воздух перевернувшись в воздухе и встала назад на колёса после этого сальто! Сидим в разбитой машине. Молчим. Закурили. Ночь, тишина, ни одной машины - красота блин. Я посмотрел на деда - он был весь в пыли, как донбасский шахтёр - и откуда стока пыли? - Дед, я тебе должен чё-нибудь за это представление? - Неа. - Ну я пошёл. - Ага, иди.
39) Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. У них глаза на лоб: — Как это он смог? А тот им и говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: «ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ».
40) Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла"! Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
41) Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — Что этто? (Показывая пальцем). — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье. -Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь! — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл*дь!! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
42) Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони. Часов в десять звонит Вовочка: - Пап, кошка нагадила в гостиной! — Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Пап, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
43) Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа
44) — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
45) Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу?
Мужик: — Да вот будильник сломался. — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
46) Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
47) Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин*т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены!
48) Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остается. А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок, макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало! Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?
49) Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро
— мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. — А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
50) Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог: - Але, здрасте! – Да, здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, я завтра с папой приду!
51) Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.
52) — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, я — грузчик!
53) Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше реально счастливое детство!
54) У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
55) Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, сто килограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу за шиворот и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя, тварь, выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла. Сейчас уберусь. Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
56) Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница). Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что делает волшебный посох.
57) Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны? Тот соглашается. Якубович: - На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну, с какого начнём? Мужик: - Ну давай со второго. Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла!
58) Вовочка, 4 года, воспитанный мамой педагогом и папой военным привык к нормальной, спокойной реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Идя по улице, на глазах прохожих, спотыкается и падает со всего размаха на асфальт, (сердце у многих ёкнуло), но Вовочка самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя вокруг спокойными взглядом, выдаёт: "Ну чо, бля*ди, уставились? Ну, больно, а вам то какого х*я нужно?!"
59) - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
60) Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если остановлюсь - не плачь". Ржали и трахались, трахались и ржали!
61) К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила.
62) Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!"
63) Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. Но если они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
64) Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это — трагедия старого мужика! Поэт, блин.
65) Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 45.50. — Докторская, 42.90. — Любительская, 58.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32. Старая, 500 рублей.
66) В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день. — Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он. — Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар! " — говорит моя дама. — Неужели муж раньше времени из отпуска вернулся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска — гладь и молчи! " Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает:"А это я пригласила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить... "- Хорошо, что такая умница попалось, а то мне бы несдобровать! - закончил свой рассказ любитель острых ощущений. — Да, Эльвира — баба не промах, — язвительно усмехнулся сосед. — Ну и актриса! — Как, вы тоже ее знаете? — Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!
67) Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? " Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил. Касперский: Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. Аvаst Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. аVG. Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически ссут в штаны!
68) Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык, бл*дь, почитать что-нибудь.
69) Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий! - говорит специалист по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым – проще: не беги впереди паровоза!
70) Пост ГАИ. Стоит сержант, тормозит тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян. -Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Сержант с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Сержант тормозит следующего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян. — Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Сержант с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян. — Тогда дыхните в шарик. — Какой, на х*й шарик? Это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай.
71) Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — оху*еть, какой сугроб!!!
72) Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: — Ну что, бля*ди, не спится без папки-то?
73) Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком, я всего на неделю..все дела.. Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется: — Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, пустой холодильник! — Дорогой, все есть, просто будь мне верен... — Ну, дорогая! — Дорогой, все есть.. Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть, холодильник пустой". Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, разъ*ебай ***в!
74) Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло! Врач ошарашено смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку, Зою Ивановну, просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! Врач притих в тяжком раздумье, как поступить дальше!
75) Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
76) Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
77) Разговор двух детей. Вовочка говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась.— А что?
— А он из командировки суточных не привез. — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
78) Плюсы: + Вы мобильны. + Вас считают няшей. + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста. + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом. + Можно одеваться и в детских магазинах. + Вас носят на руках. Минусы: - При разговоре с людьми затекает шея.
79) Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: — Сисястье ты мое.
80) Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
81) — Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему? — Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"! — У тебя?! Откуда?! — В соседней мастерской сделал.
82) Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
83) Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
84) Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: — Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
85) Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! — А вам холодный или горячий? — Горячий. — А вам сладкий или нет? — Ну, сладкий. — А вам в кружке, или в стакане? — А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
86) Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг - не слыхать. Задумчиво: — Не слыхать, говоришь?
87) Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 30-ти сантиметровом х*е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...
88) Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мать, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой за яйца держали!
89) Девушка звонит парню: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне? - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?
90) В трамвае кондуктор говорит пассажирке: - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.
91) Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время вновь беседует, рассматривая результат теста. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
92) Раннее утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету. Затем, поворачиваясь на левый бок: — Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?
93) Сделать каре после расставания для женщины = принести богам в жертву волосы, задобрить высшие силы, чтобы следующий мужик был нормальным
94) Один кадровик звонит другому. — Петрович, ты евреев на работу берешь? — Конечно беру - что еще за антисемитизм? — Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
95) Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?
96) Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
97) Только в сказках, поцелованная лягушка превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы моя прекрасная дева превратилась крокодила.
98) О чём мечтаешь? – А чтобы денег хватало на жизнь, о том и мечтаю.
99) Реальная жизнь – это нелепая попытка сбежать от компьютерных игр и социальных сетей.
100) "Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.
101) В темном переулке мужика останавливают два амбала: - Закурить не найдется? Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит: - Когда вы уже накуритесь?
102) Сенсация! Ученые нашли два одинаково полезных йогурта!
103) Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
104) В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
105) "Переспать" с посторонней девушкой - значит изменить своей женщине, но не "переспать" - значит изменить самой Природе.
106) В еврейской версии ВК нет кнопки «Поделиться».
107) сли проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
108) Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!
109) В дверь кто-то вежливо постучал ногой. - Безруков! - догадался Штирлиц.
110) Штирлиц подумал, ему это понравилось, и он подумал еще.
111) Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! - ? -Курсы - платные! - !!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
112) Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов: - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена, расправляя постель: - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную!
113) - Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.
114) Директор школы говорит родителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну, и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
115) Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
116) Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил!
117) Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? — Мотивации, понимаешь, нет.
118) - Привет, Катя подошла? - Ещё не примерял.
119) Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
120) Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге! Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.
121) Вовочка: - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой
122) Я сегодня осознал смысл слова «будни». Будние дни – это когда тебя будят.
123) Мысль, которая долго не выходит из головы, возможно, ищет другой выход.
124) Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас!
125) Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
126) Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.
127) Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
128) Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь.
129) Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.
130) — У меня проблемы с алкоголем! — Какие? — Он закончился.
131) Сейчас все сосут хорошо, а вот солянку готовит не каждая, так же как борщм и окрошку, всё таже х*йня!
132) Девушка парню: - Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег.
133) Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально! Его спрашивают:
— Ты чего? А он говорит: - Спиртяга -класс! Только, когда перднешь, - фуфайка загорается!
134) Женщина пригласила к себе мужика. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь, ты мой! - Ну, на фиг! Мой сама!
135) Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер: - Ваш билетик? - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? - Нет. - А так? (поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются и девочк, убегая кричит: - Так я же заяц!
136) - Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
- Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть! - А я не дурочка, мама, я трусики сняла!
137) — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места!
138) Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, ровно, как и честность, совершенно не пригодится вам в России.
139) Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап!
140) Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм". Офигеваю — "Вы алкоголик?" — Нет. — А зачем поставили галочку? — Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
141) Вовочка разговаривает с девочкой-одноклассницей, которая вдруг сказала, что у неё вся семья - либералы. - А у меня вся семья - патриоты и я тоже - с гордостью ответил Вовочка
- А вот представь, что у тебя папа-алкоголик, мама-проститутка, сестра-наркоманка, кем бы ты был тогда??!!! - спрашивает девочка с истерикой в голосе. - Вот тогда-то я был бы либерастом!
142) Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
143) На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
144) Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: - Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка: - Сделано. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась.
145) Стоят двое в пивнухе. - Ну ты как? Еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.
146) – Чем занимаешься? – Лежу на диване. – Пойдём гулять? – Я же сказал, что занят!
147) - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и всем заливаешь, что это осетр.
148) А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
149) - Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет!
150) Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
151) Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько времени? — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик. — Дяденька, а сколько это будет? — Иди, мальчик, я сам полдня пытаюсь поделить.
152) Школьница приходит домой после Дня рождения. Мать (грозно): - Пила!? Дочь: - Шампан стаканского.
153) Хочу вернуться в то прекрасное время, когда я, обожравшись мандаринами, ждал, пока отец принесет домой елку, и мы начнем ее всей семьей наряжать.
154) Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот!
155) Коктейль "Не понял" приготавливается следующим образом - берется пустой стакан... Всё...
156) Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
157) Некоторые девочки, по советам мам, отрабатывают походку, как бы говоря - обратитьки на меня внимание.
158) Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?
159) Мужчина, как собака, если его позвать, прибежит, женщина, как кошка - примет к сведению
160) Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.
161) В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый!
162) Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
163) - Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
164) Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
165) Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.
166) Выгляжу так, как будто вчера бухал, но я такой всегда с восьмого класса.
167) — А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус!
168) Вовочка маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
169) Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
170) Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала!
171) Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади!!!»
172) - Девушка, а сколько вам лет? - 32. - А сразу и не дашь. - Ну, почему же, дам.
173) Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Ох*енная штука жизнь.
174) Объявление в супермаркете: "Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: покупатели.
175) Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка. Затем, рассматривая Европ, спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? - Это Германия, - отвечает отец - Пап, а Гитлер видел эту карту, когда решил на нас напасть?!
176) На 5-й день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом!
177) Спать ночью – это для слабаков. Спи днём – будь мужиком!
178) - А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
179) — Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив! В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
180) Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. — Ну и как, получилось? — Ну, что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и? — Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
181) Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
182) Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: - Мужской шампунь, что ли?
183) Мать поинтересовалась у сына, сидящего за монитором, есть ли у него девушка. Отвечает, что нет. Типа, ему и с компом неплохо. Мать, поникшим голосом: - И будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов!
184) Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
185) — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего!
186) В ресторане в Тбилиси: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен! - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
187) Безумству храбрых - венки со скидкой.
188) Мой отец говорил «тише едешь, дальше будешь - добавляя при этом – от того места куда едешь». Я сделал вывод, что это истина, особенно при доставке пиццы.
189) Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые!
190) По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".
191) - Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.
192) Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.
193) - Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего? - Он назвал меня буйным и агрессивным.
194) Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
195) Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки!»
196) Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
197) Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире – и то не всегда!
198) Тема для размышлений: Перед тем, как завести в доме собаку, нужно подумать, а нужно ли их в доме две?
199) Лучшее средство от женщин – жадность, не внимательность и эгоизм!
200) Женщинам, не понимающим вкуса тёмного пива, нельзя объяснить, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
201) Совет женщинам: -Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых и положительных, но меня, блин, не трогайте!
202) Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?
203) – Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая! – Кто тебе такое говорит? – Мухи!
204) - У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии?
205) Хочешь узнать мужчину – напои его. Хочешь узнать женщину – разозли её.
206) Я не знаю не выгонят ли меня после зимней сессии, а вы меня спрашиваете какие планы после университета.
207) - Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
208) — Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог! — Что же они делают? — Глазки строят!
209) Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
210) Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
211) - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого!
212) Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
213) Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, но не сказал, то это как? Не запрещается? – Нет, не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы мудак.
214) Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
215) — Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере!
216) Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.
217) - В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
218) Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял, так шо он только не ловил!
219) - Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо.
220) В магазине на кассе: - Пакет? - Нет, спасибо. - Хорошо. С вас 3400 рублей. - Простите? Но суммарно выходит 1500! - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. - Ок. Вот 5000 руб. - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.
221) — Мам! — Не мамкай. — Пап! — Не папкай. — Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан! — Этого тоже не делай.
222) - Ты ,что сегодня делаешь? - Ничего! - Но, ты же и вчера это делал?! - Я не доделал!
223) Вчера в гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара, ну, еб*ж, его мать, так и как же мне жить?!
224) - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе. – Могу, вместо закурить, дать в рыло! Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. – Ну, зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете причинить сам себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предлагаю вас отпиз*дить, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
225) Беседуют 2 приятеля: - Моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое. - Моя тоже не любит готовить.
226) — Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Абрам и Роза занялись секcoм до свадьбы!
227) Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки!
228) - По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу. - Это же было вчера. - У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
229) Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
230) У меня жена – крыса! - Это констатация факта или год рождения?
231) - Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать!
232) По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
233) Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!
234) Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
235) Жена выговаривает мужу: - Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!? - Но ты же сама сказала: "Иди отсюда!" - Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"
236) Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
237) Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
238) Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: -Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? - Не знаю. Я живу в другом доме.
239) В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
240) Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду!
241) — Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Не веришь! Хочешь, шрам на голове покажу?
242) Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша? Филя: - А Хрюша сегодня не придет у него свинка. — Бедненький, он наверно лежит в постельке? — Это у вас, кроликов ушастых - стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел!
243) Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
244) Мужик пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. - А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит! Часовщик: - Вот и у меня та же проблема, маятник стоит не по часам!
245) Тундра. За полярным кругом, несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки! Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные. Один другому: - Бля*дь, это же твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!
246) - Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
247) 29 фраз про ceкc»!
1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
2. Извини, но ceкc – это еще не повод для знакомства.
3. В ceкcе - главное чтобы палка не сгибалась!
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный ceкc – это рассказы приятелям о ceкcуальных успехах, якобы имевших место!!!
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceкcом, чем просто предложение заняться ceкcом.
11. В ногах правды нет. Но между ними часто есть тот, кто все знает.
12. Минет — это ceкc с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в ceкcе — не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством!
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без ceкcа жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат — это ceкc, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и ceкcом большая разница: ceкc снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет ceкcа, тем шире становятся категории прекрасного!
25. Настоящий романтик и групповой ceкc считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит, но помехи ему – по обстоятельствам.
27. Мужчины желают ceкcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В ceкcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
29. Разврат – это раз в рот, раз – наоборот, раз – в положенное место!
248) Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
249) Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все-таки узнаете? — Дык, как его не узнать! Вы мне его уже второй месяц показываете!
250) - Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта? - Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?
251) Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
252) — Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве. — Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
253) Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.
254) Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем!
255) США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти. А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?
256) Родители знакомой хотели трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
257) Странно, когдa люди говорят: "Надо уметь прощать!" Надо уметь не творить хeрни! За которую другие должны уметь прощать!
258) Друзья, извините, мне некогда с вами общаться, потому что у меня осень – я смотрю русские сериалы и плачу
259) Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.
260) - Здравствуйте, мы из России! - Ну, зачем же прямо с порога сразу угрожать!?
261) Как сделать так, чтобы ВК прекратил показывать мне моих бывших в "возможных друзьях?"
262) Это ведь обычное дело, что сложная проблема разрешается во сне. Голова работает лучше, если ее оставить в покое!
263) Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...- Кто тут всякую пое*бень рассказывает? Марш спать!
264) США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян. РОССИЯ: А вы откуда знаете? США: Ну, они у нас по платежным ведомостям проходят.
265) - Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?
266) Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов - первая реакция - украсть и сдать"
267) Жить нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, услышав: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь!"
268) Мужчины с Марса, женщины с Венеры, а я с планеты Дайтеденег, хотя некоторые считают, что я то ли с планеты Коксоед, то ли Нанюх!
269) Есть люди, которые появляются в нашей жизни внезапно и в этот миг меняется всё. Вплоть до количества кубиков сахара в вашем утреннем кофе!
270) - Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку? - Это не те дерби, когда на скачках может победить тёмная лошадка!
271) Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
272) Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.
273) ХОЧУ БАЙКАЛ ШАМПАНСКОГО!!!!!!
274) - Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы получаете с него проценты?
275) В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно! Или так, чтобы все вокруг вообще, просто ох*уели!
276) Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии!
277) Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали
278) Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал! Рука принцессы!
279) Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс, с этого момента можешь откладывать на бухло.
280) — Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
281) – Ты умеешь ориентироваться по звёздам? – Нет. – Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.
282) – Ну и как ты после вчерашнего? – Ужасно! Я ненавижу себя! – Не переживай, тебя теперь многие ненавидит.
283) 1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…» — Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения. Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее. — Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек? — Сережа Лавров…
284) Лавров на пресс-конференции: — Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России! Тилерсон: — После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками! Комментарий: - Лучше ноги!
285) На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает: — В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор!
286) Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и "удочкой". "Лавров", — подумали журналисты. "Дебилы", — подумал Лавров.
287) "Уф-ф, пронесло",— облегченно вздохнул Лавров, — "а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".
288) Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: — Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем! — С каким Рабиновичем?
— Да не имеет значения с каким!
289) — Господин Лавров, как вы объясните, что несмотря на существенное снижение уровня жизни и запредельную коррупцию, многие россияне продолжают голосовать за ПЖиВ? — Дебилы бл*ть!
290) Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Тилерсоном, и тут перед ним появляется Громыко и говорит: — Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: — А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно скончались!
Громыко, назидательно: — А это чтобы ты знал, сынок — настоящий диплома- первое – никогда не кончается и второе - даже с чертями договорится.
291) Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной. Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.
292) Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".
293) — Лавров, распространишь пригласительные на 7 ноября среди глав всех государств! — Владимир Владимирович, а если не захотят брать? — Не захотят брать — отключим газ!
294) ВВП вызывает министра иностранных дел. — Слушай Лавров, а не пора ли перезахоронить у нас Рамзеса 14? — Чо? — Да-да! Ведь мы родина пирамид! Правда финансовых, но пирамид!
295) У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.
296) Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
297) — А вот интересно, в современном договоре о продаже совести, есть ли пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
298) Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.
299) После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционные Новогодние поздравления от депутатов!
300) Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются! "
301) Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
302) В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека.
303) Суть того, что никто не борется с организованной преступностью, в том, что все ссуть.
304) Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
305) Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв.
306) Законы у нас, конечно, дубовые, зато исполнение их липовое.
307) Испуская дух, закон завещал следовать его букве.
308) Одной только санкции прокурора отныне будет недостаточно, чтобы ущемлять конституционные права не только наших соотечественников, но и иностранцев.
309) — Наш прокурор — сексуальный маньяк. — Откуда ты узнала? — Он опять возбудил мое дело.
310) Неработающие законы надо списывать и заводить новые.
311) В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
312) Если законы не работают, работают воры в законе.
313) Офис одной из фирм… Стук в дверь. — Кто там? Из-за двери: — Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!
314) Законы существуют для того, чтобы все знали, что они нарушают.
315) Закон — дубина, которая часто промахивается. Комментарий: Вопрос в том, в чьих она руках!
316) Лучше честно нарушать законы, чем бесчестно их защищать!
317) — Ты что-нибудь сейчас читаешь? Книги, статьи? — Да! Вот, вчера прочитал все статьи уголовного кодекса!
318) Закон что оглобля, Как даст — так ого-бля!
319) Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, причём не только у себя.
320) Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.
321) — Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
322) Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
323) Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
324) — Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. — Это зацепка!
325) По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.
326) Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
327) Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
328) — И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
329) Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
330) Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования… это что-то!
331) 7 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь «полицаи». Сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого: — Вась, а ты теперь где работаешь? Вася: — Стыдно сказать, Колян — в ПОПе. Колян: — Это как? Вася: — Поселковый отдел полиции. Колян:
— Это еще ничего, я вообще — в ЖОПе. Вася: — А это как? Колян: — Железнодорожный отдел полиции. Оба разом: — И какой косолапый нас всех в этот анус загнал?
332) Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
333) — Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? — Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты
334) Украинских хакеров спрашивают: — Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг? Украинские хакеры разводят руками: — Вибачайте, ми фахівці з інтелектуальних систем.
335) Милицейская волна: — 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ"! — Повторяю! Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
336) В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтенант: — На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: — Лучше — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет! Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, а ты, Николаич, что молчишь? — Я полагаю, что на герб надо Чебурашку: уши во какие — все слышим, глазищи во какие — все видим, а лапки короткие-короткие!
337) Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
338) Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
339) В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
340) Так благодаря милиции и стал простой деревенский мужик отъявленным рецидивистом.
341) При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
342) — Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция… — Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
343) Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
344) Из милицейских протоколов: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.
345) Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
346) Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых… но глупых.
347) Два соседа встречаются у мусоропровода. — Что невесел, сосед? — Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит. — Где? — Да вот здесь. — Так это почки. — Ой, а вы врач? — Нет, милиционер.
348) В школе милиции экзамен. Преподаватель: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур. — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
349) После поимки оборотней в погонах, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.
350) Уголовный розыск всесилен, но слеп!
351) Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента: — Ты, шо тут робыш, шановный? — Рыбу… ловлю. Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего: — Чего мы ушли? Нужно его было взять! Старший отвечает: — Пусть посидит до окончания смены, авось че-нибудь поймает, возьмем с поличным!
352) Милиция — это причина вызова скорой помощи.
353) Надпись на номере полицейского мотоцикла: — Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
354) Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Полиция гуляет, могут и зашибить!
355) Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него самого.
356) В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями "бордель", в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной.
357) При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.
358) — Угадай кто это? Продажные мужчины договариваются с коллегами о бесплатной работе.— Моисеев дает шефский концерт в клубе 69? — Тоже неплохо. Но, это менты ночных бабочек в отделение везут.
359) Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери наркоман говорит: — Кто? — Пацан. — Какой ещё пацан? — Ну, пацан, за дурью пришёл! — За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.
360) Директор цирка звонит в полицию: — У нас пропал слон! — Особые приметы? — спрашивает дежурный.
361) Объявление в отделении милиции: "В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица."
362) — Вы можете описать преступника? — Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы!
— Мужчина или женщина?
363) — Компания "Микрософт", выпустив книгу для людей слабо разбирающихся в компьютерной технике "Интернет для чайников", сделало вариант и для милиционеров — "Интернет для чайников со свистком".
364) Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
365) Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
366) — Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки и вечеринки. И все это благодаря форме работника милиции.
367) Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами!"
368) У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают: — Как ты их различаешь? Мент отвечает: — Очень просто, по отпечаткам пальцев!
369) Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.
370) Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: — Чего сидишь это места для мусора! Бомж: — Ну, тогда садитесь!
371) Курсанту школы милиции задают вопрос: - Дайте определение понятию “мошенничество”. — Э-э… — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э-э.. — Ладно, какие вы знаете областные центры России? — Э-э… — Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”? — Ну-у…
372) — Что получится, если скрестить осла с черепахой? — Мент-ниндзя…
373) Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции: — Чего стоишь и соображаешь?! — Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: "Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как это?". Вот стою, думаю! — Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить!
374) Зачастую наша милиция хватает крестных отцов мафии за руку только для того, чтобы ее поцеловать.
375) Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман — там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка: — Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай — этот гад все равно половину присвоит.
376) Из инструкции "В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности."
377) Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы "Ролекс", золотые. — О! Это чего — премия что ли? — Ага, типа того… — отвечает второй. — Чего мафиози крупного поймал? — Да нет… отпустил…
378) Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят….Ну, поблагодарил!
379) Разговаривают два милиционера: — Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. — Почему? — У них документы оказались в порядке.
380) Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм!
— Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
— Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
381) Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел!
382) Сказка про колобка на новый лад. — От зайчихи ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
383) — Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!
384) В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдает старик…
385) Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
386) — Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все.
387) Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
388) Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали…
389) Мое детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Веселые картинки" попались реально веселые картинки.
390) После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак….она насабачилась!
391) Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
392) Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
393) Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
394) Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
395) Грузчики — это люди, которые постоянно несут, либо кому-то, либо какую-то херню.
396) На НТВ готовится передача — конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"
397) — Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США. — Не вижу ничего в этом удивительного. — Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.
398) Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
399) Сельская глубинка. Сын Вовочка говорит отцу: — Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться. — И в чем проблема? Ну, так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.
— Ну как знаешь, только чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем. Покосили день. Вечером присели отдохнуть, Вовочка отцу: — Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз. — Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будем! Еще день поработали, Вовочка отцу вечером: — Батя, так и четыре жены перебор. Вот две, это самое то. — Позже, позже. Завтра работать, спи давай. Еще день ударного труда. Вечером Вовочка буквально падает и выдает: — А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно…
400) Сосед-священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у прихожан шипы, а у священнослужителей - тернии.
401) Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
402) Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
403) На кухне работает радио: — Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена, шинкуя лук: — И ставят лайки.
404) Вовочка: — Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк? — Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику…— А зрители? — А зрители — это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
405) Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу — через его печень…
406) Когда президент любой страны — гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.
407) Изя так хотел произвести на Софочку впечатление, что увлекся и произвел потомство. А потом это стало образом жизни!
408) Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
409) Финансовое положение народа: надежда только на Робин Гуда.
410) Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
411) В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
412) — Пойдем, поболтаем? — Пойдем, а ты чем будешь болтать? Болт-то у тебя приличный?
413) Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
414) Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ. Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"…
415) Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки!
416) Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" — значит все хорошо. "Разведена" — его дома ждет скандал. Но когда он прочитал "Вдова" — то понял, что она узнала про любовницу.
417) Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
418) — Абрам, ты веришь в Бога? — В зависимости от того, как идут дела.
419) Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
420) Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
421) Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
422) Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…
423) Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
424) Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
425) — Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
426) — Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
427) Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента "Давай выпьем за начало твоего отпуска" до момента "Давай выпьем за окончание твоего отпуска"!
428) Рассказывает отец сыну Вовочке сказку перед сном: — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше… Вовочка спрашивает: — А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: — Чтобы задницу не перевешивали, сынок.
429) Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.
430) Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
431) Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
432) Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трех работах!
433) В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
434) Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
435) Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
436) Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
437) В школе я очень ждал выходных. В университете мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
438) Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
439) Воспитательница — детям на прогулке: — Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
440) На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
441) Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
442) Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
443) Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
444) В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченным п*здаболом.
445) С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Б*лядь, я дебил" сокращается.
446) Конечно можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.
447) Газеты сообщают о "Белорусском чуде": "Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!"
448) — А мы в прошлом или в будущем?— спросила Алиса. — Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса. — А "жопа" — это у нас символ вечности.
449) Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
450) Расстояние "Париж-Дакар" — ничто по сравнению с "Аванс-Зарплата".
451) Застыл у витрины мужского белья — увидел мужские трусы с начесом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые?
452) Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
453) В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
454) Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
455) Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
456) Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал: "Третьего не дано"
457) Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
458) Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.
459) Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
460) - Алло, Семочка, сынок, ты кушал? - Мама, вообще-то я женат! - Я поэтому и спрашиваю.
461) — А почему все депутаты разбежались? — Боятся за свою жизнь! — Что случилось? — Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
462) Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка: — Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю! Задумался Мыкола и говорит: — Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше! И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.
463) — Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять. — Макса возьми.
— Почему его? — Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
464) — Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. — Ну и что же? В чем проблема? — Так у меня их теперь трое!
465) — Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко! — Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство. — Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией. — Так это же преступный переворот!
466) Обращение GreenPeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживешь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"
467) Не будь дурой — слишком много конкуренток.
468) "Не бывает любви без боли!" — подумал зайчик и крепко обнял ежика.
469) Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул: — Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
470) Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
471) Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством? Развлечений маловато!
472) Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение: НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
473) Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.
474) Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца "Адмирал Кузнецов" — в рублях?
475) Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика
476) Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
477) Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
478) "ВКонтакте" блокируют, потому что правильно "НаКонтакте", НаОсмотре, НаКонтроле!
479) Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД — Пропускайте Друг Друга!
480) — Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки. — Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г. — А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.
481) Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.
482) Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
483) — Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю — спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
484) Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: "Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте еще раз!", то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
485) Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать!
486) Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
487) - Дорогой, кажется, ты подаешь плохой пример нашему сыну. - А что такое? - Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
488) Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
489) В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор. Запоздалая информация – эта версия Скайпа давно в распространении!
490) Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
491) Соседи из дома напротив тр*хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на*бала — тихий район, дружелюбные соседи.
492) — Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась? — Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
493) — Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? — Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
494) Объявление. Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
495) Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
496) Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.
497) — А почему девушки ждут принца именно на белом коне? — Символично просто. Белый конь как белый флаг. И все ясно. Сдаваться приехали.
498) Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…
499) Страшила шел в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
500) Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при, этом Ленина заменят Чубайсом.
Продолжение следует!
Народный юмор. Том-18
© Copyright: Эдуард Лашутин, 2017
Свидетельство о публикации №217102901219
Свидетельство о публикации №217102901219
Рецензии