Моя ответственность, или время собирать камни

Я периодически пишу о том, как обстоят дела мои на сегодня: как садхана, как события жизни, и тд и тп. Не помню, когда писала в последний раз – можно порыться и откопать, если надо – пороюсь.
На сегодня дела обстоят следующим образом. Главное и самое больное: трудно после месяца Тюмени и внуковождения вернуться в накатанную магнитогорску колею. Я из неё феерически за этот месяц вылетела. Но я держусь.
Второе – в Тюмени пришлось жить не только у дочери с зятем (что было тоже не всегда гладко, но как-то привычно), но и у сына со снохой. С последней у нас все как-то склеилось более ли менее (я знала, что она меня с сыном обсуждает позаглаза, но со мной она вела себя прилично), а вот сын распоясался и наговорил мне столько всякого, что до сих пор отхожу. Что у него за приступ был – не знаю, но впервые он так в-открытую надо мной издевался. Ну, я, конечно, особо ему не позволила, да и сноха была на моей стороне, но остался отпечаток. Все подруги, у которых взрослые дети, рассказывают, что у них та же история: дети строят из себя суперменов, хамят, неблагодарны… С одной стороны, это утешает – не одна я наслушалась, с другой – прям всех нас – мамочек 20-27-летних «взрослых» детей жаль. Вопиющая несправедливость: родить, вырастить, столько вложить в них – а потом наслушаться… Ну, к 40-а годам поумнеют и начнут раскаиваться, как полагается… Надеюсь)))
Третье – пришли реакции на моё халатное отношение к своему телу. Это уже мой пожизненный косяк - надежда на русское авось, а оно не вывозит. Я по своему медицинскому невежеству даже не знала, что если выпало ползуба, то можно на вторую половину поставить пломбу. Дожила до того, что и вторая отвалилась – и пошла рвать зуб. С жутчайшими осложнениями – с дикой болью, бесконечными выскабливаниями остатков, оскорблениями со стороны врачей и свищем, найденным через три месяца. Пошла проверять прочий организм – найдены уже атрофийный гастрит с каким-то там жомом, который может привести к раку желудка. Впереди новые «открытия», ну и вес в 98 при росте 154…
Все эти события привели меня к невеселым мыслям:
Первое: соседка сказала, что внукам мы нужны до их 12-ти лет, дальше – всё. Я вспомнила дочь – и правда. Она в 13 отказалась ехать на каникулы к моим родителям. Дальше – друзья только нужны. Так что, конечно, поезжу к внуку эти благодатные 12 лет, но буду помнить, что они пролетят – и прощай, бабуля…а то ещё и от внуков когда-нибудь наслушаюсь…
Второе: хожу и думаю, а вот если б я ща была богатой-преуспевающей, осыпала деток подарками, стали б они так себя вести? Думаю, что нет. Они просто понимают, что теперь не особо от меня финансово зависимы – и позволяют себе разевать не самые чистые ротики. Кали-юга. Хоть залюби их – найдут, что предъявить. Но и есть подозрение, что даже при богатстве и положении родителей взрослые дети умеют дать жару – фильмов об этом насмотрелась с лихвой.  Да и себя в их возрасте помню – полный дурдом был, никаких благодарности и уважения к моим родителям не испытывала, и если б не духовная практика – наверное, и до сих пор бы бурчала-бухтела, есть подозрение. Люди – такие примитивные и типические существа, аж тошно. Так что это тоже надо пережить стоически. Все-таки зрелая жизнь приносит какие-то очень тяжелые огорчения – раньше радости было больше, а разочарований и боли – меньше. Стареть – трудно.
И тут ещё третье – физтело отказывает по всем направлениям. Теперь его надо намного более тщательно латать и поддерживать  - на это уже сейчас уходит масса денег и сил. Я стараюсь уже решить ситуацию с зубами, постараюсь начать делать зарядку и после рекомендаций врачей или там сяду на диету или буду пить лекарства или то и другое. У моей чуть младше меня подруги-айкидошки с черным поясом – были избыток инсулина при норме сахара, и полнота с жуткой прогрессией, пьет лекарства и соблюдает диету - худеет. Так что спорт и физтруд в нашем возрасте уже не панацея от всего, как мне казалось до недавнего времени.
Все эти печальные открытия как-то слегка отвлекли меня от садханы-духовных взлетов, уж больно побила меня жизнь этими тремя пунктиками-испытаниями, крылушки порастрепались-повылитали перушки. Нет, я, конечно, по-прежнему читаю круги, провожу пуджу, соблюдаю принципы, но моя усталость не дает мне сил, которые б могли уйти на религиозные экстазы и откровения…как-то намного спокойнее я сейчас к этому ко всему отношусь. Есть за мной такой пунктик: люди в горе к Богу идут, а я только в радости – могу. Когда мне трудно, как-то мне не до служения Ему искреннего, и уж тем более не до благодарности. Увы. Так устроена примитивно. Пытаюсь побороть себя – слабо получается.
И ведь абсолютно адекватно понимаю, что мне всего лишь 49 ещё скоро стукнет, что дальше будут испытания всё жестче и беспощаднее – старение тела, ощущение покинутости родными и обществом… все прелести старости…
Думаю – может, социально активничать начать снова – писать статьи, ходить на премьеры спектаклей и на открытия выставок, киноклуб вон интересный откопала…не всё ж прибираться да готовить да стишки пописывать в стол…
Дай мне Кришна сил и воли этим всем заняться – не ощущать себя выброшенной на помойку и обиженной на родню и весь мир, прожив всего полевка. Не хочу. Не согласна. Буду бороться…