Коричневая сборка

КОРИЧНЕВАЯ СБОРКА (ЗАПИСКИ МИЗАНТРОПА)

НАПИСАНО НА ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ. Насчёт носителя понятно... ДОГАДАЙТЕСЬ - ЧТО ИСПОЛЬЗОВАНО В КАЧЕСТВЕ ЧЕРНИЛЬНИЦЫ?

МЫ ВСЕ ЛЮБИМ ПОМОГАТЬ!!! за чужой счёт...
-------------------------------------------
- Куда мы идём?
- На расстрел.
- У меня плохое предчувствие...
-------------------------------------------
ПАЧЕМУ!!! когда большая страна нападает на маленькую и порабощает её ЭТО называется геноцидом...
А когда маленький брат рвёт БОЛЬШОГО на неравновеликие части - это называется ПРАВИЛЬНОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ПОЛИТИКОЙ...
-------------------------------------------
Существует три вида сборки.
Если компьютер (оргтехнику, самолёт, атомный реактор и т.д.) собрали в Штатах или Японии это белая сборка. Если в Южной Корее - жёлтая сборка. В Китае - красная сборка.
Но есть ещё один вид... Коричневая сборка! Маде ин РФ. "Почему коричневая?!" спросил меня племянник. А какого цвета говно...
-------------------------------------------
"Нас слишком мало. Мы несможем взорвать Звезду Смерти. Так давайте подберёмся к ней поближе!"... и хоть обоссым её что ли...
-------------------------------------------
- Твою интернета мать! А также отца, дедушку и всех его дальних родственников...
-------------------------------------------
Решил найти любовницу. Женится в четвёртый раз не имею возможности (да и не очень хочется), но физиология требует. Из всех возможных жертв выбрал самую страшную. Лишь бы согласилась! лечь...
Через неделю она удрала от меня, заявив напоследок: "Посмотри на себя! Как ты живёшь?!!!"

Как, как... Как я посмотрю?!!! Я перерыл весь инет и не нашёл даже трейлера по этому поводу.
-------------------------------------------
Когда Петров посмотрелся в зеркало и поздоровался он понял, почему его перестали узнавать.
-------------------------------------------
Вор на виду у всех перебрался через забор, вынес полдома, потом попросил у хозяина закурить и посторожить его вещи.
-------------------------------------------
Самые честные люди - это синоптики. Если их сравнивать с политиками...
-------------------------------------------
Слово не воробей!... гусь свинье не товарищ. "Не плюй в  колодец! вылетит не поймаешь..." Из той же темы
------------------------------------------
"@Погреб своими руками@... (картинка в инете) Хорошо он погрёб своими руками! Посмотри какой глубокий..."
-------------------------------
Если человек невиноват - это не значит что он не виновен.
-------------------------------
Возможность выбора затрудняет выбор...
Не BSD-и! А то патчкорд счас с корнями вырву и будешь с девушками только по вайфаю общаться
----------------------------------------------------------
Домашние меня достали. "Ну не лей стока масла в картошку, ну не лей стока"... Да она ж подгорает! Да я ж тока на дно капнул... Из второй бутылки
-----------------------------------------------------
- Итак! Под занавес хочется обсудить увеличение пенсий гражданам, достигшим 65-ти лет...

- Братва! Теперь старушек будет грабить выгодно...

- Да... МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!! Вы с ума сошли! Вы что!

- Да я же... Господин-товарищ император-президент нашего царства-государства Российская Федерация! Отец родной!!! Я же... Преступность поднимется! Опять же - показатели у моего министерства ухудшатся. Может это... Может того!

- Правильно! Ввиду негативных последствий в связи с ратификацией пенсий и льгот - никаких изменений! По крайней мере в течении моего срока... Всё! Расход. По домам
-----------------------------------------------------
Эвтаназия. Быстро. Дёшево. Удобно. Постоянным клиентам скидка
-----------------------------------------------------
С точки зрения российской текстильной промышленности жаллюзи имеют ярко выраженное антироссийское происхождение. Об них очень сложно вытирать руки
-----------------------------------------------------
Читаю рекламу шампуня. Бла-бла-бла, бла-бла, БЛЯ! "Ваши волосы оживут". И я вижу этот кошмар наяву. Я моюсь этим шампунем, мои волосы оживают и самостоятельно выпрыгивают из головы. И ползают перед моими ногами, как червяки...
-----------------------------------------------------
Пошли всей толпой на кладбище. Друга поминать. 40 дней... Так помянули, что одного где то потеряли. А темно уже, всё кладбище обошли, орали: "Витя, Витя!!!"... Вобщем не нашли и часа в три пошли по домам, договорившись утром снова собраться у могилы нашего друга. Дома Витьки тоже не было, все в ауте, полиция-милиция, МЧС, морги-больницы... вообщем всех на уши подняли. Утром собрались и снова поехали на кладбище. Подходим и тут... откуда то сбоку (откуда вообще не ожидали) это чудо в дупелину бухое вываливается нам на встречу. С пузырём в руках и косой, как заяц.
"Ты где был, урод?!!!" - вопрошаем мы его все дружно и с облегчением. Ласково так, доходчиво...
"На кладбище ночевал" - отвечает это пьяное чудо природы.
"И в какой могиле?" - осведомляюсь я у Витька.
А он не врубается: "Да не. Я рядом, на скамеечке".
-----------------------------------------------------
- Гражданин! Предъявите, пожалуйста, Ваши документы. Так. Максим... Галкин?! Неувязочка тут у нас, гражданин, получается.

- Какая неувязочка?! Там всё правильно написано!

- Вам в паспортный стол нужно. Первую букву убрать. Никакой Вы не галкин...
-----------------------------------------------------
А что будет (и как его надо называть) если спайдермена одеть в форму российского полицейского...
-----------------------------------------------------