О туалетно-бумажной проблеме

Миша Якобсон у себя на фирме большой начальник.
Заведует кучей разных материальных ценностей. И не только.
Что интересно, одной из его обязанностей с некоторых пор стала борьба с воровством туалетной бумаги.
Уверен, кому-то это покажется смешным.
Ещё больше уверен, что не Мише.
А ведь, как выяснилось в результате наших с ним прошлых посиделок, это реально большая проблема.

Есть офисное здание в девять этажей.
На первых трёх – Мишина фирма, на остальных - какие-то важные государственные учреждения.
Для обслуживания этих трёх этажей предназначено два туалета: на 1-м и на 3-м.
На первом – женский, на третьем – мужской. Хотя женщины и мужчины, понятно, работают вперемежку на всех трёх этажах.
Почему туалеты устроены именно так – не спрашивайте, я не знаю. Наверное, считается, что мужчины более мужественны и смогут дотерпеть в пути с 1-го этажа до 3-го. В смысле, подняться вверх и не расплескать по дороге, не обмочиться и не обделаться.
А, может, кто-то подумал, что у женщин мочевой пузырь шире и вмещает больше соответствующей жидкости.
Бёдра же у них шире, правильно? Ну вот.
И вообще, многим женщинам ещё рожать, так что, бегать по этажам, им, вроде как, не пристало.
Хотя, лично мне больше импонирует версия, что это так исторически сложилось. Ведь раньше это был какой-то институт, ещё с советских времён. И советские туалеты, понятно, никто не отменял. Разве что унитазы, таблички и кафель, но не трубы и не расположение самих помещений.
Ладно, проехали.
Плавно переходим к сути вопроса.

Вроде бы, трёх рулонов бумаги должно хватать на неделю, в смысле, на пять рабочих дней, это как минимум.
Ведь народу не так уже и много, если конкретно подсчитать.
Чтобы, значит, и задницу подчистить, и руки (или ещё что) вытереть, и высморкаться, и вообще.
Однако бумагу новую заправляют каждый день. Бывает, даже 2-3 рулона за сутки.
И дело здесь не в стоимости рулона, она мизерная.
Дело в том, что невозможно наладить дело так, чтобы бумага всегда была в наличии.
Причём, что в женском, что в мужском туалетах.
И здесь имеет место быть полное равноправие, феминисткам грех жаловаться.

Только новый рулончик положили – рааз! И нет его. И фирменным Мишиным девочкам попки свои сладкие подтереть нечем.
Они, ясен-красен, жалуются.
А все эти жалобы – сразу на Мишу падают. Каждую неделю – обязательно одна-две жалобы поступает.
Что интересно, мужики жалуются намного реже, раз в месяц где-то, хотя бумага, как показывают проверки, у них отсутствует примерно с той же периодичностью.

Почему так, зачем так, куда бумага девается, кто виноват? Непонятно.
Есть мнение, что бумагу тырят госслужащие с верхних этажей.
Фирменные туалеты куда чище, убираются куда чаще и посещать их куда как приятнее, чем собственные, что на гос. содержании.
Но не будешь же ты в туалетах камеры устанавливать.
Хотя… я бы установил, если честно.
С правом авторизованного просмотра на таких вот наших с Мишей послерабочих посиделках.
А там бы мы и решили – кого наказать, а кого помиловать.
В зависимости от красоты конкретной задницы.
Шучу, конечно.

Но что делать, как проблему решить?
Раньше ведь как было?
Покупаешь оптом большое количество туалетной бумаги, выдаёшь часть заведующему или уборщице и говоришь: увидите, что бумаги нет, сразу положите новый рулончик.
И что в результате?
А в результате бумагу начинают тырить уже по двум фронтам – и из туалета уносят, и из коробки выданной воруют.

А сколько заведующих уже сменилось…, а сколько уборщиц…, а проблема остаётся.
Ну никак из нашего человека этот совковый менталитет не вытравить.
Обязательно ему с работы что-то унести нужно, пусть даже это всего лишь рулон туалетной бумаги.
Здесь сразу Дёмины истории вспоминаются.
Это когда он, в интересные 90-е, будучи где-то под 130 кг живого веса, с оборонно-промышленного завода, со всеми их ведомственно-секретными проходными, да у себя под пузом, подвязавшись ремешками, сверлильные и шлифовальные станки по частям выносил.
Во времена были...

Интересно, а что будет, если оставить рулон туалетной бумаги где-нибудь на улице в Телль-Авиве?
Не стырят, нет.
Но через несколько минут прибегут секьюрити.
А потом, минут через 5-10 -  сапёры.
Потом всех эвакуируют, приедет робот с эрегированным дулом, который расстреляет весь рулон туалетной бумаги какими-то специальными антитеррористическими патронами.
И если ты после этого выйдешь и признаешься, что это был просто эксперимент, то около тыщи человек, которые из-за всей этой байды опоздали на свои автобусы, скажут о тебе всё, что думают, после чего обоснованно вломят звездюлей по первое число.
Но это я так, фантазирую.

На текущий момент принято следующее решение: у каждого туалета свой ключ, на который он и закрывается.
Фирма не работает – туалеты закрыты.
Решение, прямо скажем, не очень, но хоть что-то.
Хоть какое-то реагирование.
А там, глядишь, мы с Мишей как-нибудь опять соберёмся и после очередного употребилова, «мозговым штурмом» что-то новенькое придумаем.
Или не придумаем.
Но рулончик нежной, двухслойной туалетной бумаги я у него таки выпросил.
Танюшке своей занесу.
Пусть пользуется на здоровье, важные части своего замечательного тела в чистоте содержит.