Горести материнства, письмо подруге

Мир! Дорогая моя, как мне понятны твои страхи и беспокойство. Вот, очередной раз на протяжении  жизни убеждаюсь: с рождением ребенка человек становится иным до конца своей жизни, неважно, новорожденный ли младенец  его дитя, сосредоточенный ли строитель крепости в песочнице, сорванец-подросток ли за гаражами в соседнем дворе или умный, ироничный, стройный и красивый победитель всех мыслимых математических олимпиад,  а тем более взрослый, состоявшийся человек, имеющий проблемы в своей семье и собственных сыновей ростом не ниже себя… Да, пока пестуешь-выхаживаешь грудничков, пытаешься уложить спать и научиться ходить годовичка, решаешь проблемы  с соседскими детьми и мамашами на детской площадке, ведешь с радостью и большими надеждами огромный букет в руке ребенка в первый класс, вскакиваешь ни свет-ни заря и будишь, собираешь несчастное дитя в школу, плачешь от бессилия изменить что-то в жестоком внешнем окружении своей кровиночки, вместе готовишься к контрольным и экзаменам, радуешься и гордишься при получении ими аттестата  или диплома больше, чем за свои, а потом (раньше или позже) – радость, страх и надежда на счастье сыночка со своей избранницей. И ты стараешься любить незнакомую, чужую девочку, разлучницу по сути, по собственному приказу, ведь твой сыночек ее выбрал, полюбил, пусть у них все будет хорошо, нельзя вмешиваться, это их жизнь, их право, мое дело теперь - сторона; я в его жизни стала  пройденным этапом, разломанной ненужной скорлупой у птенца,  мой немой совещательный голос не имеет значения даже для меня самой, ибо не приносит душевный покой, а только уводит в гибельное болото ненужности…
И наступает другой этап материнства, грустный и неизбежный, особенно если вдумаешься, что лучшего-то ждать не приходится. А ты все еще живешь, чувствуешь, мыслишь. Теперь-то для чего? Дети выращены и отпущены в собственную жизнь, что же сейчас для меня должно стать смыслом? Бесконечные ожидания весточек от них?  Лихорадочное просматривание в нетерпеливом ожидании появления красных кружочков «уведомления» или - о счастье! – «сообщений» от сыночков в Сети? Конечно, их сообщения лично  мне крайне редки, но каждый утро лезешь в Фейсбук в надежде узнать что-то о них, чем делятся они с друзьями, о чем пишут в Сети, что важно для них, в какой точке мира сегодня они обитают. И это – мучительное материнство.
А что еще мне осталось в этой жизни? Риторический вопрос. Ответов на него много, я сама могу стандартно перечислять, утешая и советуя другим– самопознание, самообразование, забота о ближних и нуждающихся, полезные дела, остатки работы… Да занята я, занята, никто ничего нового не может мне предложить – и хобби у меня есть, и работа, и творческие увлечения, и заботиться есть о ком… Но как быть с любовью к детям, безответной теперь? Она так и должна приносить одни мучения? В чем смысл их, ведь материнство – это прежде всего благословение Божье, это радость великая, это любовь, которая покрывает все!
В чем я могу найти себе утешение? Это вопрос Богу, мой вопль к Нему. Ответы человеческие я знаю – это мой эгоизм, мое желание думать только о детях, мое желание иметь утешение только в них… Да, эгоизм, но это ведь Божье благословение – дети мои! И кто сказал, что вырастив и отпустив, мы должны перестать любить их и думать о них?