Про умную дурочку

 

***

 
Жила была умная дурочка. И работала она следователем  в прокуратуре.
 

Однажды поехала умная дурочка в  маленький посёлок расследовать взятку. В тамошней крохотной больнице один жадный доктор  просил  пациента дать ему, доктору, денег. И денег много. За это доктор обязался сделать то, чего не должен был делать. Написать пациенту такой диагноз, какого у того и не было. Для получения больничного.

Поскольку для оперативных мероприятий денег нужно было много, а в МэВэДэ таких денег не было, оперА попросили денег у знакомого   предпринимателя. Тот дал им много денег, но приказал вернуть их вечером, так как назавтра собирался ехать за товаром.

Около больнички пациент, взяв с собой помеченные деньги, вышел из машины и пошёл давать доктору взятку. А опера и умная дурочка сидели в машине и слушали всю процедуру дачи взятки, так как на пациенте было установлено передающее устройство.
Как только доктор взял деньги и сказал: - Спасибо, - все вышли из машины и пошли задерживать доктора.

Конечно, доктор растерялся, когда в его кабинет зашло много народу. Умная дурочка сказала, что доктор должен добровольно выдать деньги, полученные в качестве взятки.
Доктор сделал удивлённое лицо и ответил, что понятия не имеет, о каких таких деньгах идёт речь.

И тогда стали обыскивать его малюсенький кабинетик. А заодно и самого доктора. Обыскивали, обыскивали, обыскивали…
Но денег не нашли.

Это как в учебнике арифметики. Вода в бассейн вливается и из него выливается. Сколько влилось, столько и вылилось. Но в нашем случае задачка была наоборот. Вода в бассейн налилась. Но из бассейна не вылилась, хотя бассейн стал пустым.
Деньги в кабинет «зашли». Из кабинета «не выходили». Но в кабинете их … не нашли.

Одному из оперов, тому самому, который договаривался с предпринимателем и брал в долг деньги для взятки, стало плохо. Это было очень заметно.
Он сказал:
- Ну,  теперь мне …ец!

Умная дурочка подумала и сказала ему, чтобы он так сильно не волновался, поскольку деньги должны находиться в кабинете. Просто их нужно найти.
Подумав ещё немного, она сказала, что в том случае, если деньги не найдут, они, то есть все три опера и она, сложатся собственными деньгами ( которых, впрочем, у них на тот момент и не было, поскольку до зарплаты было далеко) и отдадут эти деньги предпринимателю.

Мысль умной дурочки понравилась только ей и этому оперу, а двум другим операм не понравилась. И они стали роптать.
Умная дурочка нахмурила брови, грозно топнула ногой в сапоге 35-го размера и вежливо сказала, что роптать нечего, а надо искать деньги. И все опять стали искать деньги. И, наверное, от испуга, что придётся отдавать свои деньги, чужие деньги быстро нашли. Они были в холодильнике, в нижнем ящике среди пластиковых упаковок с донорской кровью.

Потом в квартире доктора сделали обыск  и увезли доктора в опорный пункт милиции, где допросили. Конечно, доктор во всём признался.
Закончив работу, все собрались уезжать.

И тут доктор сказал, что ему с собой надо взять необходимое. Ну, понятно, какое. Будто он едет в командировку.
Опять поехали к доктору домой. Около дома, сидя в машине, опера стали спорить, кому из них идти вместе с доктором в его квартиру. Никто из них идти не хотел.

Наверное, потому, что квартира доктора была на четвёртом этаже. Впрочем, могла быть и другая причина.
Дело в том, что доктор этот был, как бы  сказать, не такой, как все. Очень даже не такой, как многие. Был он нетрадиционной сексуальной ориентации. Довольно редкое явление в то время. Может, поэтому опера и не хотели особо общаться с ним.

Умной дурочке надоело слушать, как препираются опера. К тому же она уже хотела есть, пить, и вообще, попасть домой.
И она сказала, что сама сходит с доктором за вещами.

Умная дурочка вполне  обоснованно полагала, что доктор не представляет никакой опасности для неё. Конечно, как взяточник, он был опасен для общества. Но не для умной дурочки.  На брутального мачо, озабоченного основным инстинктом, он тоже совсем не был похож  в силу пикантности его ориентации и внешностью.

К тому же умная дурочка всегда считала (и до сих пор считает), что учителя и медики – святые люди. В этом суждении она, конечно, права.
И она сама пошла с задержанным доктором, без конвоя, в его квартиру. Доказав тем самым, что и умные иногда бывают дУрочками.

Пока она сидела на стульчике, внимательно глядя за доктором, тот собирал вещи в сумку. Полотенце, бельё. Что-то ещё. Чтобы сгладить напряжённость момента, умная дурочка рассказывала доктору истории на отвлечённые темы.

И тут доктор пошёл на кухню. А умная дурочка за ним следом. На кухне доктор взял со стола кухонный нож, с размаху воткнул его себе в живот, сказал коротко и томно:
-Ах!
И упал.

Умная дурочка от ужаса закрыла глаза, открыла рот и завизжала так громко, что через открытую форточку её визг услышали не только сидящие в закрытой машине опера, но, наверное, и все жители  посёлка,  а также дикие звери, в изобилии водившиеся в окружающей посёлок дремучей тайге.

Так она и визжала, пока опера бежали по лестнице на четвёртый этаж. И даже когда они забежали в квартиру, она продолжала визжать, поскольку сильно испугалась. При такой работе умная дурочка часто видела мёртвые тела в разном их состоянии. Но процесс попытки превращения живого тела в мёртвое она видела впервые.

Подхватив доктора, опера поволокли его в машину, иногда роняя его, поскольку доктор был очень тяжёлый.   За ними шла умная дурочка и уже не визжала, а рыдала, беспрестанно повторяя:
- Он схватил нож, ударил себя и сказал: - Ах! Он схватил нож, ударил себя и сказал: - Ах!

Операм было трудно тащить тяжёлого доктора, а тут ещё умная дурочка словесно мешала им,   повторяя, как сломанный патефон, одно и то же,  и  размазывая при этом по лицу сопли и слёзы.
Один из оперов, наверное, самый сообразительный,  грубо сказал ей:
- Заткнись!
И умная дурочка заткн… замолчала.

В посёлке доктору никто не смог бы помочь. Он был единственным врачом в маленькой больничке.  Поэтому его нужно было везти в городскую больницу. В районный центр.
На выезде из посёлка умная дурочка пришла в себя и завопила:
-Надо позвонить в горбольницу и сказать, чтобы там приготовились к операции. Пока мы будем ехать эти 20 км, они  приготовятся.

Опера зарулили на проходную предприятия, расположенного на выезде из посёлка, и позвонили в горбольницу.
На другом конце телефонной линии их выслушали, и ленивый женский голос сказал:
-Ну, и везите. Чего нам раньше времени готовиться. Привезёте живого, будем оперировать.

Ехали обратно они так быстро, что, казалось, километровые столбы были расставлены через каждый метр, а не километр. Умная дурочка смотрела в окно, моргала глазами, пытаясь сосчитать столбы и определить близость к городку, а в голове у неё была такая каша!

Доктора довезли живого. Более того, выяснилось, что нож особого вреда ему не причинил, поскольку даже в брюшную полость не проник. Из-за телесной полноты доктора нож повредил только жировую прослойку. Поэтому доктор от ранения отделался лёгким испугом.   Впрочем, и относительно остального он отделался лёгким испугом. Но позже.

Умная дурочка вечером пришла с работы домой и неожиданно для мужа напилась.  Сидела за столом пьяная, плакала и повторяла. Как сломанный патефон:
- Он схватил нож, ударил себя и сказал: - Ах!

Муж утешал, утешал, утешал её. И никак не мог её успокоить. Пока не сказал волшебное слово:
-Заткнись!
И добавил:
-Забудь.

Умная дурочка  заткн… замолчала, закрыла глаза и стала падать со стула, так как уснула.  Муж унёс её на кровать, и она проспала беспробудным сном до утра.
А утром умная дурочка опять пошла на свою любимую работу. Так и ходила она, ходила, ходила на свою интересную работу, пока…

Но это уже совсем другая история.
А ту историю, с доктором,  она, как видите,  не забыла.