Народный юмор. Том-19

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 

1) — Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая. — То есть, ты свободна потому, что — дорогая?
2) При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
3) Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков…". Он думает, что это "господин". Наивный.
4) — Облигации, приватизации… Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем!
5) После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
6) Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
7) — Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией? — Правильно. С них и надо начинать. — Я думаю, ими и закончат.
8) Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в "Одноклассниках", чтобы повлиять на выборы.
9) — Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
10) — Ваше финансовое положение?  — Приходится любить жену!
11) — Тук-тук. — Кто там? — Это желание поработать, я буквально на минутку.
12) — Как там в Москве у вас, лето началось? — Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
13) Все-таки паззлы — суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.
14) Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
15) На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
16) Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох*еют не меньше.
17) Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.
18) Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
19) Абрам:  — Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий п*дераст? Сара:  — Вы видели, с кем он встречается? Абрам:  — Я видел как он паркуется!
20) Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
21) В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
22) — Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий? — Не знаю! А почему? — Потому что все чиновники в Европе либо п*дерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей! - Вот нам бы так!!! - Да у нас, в принципе, так и есть!
23) Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в каждом подъезде.
24) Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
25) Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…
26) — Какой самый запоминающийся эффект от кокаина? — Ну конкретно у меня это — 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!
27) Встречаются как-то два певца. Один другому: — Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь. — Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
28) Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
29) — Девушка, можно снять вас на камеру?  — А сколько человек в камере?
30) — Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?  — Маршрутка.
31) Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты — лох и чмо.
32) Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — "Давайте деньги и пошли нах*й".  Вкладываемся!
33) Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
34) Пример политкорректности: Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.
35) Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все!!!
36) Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад — перенимать наши достижения!
Путин: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад — учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.
37) В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция  —  наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали — значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка — мои правила" и "Я патриот — ворую только в России!"
38) Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
39) Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее.
40) оюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
41) Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот  лежу,  тренируюсь.
42) Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
43) Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
44) Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.
45) Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
46) — Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!?? — Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают!
47) Является ли жена попа самкой богомола?
48)  - Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!
49) Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
50) На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.
51) Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
52) Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: "Зачем ты это сделал?", значит исправить еще можно. А если спрашивают: "Нах*я ты это сделал?!",  значит все пропало!
53) Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? Захотелось его обнять!
54) Политики идут в народ только по большой нужде!!!
55) Лесбийский секс — это все равно,  что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
56) А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
57) Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор!
58) Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.
59) Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
60) — Если бы ты спросил свою тещу, то, как ты думаешь, кого бы она выбрала — тебя или Путина? — Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
61) Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
62) — Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, — сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего, ему это понравилось и он подумал ещё раз!
63) Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать на своём месте!
64) Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла. Цены  -  тоже  ядовитые!
65) Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.
66) Учитель труда ругает школьников: — Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру? — Может быть, стекло? — Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
67) Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно  он  называется  "ЩАС".
68) — Скажите, Фима, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? — Циля,  вы таки имеете в виду завтра? — Нет, я имею в виду глубже.
69) Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование — у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
70) При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
71) Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл.
72) Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
73) — Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке! — Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
74) В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.
75) Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
76) Коммерческое предложение: Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг. Кто даст  больше?
77) Вопрос Армянскому радио: — Как президент общается с народом? — Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.
78) Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.
79) — Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше? — Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше.
80) Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
81) Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
82) Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
83) — Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше! — Это называется весенний призыв, детка!
84) Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие елочки!
85) В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик.
86) Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
87) Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.
88) Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить. Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать: — Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я — советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская! Хайль Гитлер!
"Запоминается только последняя фраза", — думал Штирлиц, уходя от Мюллера. — "Так что завтра продолжу спокойно работать". Но он не знал, что Мюллер тоже был советским разведчиком.
89) Записи в дневнике: 1. "Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса". 2. "Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо — наоборот".
90) Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
91) Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
92) С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
93) Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.
94) Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
95) — Вовочка, сынок, когда же ты, наконец,  женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару. — Так найди себе хотя бы одну!
96) Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
97) Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
98) Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал вегетарианцем.
99) Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах*й.
100) В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
101) Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.
102) Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь!
103) — А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов? — Я за всех!  — Как это? — Я за всех работаю!
104) — Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! — Ой, Абрамчик! Что ты радуешься?! Она тебя тр*хнет и бросит на другой день! — Тьфу-тьфу! Не сглазить бы!
105) Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
106) Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина все-таки выслать их из России.
107) Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
108) Надеюсь, что хотя бы лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе на х*я всё это?
109) Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.
110) Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.  Кота, конечно, жалко…
111) 1 апреля — официальный выходной у официальных СМИ. Все равно ж никто не поверит!
112) Женщина — подруге о муже: — У этого голодранца, кроме меня, ничего нет!
113) — Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже сожрали друг друга.
114) — Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста! —  Мясо динозавра и мамонта?
115) — За что сидишь?  — Украл 20 миллиардов. А ты?  — Ловил в храме покемонов.  — Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
116) Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники!
117) Момент  трусливой  нерешительности — ссыкунда.
118) Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.
119) Быть отцом — самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
120) В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
121) Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина!
122) А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
123) По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.
124) Это неловкое чувство, когда идешь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Че, как дела? Куда пропала?".
125) С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.
126) Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
— СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
127) — Доколе страной будут управлять евреи?! — А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
128) Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. — Да что вы, поручик, вы же ни одной юбки не пропускаете. — Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
129) 9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
130) Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже п*здец, но, сука, поздно!
131) Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.
132) Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
133) — Доктор, скажите честно: я умру? — Да. — Скоро? — К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
134) Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую  себя  каннибалом.
135) -Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится. -Все время что-то выпрашивает? -Да!
136) Открываю холодильник — чего там только нет! Икра черная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моем лице засияла довольная улыбка: "Эх, жить хорошо!" — подумал я! А потом вспомнил, что я — сантехник и пришел сюда менять засранный унитаз.
137) Даже если телеканал "Россия" покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть, беременеть, беременеть!
138) В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту, но именно это проблема и неразрешима!
139) Городской вытрезвитель — это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
140) Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов,  главный вопрос сейчас не "Кто виноват?" и "Что делать?", а "От кого дети моей жены" и "С кем изменяет мне мой муж".
141) Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
142) — Знаешь, что такое "мажор в миноре"? — Что-то из музыки? — Нет. Это когда отец забрал ключи от "Феррари".
143) — Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
— Все логично, коллега. Голой  жопой  сильнее чувствуешь родную землю.
144) Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
145) — Фима, иди играть на скрипке! — Деда, ты меня сегодня уже бил!
146) - Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе? - Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
147) Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
148) — Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
149) Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".
150) — СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики. — Полная ерунда. — СНГ — это Старый Новый Год. — Тогда другое дело.
151) — Помой посуду. — Не буду, в рождество работать нельзя. — Но ведь ты не веришь в бога? - Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
152) Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем,  теряют 2-3 года жизни.
153) Если бы жена Сечина любила тюльпаны, то на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
154) — Я считаю, секс — лучшее лекарство. — Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
155) Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
156) Я боюсь, что мы идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают – за отсутствие веры в равноправие!
157) 1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца. 2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.
158) - Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей? - Белые бесполезны!
159) Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
160) Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
161) После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.
162) Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.
163) Все нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!
164) С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
165) Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.
166) — Как тебе "Женитьба"? — Ушел после третьего акта. — Не понравилось?! Такие актёры замечательные! А режиссура! А декорации! — А, ты про спектакль! Не ходил еще.
167) Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.
168) — Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потр*хаю.
169) 4 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
170) Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
171) Не очень верю в знаки, но мне всё чаще приходится ездить в  грузовом лифте.
172) анятие спортом полезно только для занятия спортом, а для поддержания здоровья, ума и духа есть другие занятия - без допинга и подсуживаний.
173) Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
174) В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
175) Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша.  — Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, — прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон!
176) От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.
177) Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
178) Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском!
179) Плохо, что управление в России ручное, а руки эти в большинстве случаев растут из жопы!
180) Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".
181) — Вы не толстая. Вас просто легче найти в толпе!
182) Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.
183) — Когда же вы отдадите мне долг? — Я не знал, что вы настолько любопытны!
184) Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает ее: — Циля, вам когда-нибудь отказывали?
185) — Почему вы нарушили подписку о невыезде? — Так  я пешком!
186) Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
187) Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
188) Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
189) Вовочка:  — Пап, меня усыновили? Отец:  — Пока нет, но мы не теряем надежды.
190) Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь!
191) Конечно, Трамп — русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь — Ванька.
192) Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "Одноклассники" — вижу, что все находятся на рабочих местах!
193) Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.
194) — Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
195) — Ты меня уважаешь? — Уважаю. — А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? — Конечно, дал бы, о чем речь!? — Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
196) — Температура 38,5… черт, еще 1,5 градуса и я водка.
197) Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
198) В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил,  что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
199) Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: "Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит!"
200) Суд. На скамье подсудимых двое: старый зэк и молодой парень. Молодой расспрашивает бывалого: — А кто это в халате и с книгой? — Это судья, он будет нас судить. — А это что за тетка худая с длинным носом? — Это секретарь суда, она записывает все, что ты будешь говорить. — А это кто там, такой кучерявый? — Это адвокат, он нас защищает. — Ух ты! А лесник-то чего тут делает? — А этот лесник тебе сейчас такую делянку отведет, что ты ее лет пять рубить будешь!
201) Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими пить уже остопиз*дило!
202) Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
203) То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
204) Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
205) Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран, а также предприняв первые шаги по строительству Великой Мексиканской Стены, Дональд Трамп доказал, что готов выполнять предвыборные обещания! Ждем, когда Мадонна начнет исполнять свои!
206) — Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? — Это булгур. — Что? — Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. — Что? — Булгур, булгур! — У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
207) Основной принцип развития компьютеров: как только появляется новый процессор – помощнее и побыстрее, на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт, еще бессмысленнее, еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место!
208) Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
209) В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас уже давно действительность превосходит любой выдуманный абсурд.
210) — Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
211) Если родится дочь, отдадим ее на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
212) У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие!
213) К Свидетелям Иеговы пришли понятые.
214) Звонок в "Скорую помощь": — У моего мужа — 38,5. — Ни хрена себе, какой длинный!
215) Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
216) На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
217) Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
218) Девушка с удочкой на берегу. - Девушка, ну что клюет? Девушка про себя: - Во, клюнуло.
219) — Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну? — Ну шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
220) — Семен Маркович, я понимаю, что вы — отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
221) — Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? — Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору!
222) — Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу! — Не ведись, чувак, это социальная реклама.
223) Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн. Россия подарила каждому киргизу по $123.  Россия — социальное государство для киргизов.  А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для нее денег нет и не будет!
224) Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь — так его и проведешь!"
225) Вовочка:  — Пап, кто такие клерки? — Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать. — А что им можно? — Им можно не работать.
226) — Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть. — А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
227) Идем из ниоткуда в никуда и еще умудряемся плутать по дороге.
228) Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу. — Опять? — Опять! — А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил? — Да! Все перепробовал! — Ну,  тогда не знаю чем тебе помочь!
229) — Какой самогон? Это крафтовая водка!
230) В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.
231) Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста! А что? Не пыльная работа!  Просто посылать всех обратившихся на Х*Й!!!
232) Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит. Одна другой кричит: — Ну как дела? — Да вот, встретила мужика, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок! Рядом в дупель пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и орет: — Ну,  так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
233) Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — удача!
234) — Ты должен понять, — говорила она, — женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло.
— А ведь ты права, — сказал я. — Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. — Постой, ты живешь с мамой? — Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки!
235) Три типичные ошибки мужчин: — недооценивать свою роль в жизни женщин, — манипулировать ими, — молчать там, где не надо. Три типичные ошибки женщин: — переоценивать свою роль в жизни мужчин, - манипулировать ими, - трещать там, где не надо.
236) Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: — "Власть — это когда делаешь добро!" — так, хорошо. "Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!" — очень хорошо. "Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай.
Вовочка: -  Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
237) Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймешь, что о тебе думают на самом деле.
238) В России снова вводят продовольственные карточки. Как и положено,  по традиции, карточку за номером 0000001 торжественно вручат президенту страны.
239) Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
240) — Есть чо из телефонов попроще? — Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. — Чо? — Любой дурак разберется.  — Аа…
241) — А я свою жену называю Воин Света! — Почему? — Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
242) Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.
243) Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд…
244) Девушки, если у вас хорошее настроение — взвестесь.
245) В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег…
246) На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше…" — удовлетворенно заметила она.
247) О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как ох*енно пить чай и ложиться спать в девять вечера?
248) Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
249) Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
250) Российскую империю прикончили писатели, советскую — публицисты, так может современной России взять курс на безграмотность?
251) Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни!
252) Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
253) Какое все-таки умное выражение "провести реновацию". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие "сп*здить".
254) Совещание Совбеза РФ: — Ну что? Хреначим?  — А ты своих из Майами вывез?  — Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?  — Нет.  — Совещание окончено.
255) Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
256) Жена кричит мужу из кухни: — Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? — Обожаю, дорогая! — Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
257) Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов,  решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как "до фига и больше" и "х*ева туча".
258) Перед светофором останавливаются два авто -  Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
259) Помимо реновации надо потом новую программу запустить — ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие! Обхохочетесь! Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут! Тоже по вышеописанному сценарию будут менять…
260) Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.
261) Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение — "Школьники против таблицы умножения".
262) Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.
263) У России две беды — бояре и боярышник.
264) Слабое здоровье — главное и привлекательное  достоинство холостого старого миллиардера.
265) — Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! — Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже,  как только что из магазина.
266) Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.  — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!  — Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
267) — Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! — Предлагаешь минералку на утро сразу купить? — Да!
268) Я не толстая, это у меня просто внутренние органы большие.
269) — Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова… — Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.
270) — Как поживает самая красивая девушка на свете? — Отлично.  — Ну и хорошо. А ты как?
271) — Какое ограничение на вес багажа в самолете? — 23 кг. — А по габаритам ограничение есть? — Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
272) Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. — Милый, надень трусы налицо, а то побьют. — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
273) Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесены 506 раз. Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
274) Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.
275) Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас,  если пишут "16+", гарантий — никаких.
276) Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"
277) — Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
278) Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
279) Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
280) Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
281) Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
282) — Ты гуманитарий или технарь? — Я специалист по математической лингвистике. — Это типа как бисексуал? — Или как снеговик в аду.
283) CNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!
284) Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
285) Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
286) На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
287) Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
288) Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что  сижу в печенке и выношу мозг.
289) Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
290) Деловые люди — это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.
291) На собеседовании. Наниматель: - Почему вас уволили? - Шшшш, тихо! - Назовите ваши стиль. - Шшшш, тихо! Выгоню! - (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
292) Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще — это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
293) - А что делать, когда девушка задыхается? - Ну, не знаю! Я, например, немного вынимаю.
294) Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
295) Каждый следующий президент США берет на себя заботу о судьбах все новых и новых народов мира, а начиналось все двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
296) Вовочка написал: "Папа любёт маму".  Так точно наши отношения еще никто не описывал.
297) Село. Шел мужик по дороге, видит участок,  огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже  продали — подумал мужик.
298) Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400.000,00 $. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
299) Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
300) На тему особенностей русского языка: Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости!
301) Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
302) Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
303) Меняю свободу безденежья на рабство денег.
304) Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
305) С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ: Онанист! П*дарас!
306) Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
307) Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
308) –Ты чего такой грустный? – Да мы дома ремонт затеяли! — С чего начали? — С ругани.
309) Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
310) Не в тех местах на джинсах дырки делают…
311)  — Мань, я, кажется, нашел смысл жизни. — Убери руки, кобелина!
312) — Как пишется, металл или метал? — Метал. — Точно? — Глаголы с одной Л пишутся.
313) Сделал дело — переделай, но без работы не сиди!
314) Фраза — "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.
315) — Мы за реновацию! — А вы откуда? — Мы из-за МКАДа. — Вас реновация не коснется! Продолжайте спокойно жить в своем уютном бараке!
316) — Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать,  как им хочется. — Господин министр, можно для журналистов поподробнее? — Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.
317) Летчик от налетчика отличается тем, что у одного налет оценивают в часах, а у другого в годах.
318) Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
319) Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
320) — Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? — Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
321) — Люся, ты плохо выглядишь, ты что, заболела? — Нет, просто не накрасилась…
322) Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так они подарили мне братика!
323) — Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
324) Вовочка: - Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей!
325) — Секрет ваших отношений? — Считаем убогими всех, кроме друг друга.
326) С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них там можно остаться навечно.
327) Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте!
328) Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах — это чистой воды надувательство!
329) За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
330) — Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему: "Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер". — А причем тут "несовременный"? — Должен был бы сказать: "Я вам не Димон".
331) Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
332) Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
333) О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.
334) Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Woman! После этого хочется хохотать до упаду.
335) — Как тебя зовут? — Андрей. — О, мое любимое имя. А меня — Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
336) Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
337) Новогодняя фраза для пикапа: — Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
338) — Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
339) - Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных. - Ничего не скажешь, плодовитый писатель.
340) Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
341) Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN…
342) Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
343) Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?
344) Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.
345) Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
346) — Чего это Трамп так не любит иммигрантов? — Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
347) — Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: "Давай борщ сварим?", — и пошел играть. Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит. Оказалось, готовить — это легко.
348) Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
349) Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
350) Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
351) Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров!
352) — Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
353) Вовочка: - Пап, а мама вышла за тебя замуж по любви? - Да, по большой любви к деньгам.
354) Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в мире волшебных детских сказок - подарите ему рваный воздушный шар и пустой горшок от меда.
355) - У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, она - свой. Я не знаю, сколько она получает, а она не знает сколько получаю я. - И все-таки вы вместе? - Да, и при всем этом у нас есть нечто общее. - Что же? - Паранойя.
356) — В первый раз? — спросил меня палач.
357) В последнее время российских губернаторов все чаще сменяют через СИЗО
358) Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал "Нет", правда с тех пор он перестал разговаривать.
359) Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона — Шойгу проводит совещание Генштаба.
360) Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.
361) Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
362) — А теперь силой своей мысли производим трансформацию… — Учитель, мне нечем.
363) Плохие отношения меняют хороших людей.
364) Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает… вот и остальная Россия много работает, …чтобы Москва хорошо жила.
365) — Дорогой! Ты скоро будешь папой! — Папой?! Как так? Я даже не католик!
366) Правосудие в США! Еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
367) Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
368) - Какая у нас была великая история, литература, физика, культура! - Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.
369) В стационаре я имел большой успех — меня показывали всем студентам!
370) Разговаривают два старичка. — Вот, помню, бывало… — Да, ну? — Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
371) Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете!
372) Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью. И вот так она уже много лет портит годовщину нашей свадьбы.
373) Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.
374) Теплоход Ватутин бежал с Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича
375) Клятва при получении российского гражданства: — Вай, дорогой, мамой клянусь!
376) Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю…"
377) Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
378) Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
379) В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом и оставил Новосибирск в ужасном состоянии.
380) Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года. Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.
381) В рамках программы "Доступное жилье" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадется, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.
382) - Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина! - Ганс! Прошел и у*ёбывал -  таки разные вещи!
383) Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
384) Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
385) Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМС-ку:— Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
386) Сидит студент грустный такой. Подходит второй: — Че такой грустный? — Три дня до сессии, че делать? — А о чем ты месяц назад думал? — "Месяц до сессии, че делать?"
387) Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.
388) Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…
389) Трамп — помощникам перед встречей с Путиным: — Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!  И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.
390) Сейчас у чиновников модно оставлять женам девичьи фамилии. У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.
391) СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
392) Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.
393) Когда наше правительство в очередной раз объявляет о планах  облегчить народу жизнь — россияне замирают от страха!
394) Внесем в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
395) Из интервью с отечественным футболистом:— Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие? — Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии — хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты че напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!
396) Из новостей: "Глава "Газпрома" Алексей Миллер прокомментировал возможное начало несанкционированного отбора газа в Украине.  "Пусть попробуют", — ответил он на соответствующий вопрос журналистов". "Ну, вот, Миллер не против",— обрадовались на Украине.
397) Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
398) — Как подоить овец? — Выпустить новый iPhone.
399) — Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке? — Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
400) После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма и как вкусно в ней готовили!
401) Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США. - А что, так можно?
402) Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня — нет.
403) Сегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущен! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
404) Два одессита разговаривают за жизнь. — Фима, а куда везут социальные лифты? — Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
405) Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
406) На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
407) Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.
408) 370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают, что план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
409) Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…
410) Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
411) — А знаки как-то влияют на судьбу? — Во всяком случае, гаишники в это верят…
412) — Лучше бы я тебя вообще не встретила! М*дак, муд*ло! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял? — Хочешь, приеду? — Да, по быстрей!
413) — Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? — Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана? — Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
414) Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.
415) Выбирая — кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже — больно.
416) "Вернемся к нашим баранам",— сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
417) Вот бывает так: живешь ты нормально, все у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И все, понеслось: ноги брей, губы крась.
418) У бомжа спрашивают: — Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? — Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером!
419) Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний. Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, подтвердив  торжество российской дипломатии над западной.
420) Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
421) — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! — Все так же бодр, энергичен и амбициозен? — Все так же без жилья, денег и работы…
422) Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.
423) Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
424) — Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций? — Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?
425) — Але, Сережа, ты где? — На работе. — А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! — Ты достала, блин! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
426) Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?
427) "Давай вместе ненавидеть всех" — пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.
428) Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.
429) Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
430) — Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе… — Ну и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.
431) Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
432) С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.
433) Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
434) — Никита Сергеевич, когда вы, наконец, снимите что-нибудь стоящее? — А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму…
435) Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу!
436) В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцати человек!
437) — Чем займемся сегодня вечером? — А давай диким безудержным сексом! — Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
438) Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
439) Британские ученые установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
440) Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.  У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
441) — За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену — осознанием, что он смертен. Так что вам легче… — Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
442) — Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
443) — Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного. — А священник-то назвал? — Так он потому и спрашивал.
444) Пришел Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: — Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поерзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
445) -Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга? - Придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
446) Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но их декан был против. На х*й ему это было надо?
447) Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
448) Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
449) Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного под шафе, шедевров мы прочли бы намного больше!
450) Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой - вообще политиком.
451) Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
452) Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
453) — В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки. — Не стоит так возмущаться. — Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.
454) Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она — главный собеседник.
455) Героем дня стал для жителей деревни Бухалово,  депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.
456) Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл*ть, какой-то попался.
457) — Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле. — Но до них же не добраться…
458) Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
459) Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце… и за пазухой…
460) — Если Рауль Кастро вдруг сойдет с ума, как нам это понять? — Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".
461) — Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера? — Может, если тот ни рыба, ни мясо.
462) Похоже, США подхватили украинский вирус. Демократы Трампу: -Ты агент Путина! Трамп демократам: — Да вы сами агенты Путина!
463) Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.
464) — Как тебе со мной в постели? — Мне нравится. — Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
465) Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
466) Жена звонит себе домой. Трубку снимает муж: — Алло! — Коля, сегодня нам никакая дура не звонила? — Нет, ты первая, дорогая.
467) Остров - это часть суши, окруженная водой. Суши - это часть рыбы, окруженная японцами
468) Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
469) — Каким будет конец света?  — Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.
470) "Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги" — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плетку".
471) Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.
472) Отзыв на сайте турфирмы: Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)
473) Представитель Белого Дома: — Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры все это придумали и не взламывали ее личную почту. Ой, кажется, я запутался…
474) Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
475) В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами. … но кто же знал, что природа поймет это так буквально.
476) Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
477) Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь, кому позвоню?"
478) Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой. Мексика тоже не хочет за нее платить. Вся надежда на российских пенсионеров!
479) Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
480) Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
481) — Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину? — Его сразу передали в Музей древностей Китая.
482) Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.
483) А вот интересно — если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь?
484) Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
485) Мама – дочерями: - И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
486) Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
487) Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно!
488) Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
489) Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?
490) — Ты знаешь, я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается. — Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.
491) С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
492) 1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п*здец, как неловко получилось…
493) Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе. Следующий шаг — разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.
494) - Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть? - Вот. – Красивая! -Таки да, спасибо большое! — Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
495) Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
496) — Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом. — Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться. — А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
497) Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно. — С остальными, значит, справился? — Нет, остальные я решить не успел.
498) Отпустил жену погулять с подружками со словами: — Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду! Теперь думаю, хоть смс написать ей, что ли? Все-таки третий день пошел, как "отдыхает!"
499) Одесса. Ночь в подворотне: — Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! — Да мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!!!
500) — Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? — Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!