Реставратор реальности. Часть 4

В этот вечер, ничего странного больше так и не произошло. Видимо на сегодня лимит попыток, как-то меня подловить был исчерпан, и охотники затаились в ожидании, когда дичь оступится и сделает неосторожный шаг. Зато на следующий день, агенты неведомых мне рекрутёров взялись за дело сторицей. Кто ко мне только не приходил, и куда меня только не вызывали, письменно зафиксировать мою виновность, непричастность, участие или отказ от оного, в том или ином.

Из ЖЭКа звонили, по поводу задолженности. На мой комментарий, что все счета у меня оплачены, предлагали лично явиться с квитанциями, и расписаться в книге должников. Когда я сказал, что никуда ходить не намерен, так как не чувствую за собой вины, и что если они так не считают, то могут подавать на меня в суд, мне предложили прислать курьера с ведомостью, для проверки моих квитанций и последующей подписи в ведомости.

Из местного отделения полиции, мне звонил следователь, который прямо-таки требовал явиться к нему лично по поводу того, что, однажды выйдя из метро, я имел неосторожность быть понятым при обыске какого-то хулигана. Теперь же, полиции срочно требовалась моё письменное подтверждение того, что всё, что нашли у него в карманах, нашли у него в карманах. На мой вопрос: «а разве будучи понятым, я не именно об этом расписывался в протоколе?», я получил ответ, что этого мало, и нужно новое объяснение. Мой ответ, что – приду только по повестке, явно не обрадовал следователя, а когда я упомянул, что в виду плохого зрения, захвачу с собой увеличительное стекло вообще привёл того в бешенство. В общем выслушав в свой адрес все возможные обвинения в отсутствии гражданской позиции и чувства патриотизма, я был отправлен на все четыре стороны со «своей повесткой» на чём и порешали.

Звонок из фитнес-клуба, застал меня за приготовлением обеда. День выдался выходным, и я с удовольствием кухарил на своей инверторной плитке.

- Алло, здравствуйте, мы перевыпускаем клубные карты, и обзваниваем всех клиентов. На новых картах предусмотрена подпись владельца, иначе карта будет недействительна. Могли бы вы сегодня подъехать к нам, и расписаться, как за новую карту, так и на самой новой карте?
- А почему, я не могу сделать это в тот день, когда приду на тренировку, чтобы не срываться к вам в выходной?
- Дело в том, что у нас на завтра, назначена проверка от управляющей компании, а все карты должны были быть розданы под роспись ещё в прошлом месяце. Если мы до завтра не успеем, то нас ждут серьёзные штрафные санкции. Войдите пожалуйста в наше положение.
- Уже вошёл, поэтому у вас есть ровно час, пока я обедаю. За это время я с удовольствием приму вашего курьера и… Мне всё равно, что у вас его нет, проблемы индейцев, шерифа не волнуют, поэтому либо курьер с картой, либо репрессии от ваших боссов. Да, я тоже был рад вас услышать. До свидания.

Потом ещё был звонок из поликлиники, в которой я уже не был целых три года. Там в очень вежливой форме, поинтересовались всё ли у меня в порядке, и почему я уже три года не был у них на приёме, не случилось ли со мной чего плохого? На что я ответственно заверил заботливых работников медицинской отрасли, что раз я три года не появлялся у них, значит со мной, как раз всё в порядке. И даже выразил сомнение, что посещай я их чаще, «чего плохое» со мной случилось бы непременно. Ну как и всегда, приглашение расписаться за новую медицинскую карту, было мной отвергнуто до поры до времени, пока не приспичит.

Звонили из пенсионного фонда, звонили от официального дилера по поводу обслуживания моего авто, звонили даже из службы похоронных услуг, предлагая заранее выкупить со скидкой и зарезервировать место будущего захоронения на престижном участке известного Московского кладбища. На мой комментарий, что «пока не собираюсь», на том конце провода, участливо посоветовали не зарекаться. Ну и везде разумеется требовалось моё личное присутствие и подпись. Всех интересовавшихся мной в тот день, я методично отправлял лесом в той или иной форме, но один случай, несколькими днями позже, заставил меня усомниться в работоспособности увеличительного стекла, полученного от незнакомца в магазине. Случилось это во вторник. Я уже привык к повышенному вниманию со стороны всевозможных служб и агентств, поэтому не сильно удивился, когда в моём сотовом, я услышал следующее:

- Ало, Юрий Дмитриевич? Здравствуйте, вас беспокоит коллекторское агентство «Долговая яма».
- Здрасте, и чем обязан?
- Вам знакома некая «Нищенко Людмила Сергеевна»?
«Знакомая фамилия» - подумал я. Такая же была у одной из сотрудниц фирмы, в которой я когда-то работал, но мы практически не контактировали, да и звали её Еленой, а вот отчества я к сожалению, не знал.
- Фамилия знакома, но вряд ли нас может что-либо связывать с её носителем.
- Конкретно с Людмилой Сергеевной, ничего, но с её сестрой, вы работали в одной компании.
- Да, и что из этого? – спросил я.
- Дело в том, что у Людмилы, имеется задолженность по кредиту, которую банк, руководствуясь договором, передал нам для урегулирования спора в досудебном порядке.
- А я-то тут причём? – не понял я.
- Людмила Сергеевна, указала ваш номер, в качестве контактного лица.
- Вы серьёзно? Да я даже её сестру в лицо не помню, не то, что какую-то Людмилу. От меня вы чего хотите?
- Вы не знаете, где может быть сейчас Людмила Сергеевна, или может её номер телефона?
- Понятия не имею – ответил я, - и вы не могли бы забыть мой номер? В этом деле я вам ничем помочь не смогу.
- Ошибаетесь, Юрий Дмитриевич, как раз вы-то, нам и поможете. Как контактное лицо, вы автоматически становитесь поручителем по кредиту, а, следовательно, в случае невозможности взыскания долга с заёмщика, вся ответственность по выплатам ложиться на вас.

И тут меня проняло, мне стало до того смешно от всей нелепости услышанного, что я рассмеялся прям в трубку.

- А-ха-ха-ха-ха, я понял, теперь всё ясно. Дайте-ка я угадаю, мне нужно что-то подписать, и тогда я окажусь абсолютно непричастным к данной проблеме, и вы от меня отстанете, так?
На том конце послышались шептания и уточнения чего-то относительно меня, зачем недовольный женский голос продолжил:
- Да, вы можете написать отказ от обязательств, так как не являлись поручителем непосредственно и не подписывали поручительство лично.
- Ну значит так и сделаем. Могу заехать к вам вечером, после восьми, только вот у меня со зрением не важно, а очки я не ношу, я возьму с собой лупу, чтобы изучить документ, вы не против?
- Да берите хоть микроскоп, послышалось в ответ, затем мне продиктовали адрес и бросили трубку.

«Психующие пришельцы? Это что-то новенькое, какое-то не профессиональное поведение рекрутёров» - подумал я. Вечером, после работы, как и договаривались, вооружившись увеличительным стеклом, я поехал в офис компании «Долговая яма». Объявив о цели своего приезда, я был направлен в кабинет триста восемь, к менеджеру, который мне звонил. Зайдя в кабинет, я увидел бледную девушку, которая, не отрываясь от телефона, показала мне на стул, а сама продолжала общаться с кем-то по телефону на предмет возврата долга. Я присел и стал ждать. По прошествии десяти минут я вышел из кабинета и снова отправился на рецепцию.

- Здравствуйте, я приехал написать отказ от обязательств, моя фамилия…
- Юрий Дмитреевич? – перебила меня секретарь.
- Да.
- Вот ваш отказ, уже напечатан в двух экземплярах и подписан с нашей стороны. Просто оставьте свою подпись на обоих и один оставьте нам.

Я достал лупу, и максимально заметно, привлекая внимание секретаря, стал рассматривать её на свет, якобы проверяя, не запылилась ли. Но к моему удивлению, секретарь никак не отреагировала на мой спектакль и продолжала что-то увлечённо набирать на клавиатуре. «Ну что же, нужно проверить текст, и валить отсюда» – решил я. Плохое здесь место, такой же сквозняк ощущается, как и от того в шляпе. Я начал проверять, но сколько я не водил лупой по тексту, сколько не всматривался в увеличенный текст, ничего странного я так и не заметил. «Может она не работает?» - подумал я. Я ведь так и не успел её нигде проверить после того случая в магазине, все артисты сами сливались, услышав про лупу.

- Скажите – обратился я к секретарше, вы ведь понимаете, что моя подпись под этим документом, не будет значить вообще ничего, так, как и сам документ и договор к которому его прилепят, является полной чушью? Никто не может сделать меня ответственным за долги другого человека только потому, что тот указал мои контактные данные при оформлении кредита. Ни один суд не примет это, как основание, так какого хрена вы тратите моё время и вызываете для подписи какого-то нелепого отказа?
- А, чтобы вы в следующий раз внимательнее знакомых выбирали и свой номер телефона не раздавали всем подряд. О вас же заботимся Юрий Дмитриевич, так что подписывайте и будьте нам благодарны за опыт.
- Не буду я ничего подписывать, идите к чёрту – сказал я, и было направился к двери, как у меня зазвонил телефон.

Посмотрев на экран, я увидел номер вызывающего, а вместо имени и фамилии из записной книжки телефона, над номером была надпись: «Юрий, возьмите трубку».

- Алё? – полуспросил я.
- Юрий, мы с вами встречались в магазине несколько дней назад, я дал вам увеличительное стекло, помните?
- Конечно помню, разве такое забудешь, - ответил я.
- Так вот, я звоню вам сообщить, что завтра вечером нам необходимо встретиться, и я, как и обещал, смогу ответить на все ваши вопросы. Вы завтра ничем не заняты?
- Нет, а откуда у вас мой номер?
- Вот и чудесно, ничего и не планируйте на вечер. А номер написан у вас на лбу.

Судя по всему, абонент на другом конце провода в данный момент улыбался. Это всегда чувствуется, когда человек в разговоре по телефону улыбается. Не знаю, как, но чувствуется, такая вот телефонная магия.

- Не очень-то вежливо, - попенял я абоненту в трубку – глупая шутка.
- Юрий, а я и не шучу. Вы удивитесь сколько информации, вы сами того не ведая носите на лице. И кстати, отказ от обязательств можете подписать, лупа не сломалась, это действительно отказ и действительное коллекторское агентство. Я согласен, что данный случай выглядит, как маразм, но, как говорил старина Фрейд – «иногда сны, это просто сны».
- Вы что, следите за мной? – опешил я.
- Нет, что вы, мы просто установили некий аналог сигнализации безопасности на ваш ментальный план – СПНС (Система Предупреждения Несчастных Случаев) и в данный момент, сработал один из её триггеров, оповестив нас о нестандартной модели поведения коренных представителей реальности в которой вы существуете.
- Че-е-го-о-? Я ни слова не понял из того, что вы только что сказали.
- Я вечером всё вам объясню, - опять улыбнулся абонент, а сейчас просто подписывайте и не беспокойтесь, это не рекрутёры.

Вечером следующего дня, звонок в дверь застал меня за стиркой. Когда живёшь один, разделения обязанностей нет, поэтому всё приходится делать самому. Хотя сказать, что я сам стирал – это было преувеличением. Ну да, я сам закидывал бельё в стиральную машину, сам засыпал порошок и сам включал режим стирки. Вот это достижение! Открыв дверь, я увидел перед собой давешнего знакомого.

- Здравствуйте Юрий, - поздоровался он.
- Здравствуйте э-э-э-м…
- Владимир, - понял мою озабоченность гость, и как мне показалось, ударение в своём имени он делал именно на последний слог, поэтому звучание имени несколько исказилось от привычного слуху и преобразовалось во ВладимИр. – Но я бы предпочёл обращение «куратор» если вы не возражаете.
- Вот как? Сразу куратор? – удивился я, - вы так уверены, что я приму именно ваше предложение?
- Не уверен, - ответил Владимир, - но очень на это надеюсь. Хотя, вы правы, не стоит бежать впереди паровоза. Тогда, как я уже и говорил ВладимИр. – Снова проговорил гость, исказив ударение.
- Простите, но мне кажется, что, произнося своё имя, вы делаете ударным последний слог, это намеренно?
- Вам не кажется, совершенно верно, моё имя звучит именно так, но об этом позже, давайте обо всём по порядку. Я могу войти?
- Ой, простите – опомнился я, конечно проходите. К слову ваши коллеги по цеху из эммм, конкурирующих организаций, не стеснялись входить без приглашения. Одного из них я обнаружил прямо в комнате устроившись в моём кресле.
- Дайте-ка я угадаю – произнёс гость, заходя в прихожую и вешая пальто на вешалку, - чудаковатый мужчина в шляпе, поведение чуть наглое, и скорее всего развлекал вас трюками на тему манипуляций над своим внешним видом?
- Ха, в точку! – рассмеялся я. – Так вы знакомы?
- Лично скорее всего нет, но подчерк мне знаком. Мы называем их «фокусники», очень любят дешевые спецэффекты и вообще буквально физически зависят от внимания окружающей их аудитории. Скажите, у вас в его присутствии не возникало никаких странных ощущений?
- Да было такое – вспомнил я, - ощущался сквозняк, как будто мня продувает насквозь ветром, опустошает.
- Вот именно об этом я и говорю – сказал гость, - он подпитывался вашей энергией, заставляя вас реагировать на его внешние проявления. Вы удивитесь, но среди нас их настолько много, что они проникли уже практически во все сферы, включая развлекательные. Певцы, музыканты, различные телешоу, но больше всего представителей данной цивилизации находится в рядах фокусников. Ведь смотрите, как всё хитро устроено. Фокусники, уверяют нас, что ничего сверхъестественного не происходит, а всё, что они делают, это всего лишь ловкость рук. Тогда, как на самом деле всё как раз наоборот. Вам показывают трюки, вы восхищаетесь, раскрываетесь, а генераторы энергии по полной заряжаются вашими эмоциями. Я думаю не нужно рассказывать, какое огромное количество людей, одновременно приходит на выступления именитых факиров? В Америке они собирают целые стадионы, в России с этим попроще, но всё двигается в этом направлении. Люди хотят зрелищ, и это всячески поощряется и стимулируется. Ну да что-то мы опять ушли в сторону, вернёмся к нашим баранам. – сказал гость.
- А я смотрю, вы отлично оперируете земными пословицами и идиомами, ваш визави был в этом плане не очень-то подготовлен.
- А я в отличии от моего, как вы выразились «визави», сам являюсь уроженцем Земли, и прожил я на ней такое количество времени, что многие пословицы и идиомы, будут сильно помладше меня. – улыбнулся гость.

И тут до меня стало доходить, почему гость в имени «ВладимИр», ставил ударение именно на последний слог. Ведь именно так это имя, звучало бы в исконно русском, старо славянском значении. Влади Мир, или Владеющий Миром.

- Так вы…
- Да, - но прошу вас, давайте обо всём по порядку. Начать я хочу с того, что вообще происходит, зачем вы вдруг всем понадобились и главное, объяснить, почему с этого момента, прошлая жизнь для вас навсегда закончилась. Здесь не получится, как в фильмах, когда можно выпить синюю таблетку, и с утра проснуться всё забыв. Либо вы вступаете в игру, либо игра уничтожит вас.

С этими словами, гость прошёл в комнату и испросив разрешения присесть, устроился в моём кресле. «И чем оно всем так нравится?» - подумал я и отправился на кухню заваривать чай.
Вернувшись с кухни с чайником, я поставил его на столик, достал из сервиза две чашки и разлив чай, предложил гостю угощаться. Сам же откинувшись на спинку стула, сел ждать, пока остынет чай в моей кружке.

- Привычка детства – пояснил я свой манёвр, - не люблю горячее, всегда остужаю или разбавляю с холодной водой.
- Дело вкуса – прокомментировал гость, и отпил из своей кружки с кипятком внушительный глоток ничуть не поморщившись. Заметив мой удивлённый взгляд, гость улыбнулся и сказал:
- Удивлены? Вы тоже так умеете, просто ещё не знаете, как.
- А вы мне расскажите, - прокомментировал я.
- Расскажу в своё время, но сначала задайте ваши вопросы, которые уже буквально сквозят из вас. Нужно отдать вам должное, другой на вашем месте уже бы лопнул от нетерпения.
- Хорошо – сказал я, - давайте начнём с того, кто был в магазине на кассе? Я отчётливо помню, как вы назвали её «Серп», это что?
- Серпы - это раса разумных рептилий, змеелюдей, - ответил гость. Название происходит от латинского Serpentes. Естественно сами себя они называют по-другому, но на наш язык, это не переводимо, да и произносится с трудом.

С этими словами, гость издал череду щёлкающе-шипящих звуков, которые сложились в нечто похожее на «Хкхшон чок шон».

- Как видите, Серпы – куда более удобное обозначение.
- А какое отношение, всё это имеет ко мне? – удивился я.
- На мой взгляд, с этого вопроса и нужно было начинать. Что ж, - гость отпил чаю из кружки – начну с начала.

Продолжение следует.