Шура и Сема

- Шура, а шо такое? Шо  у вас за новый викидон? Гуляю я по Пушкинской после обеда, тут тебе где не возьмись этот тарарам, - летит скорая на всех парах, сирена воет, аж уши заложило, а через окно выглядывает ваша довольная, Шура, морда!

- Та, не берите, Сема в голову, то я чуть-чуть заболел.
- Заболели, Шура? Шо-то я не слышу, шоб от вас марганцовкой пахло, или там валокордином… А если, вы скажете, шо то – аппендицит, то я сам его вам удалил, лет 20 назад. Так, что не катит. Или это вы шо-то сильно налажали, или перечитали повторно Ильфа и Петрова, задумав гениальную комбинацию по привлечению клиентов в свою фирму под распиареным названием «Рога и копыта».

- Ой-вэй, Сема…Я даже удивляюсь вашей логике. Вы шо ночь не спали, все думали, кудой Шуру везут??  А вы не беспокоились, шо у Шуры болячка страшная, до нельзя? Или вам-таки не жалко потратится на две гвоздички. А там и Соня вдова, и можно ходить в гости, как себе домой? Так, Шура??

- Знаете, Сема, вы не подписывайте мне тут обвинительный приговор. За тридцать лет врачебной практики, я первый раз наблюдал, как сильно больной пациент, в неотложке - одной рукой наливает коньяк, а другой поспешно задергивает шторку, с улыбкой чеширского кота.

- Шо, вы придумаете?! Сема, я лежал на кушетке – убитый, а Зиночка сидела рядом, бо сбивала мне давление…
- Та, кАнечно, сначала она и подымала его.. своими алыми губками, а потом уже сбивала…Дабы давление из органа не прыгнуло вам в мозг…Оно, Сема, возраст все-таки не тот, не для таких водевилей.

- Та, шо вы, Шура, говорите?? Вы забыли свою «Лолиту», и то, как вы ее учили играть на скрипке, ибо вы еще типа музыкант у нас? Прям получалась двойная мелодия, с хорошей такой прилюдией, из ахов и охов. Весь квартал слышал, и переживал, когда ж она кончит…ся эта учеба. И вам не стыдно, девочке 18, а вам практически – сто, где была ваша совесть?

- Откуда такие подробности, Сема, я ш никому за не рассказывал за нее…
- Ну и шо? Может я и не узнал бы, но ваш, сосед, Моня, из-за этой вашей Лолиты чуть не стал импотентом. У Мони же хата снизу, окна летом открыты, Лолита в страсти кричит, даже не знаю, шо вы ей там Шура делали такого, но у  Мони нервы, и Моня кончает у себя дома прямо на кухне. И так через день. А Моня не железный!.. Моне захотелось узнать, шо ей так хорошо! Он пошел в полвал, взял там старую пожарную лестницу, и полез со стороны Мясоедовской смотреть ваши окна. С пятой ступеньки он навернулся, шандарахнулся головой об кирпич, ну вы помните там еще куча кирпичей лежала… Ну и это еще не все. От  лестницы отломалась перемычка, и шмякнула Моню прямо по яйцах. Они распухли, почернели, как РГД -5, и Моня стал взрывоопасным. Сказал мне тогда по телефону, я эту суку убью, а заодно и Шура получит п… и вкусно ему при этом не будет.

- Охренеть, так вы Сема все это знали, и молчали?!

- А шо я, Шура, молчал? Я себе ржал до слез, бо тот поц Моня не придумал ничего лучше, как мазать яйца зеленкой. Так после такой процедуры они еще покраснели и начали гореть, как стоп-сигнал, пока на них шкура не пооблазила. А вы помните, Шура, я тогда еще у вас мазь брал, так то для Мони. Ну и Моня тоже не промах, потом таки отомстил, Лолитку оприходовал, когда яйца зажили. Одно его удивляло, шо она у него не кричит! Он меня тогда замучил, спытай та спытай у Шуры, шо он такого умеет. Дескать, я тоже все делаю, как надо, а она сука не кричит, хоть ты хны. Он ей даже возбудителя какого-то подсыпал,  - ноль. Лолитка только тихонечко стонет, а Моню вставляет, когда громко! Думал, Фарик его нае… с тем возбудителем, какой-то левый товар подсунул. Взял нажрался его сам. Звонит мне, Сема, приезжай, у меня крышу рвет, я уже бабу Зину вдул, Машку из пятой квартиры и Симочку, та, что целку все из себя строит. Ну, ты знаешь ее, рыжая такая. Никому не давала, а тут Моне дала, и он даже не наврал. Представляешь силу его убеждения на тот момент?!

- Я ему говорю: Моня я не хочу рисковать, еще меня вдуешь, ржу с него. А он мне – Сема, ну, сделай, хоть шо-нибудь, бо сдохну. Пришлось Моню на капельницу ложить, чистить организм от той гадости. Вот с тех пор я ту цыпу с неотложки и знаю, шо вы меня, Шура, видели.

Если у кого-то проблемы с интимом, то человек звонит мне, я – в неотложку, цыпе, мы едем спасаем, и всем сразу – хорошо. Цыпа имеет не хилую прибавку к зарплате, я – свой процент, а и пациент – здоровый вид.

- Ну, вы Сема, и конспиратор… никогда б не догадался. Снимаю шляпу!

- Та не прибедняйтесь, Шура, вы тоже кое-шо умеете и очень неплохо! Хотя, и у меня Лолитка кричала в экстазе, шо правда, это было давно, еще до ваших уроков музыки...

In_nes