7 женщин

Вот и начался мой рассказ,было это или не было,но так было у меня в,моей маленькой,незначительной,жизни... Именно в этот момент.

Солнце с рассветом вышло из-за горизонта и его лучи, прокрадываясь из-за занавески,вылезли на стены и на потолок. Нега коснулась моего тела и запела душа....как классно жить, ложиться спать и просыпаться,с тем кто идет с тобой в ногу,перешагивая ямы и обходя острые углы. Жаль, что мне на работу, ничего... придет время и я останусь с тобой наслаждаться жизнью. Хорошо когда ты нужен себе, людям и прохожим,когда не так все просто и тебе это нравиться. И делается с добром и любовью. Медленно тухли неоновые наклейки на потолке ввиде звездочек и утро,с улыбкой,ворвалось в комнату,часы все отсчитывали секунды и торопили.... Все... все...я уже убежала, в любую погоду на любимую работу....от любимого, родного,спящего медвиженка, живущего в берлоге нашей комнаты, дающего жизненные силы на этот жесткий и привычный мир. Моя настоящая,любимая мною,жизнь,связанная с тобой,делающей меня самой счастливой. Весна,зима,осень и лето-каждая пора несла свои прелести в нашей совместной жизни. Ах! Весна!Когда просыпаются почки на деревьях и буквально за два дня город взрывается свежестью новой жизни,наполняя каждый уголок ароматами тепла,света и начала будущей жизни. Именно тогда мое одинокое сердце встретило Его.... Крадясь по уголкам дней,мы приближались и вплетались друг друга и ждали вечера что бы продолжить прерванный ночью разговор...интернет,как много ты нам дал,как мы смогли среди миллионов людей найти общие понятия и понимание жизни,с разным опытом и судьбами мы стремились слиться в параллельные дороги ,мы шли и встретились в пути,двое потерявшихся людей,после перепутьев и перекрестках пройденных дорог. Мы говорили часами,ночи пролетали в легкости и понимании,но приходила утро и день брал с нас пошлину ночных разговоров. Ах как много мы находили тем и у каждого была своя точка зрения и обои правильные. На улице был то дождь,то солнце,но зарывшись в пуховые одеяла я переживала много разных историй умом,слушала и ждала....как ответит он....сердце рвалось в весну,разпахнувшие крылья уносили меня от стен,я выходила бродить по вечернему городу,но спешила ко времени,когда,точно знала-он в сети!!!Каждый день рассказывая свой день я впускала его в душу все глубже и ближе. Рассказывала про людей которые меня окружали и жили возле меня,на работе,в толпе....ко всем им я относилась с добротой, старалась помочь по возможности,всегда с улыбкой и настроением,данным тобой!!! Он про себя тоже рассказывал,но его жизнь не была розкидана на людей и толпу, как то было это не нужно ему,как то он мог отделяться от толпы и быть единым целым,к которому тянуло и непонятной силой влекло...а долго ждала ответы на вопросы,которые заставляют человека думать и которые для меня были очевидными и простыми,правда,не всегда совпадали с его мнением. В то время ,когда я была уставшей,забегавшись в улицах и по магазинам, он был полон сил,и как-то даже надо мной подшучивал:-природа дает силы!!!!Я сегодня купался,когда дождь днем шел. А я .....я в это время стояла на остановке и мечтала прийти домой и снять обувь,выпить горячее кофе и сьесть что-то мясное,упасть в кровать и включить планшет,где он, обязательно, появиться и как только это случалось,мне не приходилось ждать его. Начала подлавливать себя на мысле,что я его чувствую....мой робочий день забирал у меня много сил,так как в коллективе было 18 человек и каждый что то рассказывал,спрашивал и разговаривал.... Едя домой в транспорте я ,вдруг,поняла,почему в транспорте нагружал чей-то разговор и мамы,своих маленьких детей, присмиряли! Тишина давала мозгу отдохнуть и закрыв глаза,можно было даже проваливаться в сон, был отдых и для глаз. Он не был этим занят,и чистые мысли,сплетаясь со словами,давали мне четко понять,что,где и как,не разжовывать,а проглатывать кусками информацию. Я заражалась чистым его сознанием,не замусоленными данными и цифрами. Получив информацию,я долго ее обдумывала... он не торопил...и я соглашалась.....но чего-то не допонимая, просыпалась моя точка зрения- Общество!!!!...Тысячи имен...мнений...реакций на сложившуюся ситуацию. А настроения!!!-агрессия,радость,боль,веселость,жестокость, черствость, доброжилательность, антипатия, безразличие...сколько их этих настроений? В этом мне было легко разбираться,каждый день живя этим, из-за своей работы, я знала почти все.....-главная идея-подстраиваться под настроение и находить во всем что то хорошее!!!....меня называли оптимистом, но советы и правильные решения они выносили сами,я только подталкивала свободу выбора на доброе и открытое,так как сама была такой. Отделять хорошее от плохого меня научил мой жизненный опыт,по глазам отпределять настоящее в данный момент настроение,тоже он- мой тяжелый и пройденный мною путь. Больше всего я не любила,когда человек врет....ведь ложь похожа на правду и прекрасно за ней прячется......Ох уж эта ложь!!!Иногда, она прячется и за фантазию и за придумываниями-горе и беды с ней приумножаются.....и всегда выходят боком и возвращается бумерангом, ударяя по совести и чести, теряя чувства.....И вынуждает людей ее выгонять из себя отшельником заразы,качующим по мозгу ,вредным зельем для нервов. Если человек завирается,то он не помнил с какого места он начал врать....-пару наводящих вопросов и ложь выстреливает...Ох уж эта ложь!!!... Вот и не умела я врать,это было трудно.....через-чур трудно... и по-этому если надо было что то начальникам соврать, то посылали меня, не говоря мне правды, а с тебя,как с гуся вода!!!!-я соглашалась и шла,а если сказала я,то это только правда,ведь мои глаза правды не знали и ничего в них не менялось....Все люди чувствуют ложь. Это где-то далеко в каждом из нас.... Приходя домой я включала музыку и делая себе кофе, с тарелкой еды, залазила под пуховое одеяла, даже, летом. Я включала планшет.....Ах тепло!!! Какое же разное ты бываешь! Солнечное,нежное, батарейное, одеяльное,человеческое.... Как я по тебе скучаю... Помню тебя нежным и ласковым, укутанным друг в друга, сплетенными телами и поцелуями, перемещающимся теплом руки твоей и нежность, подымающая адреналин в крови и удовольствие вызывающее привязанность и любовь!!! Вообщем так со мной и случилось....Я с ним начала вспоминать.... И, згоревшая-возродилась, как птица феникс. Мне захотелось жить, появились цели и желания,мир разукрасился красками,превращая лужи на улицах в мозайку цвета, и нежные слова, как цветы, распускались, превращаясь из бутонов в охапки шикарных словосочитаний. Как это было знакомо сердцу, изголодавшему по теплу и свету,по той силе, которая подымала крылья и хотелось летать и я, спархнув с крыши, бросила свой дом и ....переехала к нему жить. Мои вещи кочевали со мной.... На улицу пришло лето. Неделя превращалась в один день. Рядом с ним я чувствовала себя свободной и защищенной от зла и людской злости, населяющим этот мир. Я чувствовала уверенность в завтрашнем дне и было интересно. Природа меняла свои виды, и места, которые я видела в первый раз,становились родными, красивыми и неповторимыми! И с нами не было ни общества,ни людей,ни толпы. Мы были свободны от моральных устоев и уважений, от обязанностей и церемоний, липких и не нужных слов....- мне захотелось услышать эхо, несущиеся в догонку за нашим смехом и пение птиц, подпевающим нашим душам! Как было хорошо!!! Тишина позднего вечера убаюкивала нас и обнявшись- мы засыпали сказочным сном на двоих ни мешая друг другу спать. Лето,лето!!!Сколько впечатлений и вариантов у нас было? Что мы только не делали и не видели,каких людей мы не встречали,но все они были добрыми,веселыми и бескорыстно помогали нам и все чаще и чаще мне хотелось оставаться с ним все больше и больше времени быть с ним, я откладывала дела или делала их мимоходом,замечая,что он ни куда и не спешит, дела можно сделать и завтра. А,действительно,задумалась я,это можно сделать и завтра,лучше прижаться,послушать дыхание и биение сердца,почувствовать негу, раствориться в потоке ласк и нежности!!!Минуты шли,время пролетало, и наступала утро,которое заставляло встать и оторваться и бежать,идти, спешить что б не опоздать. Внутреннее успокоение находило гармонию между внутренним и внешним миром,когда приступив к роботе он был со мной в моих мыслях и памяти! Самый,самый,самый....и я его не сравнивала ни с кем,он был один,один тот,кто был со мной! Я шла за ним как за путеводной звездой. Ни чего, кроме него,меня не интересовала и не влекло.... А море! Вырвавшись из рабочих стен,я летела к тебе, одна в поезде, и знала что буду с ним- трогать,обнимать,разговаривать,загорать и купаться... Быть рядом и вместе наслождаться морем. Море было голубым и сказочным,волны ласкали тело,солнце грело и убаюкивало. Я помню тот закат. Мы стояли на горе и солнце кланяясь нам ,прощалось до утра. Чистое небо разрешила нам увидеть как вертиться шар земной,какие маленькая гора и мы на них.Киппарисные аллеи завлекали запахами,мы пили вино,разговаривали, фоткались и запоминали в память лучшие картины очередного дня!!! И вот только там я поняла,что ему нужен был только секс,тупой,без чувств,из под палки,много..... и не поверила!!!Тогда уже я была твоя и душой и телом,только душа моя была тебе не важна!-вот как люди становятся злыми, подлыми и предают себя в своих сказанных словах...после этого я полюбила тебя еще сильней!-заблудший котенок,ты разберешься,что главное!!! Ты поймешь,что жить для другого,что б ему было хорошо, гораздо важней,чем жить для похоти и тела своего И решила я: Должна тебя любить,думать и жить тобой так как хотела бы,что б ты так же относился ко мне,что б ты видел мои счастливые глаза,радовался за меня и видел мои достижения. Пройдет время и он оценит и верность и поддержку и мою доброту,ведь сколько людей,не нужных мне,тянуться ко мне и поговорить и разпросить,что б за меня порадоваться,что у меня все хорошо!- одного только не знают,что быть мне такою,мне нужен человек ради которого стоит жить,который обогреет и подскажет, поможет и сохранит мой покой,когда нервы шалят, когда неудачи в жизни, когда плохо бывает,ведь я тоже человек которому надо то,что и всем: верности,уюта,тепла и покоя,надежности и уверенности- уверенности,что тебя любят,что ты нужна,что тобой дорожат,что тебя ценят и любят, любят-помнят,ждут,переживают,волнуются когда тебе плохо,помогают и поддерживают и радуются, когда на твоих губах вспыхивает улыбка после тяжелых дней и неудач....за счастье,говорят,бороться надо!-надо просто соответствовать этому счастью и оно обязательно придет и дорожить начнут и отпустить не смогут,дорожить будут и сама уйти не захочешь .....уйти,а за чем уходить,в мире все одинаковое,у каждого свои тараканы в голове и в твоей тоже...и если тараканы ужились,то зачем лишний раз их тормошить,не трогать просто,уживаться с ними,находить слова нужные и добрые-быть вместе и идти рядом-вот это и есть счастье! Пытаться понять,разобраться с проблемами,найти среднее между да и нет.Это были мои понятия о жизни и я продолжала быть рядом, радоваться ей и наслаждаться тем что ты со мной,какое бы плохое в тебе не было,но оно было родным и это был ты,такой как есть. Я не верила,должно пройти больше времени, убеждала я сама себя,когда- нибудь он поймет, что я могу дать больше: дать заботу,внимание, нежность,ласку,поддержку-ведь всю свою жизнь я искала только человека,человека,который был бы рядом,который давал сил.,которой мне хватало бы на двоих-и я почувствовала небольшую усталость...легла на отдельную кровать.....и заснула.... Это был первый раз,когда секс меняли на общение,на познавание мест и движение среди лесов,полей и рек,я устала и заснула до утра,так как еще было пару дней насладиться воздухом и морем- жалко что тогда я не могла слышать то о чем он думает. Важнее,по-моему, спать в тепле с человеческим телом а секс,должен идти сам по себе....с нежностью и лаской,с желанием ощутить и властвовать,и быть покоренным теплом,истомой,негой,взаимностью и сладострастием. Пробежало лето,как маленькая девочка,в красивом платице,босиком по пляжу с детской радостью и весельем.....Началась золотая осень!!! Ты отвез меня на мхи и дубравы,в березовые рощи и сосновые бары. Солнце вставала с нами.... Тихие вечера, дарившие тепло, уют и понимание, убаюкивали нас, под звон дождей и непогод!!! Ах! Какие грибы,помнишь!!!- Как мы гуляли возле дома у леса и нашли огромный гриб "зонтик",как я позировала с ним на фотоаппарат. Помнишь,как мы пришли домой и, пожарив его на масле,сьели мясо, похожее на курицу с яйцом. Вкусняшка!!!! А как мы заблудились и ехали по дороге, которой нету! А помнишь.....да все и не перечислишь! Каждый день был разным и интересным.Мы могли и в трех местах побывать за один день-куча планов,куча возможностей-выбирай только!!!Информацию с фотика сливать в комп и все шли и шли.... а помнишь, как я замерзла и ты отдал мне свою куртку,как мои руки грели тебя, гладили по волосам и делали массажики? А еще,помнишь я тебя попросила помочь и ты помог,без доказательств и упреков, от чистого сердца,потому что это надо было нужно мне! - знаешь как приятно чувствовать взаимность!!! Спасибо что ты был таким,с таким пониманием,без слов...а сколько раз я тебя поддерживала...Туда? Вставать в 4 утра!- я за!!!- едем обязательно!!! А помнишь ту ночь,когда мы хотели попасть на утренний клев. Приехали на берег и гроза....с молниями,громом,помнишь-решили остаться!!!! Машину со всех сторон трепал ветер, а мы обнявшись и зарывшись в друг друга утопали в неге!!!- помнишь! В эту ночь родился человек,моя подруга родила мальчика под 5 кг. Ох!!! мы эти роды пережили вместе со стихией, и утром....свежесть озона,чистые листики просвечивающихся ив, и рыба на крючке,которая раньше, почему то, не ловилась...кофе на костре,приготовленное тобой,нежные слова и добро,которое я впитывала в себя и горела!! Я о тебе помнила всегда!-в троллейбусе с тобой разговаривала,жаловалась на людей, советовалась и забывала обо всем-темы были проговорены...приходила домой чистой от мыслей и впитывала новые слова-сказанные тобой!- может я повзрослела, может мне это нравилось,я этим жила и дорога, уводящая от тебя утром, возвращала меня к тебе вечером! Твой мир стал моим! Я радовалась и смеялась с тобой,твои победы были моими и твои неудачи становились легче- я для этого применяла нежные слова и свое очерованние глупости, прижимаясь к твоему телу,хотя,у меня,просто,другое восприятие мира!- жить и радоваться, а не стонать и терпеть....ценить то что дает жизнь и подстраиваться к этому,находя хорошее в плохом. Я тебя никогда не предам и тебя никому не отдам! Я шла через ливни, снегопады, толпы людей, кучи улиц на работу и так же возвращалась и спешила к тебе!!! Была всегда с хорошим настроением и радовалась и улыбалась хотелось жить,потому что у меня был мой маленький,но родной и знакомый мир! Пусть маленький,но он был огромным...огромный и спокойный,добрым и ласковым. Когда с ночной смены работы я уезжала из города,покидая дороги,дома,толпы незнакомых лиц и приезжая на речку с тобой и твоими малыми,то усталость отступала и хотелось петь... помнишь,как мы подпевали песни, игравшие в машине. Как хорошо,что никто не навязывал себя и спрашивали твое мнение и его учитывали, делали для меня то , что запоминалось и врезалось в память,чем я жила. Сидя на рабочем месте я вспоминала тепло солнца и дунавение ветра,поля и леса,которые мы проезжали. Убегая от стен я была собой- уверенной и жизнерадостной, радовалась радуге и дождю, кушала уху с пойманной рыбы, загорала и грелась при вечернем костре,который светом освещал наш мир-палатка,лодка,машина,снасти....я и ты!!!а помнишь тот высокий берег где до воды можно было достать только леской,как облака,темно-синии, плыли по голубому небу и как солнечные лучи рассыпались, пробиваясь через тучи и красотища...!!! Красотища,что захватывала дух и уплывала за горизонт.А помнишь рыбалку где мы увидели как уж ест жабу,ужасное зрелище....как она, внутри у змеи, квакала....Помнишь шорох листвы осеннего леса и те грибы маслята возле опушки леса, которые в машину носили кульками, а грибники ходили рядом и не понимали чего мы там по лесу лазим! Помнишь!!!!как под одним деревом нашли двенадцать грибов красноголовиков.... и собирали грибы под ливень...Я, уверенна, что ты это помнишь!!! А вечер ... как ты приходил с работы домой,заходил в комнату и садился на кровать,где стоял столик с едой-вечерним ужином, рядом с тобой была женщина, которая жила тобой и делала все,что б ты был с ней счастлив,чувствовал себя уверенно и любил ее, не видя никого и жить для того чем мы жили вдвоем!!! Милый мой! Не уверенный в себе человек,прячущийся от людей и свободный в одиночестве!!!

Все прошло и все закончилось,спасибо тебе за любовь придуманную мной. Мне нужно было раньше уйти и снять розовые очки... но как мне нравилось в них жить с тобой и для тебя......Это не повторится ни у меня,ни у тебя...