Дневник. Часть 5

решение принято давно и оно верное.
16 октября 2016

могу ли я сделать что-то, чтобы стало хорошо не временно, а навсегда?
29 октября 2016

Нужно концентрироваться на РЕШЕНИИ, а не на проблеме.
Мыслить здраво и рационально.
Заниматься саморазвитием. Слушать лекции. Читать КНИГИ.
Слушать красивую музыку. Рисовать.
Выходить гулять в места, где не была  - в хорошую погоду, тепло удобно одевшись. Фотографировать красивые вещи.
Больше следить за собой. За своим внешним видом. За своей осанкой. За своей походкой.
Абстрагироваться от жалоб других людей. Не вовлекаться в конфликты. Не обсуждать других людей. Если речь зашла о человеке, сохранять нейтралитет. Не давать советов, а давать человеку возможность самому прийти к решению своих проблем.
Стараться. Брать дополнительные задания в свободное время. Выполнять свою работу в спокойном рабочем режиме. Не нервничать, думая о ней.
Хвалить других людей, делать комплименты, если это разумно.
Принимать себя и продолжать работать над собой.
12 ноября 2016

вчера была жуткая бессонница, не смотря на то, что очень хотелось спать.
сегодня приснилось нечто огромное, черное, заползающее, удушающее, обволакивающее и очень очень тяжелое
проснулась с мешками под глазами
трогает меня в моей голове, снится, не понимаю зачем. никак не могу отпустить. не хочу отпускать. нужно. это явно нездорово.
18 июля 2017

я всё время забываю об осторожности.
о том, что никому нельзя доверять.
нужно всё время контролировать себя. каждый свой шаг. каждое своё слово. каждое движение. каждый вдох и выдох.
мне бы так хотелось от всего этого освободиться.
я отпускаю одно, но погружаюсь в другое.
я как маятник раскачиваюсь из стороны в сторону.
я притягиваю и отталкиваю одновременно.
но в Абсолюте, в этом замкнутом пространстве - я одна.
всё это такое ненастоящее, и эти искусственные качели, на которых я так весело иногда раскачиваюсь.
раздавайте людям на улицах таблетки от жизни, и всем станет легче.
не останется никаких вопросов.
я не справляюсь. неужели никто не видит? беспокойное равнодушие с бесконечным вопросом хоть о малейшей справедливости.
и раскаченные "солнышком" качели с мягкой подачи чьей-то легкой руки, но со скоростью, набирая обороты - я резко рвану вперед и полечу.
--
до свидания.
26 сентября 2017

мне не нужно наблюдать за своей опустошенностью и беспомощностью, достаточно и того, что я вижу как деревья сбросили листву.
октябрь поет.
17 октября 2017

я буду вскрывать свои мысли канцелярским ножом
непрерывные слёзы
привет!
уже скоро
в любой момент произойдет
я решила не цепляться за время
успеешь или нет?
5 ноября 2017

в последнее время хожу по улице улыбаясь
и хочется летееееть...
наверное, потому что на улице меня нет, только мое сознание
записываю свои мысли в голове
10 ноября 2017

каждый раз, когда я слышу эту мелодию - я хочу плакать
я могу слушать ее бесконечно
от этого невозможно отказаться
я растворяюсь в ней
всего лишь мелодия, которая затрагивает всю мою душу и заставляет меня трепетать и заливаться слезами

пока я могу лечь на пол, закрыть глаза и слушать в темноте музыку - я живу

как в той темной квартире, которая так сильно на меня давила

у меня была возможность прекратить это:

я могла з а п и т ь лекарства

я могла л е ч ь в ванную, в ту ночь

я могла с д е л а т ь несколько шагов с балкона 16 этажа

я м о г у сделать сейчас
в любой момент времени
я вне времени
через пять минут или через час или или или и л и
это не сложно, слышишь

они все меня покинули
они делают это постоянно
никто не сможет заботиться о тебе
постоянно
они уйдут
все уходят
ты не нужен
всегда будет кто-то интереснее и красивее, без глупых вопросов и проблем
а ты останешься запутанным и не удел
так хочется спать
это всего лишь в твоей голове
на самом деле и правда никого нет
разве кого-то затронет, что тебя в эту минуту с ним нет
или в другую
пройдет час времени, день, год
никому не интересно
я не интересна

продолжай говорить в никуда
ты все равно сделаешь

помоги мне закончить
я не могу мыслить по-другому
у меня
у меня больные мысли
постоянная ноющая боль в голове

мы будем постоянно болтать
ты мне не веришь
все м о ж е т оборваться только внезапно
для меня

я буду думать о смерти в 90 лет
я буду еще хуже и беспомощнее
уродливее и отталкивающее
я буду каждый день умирать в своей голове

я повторяю одно и тоже
меняю местами слова
а смысл все тот же

ты м о ж е ш ь прямо сейчас
что мне с тобой делать?
можешь помолчать?
меня кто-то позвал
не переживай, показалось
расскажешь или нет
у меня снов нет
это потому что ты не спишь
можешь еще раз меня позвать?
мне нужен воздух
я могла
но не сделала
ты и сейчас так делаешь

слушать эту мелодию
20 ноября 2017

когда я вышла с работы, на улице уже достаточно стемнело
и первое что я увидела это нити в небе
такие золотистые столпы света
их было так много через равное расстояние
но никто не смотрел в небо!
совсем никто
как будто это обычное дело
а я смотрела
можно было подумать, что это тоненькие деревья в небе
они были такие красивые

--

мне снились люди из прошлого
и люди из настоящего
и все было так переплетено

этот сон напомнил мне о том, сколько боли я причинила некоторым людям
этот сон напомнил мне о том, как часто и постоянно я отталкиваю от себя хороших людей, тех людей, которые совсем не заслуживают этого
я все порчу
я понимаю это
я понимала и тогда, когда поступала ТАК
только так и могла я поступить
это был единственный выход
для них
и для меня
это было так эгоистично
я поступаю так потому что я не могу выключить это
это напомнило мне о том, что я не могу позволить себе больше такой роскоши
потому что мое отчаяние напомнит о себе и в конечном счете опять все испортит
это же замкнутый круг
я не могу больше так поступать
я не должна
это очень очень плохо
мне нельзя принимать это
слишком тонкая была грань
она и правда была очень шаткая
это и сейчас можно почувствовать
я просто бегу бегу
а когда становится легче
я жгу все мосты и дальше только боль боль тем и до меня уже не достучаться
я постоянно в пути
хотя на самом деле давно остановилась на месте

я слишком много болтаю в последнее время
может я пытаюсь вывалить это всё из головы поскорее
но больше претит мысль, о том что я очень тороплюсь, понимая как мало осталось времени
очень мало осталось времени до дня к которому меня так бессмысленно/осмысленно тянет
а что если я не смогу остановиться?
я читала о том, что нужно поставить себе конкретную дату и дать себе время
нужно просто опять дать себе немного времени
я же делаю так постоянно
и в это раз будет все так же
адовы круги, мне не о чем беспокоиться
не очень-то всё меняется
21 ноября 2017

чувствую себя нестабильно.
тяжело делать хоть что-то. просто встать и пойти - невыносимо.
я поняла, что всё стало гораздо хуже - когда осознала, что я не могу больше слушать музыку.
ты всё время ставишь надо мной эксперименты, прекрати.
всё такое мутное и нечёткое.
пожалуйста, перестаньте меня трогать.
27 ноября 2017

я думала, никогда не узнаю, что такое жить без боли.
12 декабря 2017

усталость, когда ты не мог так устать.
и знать, что ты можешь это закончить. Совсем скоро. Но не сделаешь.
24 декабря 2017

я в последнее время море представляю, лёжа на кресле - а впереди плещутся волны о берег и звук такой успокаивающий.
11 февраля 2018