узелки на память приемное родительство

У детей должны быть родители…
Это правда.
Детям очень нужны родители.
И обязательно – чтобы рядом, в одном доме, где ребенок – дома. И рядом с ним – родители.
Взрослые люди, которых можно называть не по имени-отчеству, а просто
МАМА и ПАПА…
Потому что по-другому НЕНОРМАЛЬНО.
Родительство – высшая форма творческого выражения взрослого человека. Поэтому  для зрелой личности нормально хотеть участия в воспитании «себе подобных».
Но трезво мыслящий человек отдает себе отчет, насколько эта миссия ответственна и трудна.
И эта трудность на порядок выше, если родители - принимающие (усыновители, опекуны, приемные).   
Поэтому, осознанно принимая ребенка в семью, а вместе с ним – груз ответственности на собственные плечи, принимающий родитель должен быть профессиональным воспитателем, независимо от профессиональной занятости и официальной должности. И быть готовым справляться с трудностями, потому что счастье – в преодолениии, в осознании: «МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ!!! Мы- можем!»
Трудности в воспитании приемных детей
К сожалению, в нашем обществе понятия «ребёнок из детского дома» и «трудное поведение» идут рука об руку, аксиомой считается то, что приёмный ребенок принесет немало проблем. Эта убежденность останавливает немалое количество потенциальных приемных родителей. Считается, что воспитать приемного ребенка намного труднее, чем своего, и далеко не каждому это под силу. Что из этого правда, а что нет, в чём особенность приемных детей, с чем связаны эти особенности, как справиться со сложными ситуациями – разберемся.
Любовь и внимание, человеческое терпение и понимание способствует воспитанию ребенка, в том числе ребенка, который на данный момент ведёт себя непонятно для родителей. Это правило, конечно, относится не только к приёмным детям. Однако больше всего мифов и предубеждений в обществе вокруг приёмных детей: они трудные, они проблемные, они тяжёлые, нужно приложить очень много усилий, чтобы их вырастить.
Во многом это правда. Вообще с детьми надо прикладывать много усилий, и любой ребенок требует к себе внимания и постоянного контроля. Приёмный ребёнок требует в разы больше. Кроме того, ему необходимо колоссальное количество времени и усилий, чтобы к вам привыкнуть: к вашему образу жизни, окружению, дому. Об этом не всегда думают, и как только приводят ребёнка домой, считают, что ребёнок уже готов к жизни в семье. Однако в его жизни всё очень резко поменялось. Настолько резко, что ребёнок испытывает стресс. Придётся поменять не только привычки ребёнка, но и свои – даже в первую очередь свои. Появление любого нового члена семьи – тёща приехала, брат остался в городе на сессию, родился кровный ребёнок или пришёл в семью приёмный – меняет привычный уклад жизни. Меняется распорядок дня, по-иному расставляются приоритеты. Но по своей практике я вижу, что приёмные родители об этом мало задумываются. Обычно говорят о том, что ребёнок должен поменяться, а не взрослые! Ребёнок должен соответствовать ожиданиям новых родителей, а они вроде бы и так сделали хорошее дело.
Ребенок же начинает вести себя абсолютно непонятным, необъяснимым образом: может уклоняться от ласки, и даже проявлять агрессию в ответ на попытки сблизиться, кричит, не отдаёт игрушки…
Что же такое трудное поведение? Это поведение, которое неудобно для взрослых людей. Это может быть реакция на любые перемены в семье: переезд, новый член семьи, проблемы во взаимоотношениях. Зачастую любое трудное поведение ребёнка – эта прямая реакция на кризис в семье. Трудное поведение часто связано с тем, что взрослый в такой момент дистанцирован от ребёнка. Мама и папа выполняют свои прямые обязанности, но нет настоящей близости. Если говорить о приёмных детях, то почти всегда возникает следующая ситуация. Ребёнок пришёл в семью, родители всё для него делают, но в какой-то момент переключаются, отвлекаются от него. Ведь есть ещё дела, возможно, есть другие дети, есть работа, друзья. Ребёнку кажется, что в этот момент ему не хватает взрослого, и он любым способом этого взрослого поворачивает к себе. Хватает ли ребёнку любви, может решить только ребёнок. Когда он получит необходимое ему количество поцелуев, объятий, он сам даст об этом знать. Дети из сиротских учреждений или неблагополучных семей могут быть похожи на бездонную бочку, и родители восклицают: «Ну сколько можно! Любишь его, любишь, а ему всё мало!» Вот нужно столько, сколько просит ребёнок, пока он не начнёт успокаиваться. Эта дефицитарная потребность, у ребёнка-сироты она пострадала максимально. Нужно восполнить эту потребность.
Часто у нас нет времени просто посидеть с ребёнком. Общение с ребёнком происходит параллельно с другими делами: по телефону с коллегой дела обсудить, посуду помыть, еду приготовить. Но одно дело быть рядом с ребёнком, а другое – быть в этот момент только его. Задумайтесь, сколько качественного времени вы проводите рядом с ребенком. Сколько времени вы не занимаетесь никакими другими делами, кроме общения с ним. Для приёмного ребёнка это не роскошь, а необходимость. В это время удовлетворяются и восполняются базовые потребности в любви, в безопасности, принадлежности к семье, которые не сформированы у него в течение жизни. Это адаптационный период, на него уходит от 2 до 5 лет. Это достаточно сложный период, т.к. адаптационные расстройства провоцируют трудное поведение у детей. Порой приёмные родители бывают к этому не готовы, и есть иллюзия,
что вы возьмёте ребёнка – и сразу всё будет хорошо, все друг друга полюбят. Действительно не каждый готов столько терпеливо ждать и вкладывать в ребёнка.

Универсального рецепта счастья нет. Каждый родитель должен присматриваться к своему ребёнку, оценивать, как то или иное поведение родителя влияет на ребёнка.
Каждый день становится своего рода экспериментом. Ребёнок может сесть на колени к маме или папе и до утра обниматься, причём это могут быть достаточно взрослые дети. Если этот период в жизни ребёнка был упущен, то он может требовать, чтобы родители закутывали их в одеяло и качали на ручках, словно маленьких.
Психологически важно наверстать упущенное. В моей практике был случай, когда девочка-подросток никак не могла наиграться в куклы, и мама недоумевала: какие куклы в этом возрасте, она об учёбе думать должна!
А у ребёнка не было опыта игры, игры вместе с мамой. Благодаря тому, что приёмная мама увидела необходимость игры, поняла, что именно ребёнок транслирует своим таким поведением, полчаса в день они сидели на полу и играли в куколки, в дочки-матери – доигрывали этот период. Девочка наигралась, и после уже к этому не возвращалась, обратила внимание на учёбу.
У приёмных родителей есть определённые ожидания, что должен уметь ребёнок в том или ином возрасте. Но приёмный ребёнок может не обладать этими умениями. Не потому что его не научили этому, а потому что он оказывается в стрессовой ситуации.
А когда ребёнок испытывает стресс, он показывает регресс в развитии, он демонстрирует скачок назад.
Приёмный же ребёнок, оказываясь в стрессовом состоянии, которое может быть спровоцировано отъездом
родителя в командировку, госпитализацией и другими привычными для нас факторами, часто транслирует поведение того возраста, в котором произошло либо его изъятие из семьи, либо потеря семьи.
Буквально, дети 6-7 лет могут начать сосать палец, перестать проситься в туалет, кидаться на пол в истерике – типичное поведение трёхлетки. В таком случае может помочь обсуждение с детьми своих планов.
Нужно делать предупреждающие шаги, заранее обсудить с ребёнком, что произойдёт, подготовить к каждому новому действию.
Как с малышами: сейчас мы будем одеваться, сейчас мы будем купаться, скоро пойдём гулять, вечером папа придёт.
Такие предупреждения формируют стрессоустойчивость у ребёнка.
Многие родители понимают «вложения в ребёнка» как занятия с ним: выучить стихотворение, научить читать и так далее.
Ребёнку же может быть нужно другое: простые разговоры, поцелуи, игры. Отсюда возникает разочарование и непонимание: я же столько времени провожу со своим приёмным ребёнком, а результат не тот, который хотелось бы видеть.
Общение не должно сводиться лишь к развивающей интеллектуальной деятельности.
С самыми обычными, привычными для нас вещами ребёнок сталкивается первый раз.
Он, возможно, никогда не выходил из дома один.
Никогда не ходил в магазин.
Он не умеет отстаивать себя и своё мнение.
Страх, что его отдадут обратно, сохраняется у ребёнка годы.
не давайте ему даже повода думать об этом. Даже если Никогда не давайте ему даже повода думать об этом. Даже если ребёнок сам кричит, что он хочет обратно – он провоцирует вас и хочет услышать обратное, что вы никогда его не вернёте.
Трудное поведение ребенка– что это? Это те действия и поступки, которые родитель не принимает и не желает принять, т.к. принятие подобного – противоречит его собственной морали.
Самые частые причины обращения приёмных родителей к психологу – это воровство, ложь, побеги из дома и самоудовлетворение. Когда мы начинаем разбирать ситуацию, родители, как правило, занимают дистанцированную позицию по отношению к ребёнку. Когда человек становится родителем, он забывает, что в детстве он вытворял такое, о чём его маме и папе страшно вспомнить. Каждый ребёнок – живой, активный, настоящий и неудобный в какой-то момент для присутствующих рядом взрослых. Только так формируется личность. Если ребёнок всегда ровный, послушный, то в дальнейшем родители сталкиваются с другой проблемой: отчего же он такой ведомый? Почему он ничего не может сам, легко поддаётся внушениям со стороны?
С явными реакциями работать гораздо легче, чем с ребенком, который замыкается в себе, не транслирует свои проблемы и не готов к диалогу.
Трудное поведение может проявляться и тогда, когда какие-то сложности наблюдаются внутри семьи, и тогда, когда происходит что-то с семьёй.
Особенно этому подвержены семьи, которые уже стоят на учёте и особом контроле.
К приёмным же семьям повышенное внимание со стороны различных учреждений.
Как только семья по неким показателям попадает в зону риска, в кризисную ситуацию, стоит вопрос об изъятии детей обратно – такое желание не со стороны родителей, а со стороны государства.
Формальное, чиновничье отношение мешает нормальному течению жизни семьи.
Родители готовы прожить вместе с ребёнком временные трудности, но испытывают ощутимое давление со всех сторон: со стороны социальных институтов и со стороны ребёнка, который показывает трудное поведение в ответ на сложности, которые испытывает семья.
В это время необходимо максимально мобилизоваться и бросить все ресурсы на сохранение семьи.
Конечно, хотелось бы более тесного межведомственного, коллегиального сотрудничества и человеческого отношения, направленного на то, чтобы семь поддержать, а не разрушить.
Трудное поведение ребёнка – это показатель того, что в семье что-то не так, и необходимо что-то изменить.
Не всегда это очевидно, иногда нужно хорошенько поискать, что именно нарушено.
В таком случае разговор с ребёнком должен строиться на партнёрских началах.
Есть вещи в жизни, когда разговаривать можно только с позиции «я – родитель, ты – ребёнок», потому что дети в силу своего возраста не могут взять на себя заботу о безопасности, обеспечении семьи и тому подобное. Но таких тем не слишком много, постоянные же жёсткие требования приведут либо к тому, что ребёнок в будущем будет слушаться каждого, не только родителей, либо к тому, что ребёнок скопирует поведение старших и в ответ на родительское «Ты не будешь так делать, потому что я так хочу» «Я буду так делать, потому что Я так хочу».

Мифы приемного родительства и социальные стереотипы
«У приемных детей нет совести! Наплачитесь еще из-за неблагодарности»- один из распространенных доводов «ближайшего круга» родственников, знакомых, сослуживцев приемных родителей.
Давайте разберемся, «что есть совесть и у кого она есть»?
Освоение норм и становление совести.
Находясь в некоторой среде общения — семье, школе, компании сверстников — ребёнок впитывает те нормы и ценности, которые в этой среде главенствуют, а затем постепенно перерабатывает их, изменяя и приспосабливая к своим индивидуальным особенностям и жизненным целям. Но происходит это не одновременно. Есть целые этапы жизни, когда ребёнок руководствуется в основном усвоенными извне нормами, «живёт чужим умом» (сначала — родителей, потом — учителей, потом — литературных или реальных кумиров). А в другие периоды идёт бурный процесс переработки, осмысления опыта, когда главным становится жить не как все, быть непохожим на других. В конечном итоге эта сложная спираль развития должна привести к социальной зрелости личности — состоянию гармонии типического и индивидуального в человеке. История взаимоотношений человека с нормами в детстве и юности драматична, полна опасностей, преодолеть которые без помощи и поддержки удаётся далеко не всем.
Дошкольник ещё не уверен в достаточности собственного опыта, поэтому он некритично принимает внушаемые взрослыми нормами и очень старается «играть по правилам».
В детском саду он уверенно докладывает воспитателю: «А Петя плохой, он кричал и кидался игрушками».
Однако ему ещё трудно владеть собой и часто не удаётся самостоятельно удерживаться в рамках «правильного» поведения. Стоит воспитателю выйти из комнаты — и маленький «блюститель порядка» с удовольствием присоединится к Пете. Кроме того, в этом возрасте ребёнок не критичен не только по отношению к родителям и педагогам. Он «всеяден», с удовольствием копирует внешние образцы поведения, как «хорошие», так и «плохие». Ему нравиться и роль милиционера, и роль хулигана, притягивает и образ Зайца, и образ Волка из знаменитого мультфильма.
Младший школьный возраст — 7-10 лет — получил устойчивое название «правильный». Это блаженный для взрослых этап, когда дети ещё хотят и уже могут слушаться. Важнейшая задача правильного возраста — усвоение норм, правил, ритуалов, общепринятых представлений. Время для критики и осмысления наступит потом, сейчас главное — накопить, научиться выполнять. Большинство младших школьников с удовольствием копируют образцы поведения и выполнения задания, предложенные взрослым, а на предложение родителей «Попробуй это сделать по-другому», яростно отстаивают своё право сделать так, как велел учитель. Практические психологи, работающие с младшими школьниками, считают, что не надо ребёнку в этом мешать. Не надо пытаться сделать его личностно независимым в 9 лет. Он может с этим не справиться. Но вместе с тем важно не эксплуатировать нормативность ребёнка, не злоупотреблять его послушностью, уважая достоинство и огромный личностный потенциал, который пока копит силы.
К 12 годам все меняется. Младших подростков отличает особый интерес к обобщенным нравственным нормам.
Принцип важнее конкретного случая. Трудно совместить реальный, далеко не черно-белый мир с такой категоричностью. В этом возрасте дети тяжело переживают ситуации лжи и двуличности близких им взрослых людей. Невинная фраза отца: «Если мне позвонят, скажи, что меня нет», — больно отзывается в их жаждущей справедливости душе. Оценивая каждую ситуацию, подросток пытается применить к ней тот или иной нравственный закон, почерпнутый им из книг, фильмов, семейных разговоров. Но не из своей жизни —личный опыт все ещё не обладаёт в его глазах большой ценностью. Вместе с тем к этому возрасту появляется потребностью быть активным в отстаивании своих взглядов на жизнь, способность к совершению сильных поступков. В результате складывается тот взрывоопасный, драматичный внутренний мир, в котором живёт младший подросток. Неудивительно, что именно дети этого возраста стали когда-то участниками крестовых походов, а в наши дни нередко безоглядно бросаются в экстремистские и религиозные организации.
К 13-15 годам проявляется всепобеждающее стремление к индивидуализации, отрицанию типического социального опыта. Взрослые ничего не понимают в жизни, все на самом деле совсем не так, как они думают, и жить надо по-другому!
От обобщенных и некритично усвоенных социальных норм мира взрослых подросток освобождаётся себя через такое же некритичное, полное погружение в нормы группы сверстников. Теперь он принадлежит к определённому «клану»: стремится одеваться как принято в его группе, слушать определённые песни, говорить на жаргоне, исповедовать общие для группы идеи и ценности. Основной источник, из которого он черпает материал для познания мира социальных отношений —
стихийный личный опыт, получаемый часто в рискованных, экстремальных формах.
Но к полной личностной независимости и самостоятельности подросток ещё не готов. Он часто знает, что не хочет жить так, как навязывают ему взрослые, но как жить по-другому? Его душит сильный эмоциональный протест, и на фоне мощных душевных переживаний ещё нет места анализу, осмыслению, поиску собственных ценностных ориентиров. В этом возрасте человеку важно иметь возможность самостоятельно идти по жизненной дороге, но у этой дороги должны быть чётко очерченные, понятные и недвусмысленные бордюры.
Подростковый период — важнейший этап социального и нравственного становления человека. Вернуться назад к некритичной нормативности младшего школьника означало бы отказаться от возможности развить собственную индивидуальность. Но существует и опасность застрять в положении «вечного подростка», находящегося в мнимо свободном полете, а на самом деле просто поступающего не «как положено», а строго наоборот. Наконец, есть путь вперед — путь формирования социально-психологической самостоятельности, осознанной, лично принятой нормативности.
После 15-ти лет человек, успешно решивший предыдущие задачи, начинает движение к социальной зрелости. Невозможно сказать, к какому возрасту она должна быть достигнута. Это зависит от множества обстоятельств, как внутренних, так и внешних. Зрелость — это тот уровень развития, когда человек ориентируется в действиях и оценках на свои собственные ценности и нормы, но обладающие общечеловеческой широтой и универсальностью. Здесь решающее слово уже не за родителями, воспитателями, друзьями, а за самим человеком.
Этот уровень предполагает многообразие социального опыта, чувство собственного достоинства.
Достигший социальной зрелости человек следует нормам общества, если разделяет их, восстаёт против них, если по принципиальным соображениям с ними не согласен. А порой он оказывается способен изменить самые прочные, самые незыблемые правила и представления, как это сделали Лютер, Махатма Ганди, Мартин Лютер Кинг
Чтобы процесс становления совести  проходил нормативно, приемный родитель, как профессиональный воспитатель, должен владеть стратегиями помощи детям овладеть своим поведением.
Пятнадцать методов, позволяющих помочь детям научиться управлять поведением
Моделирование роли
Один из самых эффективных методов освоения новых видов деятельности или форм поведения через подражание. Моделирование роли является действенным методом обучения поведению, которое принято в обществе. Вспомните о том, что вы научились делать, наблюдая за окружающими. Подумайте о каких-нибудь ситуациях, например, о вашем первом обеде в официальной обстановке, на котором вы, глядя на других, получали подсказки и понимали как себя вести
Использование стратегии "Тайм-аута"
"Тайм-аут" – один их эффективных бихевиористских подходов, позволяющий дать понять ребенку, что он не может продолжать делать то, что делает.
Некоторые спрашивают, как вы можете научить маленького ребенка делать то-то и то-то, если его словарный запас еще очень ограничен, и в разговоре с ним трудно использовать какие-либо доводы?
Для того чтобы маленький ребенок прекратил вести себя нежелательным образом, хорошо подходит метод "тайм-аута". Он дает ему понять, что правильно и чего делать нельзя. "Тайм аут", кроме того, дает возможность ребенку вернуться в контролируемое состояние. Подумайте, как вы, взрослые, научились на время уединяться, когда испытываете гнев или другие сильные эмоции.
Положительные подкрепления и привилегии
Вознаграждение – один из лучших способов побудить человека продолжать действовать так, как он действовал. Немедленная положительная реакция обычно заставляет человека продолжить или повторить тот поведенческий акт, который был подкреплен.
И цикл привязанности, и цикл позитивного взаимодействия зависят от позитивного вмешательства и позитивного отклика. Процесс прост.
Вы стали бы продолжать улыбаться или поддерживать зрительный контакт с тем, кто не улыбнулся бы или не посмотрел на вас в ответ? Мы все склонны продолжать вести себя определенным образом, если это подкрепляется.
Лишение привилегий
Детям необходимо уметь связывать свои действия, обязанности и права. Привилегии часто зарабатывают ответственным поведением. Например, мы разрешаем детям пользоваться телефоном и ожидаем, что они будут принимать в расчет как свои привилегии, так и потребности других людей. Если в семье действует правило, что один телефонный разговор не должен продолжаться более 20 минут, а ребенок продолжает превышать установленные временные рамки, то лишение его привилегии пользоваться телефоном на 24 часа может быть эффективным средством изменения его поведения.
Когда потеря привилегии привязывается к поведенческому акту, который нужно изменить, ребенок учится видеть связь между этим актом и его последствиями.
Если потеря привилегии не связана с определенным проявлением поведения, ребенок скорее почувствует себя наказанным и обиженным.
Использование естественных и логических последствий
Естественные последствия, то есть, такие последствия, которые с некоторой вероятностью могут произойти, если не вмешаться в ход событий, становятся уроками жизни.
К сожалению, в действительности некоторые естественные последствия становятся для нас школой жестоких ударов, например, когда оставленные во дворе игрушки воруют. Когда мы хотим предотвратить неприятности или должны защитить здоровье или безопасность детей, мы часто предпочитаем обеспечить логические, а не естественные последствия.
Игнорирование нежелательного поведения
Некоторые формы поведения, если мы хотим их видеть в дальнейшем, нуждаются в подкреплении.

Иногда дети начинают ломаться и притворяться, просто для того чтобы родители проявили свое внимание по отношению к ним.

Если ребенок использует определенное нежелательное поведение для того, чтобы повысить свой контроль над окружающими или привлечь ваше внимание, то действенной мерой может стать ваш молчаливый отказ замечать это поведение.


Обеспечение возмещение ущерба или восстановления прежнего порядка вещей
Иногда лучшим способом научиться чему-то хорошему бывает практическая отработка правильного поведения. Если дети приучаются отвечать за свои действия, они с большей вероятностью станут ответственными людьми.
Проведение семейных собраний
Часто для разрешения какой-либо проблемной ситуации лучше всего бывает собрать все имеющие к ней отношение стороны и обсудить, что произошло и что в этой ситуации делать.
Проведением семейных собраний родители показывают детям, что они, дети, – важная часть семьи и что их чувства принимают во внимание.
Кроме того, семейные собрания помогают детям научиться говорить о своих чувствах.
Составление таблиц наблюдения за поведением
Таблицы помогают родителям определять, когда ребенок проявляет нежелательные формы поведения и что их вызывает.
Следя за поведением с помощью этих таблиц, родители могут вовремя принять решение о том, когда им следует применить положительное подкрепление, чтобы помочь усвоению или проявлению желательного поведения.
Бабушкино правило
или "сделаешь это – получишь то".
Бабушкино правило или "сделаешь это – получишь то" учит ребенка и надлежащему порядку действий, и логическому способу зарабатывания привилегий.
Например, сначала дети должны сделать уроки, и только потом они смогут посмотреть телевизор.

Помощь ребенку в понимании им его чувств(методика «Кувшин эмоций»)
Многие дети не соотносят свои чувства с поступками. Если родители смогут помочь ребенку связать его эмоции с поведением, они тем самым сделают первый, очень важный шаг по пути к изменению этого поведения.
Замена времени действия негативных факторов времени действия позитивных факторов.
Остановить проявление нежелательного поведения очень трудно. Ключом, открывающим возможность изменения поведения, иногда может стать замена чего-то негативного и деструктивного чем-нибудь позитивным и здоровым.
Обеспечение альтернатив деструктивным формам поведения.
Эмоции несут в себе большой заряд энергии. Детям может понадобиться какое-то место, где они могли бы выплеснуть эту энергию. Родители в состоянии помочь им найти положительные способы выражения их чувств.
Совместная с ребенком работа
по составлению плана достижения перемен в его поведении
Научиться составлять план достижения перемен можно только на практике. Составление планов обычно начинается с определение цели. Если вам удастся помочь ребенку понять, что его поведение необходимо изменить и затем сформулировать цель, вы будет двигаться в правильном направлении. Вспомните время, когда у вас была какая-то цель и подумайте, что вам помогло ее достичь. Двигались ли в к ней маленькими продуманными шагами? Много ли было вариантов, которые могли привести вас к ней. Какого рода подкрепления или вознаграждения вы получали на своем пути?


Совместная с ребенком и специалистом
 работа по составлению плана достижения перемен в поведении ребенка
В распоряжении замещающих родителей есть много источников поддержки.
Вы можете прийти к социальному работнику из агентства по защите прав и интересов детей(органы опеки), к независимому социальному работнику, психологу, консультанту и другим специалистам.
Будьте готовы обратиться за помощью, необходимой вам или ребенку.
Необходимо знать и помнить, о том, что сфера потребностей формирует мотив, подталкивающий к определенному действию, и значит, за поступком всегда необходимо распознать истинную потребность, удовлетворение которой может изменить поведение.

Поэтому необходимо уметь ориентироваться в получении «ресурсной поддержки» со стороны «большого круга» социума – образовательных и лечебных учреждений, органов правопорядка и опеки, профессиональной компетенции специалистов… И, разумеется, отдавать себе отчет, что история жизни приемного ребенка всегда остается при нем, а значит, необходимо знать и учитывать возможные логические причины поведенческих проявлений, которые являются «эхом» его личной борьбы за выживание до вас Уже на этапе оформления приема ребенка в семью, необходимо оценить возможности и обязательства сторон по перспективам сотрудничества, изучить законодательные документы федерального и регионального уровня, поинтересоваться профилем специалистов образовательных и лечебных учреждений, содержанием правового обеспечения пользования социальной помощью и т.д.
Система поддержки приемной семьи
Система поддержки(социальный круг) - это отдельные люди или организации, на которые вы можете положиться, когда вам нужно получить совет для того, чтобы справиться с проблемой.
Вы можете получить помощь от:
Социального работника ребенка;
Профессиональных психологов и других специалистов;
Родственников и друзей;
Других замещающих родителей;
          Религиозных организаций.
Биологических родственников ребенка;

Но даже когда, казалось бы, все трудности позади, и чужой приемный ребенок стал «родней родного», семье и «приемышу» предстоит одно из самых больших испытаний – расставание.
Ребенок уходит из семьи
Это может случиться даже раньше, чем установленного 18-летнего порога: его могут усыновить, вернуть кровным родственникам и т.д.
Любое расставание содержит элемент боли. Насколько сильна боль – зависит и от степени привязанности, и от причины, по которой происходит расставание, и от сопутствующих чувств – ревности, вины, обиды, разочарования. Все мы прощаемся по-разному и все мы используем разные стратегии, чтобы расставание было менее болезненным. Вкратце обсудите некоторые из этих разных способов, например, различные ритуалы похорон, существующие у разных народов: в одних случаях люди подавляют плач и пытаются контролировать свои чувства; в других — имеются сложные ритуалы демонстрации горя. Расставание может воскресить прошлые воспоминания о разлуках и утратах, как у ребенка, так и у воспитателей. Это может повлиять на их поведение, настроение, взаимоотношения. Например, ребенок, у которого расставание с кровной семьей было связано с чувством вины, может чувствовать себя виноватым и уходя из дома воспитателя.  Ребенок, которому обещали, что он будет видеться с кровными родителями, но они так и не пришли ни на одно свидание, с недоверием воспримет обещания воспитателя встречаться и проводить вместе время. Воспитатель, который пережил болезненное расставание  с собственным ребенком или потерю ребенка, может очень тяжело переживать необходимость расставания с ребенком, которого он воспитывал, стремиться удержать его всеми способами.


Ребенок, который уходит из семьи, тоже боится и волнуется, даже если делает это по своему желанию. Воспитатель должны помочь ему выразить свои чувства, получить опыт человечного, теплого прощания, придать ему уверенности. Ребенок должен услышать примерно следующее: “Удачи тебе, мы будем по тебе скучать. Ты всегда был и будешь очень важным для нас человеком”.
Еще одно важное сообщение, которое должен получить ребенок – разлука не обязательно означает полный разрыв. Можно не жить в одном доме, но встречаться, звонить, писать, поздравлять с праздниками  т. д. Важно при расставании обсудить с ребенком, как будут складываться ваши дальнейшие отношения.
Семья может отметить это событие некоторым ритуалом. Это может быть совместная прогулка по любимым местам, чаепитие, составление фотоальбома в подарок ребенку и т. д. Однако  следует иметь в виду, что ребенок с травмирующим прошлым опытом порой может трактовать наши действия совершенно неожиданным образом. Например, решит, что торт испекли потому, что все очень рады его уходу.
Для ребенка любая разлука обычно связана с чувством вины. Дети и подростки не должны думать, что им приходится уходить из семьи из-за того, что с ними случилось в прошлом или из-за каких-то их особенностей. Например, ребенок, который подвергался сексуальному надругательству, не должен чувствовать, что его уход связан с этим надругательством и он в чем-то виноват, подросток гомосексуальной ориентации не должен думать, что причина ухода в ее/его сексуальной ориентации. Если же причина ухода в том, что воспитатель не сумел справиться с трудным поведением ребенка, важно подчеркнуть при расставании, что вас не устроило его поведение,
а не он сам, и что вы сожалеете, что приходится расставаться.
Следует иметь в виду, что уход ребенка переживается всей семьей. Если из семьи уходит единственный или самый младший ребенок, оставшиеся могут пережить «синдром пустого гнезда», который сопровождается апатией, сниженным настроением, мыслями о том, что теперь незачем торопиться домой, печь пирог, наряжать елку. Поэтому воспитателю следует предвидеть последствия разлуки не только для ребенка, но и для своих детей, супруга, бабушки с дедушкой и т. д. Им может понадобиться поддержка или даже помощь психолога.

Выпускаю душу на свободу
Словно бабочку из банки
Выпускаю время – год по году,
Опасаясь пагубной приманки…
Так ребенка приютив чужого,
Отдаешь ему свои ты годы
Нет почетнее труда такого –
Подарить его душе свободу…
(М.КИМЕРОВА мама 3 детей)