Исповедь командировочного, часть 12 По нужде

Всемирному дню туалетов (19 ноября) посвящается…

Передвигаясь с места на место, либо переезжая из пункта «А» в пункт «Б», либо перелетая из одной страны в другую, у вас будет возникать минимум две проблемы, где пожрать, и где поссать. Причём с первой проблем меньше, чем со второй. Ваши гастрономические пристрастия будут отличаться от остальных в соответствии с толщиной вашего кошелька или платежеспособности вашей банковской карточки. А вот, как и где «слить обратку или отработку», а также «сбросить балласт» во многом зависит оттого, куда вас занесло. Бережливые и экономные вообще с собой термосок и пару бутеров берут, но вторую проблему экономно им не решить, проверено и испытано на себе. Мы с водителем были бережливыми и экономными. Погода была злоеб…, плохая, одним словом. Останавливались мы не только на заправках, но и прямо на дороге, в чистом поле, на открытом пространстве, обдуваемые ветром и омываемые дождём. Шёл гадский такой дождик, ну это когда дворники на машине туда-сюда без остановки елозят по стеклу. На каких-то участках и промежутках дорог начинал валить плотный снег. Ну, этот вообще беспредельничал, залеплял лобовое стекло. Тогда нам приходилось останавливаться и разгребать его безобразия, подливая незамерзайки в бачок. Так мы вынужденно остановились на окраине одной деревеньки, напротив местного магазинчика. Погода располагала справить нужду, а терпеть уже не было сил. Понятно, что в магазине должен быть служебный туалет или приспособленное для этих целей ведро. Мы не стали уточнять, как продавцы выходят из этой пикантной ситуации, повернулись к магазину спиной и, как космонавты перед стартом, совершили перессык - на колесо. Размер колеса позволял прикрыть переднюю часть наших выливальников. Это голод можно перетерпеть, а вот когда приспичит по нужде, то прям, глаза на лоб вылезают. Ну, устроен у нас так организм, это физиология и реакция на холод. И что, обидно, договориться с ним, с организмом, у вас никогда не получится. Он всегда вам выскажет, а точнее сказать выпишет без всякого рецепта всё без остатку. И никакие урологические прокладки и памперсы для взрослых вас не спасут. Результаты выписывания его негодования будут на самом видном месте. В Индии с этим проще. Поступил звоночек из нижней чакры, что, мол, пора – дзын-мудандзын. Остановился или припарковался, как позволяет тебе дорожная обстановка, повернулся спиной к проезжей части и поливай хоть на стену, хоть под дерево или в открытую уличную канализацию. Даже в Дели, стоя в автомобильных пробках нет-нет, да и увидишь эти застывшие фигуры. Причём социальный статус здесь ничто. Писать хотят все от мала до велика, и грязно чумазые, и элегантно одетые в строгие офисные костюмы люди. А что они, из другого теста, что ли сделаны? Это Бог у каждого свой и своя религия, а вот процесс освобождения и вывода жидкости из организма одинаков. Разница только в способе, да в анатомии писающего. Одним, правда, религия не позволяет это выполнять стоя. Это даже прописано в Коране, всё чётко изложено, и какой рукой при этом пользоваться, и не сметь против ветра и т.д. А вот в библии, так же как и в конституции, ничего про это не сказано и ничем законодательно не закреплено. Как хочешь, так и выкручивайся. Труднее, конечно, женщинам в трескучий мороз без всякого прикрытия. Можно попробовать присесть справой стороны автомобиля между двумя открытыми дверками. Так хотя бы из салона тепло будет идти, да водителя немного развлечёт от монотонного сидения за рулём. А если это трансфер? И как быть? Терпеть? А если проблемы с почками? Мужчинам даже в пробках, если подступило до критической отметки, повезло в этом вопросе. Достал пластиковую бутылку, направил струю краника в горлышко и спасён. Легче потом будет избавиться от бутылки, чем высушить сиденье под собой. Говорят, что женщины сейчас эволюционируют и с помощью специальных приспособлений, так же способны проделать это стоя. Но в плане гигиены, когда ты в дороге, это может быть только одноразовой штучкой. Штучка эта представляет собой что-то вроде воронки с носиком. Есть и универсальные пакеты с горловиной, повторяющей анатомический контур интимного места. Цена, скажу, не для бюджетников. Опять же, как этим воспользоваться незаметно от посторонних глаз, непонятно. Вы представляете какой должна быть и без того вместительная дамская сумочка? А тут ещё туалет за собой таскай. Хотя сама идея неплохая и требует определённой доработки и ряда модификаций. Главное, что проблемой этой озаботились уже многие разработчики в лице и мужчин и женщин. А для «пробковых» городов с интенсивным трафиком движения, это неплохая сфера для предпринимательства. Кто-то уже видел в Москве мобильный автомобильный туалет, предлагающий купить портативные одноразовые туалеты. Мужчины опять в выигрыше. Расстегнул, достал, сделал, стряхнул, убрал. Для женщин я бы предложил использовать накидку с боковыми вырезами для рук, даже если она одна сидит в машине, то это не так будет её смущать от посторонних глаз мужчин, сидящих в соседних автомобилях. Кто-нибудь помнит из вас, как не засветить фотоплёнку и заправить её в кассету или в фотобачок для проявки в светлое время суток? Правильно, использовали куртку, в армии – шинель. Застёгивали куртку на молнию, шинель на пуговицы, снизу подворачивали так, чтобы и через горловину не проникал свет. Ну а дальше на полу или на столе, руками через рукава выполняли необходимую операцию внутри одежды. Вот что-то подобное я бы и посоветовал использовать женщинам. Тем более, что подворачивать снизу ничего не нужно. Прикрыла, приложила, наслаждайся. Можно старую куртку использовать, только рукавчики сделать покороче. Экспериментируйте! Для тех, кого ничем не смутить, ничего прикрывать не нужно. Сами потом всё увидите в YouTube. Конечно, если вы сумели дотерпеть до заправки, то есть шанс облегчить душу. Как говорится: «Пописал и на душе легче!» Сейчас сходить в туалет в этих местах стало без проблем, даже если ты у них и не заправляешься и ничего в их придорожном маркете не покупаешь. Но, видя санитарное состояние этих туалетов, кажется либо женщины стали действительно справлять нужду стоя, либо мы, мужики не прицельно как-то действуем. В одном из таких туалетов увидел пришпиленный файлик с надписью: «Сделал дело! Подними кружок!» Но ведь западло же нам это сделать. Слабо нагибнуться? Слабо! Я про ёршик вообще молчу, многие даже и не знают, зачем его там уборщица оставила. Продвинутые используют туалетную бумагу. Несколько слоёв на сидушку и можно худо-бедно присесть для реализации процесса. В самолётах, к примеру, имеются одноразовые бумажные сидушки на унитаз. Правда через пару часов полёта, этот воздушный клозет уже ничем не отличается от наземного биособрата. Срач он и в воздухе срач! Наш этот срач - земной, человеческий, он не имеет ни национальности, ни вероисповедания. Как сказал профессор Преображенский в «Собачьем сердце»: «Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза, в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах». У нас на предприятии в туалете висит табличка «Не курить!», кто читать не умеет знак – перечёркнутая сигарета в красном кружке, и чё? Да как курили, так и курят, как сбрасывали пепел, как сплёвывали и отхаркивались тут же в кабинке на пол, так и делают, по сей день. Ни одна курящая падла не уважает этот нелёгкий труд, некоторые с ними даже не здороваются, брезгуют, отворачиваются. А представьте забастовку уборщиц. Всё! На предприятии начнётся разруха. Хотя ИТРовское сознание выдаёт какие-то идеи, конструирует что-то полезное. Не дебилы же работают в конструкторском бюро. Но на выходе этого сознания – разруха, заложенная воспитанием какой-то матери. Они с детства приучились, что можно мимо или под себя. Мне бабушка по молодости говорила: «Хочешь иметь хозяйку в доме, чтобы чистота и порядок были, зайди в туалет в её квартире или в доме и посмотри. Чисто – на хозяйке женишься, грязно – на замарашке». Видимо от замарашек родилось больше людей, чем от чистюль. Одним словом, уборщиц этих на автозаправках понять можно, не от хорошей жизни они согласились на эту работу. Жизнь и нужда заставили их убирать после нас. Поэтому и возникают такие ситуации, то туалет закроют на продолжительный технологический перерыв, то ценник вывесят. Нет у нас ни культуры пития, ни культуры избавления от этого питья. Вернусь опять к Индии. Писающих там женщин, стоя на улице, не встречал, в основном в традиционной манере, сидя. Они, в отличие от мужчин, не поворачиваются, а отворачиваются от дороги, демонстрируя лёгкую оголённость нижней части спины, стараясь и её, как и голову, прикрыть сари. Во время этого течения времени, женщина периодически поворачивает голову, то влево, то вправо, проверяя, не привлекает ли она чьего либо внимания, поправляя и закрывая своё лицо сари. Главное прикрыть лицо, а не …, ну вы поняли что. По окончании женщина резко встаёт и то, что так тщательно закрывало её лицо, плавно спадает вниз и всё интересное уже прикрыто. Представьте у нас. Захотела женщина по-маленькому, лицо платком закрыла, так сказать, спряталась от посторонних глаз и всё - сиди, выписывай узоры на асфальте. Мы же не дали бы ей спокойно дорисовать её композицию. Окружили бы её плотным стратегическим кольцом, со своими презрительными боеголовками. А тут, в этой удивительной стране, как-то всё попроще и раскованней, что ли. Захотела – присела, посидела - пошла. Или вот взять нашего мужика. Вечером после работы, в пятницу, посидел немного с друзьями за кружкой пива, ну не получилось по одной, выпили по три. А в этой «Чекушнице» ещё телевизор на всю стену установили, и матчи стали крутить в онлайне. Понятно, что после пива пошла серия пенальти, и «болельщики» заполировали всё это дело водочкой. Общественный городской транспорт последним своим рейсом завершил обслуживание пассажиров, а до дому идти как бы недалеко, всего-то несколько остановок на метро. И тут мужику приспичило, бубенчики зазвенели так, что все внутренности у него непроизвольно передёрнуло. Это мозг даёт финальную команду: «Не донесёшь! Разольёшь!» Как в таких случаях поступит культурный и воспитанный мужчина? Правильно, ну не здесь же прямо на дороге ему мочиться. Он, зайдя в кусты, ночью в темноте, сперва посмотрит по сторонам, нет ли поблизости идущих женщин. Нельзя пугать женщин, одних, идущих ночью. Вдруг она подумает ещё, что пьяный маньяк в кустах прячется, орать начнёт. Одним словом бережёт наш мужик психику и нравственный облик наших женщин. Не выставляет напоказ своё достояние. А вот индусы даже днём не стесняются это сделать ни по-маленькому, ни по-большому. Причём, когда мы едем рано утром на базу, переезжаем через мост над железной дорогой, то перед нами открывается замечательная панорама этого достопримечательного хорошо унавоженного места. Вокруг, как «голубки» сидят и гадят местные жители. Некоторые даже в руках держат свежую прессу, кто-то по телефону трендит. Просто жить хочется! Нас утро встречает рассветом и ароматом! У нас так вольготно только собачки, да кошечки себя чувствуют. Как говорится, хорошо быть кошкою, хорошо собачкою, где хочу пописаю, где хочу покакаю. А за питомцами хозяева с поводками прогуливаются, радуются за них. Сходил? Молодец! Уменка! Домой придем, покормлю, лапки от грязи помою. Никто за своими питомцами не убирает, и этим, любители животных, не заморачиваются. А тут вся страна этим не заморачивается. Я про Индию. Хотя их туалетная инфраструктура мне понравилась больше. Я не в том плане, что можно легко и просто пописать на улице. Нет, на вас там так же будут смотреть с любопытством и непониманием. Им можно, а вам нет. Ну, если сильно приспичит, то хотя бы оглядитесь, чтобы не было поблизости никаких захоронений и надгробных плит. А так, в основном там имеются уличные туалеты, бесплатные. Кроме этого для мужчин установлены открытые уличные писсуары. Но всё равно можно увидеть такую картину. Рядом со свободными писсуарами стоит мужчина и поливает на стенку, привычка, однако. Мы ни разу не воспользовались уличным туалетом, а вот в супермаркетах, пожалуйста, так же всё было бесплатно и чисто. Вдоль трассы между городами выстроены целые комплексы, где можно передохнуть, купить себе еды и перекусить, перекурить, бесплатно сходить в туалет. За каждым туалетом присматривает человек со шваброй в руках, как часовой. Зашла толпа посетителей, погадила, и ушла, а он тут как тут. Протёр пол, подобрал упавший фантик, в кабинках осмотрел, где смыл, где бумагу положил, проверил жидкое мыло. Итак, целый божий день. Какой у них сменный график не знаю. Но везде чисто и бесплатно, хотя могли бы драть бобосы, пусть и за 20 рупий. В аэропортах, в туалетах, так же постоянно находится уборщик, он вам и дверку откроет в кабинку, и у крана рукой проведёт, чтоб датчик сработал и вода потекла. Вы не успеете ещё ручки помыть, а он вам уже салфетки протягивает. Бесплатно! И что интересно, в мужском туалете убирает мужчина, а в женском – женщина. В нашем Шереметьево в любом терминале убирают только женщины, причём все они на одно лицо, одной национальности, как сёстры. Посетители туалетов их, как женщин, уже не воспринимают. Подходят к писсуару, нисколько не смущаясь, и достают из широких штанин свой выписывающий орган. Стеснительные ждут очереди в кабинку. В плане чистоты, конечно, небо и земля. Может нам индусов на работу пригласить для решения нашей туалетной инфраструктуры. Не случайно говорят, что по туалетной культуре оценивается культура страны. Это только театр начинается с вешалки, а страна с туалета. Я не так часто бываю в Москве, в городской черте её. В основном трансфер – аэропорт. Чем же меня зацепила и так завела эта туалетная тема? Да просто накипело уже. Мы осуществляли перегон нашего 17-ти тонного КАМАЗа, минуя все предупреждения о запрещении въезда на территорию Москвы, без соответствующего пропуска в неурочное время. Что это? Бардак или разруха? Тот, кто отдавал это распоряжение, на что рассчитывал? На авось? Но, мы люди подневольные, есть задача, поставленная работодателем, и мы её выполнили. От видеокамер и штрафов нас спасло отсутствие регистрационных номерных знаков, да и вид у нас был грозный, закамуфлированный. Со стороны очень эффектно смотрелся этот четырёхосный автомобилище, особенно когда при повороте руля колёса двух передних осей поворачивались одновременно. Если бы гаишники нас остановили, то образовалась бы внеочередная пробка, затем нас нужно было бы перегонять в какой-нибудь отстойник. Оформлять документы, короче геморр был бы для них и для нас. Но после перегона техники служебный геморр для нас закончился и начался личный. У нас подступило. Выяснив, где ближайшая станция метро, мы ломанулись туда, в надежде на ближайший туалет. Где-то пристроиться незаметно в кустиках, не получилось. Из-за отсутствия на них листьев, кусты не могли служить нам защитной маскировкой. Оставалось терпеть до метро, мы перебегали с ветки на ветку, пересаживались с электрички на электричку, пока не оказались на какой-то станции, где переход на нужную нам линию проходил через улицу. Выйдя из метро, мы натолкнулись на уличный туалет. Ни одного человека со шваброй в руках рядом с ним не было. Спросить так же было неудобняк, да и время поджимало и не только оно. Туалет, выглядел фундаментально, как банкомат. Крепко, надёжно и основательно. Решение нашей проблемы оценивалось в 50 рублей. Пока я искал и пересчитывал мелочь, напарник успел спросить: «А мы там вдвоём поместимся?» Его стремление и желание сэкономить на суточных в командировке мне было понятным. Но мелочи на такую сумму у нас не набралось, а вчитываться на такой промозглой погоде в инструкцию не было сил. Размена денег, мы так же нигде не увидели. Мы рванули в сторону перехода в метро. Оказалось, что сели не туда. Быстро скорректировав наш следующий маршрут, мы вышли на нужной нам станции. Торопились мы не из-за того, что наши гидранты были переполнены, а потому, что я по телефону забронировал два билета на ближайший рейс. Трансфер отправлялся с двух точек, я выбрал дальнюю, так как там недалеко находился железнодорожный вокзал и на нём обязательно должен был быть туалет. Эту железнодорожную станцию и район я лучше всего знал в Москве. Но по времени мы на неё уже не успевали. Перезвонил диспетчеру, снял заказ и уточнил место посадки на второй точке. До отправления трансфера оставалось минут тридцать. Из метро мы выбежали согласно указаниям на табло, а вот из подземного перехода было не понятно, в какую сторону нам двигаться влево или вправо. Как оказалось без разницы. Мы заходили и выходили с каждой стороны. Автовокзала нигде не было. Расспросы, стоявших на остановке «коренных» жителей столицы, ни к чему не привели. Или действительно никто не знал, где находится автовокзал или не хотели общаться. Время сейчас не для живого общения, это время социальных сетей. Вот если бы я включил навигатор или обратился «В контакте» за помощью, то результаты моего поиска ускорились. Люди, услышав меня в сети, пришли бы на помощь. Я почти уверен, что началось бы бурное обсуждение этой темы, создали бы форум, засыпали бы меня советами и рекомендациями, проложили бы мне кратчайший маршрут. Я приобрёл бы кучу ненужных мне друзей, ставил бы им лайки и отправлял смайлики. Уверен, что равнодушных в сети не было бы. Я бы их всех любил виртуально, а они бы любили меня. Но, именно в тот момент, мне хотелось живого общения и ещё больше хотелось пописать. А с проблемой где пописать я бы вообще надолго завис в сети. Попробуйте сами набрать в поисковике только начальную фразу: «где пописать…», и тут же перед вами столько продолжения этого запроса появится, что пока будете это читать, лучше сразу набирайте новый запрос «как быстро просушить…». Дальше система поиска вам предложит, что и как вы хотите просушить. Мы метались вокруг этого перехода, не зная в каком направлении нам двигаться. Никаких сообщений, что вы вышли в нужную вам сторону и правильной дорогой идёте на пути к автовокзалу, так же не было. Не было и памятной таблички с надписью, что в таком-то году в этом месте размещалось здание первого московского автовокзала, но по решению правительства Москвы оно в рамках такой-то многообещающей программы было демонтировано. И далее бла, бла, бла, уважаемые жители города и гости столицы, мы о вас помним, любим и скорбим. Приносим свои извинения, за неудобства. Глазами я искал что-то подобное, но не находил или не увидел, так как подсознание искало совсем другое, табличку с надписью «WC». Из состояния ступора меня вывела женщина, раздающая какие-то рекламные буклеты и листовки. На мой вопрос она махнула рукой и сказала: «Прямо идите!» Пройдя минут десять появилась надпись «Автостанция» и прямая стрелка, нарисованная ниже. Мы дошли до регулируемого перекрёстка, стрелка продолжала указывать прямо. Мы дождались разрешающего сигнала светофора, и перешли дорогу. Надпись «Автостанция» и стрелка исчезли. Перед нами стояли автобусы и по другую сторону дороги так же стояли автобусы. Прямо на нас летела, куда-то опаздывающая, женщина. Я без употребления лишних слов, таких как, «извините», «простите», «а вы не подскажете?», у меня просто не было времени, с ходу спросил её: «Где автовокзал?» Она, замедлив своё перемещение, гениально ответила: «Смотря куда вам надо?» Мы назвали наш город. В полу развороте, глядя в пасмурное дождливое небо, очевидно вспоминая, где она могла слышать название этого города, женщина помотала головой, как Хиллари Клинтон, и побежала дальше. И тут мы обернулись ей вслед, стрелка с надписью «Автостанция» смотрела на нас с противоположной стороны дороги, которую мы только что перешли. Если бы перед самым перекрёстком, на пешеходном переходе, кто-нибудь догадался стрелку нарисовать с поворотом направо, то всё было бы по-другому. Розыгрыш и хорошее чувство юмора тех, кто рисовал эти указатели, мы оценили и перешли дорогу в неположенном месте. Пройдя, через охрану автостанции и металлическую рамку, мы не забыли уточнить, сможем ли мы добраться от этого места в нужное нам. Получив утвердительный ответ, мы прошли в вагончик с надписью «Кассы. Буфет» Внутри, сразу перед входом, образовалась небольшая очередь. Слева в холле висели расписания и маршруты движения автобусов. До нашего отправления оставалось 15 минут. Мы приготовили деньги, но встали, как оказалось, не в ту очередь. Здесь продавали булочки и кофе. Кассы были в другом вагончике через встроенный переход. Купив билеты, мы вышли на улицу и побежали в сторону будки с указателем - «WC». Над окошечком будки, крупным шрифтом, синим фломастером, на весь лист, было выведено - «25р.». «Ну, это ещё по-божески», - подумали мы в предвкушении томящегося ожидания.
- В какую? - отсчитывая деньги, спросили мы, держа в руках посадочные талоны.
- В любую! – ответила нам красномордая кассирша, не оторвав нам никакого входного билета. Будка оказалась вагончиком. Посередине касса, по краям туалетные кабинки. Рядом с двух сторон вагончика ещё по одной отдельной пластиковой туалетной кабинке. Внутри, конечно, не как в самолёте, после двух часов полёта, а гораздо хуже. Кроме рвотного рефлекса никаких желаний справить там нужду не возникает. Вниз лучше не смотреть, жесть, на пол то же. Но, попасть, не смотря в дырку, не реально. Женщинам только в положении полуприседа, без удобств. Натренированным и не замороченным будет пережить это легче. «Сколько же у нас, у мужчин, всё-таки преимуществ», - промелькнуло в голове. Детей лучше одних в такие кабинки не пускать, особенно девочек, могут поскользнуться. Выйдя из кабинки, я выдохнул и осмотрелся. Интересная такая автостанция для столицы получилась, одни вагончики, правда всё огорожено железным забором, и место для курения выделено отдельно, и охрана присматривает за порядком. Обозначены платформы для посадки пассажиров. Выезд - строго через шлагбаум. Охранник записывает номера выезжающего транспорта. Но всё как-то через ту туалетную кабинку, в которую мы зашли и вышли. Физиологически стало легче, а на душе гадко. Рядом с ценником «25р.» висел листок формата А4, я прищурился и вчитался в его текст. После этого спросил кассиршу:
- А при наличии посадочного талона посещение туалета бесплатно?
- Ну, да! – ответила она, глядя на мой сложенный билет.
Я развернул билет и поднёс к её глазам.
- Денег не верну, меня уже камера сняла, что я у вас брала деньги.
- А мы перед камерой наши билеты покажем, - подключился к нашему разговору мой напарник, - Вы и билеты нам не отрывали, за посещение туалетом.
- У меня отчётность идёт по камере, - негодовала кассирша.
- Не в той камере…, - не успел договорить мой напарник, которого я тянул за рукав.
Дело было не в стоимости посещения, а в человеке. Кассирша развела нас на полтинник, глядя на наши билеты, а могла бы сказать: «Мужчины, вы же с билетами, проходите!» А вот в Индии руки помыл, повернулся, а уборщик стоит, улыбается и салфетку тебе протягивает. Ты ему «Thank you!», а он счастливый, что угодил «Welcome!» Вспомнив это, меня понесло. Перед самой посадкой в автобус я ещё раз посетил туалет, в этот раз совершенно бесплатно, но поинтересовался, где можно помыть руки.
- За кабинкой! – был ответ недовольной кассирши.
Я заглянул за кабинку. Прямо здесь на улице висел рукомойник. Его внешний вид, так же как и санитарное состояние раковины, ничем не отличались от внутренностей туалетных кабинок. Полный срач! В мыльнице лежал кусок мыла, с разводами от грязных рук. Сверху на умывальнике лежало грязное полотенце. Внизу под раковиной стояло ведро. А теперь, внимание, вопрос! При заполнении ведра, куда будут выливать эту мыльную жижу? Вариантов ответа два. Первый - в дырку туалетной кабинки, это и будет служить дезодорирующей смесью. Вариант второй – под дерево. А что вы хотели бы за 25р.? Какая цена, такой и сервис. Вам что, за такие деньги, ещё и анализ мочи подавай? А теперь давайте посчитаем! Стоимость новой туалетной кабинки варьируется от 12500 до 20000 рублей, всё зависит от комплектации, класса марки кабинки, материала изготовления и от количества приобретаемых кабинок. Дорого? Возможно. Не забываем прибавить стоимость за регулярное удаление отходов из накопительного бака, с периодичностью минимум раз в неделю. Стоимость подобной услуги обойдётся в 500-750 рублей. Я не думаю, что кто-то захочет из предпринимателей убирать это сам. Экономный вариант нанять кассиршу крепкого телосложения, да охране на автостанции предложить пользоваться туалетом бесплатно, а роль уборщицы будет выполнять та организация, с которой вы заключите договор на откачку отходов. Раз в неделю! Теперь вам понятно стало, почему в туалете всегда срач? Нет ежедневной уборки. В лучшем случае – раз в неделю. Кто-нибудь попадал в чистый благоухающий уличный туалет? Я никогда. Внутри всегда одно и то же. А что вы там необычного можете увидеть? Действительно дурацкий вопрос. Если предприниматель будет думать ещё и о комфорте, он прогорит. Общественные туалеты в Москве существуют с петровских времён. О комфорте за эти 300 лет никто никогда не задумывался. Существует ещё более экономный вариант, ничего не покупать. Взять эти уличные сортиры у определённой организации в аренду. Стоимость аренды так же будет зависеть от количества арендуемых кабинок, Чем больше берёшь, тем меньше платишь. Продолжаем рассматривать наш вариант. Туалетных кабинок на автостанции четыре. Арендная плата за каждую кабинку составит в среднем 4500 рублей в месяц, можно договориться и дешевле. И тут, внимание, бонус – откачка отходов уже входит в перечень услуг от той организации, у которой вы арендовали кабинки. Ребята, деньги просто растут из говна. Они действительно не пахнут, ниже я расскажу откуда пошло это выражение Комфорт – бесплатный, т.е. никакой. Кто покроет расходы аренды? Да мы с вами. Ориентировочный расчёт вместимости общественных туалетов, согласно санитарным нормам по Москве, - 1 прибор на 500 человек. Максимальная пропускная способность одного прибора принимается за 27 человек в час. С учётом того, что пассажиры с билетами пользуются услугой бесплатно, но попадаются такие лошары, как мы, уменьшим норматив до самого минимума, 10 человек в час. Итого получаем 40 человек в час на четыре установленные кабинки на автостанции. Ещё упростим задачу. Возьмём общее время такого активного посещения не 24 часа, а всего-то 10 часов. Что получилось? 40*10=400 человек в сутки сходило в туалет на автостанции и заплатило по 25 рублей. Итого дневная выручка составит всего 10000 рублей. Умножаем на среднее месячное количество дней – 30 и получаем месячную прибыль в 300000 рублей. Понятно, что после расчёта с кассиршей и арендой, на оборудование комфорта данного сартира ничего не остаётся. Самим бы свести концы с концами. Вы вправе спросить: «А кто устанавливает эти цены на подобные услуги?» Сейчас объясню. Средний объём выписываемой жидкости за одно посещение у взрослого человека составляет 250мл. Дальше объяснять? Всего-то 1 рубль за 10мл. Дешевле только под кустом. Так что цены для Москвы совсем смешные. А как быть с кабинкой, стоявшей у метро, с ценником пописать за 50р.? Думаю, там так же ничего такого особенного внутри нет. Основное отличие формой расчёта и тем, что она, очевидно, сделана антивандальной, так как никто за ней не присматривал со шваброй в руках. Может быть велось видеонаблюдение. Гаджетов способных наблюдать за нами сейчас развелось больше, чем гад-же-тов умеющих за нами убирать. Может быть, там внутри всё оборудовано по самолётному варианту, но про два часа полёта я уже писал выше. Повезёт только первым входящим. Вначале будет чисто, затем на улице люди услышат слово. Из слов составятся неприличные предложения. Нас, людей, не изменить, а надо бы начать менять это самое сознание. Помните, на автостанции - «Сделал дело! Подними кружок!» Пора выбираться из дерьма нашей жизни. Санкции здесь не при чём. Да, бани на Руси появились раньше, чем платные уличные туалеты в Европе. Пока мы хлестали себя ароматным веничком, Европа смердела от запаха грязного тела, маскируя эти запахи ароматами парфюмерии. Выражение «Деньги не пахнут!» пришло с Римской империи, когда стали брать плату за пользование общественным сортиром, установленным возле арены. Ну, так давайте же покажем этой немытой Европе, что мы не только тело способны содержать в чистоте, но и отхожие места. Раньше на Руси была высокооплачиваемая профессия, очистка выгребных ям, вывоз нечистот и уборка конского дерьма с улиц. Выполняли её золотари, правда, жили они недолго. Из инструментов у них была телега, бочка, да ковш. Всё делалось вручную. Так почему же сейчас в век индустриализации и механизации мы так и остались на уровне телеги, бочки и ковша. Я уже не говорю про туалеты в некоторых школах и больницах во многих провинциальных городах и сёлах. Там до сих пор школьники, учителя, врачи и больные бегают на улицу по нужде. Господа бизнесмены, это же колоссальный неисчерпаемый материал для новых бизнес проектов. Писать и какать люди будут всегда. И этого материала у нас в каждом дворе, он лежит вдоль дорог, за каждым гаражом, под каждым кустом. Это просто золотые россыпи. Я ещё про мусор ничего не написал, эта отдельная тема. Что происходит в течении жизни с человеком? Он рождается, учится, женится, работает, болеет, стареет, умирает. Все сферы его жизнедеятельности, включая финальную часть, отражены и задействованы в бизнесе, кроме одной и важной - физиологической. Человек ест и пьёт на протяжении всей жизни – и это тоже отражено в бизнесе. Но сходить по нужде я хочу в нормальную чистую и ухоженную кабинку. Я не могу в себе это носить и самостоятельно утилизировать, так же, как и вы. Почему мы, когда говорим на эту пикантную тему, произносим, «извините», или «пардон». Это же всё естественно, как умыться утром, почистить зубы, после секса или спортивной тренировки принять душ. В Индии, в этой грязной стране, постоянно пахнущей дерьмом, стали появляться большие контейнеры под мусор. На больших баннерах правительство призывает сограждан: «Сделаем Индию чище!» В каждом городе плакат: «Сделаем наш город самым ухоженным!» Для безграмотных фигурками и знаками поясняется, что куда бросать, как и где можно сходить по нужде. Процесс-то идёт! Сознание и ответственность за свою жизнь растут. Ответственность убирать своё дерьмо сейчас, а не оставлять его потомкам. Они молодцы! Они за зелёную планету, в которой живут. Я то же хочу, приехав в любой российский город, осматривая его достопримечательности и наслаждаясь его ухоженностью, чистотой и продуманностью ДО МЕЛОЧЕЙ в бытовых вопросах, не испытывать беспокойство и тревогу: «А где здесь сходить по нужде?».