Северо-западный ветер

Который день ветер не утихал, будто гнал из города пустые ожидания чуда. Даже снег не приносил уже былой радости, потому как и вовсе не было никакого желания без особой нужды покидать дом. Забравшись к ночи в постель под одеяло, я начала согреваться и еще больше щипало обветренные щеки, но разве ветер был тому виной… Мне не хватало твоих поцелуев. От того ль, что стихия наша воздух, становилось особо волнительно и беспокойно на душе, когда ветра продували насквозь, выворачивая все потаенные страхи и сомнения. И казалось, что вот-вот потеряется вроде бы обретенное равновесие, и не за что ухватиться, но как спасение наваливался сон…
За ночь в комнате сделалось совсем жарко и душно. Одеяло ненужной деталью было скомкано и лежало на краю кровати. Я приоткрыла окно. Порывистый северо-западный ветер принес непреодолимое желание близости. Я укуталась в твой халат, нежно хранящий в витиеватых узорах родной запах. Пора было собираться на работу… Телефон в кармане брякнул и на выходе из подъезда меня поймало твое короткое «Доброе утро». И ветер уже с покорностью верного пса лизался в руку и заискивающе вился вокруг. А я гнала его к тебе, чтобы за тысячи километров в мгновенье донес он мое «Люблю»…
Так начинался очередной из сотен дней без тебя.  Перебегая дорогу на мигающий зеленый сигнал светофора, я думала о тебе. Просматривая почту перед совещанием, я думала о тебе. Торопясь после работы на занятия, я думала о тебе.
Но сегодня думалось совсем по-другому. Все изматывающее и опустошающее будто выметено было ветром. Неужели попытки самопсихоанализа, отдававшие порой депрессивным расстройством и этаким психологическим мазохизмом, дали, наконец-то, благодатные ростки? Забавная игра в «Покорми нужного волка», так вовремя всплывшая в памяти, буквально творила чудеса с подсознанием. Мой белый волк, еще недавно чахнувший под злостью, обидами, жестокостью и своенравием, сначала по капле, а вскоре и в полную силу жадно глотал впечатления о выставках, упивался книгами, музыкой, танцами, восторгался искрящимися в лучах фонарей белыми хлопьями, млел от кошачьего урчания вечером под ухом, от вкуса замороженной черешни. Он как щенок взвизгивал от удовольствия, когда я отправлялась на встречу с друзьями, и умиротворенное влачился рядом в уединенных прогулках по городу. Мой серый волк был посажен на цепь, щетинился, скаля зубы, и уже напоминал больше подзаборного пса.
Внешне все еще выказывало мое сопротивление, но внутренне принятие решения уже давно стало свершившимся фактом. Еще тогда, в нашу первую встречу, провожая тебя на вокзале… И даже раньше, когда ты только сошел с поезда. Выглядело это до смешного по-детски, примерно так : «Да ладно, да нет, конечно… И вовсе нет… Да что он о себе думает... Да? Да… А может...» Когда же я быстрым шагом спускалась с перрона в тоннель в такт уходящему поезду в голове дробилась только одна мысль «Это мой мужчина». Дробилась и разлеталась по всему телу, застревая слезами в глазах, перехватывая дыхание, отдаваясь дрожью в руках, спрятанных глубоко в карманы, сжимая плечи и стягивая все внутри к позвоночнику. Это и было решением. Вот только с решимостью все оказалось гораздо сложнее.
Снег куском слоенного торта свисал с крыши покосившегося частного дома, чудом уцелевшего еще под напором новостроек. Взгляд скользнул по фигурке ангела на подоконнике. Еще в детстве бабушка ругала меня, когда на прогулке я засматривалась по чужим окнам. Она взывала к моей воспитанности и объясняла, как это не прилично - глазеть по окнам. А мне казалось – чего уж таки и не прилично, очень даже интересно – ведь за каждым своя жизнь, своя история, и так увлекательно было придумывать эти истории по цветам на окне, по шторам, по краешку видневшейся мебели или обоев, по люстрам на потолках… Вот и сейчас я замедлила шаг и засмотрелась на вату, припорошенную пылью и серпантином, между рамами, шторки в технике «ришелье», раскидистый куст декабриста в зеленом кашпо и ангелочка, сидящего на камне. Что-то удивительно трогательное было в этой композиции. Сначала под шторкой показалась одна лапа, затем нос  и в ту же секунду на подоконнике очутился немалых размеров серый пушистый кот. Лавируя между декабристом и ангелочком, он на мгновение допустил непростительную ошибку, поставив две задние лапы вместе и махнув хвостом по цветку. Равновесие было безнадежно нарушено. Кот покачнулся, и, падая, на правый бок, попытался задними лапами тормознуть о кашпо. Декабрист медленно пополз к краю подоконника. Терять было нечего – кот хуком справа отправил ангелочка за декабристом. Первый раунд был определенно за котом! Не дожидаясь второго, кот сиганул с окна. А я продолжила путь.
Да, с тобой я именно продолжаю путь. Я возвращаю себе себя, развиваясь, меняясь, но оставаясь собой. Именно ты  по крупицам возвращал мне радость от  ироничных бесед, дарил нежность прикосновений на расстоянии,  открывая мир интеллектуального созвучия и бесконечность чувственных наслаждений.  Ты учил меня, хоть иногда это больно и обидно до слез, но принимать ситуацию такой, какая она есть, делая выводы и меняя свое отношение к ней. То же самое и с людьми. Ты показываешь себя то благородным и великодушным, щедрым на слова и поступки, мужественным и решительным, но при этом не загоняешь своих серых волков вглубь и не прячешь их от меня, бывая резким и грубым, когда ворчливым, когда капризным. И этим снова демонстрируя мне, что мир и люди в нем никогда не бывают со знаком «+» или «-», и мы либо проживаем и принимаем, либо переживаем и идем дальше. Признавая превосходство твоей рассудительности и неторопливости в оценке и принятии решений. Бывает, когда я  опрометчиво теперь хочу что-то сделать, я задаюсь единственным вопросом «А как бы поступил ты?». И вот уже есть время на остановиться и оглядеться, и вот уже пыл угас, и рассудок диктует новые правила. Как-то недавно ты сказал, что может быть все, что происходит между нами и есть настоящее. Со своим богатым творческим воображением и неокрепшей детской психикой я бы расписала это со свойственной эмоциональностью и элементами графоманства. Но твоя лаконичная оценка оказалась намного красноречивей и дороже тысячи сравнений.
И снова на мигающий зеленый. И снова думаю о тебе. И слезы. Но уже нет гнетущего. И глубокий вдох. И прячу и берегу как драгоценность воспоминания наших встреч, и ссор, и ласк и обыденных мелочей. Проживаю и принимаю. А на окне мы обязательно поставим  цветок в зеленом кашпо и фигурку ангелочка. Кот в наличии.