Сталина на вас нет

СТАЛИНА НА ВАС НЕТ
Из отделения «Почты России» я вышел со смешанными чувствами. С одной стороны я испытывал облегчение от того, что свою посылку получил, а с другой стороны меня мучали сомнения по поводу правильности моей затеи.
Может быть месяц назад я бы смеялся над своим планом в полный голос, но увы вот как раз в этот самый месяц мне стало совсем не до смеха. Ровно тридцать дней назад в моей спокойной размеренной жизни одинокого  вечного аспиранта случилась трагедия. Конечно многие обвинят меня в сгущении красок и истерии на пустом месте, но лично я так не считаю. Да, я закостенелый в своих привычках человек чья жизнь не терпит перемен и сюрпризов. Да, даже покупка колбасы другого производителя вгоняет меня в уныние. Да, людей я не терплю просто за то, что они есть. Но, все же я законопослушный гражданин и наступая себе на горло терплю. Терплю все, начиная от собачьего дерьма на газоне до нищенской зарплаты в институте.
А вот месяц назад моя терпелка кончилась. Кончилась буквально в течении нескольких часов после того, как в квартиру напротив въехали новые жильцы. Они только успели внести свои небольшие пожитки в квартиру, а я уже позеленел от возмущения. Буквально в течении часа я узнал столько новых слов из раздела отборной нецензурной брани, что мог с легкостью наваять новый словарь грязнейшей похабщины.
Причем определить кто из этой парочки матерился больше и гадостней мне не удалось далеко не сразу. Ибо их грязные рты переставали исторгать из себя матершину только, чтобы перекурить или опрокинуть рюмочку за новоселье. И делали они это именно на лестничной площадке в том числе и моей. Выволокли три табурета из квартиры и организовали попойку у меня под дверью. Конечно я сразу же хотел выйти и возмутиться неподобающим поведением новых соседей, но я убедил себя, что это маленькое недоразумение и впредь мои товарищи по проживанию подобного не допустят.
Конечно же я просто испугался, да можете называть меня трусом, но эта парочка одним своим присутствием заставляла меня трястись от страха. Им обоим было давно за сорок, ну или по крайней мере  они так плохо выглядели. Что не удивительно учитывая, что курили они постоянно, а выпивали ежедневно. Но даже в таком плачевном состоянии каждый из них вызывал во мне тихий ужас.
Сосед был здоровым бугаем под два метра роста с волосатыми руками в синих давно расплывшихся наколках. Его лысая голова вся состояла из кучи морщин и складок из которых попеременно проглядывали маленькие злые глазки и тонкогубый рот. Нос его давно был сплющен так, что казалось будто его и не было никогда у этого индивидуума. Костюм его всегда состоял из старых засаленных трико непонятного грязно-синего цвета и отвисшей местами дырявой майки тельняшки. На ногах он носил стоптанные до дыр китайские резиновые тапки, а иногда выходил из квартиры просто босиком.
Его супруга была во всем ему под стать. Конечно ростом она была обычного, но при этом имела почти квадратную ширококостную фигуру затянутую в застиранный хлопчатобумажный халат, а прическа ее всегда состояла из набора накрученных разнокалиберных бигудей. Ее лицо было всегда одутловатым от пьянства и обильно намазано тушью, тенями и всякими помадами. Она рисовала на своей физии буквально все, от бровей до широченных губ «а-ля бантиком», но все эти художества выглядели всегда кривыми и пострашней чем физиономия ее мужа.
Ее я побаивался даже больше чем соседа. Потому, что пару раз наблюдал в дверной глазок, как она его лупит по чем зря. И засаленным кухонным полотенцем, пустой бутылью и даже многострадальным табуретом. И все ее удары приходились точно по лысой голове супруга. Видимо и нос она ему сломала. В такие минуты меня захлестывало чувство животного азарта и мне очень хотелось, чтобы они наконец поубивали друг друга. Но здоровенный сосед всегда терпел побои от своей женщины и никогда не пытался дать сдачи.
Но если брань под дверью, табачный дым проникающий в мою квартиру  и неугасаемый запах перегара на этаже я еще мог стерпеть, то ночные концерты были последней каплей. Каждую ночь, после того, как у моих соседей заканчивался алкоголь они включали свой магнитофон. Они выкручивали громкость на нем до максимума и наслаждаясь хриплыми звуками старых кассетных записей непременно во весь голос вторили своим любимым исполнителям. Если отбросить тот факт, что он просто не давали мне спать до самого рассвета я бы смирился с творчеством Владимира Высоцкого, но к моему горю соседи любили подпевать не только ему.
Всего за пару недель я научился на слух отличать голос Наговицына от Новикова. Разучил несколько популярных композиций от группы «Бутырка» и возненавидел вокальное творчество ВИА «Воровайки». Самое печальное во всем этом, это то что ничем другим мои соседи не занимались. Днем они отсыпались и каждый вечер их культурная программа начиналась в одно и тоже время с вытаскивания из квартиры трех табуретов. На что они жили, вернее пили я не представляю.
Видимо им досталось какое-то наследство в качестве квартиры в нашем старом, но весьма дорогом доме и определенной суммы чьих-то посмертных накоплений. Увы о старых соседях я знал не больше чем о новых. Проживали напротив какие-то старички, тихие и интеллигентные. Кто бы мог подумать, что у них найдутся вот такие родственники, полная противоположность не только им, но и всему нормальному интеллигентному обществу.
Конечно я весь этот месяц пытался прекратить соседскую вакханалию. Однажды я даже набрался смелости и вышел к ним, как говорится лицом к лицу, в тот едва уловимый момент, когда табуреты уже расставлены, а бутылка водки еще не открыта. Но мой отрепетированный монолог был прерван просто и эффективно, меня послали. На одно всем нам известное место, причем кому из них принадлежал этот полный угрозы и ненависти хриплый голос я так и не понял. Едва я успел шмыгнуть в свою квартиру, как за дверью разразилась целая матерная буря. В тот вечер мое наглое поведение было главной темой соседского застолья. А после в качестве акцента магнитофон был выставлен как можно ближе к моей двери на сколько хватало электрического провода о розетки.
Самое страшное в том, что в нашей «сталинке» было всего по две квартиры на этаже и помощи мне ждать было не от кого. Квартиры снизу и сверху были давно выкуплены богачами и пустовали. А участковый словно снежный человек по слухам существовал, но его никто не видел. Пару раз я пытался вызвать наряд милиции, вернее полиции. Но от смены названий ничего не изменилось. Сначала дежурный по отделу просто отправлял меня к неуловимому участковому, а потом стал откровенно посылать по тому же адресу, что и мои соседи.
За этот месяц я исхудал, осунулся и дошел до той стадии отчаяния, когда единственной мыслью в моей голове была дилемма о том, как поступить: просто повеситься или сначала как-нибудь напакостить ненавистным соседям. Я перечитал кучу статей в интернете о правах человека, об его обязанностях и том, что все это не работает в нашей замечательной стране. Я даже пытался купить какое-нибудь оружие, но слава богу, врожденная трусость не дала мне совершить незаконные действия. И вот когда казалось бы уже никакой надежды на спасение не осталось, когда я почти утонул в море отчаяния на экране моего ноутбука выскочила контекстная реклама.
«СТАЛИНА НА ВАС НЕТ!!!» гласила яркая надпись на спамоподобном баннере в углу компьютерного экрана. Далее на легко узнаваемом абрисе вождя с трубкой стали выскакивать слоганы: «Достали соседи?», «Начальник не дает спокойно работать?», «Вокруг ворье и жулики?».
Я уже собрался закрыть идиотскую рекламу, но курсор в последний момент дрогнул и вместо нужной иконки «крестика» я кликнул по указанной ниже ссылке. Несколько раз на моем экране сменились какие-то страницы непонятных сайтов и наконец передо мной открылась карточка товара на китайском сервисе «Али-экспресс». На картинке красовалась большая яркая коробка с красными знаменами и большим портретом товарища И. Сталина. Ниже шли надписи «Сталин» на различных языках мира. В кратком описании товара говорилось, что данный набор специально создан для разрешения проблем с различными категориями граждан, для которых выражение «Сталина на вас нет!» давно стало диагнозом.
Подробное описание так же присутствовало, но никакой смысловой нагрузки не имело. Это был набор мелкой кириллицы перемешанной с китайскими иероглифами. В некоторых местах буквы складывались в слова, а иногда и в предложения, но увы никакой логики в них не было. Эта инструкция могла бы спокойно подойти и к китайской стиральной машине и к китайскому же ракетному комплексу типа «земля-воздух».
Однако цена у этого странного набора была довольно существенной и даже если бы я, в порядке бреда решил его купить, мне бы просто на просто не хватило имеемых на руках средств. Но, как только я собрался закрыть эту страницу браузера мне пришло сообщение от продавца. На ломанном русском, скорее всего это был автоматический перевод, продавец предлагал мне приобрести товар за символическую стоимость, как первому покупателю данного набора. И даже предлагал сделать мне возврат, если товарищ И. Сталин мне не поможет. Я удивляясь собственной глупости быстро оформил покупку и пошел спать.
И вот теперь спустя две недели я шел с почты с большой, просто огромной коробкой затянутой в сероватую пленку. Шел и думал, удивляясь, что с каждым шагом в сторону дома в моей душе крепнет надежда на то, что товарищ И. Сталин решит все мои проблемы.
Коробка лежала посреди коридора, а я все не решался ее распаковать. Мысль о том, что в коробке лежит целый Сталин не давала мне покоя. Ну не настоящий конечно, но вдруг там какой-нибудь робот убийца с усами и трубкой. Который вскочит и тут же покрошит моих недругов в салат и меня заодно. Я старался себя убедить, что такого быть не может. Во первых на таможне робота бы точно забрали, а во вторых коробка была не настолько тяжелой. Да и батарейки у китайцев всегда в комплекте дохлые и без новых никакой терминатор не сможет выполнить свою миссию. Больше всего меня убедил батареечный довод и стараясь унять дрожь в руках я стал распутывать пленку.
Под толстым слоем пленки оказалась уже знакомая мне яркая упаковка. Те же алые знамена, надписи «СССР» и «КГБ» и портрет Сталина в полный рост. Вот только лицо у вождя народов получилось какое-то раскосое, почти китайское. Не долго думая я вскрыл коробку, внутри робота не было. Внутри вообще ничего примечательного не было. В нескольких прозрачных пакетах лежали майка белого цвета, черные «семейные» трусы всеразмерного формата и курительная трубка. Под пакетами небольшая фигурка в форме человека из какого-то твердого пористого материала и инструкция.
Инструкция была напечатана на обычной бумаге кривоватым шрифтом, но ее содержание было вполне понятным и без грубых орфографических ошибок. Согласно инструкции я должен был замочить фигурку человека в большой емкости с теплой водой на несколько часов. После того, как фигурка разбухнет и достигнет роста в один метр, примерно, я должен буду одеть на нее майку и трусы. После одевания прикрепить с помощью клея усы к голове и трубку к одной из рук.
Стоп, а где усы? Собственно какой Сталин без усов?! Я еще раз осмотрел содержимое коробки и уже было решил жутко расстроиться из-за некомплекта, как увидел торчащий кончик уса из под картонки на дне коробки. Облегчённо выдохнув я аккуратно вытянул усы наружу. Усы были шикарными, черные мягкие словно соболиная шкурка на мамином пальто. Там же под картонкой я нашел и маленький тюбик супер клея. Последний пункт инструкции гласил о том, что собранное изделие необходимо доставить под дверь своего недруга строго до полуночи того же дня.
День давно клонился к концу и времени на раздумья у меня не было. Я быстро замочил фигурку в теплой ванне и стал ждать. Ближе к десяти вечера фигурка разбухла на всю длину ванной и если раньше это был просто человечек из разряда «палка, палка, огуречек», то сейчас это был полутораметровый манекен очень похожий на человека. Фигура у манекена была грузноватой, как у упитанного мужчины в годах, на голове сформировалось лицо с явными кавказскими признаками. Не хватало только усов и волос на голове, но про волосы в инструкции ничего не говорилось.
Я с трудом достал манекен из ванной. Фигурка не только разбухла, но и заметно потяжелела. Поверхность манекена перестала быть пористой, теперь это была упругая словно прорезиненная поверхность сероватого цвета. Я попробовал поставить заготовку в угол на ноги и к моему удивлению манекен твердо встал и не собирался падать, словно живой человек. Не знаю почему, но я испытал облегчение не обнаружив у разбухшей фигуры половых признаков, это было бы уже чересчур.
Я быстро приладил усы и трубку на указанные в инструкции места и ахнул от того, как манекен преобразился. Конечно главную роль в преображении сыграли усы, они были точь в точь такими как у товарища Сталина и теперь передо мной стоял пусть лысый, без половых органов и голый, но определенно товарищ Сталин. Я быстро натянул на него трусы и майку, благо руки и ноги манекена отлично сгибались в суставах. Пока я заканчивал с одеванием мне все время казалось, что вот-вот закрытые глаза на лице манекена распахнуться и Сталин неодобрительно посмотрит на меня сверху вниз. Хотя, как он посмотрит сверху, он же мне по грудь. Но почему то я был уверен, что если и посмотрит то только сверху вниз не смотря на разницу в росте.
Время подходило к полуночи и манекен надо было срочно отнести под дверь соседей упырей, но они все еще сидели в коридоре. Когда до полуночи оставалось чуть более семи минут пьянчуги допили остатки водки и стали нехотя собирать табуреты и пустую тару в свою квартиру. Это были самые страшные семь минут в моей жизни, я весь взмок и мне пришлось прикусить себе руку чтобы не завыть от отчаяния. Не знаю почему, но я был уверен что если манекен останется у меня после полуночи то мне несдобровать.
Наконец соседи убрали свой скарб в глубины своей жилой площади по привычке оставив весь мусор на полу и занялись включением любимого магнитофона. Это был мой шанс. Я как можно тише открыл свою скрипучую дверь проклиная себя за то, что так и не смазал петли за столько лет. На лестничной площадке висело сизое облако сигаретного дыми и стойко пахло пролитой водкой. Странно, водку пролили и даже не подрались. Я аккуратно выволок чучело Сталина в коридор и поставил его у открытой соседской двери. Быстро юркнул в свою квартиру и потом еще два раза выскакивал под завывания очередного шансонье в коридор. С начала мне показалось, что усы у Сталина съехали на бок, потом я решил что манекен стоит не достаточно близко к открытой двери. Потом я все же с последним ударом напольных бабушкиных часов закрыл квартирную дверь на замок изнутри и впал в беспамятство.
Проснулся я там же у двери в пол девятого утра. Проснулся свежим и отдохнувшим. Сначала я было ужаснулся тому, что опоздаю на работу, но потом другая мысль прошибла меня до холодного пота. За дверью было тихо, нет соседи и раньше умудрялись таки выключать свою шарманку часов в пять, но сегодня все было нет так. Я выспался и почему то был уверен, что спал в абсолютной тишине.
В один миг я подскочил на ноги и прильнул к дверному глазку. На лестничной площадке было пусто, Сталин исчез. А соседская дверь была плотно прикрыта. Мусора на площадке не было. Лестницу тоже кто-то вымыл до блеска.
Мое дыхание сбилось и меня бы точно хватил удар если бы я не убедил себя в том, что это всего лишь цепочка случайных совпадений. Соседи скорее всего затащили манекен к себе, как видимо до этого всю жизнь тащили в дом все, что плохо лежит. Может и музыку выключили поражаясь внешнему сходству чучела в трусах с грозным Иосифом Виссарионовичем. А мусор, мусор. Так может кто из богатеев наконец въехал в свою квартиру и нанял уборщицу. Может он и успокоил моих буйных соседей. Наконец полностью поверив в свои доводы я задался целью опоздать в институт на как можно меньше времени.
День сегодня был и в правду особенным. Я не только выспался, но и отменно пообедал, неплохо поработал над диссертацией и уверенно отчитал четыре часа на общем потоке. Профессор был мной доволен, я был собой доволен и впервые возвращаясь домой я не думал о соседях.
Входя в темную арку двора я даже умудрился что-то насвистывать себе под нос, тут откуда не возьмись прям за моей спиной визжа тормозами в арку влетел автомобиль. Я еле успел отскочить в сторону, а водитель и не думал снижать скорость. Такие машины я видел только в исторических фильмах. Автомобиль был времен начала прошлого века весь черный включая стекла. Стоило ретро автомобилю въехать во двор, как в моей голове возникло слово «Воронок».
Я не спеша вошел во двор и увидел, как дверь автомобиля тяжело распахнулась и оттуда словно подчиняясь импульсу небывалой силы буквально вылетел мой сосед. Как в этом запуганном трясущемся человеке я узнал соседа мне не понятно до сих пор. Казалась бы врожденная одутловатость морщинистого лица исчезла в одночасье. Все лицо соседа состояло из двух огромных напуганных серых глаз, его щеки покрытые темной щетиной ввалились, как будто он не ел целую неделю. Да и вся его могучая тяжеловесная фигура стала какой-то тонкой и нескладной, как у подростка.
Но самое главное это то, во что был одет мой напуганный сосед. На нем была старая побитая временем телогрейка, штопанные галифе темно-зеленого цвета и сбитые грязнущие кирзовые сапоги. В огромных ручищах он теребил маленькую котомку и мне казалось еще чуть-чуть и он заплачет.
Из открытой двери «Воронка» прозвучала зычная команда: «дом-мой, марш!». И сосед побежал, побежал что было сил. Споткнулся на крыльце, вскочил и обнимая подъездную дверь ввалился внутрь первого этажа.
Тут же дверь ретро автомобиля захлопнулась и машина рванулась с места в арку снова чуть не задавив меня.
Меня стало не по себе. Мой мозг отказывался выдавать логическое объяснение происходящему. В голове крутилась только одна мысль: «Сталина на вас нет, а  вот на вас есть».
Я зашел в подъезд поднялся на свой этаж и чуть не наступил на соседку. Она ползая на четвереньках отмывала щеткой с мылом ступеньки. Я хотел было извиниться, но не успел.
- «Прошу Вас, извинить меня», - радостно протараторила соседка: «Вы, проходите, Семен Иванович, я еще раз протру».
Нижняя челюсть у меня отварилась на всю физиологически возможную ширину. Во первых у нее был вполне миловидный голос, во вторых она меня не обматеила, а в третьих знала, как меня зовут. Одета она была тоже не, как обычно. На голове у нее красовалась алая косынка, а тело было практично убрано в комбинезон коричневого цвета. На груди красовался значок «ОСОАВИАХИМ».
От хорошего настроения у меня не осталось и следа. Мне стало очень жалко моих соседей, но здравый смысл отказывался связывать происходящие изменения в моих соседях с китайской набухающей от воды фигуркой Сталина с усами на клею.
Утром я решил выйти на работу пораньше. Как только я открыл дверь квартиры так сразу и застыл столбом. Передо мной стояли соседи и увлеченно делали утреннюю физическую зарядку. Оба были одеты в белые шорты и майки, оба с особым усердием делали наклоны в сторону и при этом в каждом их движении сквозила отточенность и синхронность. Лица соседей светились энергией и позитивом. Теперь глядя на их разрумянившееся подтянутые лица я не дал бы им больше тридцати пяти. За их спиной из приоткрытой двери тихонько раздавалась музыка и команды диктора по выполнению упражнений. Последний раз я подобную радиопередачу слышал когда-то давно в пионерском лагере.
Я почти было прошел мимо начавших усердно приседать соседей, как мой взгляд устремился в приоткрытую дверь соседской квартиры. Там я увидел какое-то движение и словно подчиняясь моей мысли этот кто-то вышел на свет, буквально на мгновение, после чего скрылся в комнате.
Я его узнал. Эта мысль терзала меня весь день. Я его узнал. Это был именно он. Сталин, мой Сталин из китайской коробки. Он подрос, заметно вытянулся приобрел осанку и важный взгляд. На нем был военный френч и хромовые сапоги. Из трубки струился густой ароматный дым отборного табака, а глаза источали ум, силу и опасность. Когда он поймал мой взгляд то едва уловимым движением руки приподнял трубку к голове, как бы козыряя мне. И если бы не короткий ежик быстро растущих волос на его голове я бы решил, что он и есть настоящий товарищ Сталин.
С того самого дня моя жизнь превратилась в ад. Каждое утро протискиваясь мимо упражняющихся соседей я испытывал жуткое чувство вины, коим мучился весь день до самого вечера. А вот вечером отдыхая в тишине и покое я был абсолютно глух к терзаниям совести. От одной мысли, что вот сейчас на лестничной площадке мой сосед отбросит в сторону склеиваемый им макет танка «ИС» и схватится за бутылку спиртного меня передергивало. Каждый вечер я убеждал себя в том, что поступил правильно. Товарищ Сталин определенно пошел моим соседям на пользу. Они оба вышли на работу, стали посещать театр. И даже начали выпускать стенгазету, в которой указывали обязательства по личностному росту на следующую неделю и подводили итоги за прошедшую. Стенгазета вывешивалась раз в неделю на  лестничной площадке и в ней даже иногда писали про меня.
«Наша дружная семья надеется, что товарищ Семен наконец-то решиться перейти из стадии прохладно-нейтрального сосуществования и добровольно вольется в наше счастливое смело шагающее в светлое будущее общество». От этой заметки мне стало совсем не по себе. Я уже представил, как я вместе с соседями по утрам приседаю в белых трусах и майке, а вечерами на лестничной площадке обсуждаю необходимость насильственного присоединения к нашему союзу советских социалистических квартир пенсионера с первого этажа и владельца кафе на углу. А позади нас поскрипывая хромовыми сапогами вышагивает Иосиф Виссарионович и одобрительно кивает головой.
Страх и сомнение поселились в моей голове. Если раньше я просто переживал за содеянное, то теперь стал бояться. Бояться Сталина, соседского фанатизма, своих мыслей, даже черные машины на улице стали вызывать во мне приступы страха.
Сегодня после работы я решил нигде не задерживаться и поспешил домой. Я быстро прошел в свою квартиру и запер дверь на все обороты замка, даже обычно ненужную цепочку навесил на всякий случай. Я должен связаться с продавцом на «Али-экспресс» и узнать у него, как избавиться от проданного им товарища Сталина. Сама мысль о том, что я хочу избавиться от Сталина вгоняла меня в состояние близкое к обморочному и доводы о том, что он не настоящий мне совсем не помогали. Как только я ввел в строке поиска «купить набор Сталин на али-экспресс» в мою дверь позвонили.
Я никогда не думал, что мой интеллигентный тихий старенький звонок может разразится пронзительным воем корабельной сирены. От неожиданности и аномальной громкости звонка я подскочил и запутавшись в ножках стула упал. К неумолкающей словно требовавшей моего незамедлительного внимания двери мне пришлось пробираться ползком. От страха мои ноги еще сильней запутались в стуле, а когда я их все таки высвободил оказалось, что они стали желейными и не как не собирались поднимать меня с пола. Наконец звонок умолк и это предало мне сил подняться на ноги и взглянуть в дверной глазок. Я ожидал увидеть там его, улыбающегося и помахивающего мне трубкой. Слава богу это был всего лишь сосед. Он стоял словно по стойке смирно и показывал мне в глазок пустую жестяную банку с надписью соль.
Я открыл дверь, вернее сказать я попытался ее открыть. Предательская цепочка отказывалась покидать свое ложе и в итоге я открыл дверь с накинутой цепочкой. «Как в тридцать седьмом году», - пронеслась в голове мысль.
В небольшую щель приоткрытой двери я попытался просунуть свою голову, но увы голова оказалась довольно большой и мне пришлось выглядывать на соседа то одним, то другим глазом. Словно какой-нибудь попугай или тихо сходящий с ума от своих фобий одинокий аспирант.
- «Соли не будет?», - громко и четко проговаривая слова спросил сосед, после чего осекся и повторил: «Извините, добрый вечер. Товарищ, у вас не будет соли?»
Говорил он это искусственно и словно не для меня, а для оставленной не закрытой двери своей квартиры. Пока я собирался с мыслями сосед зачем-то стал тыкать пустой банкой мне в лицо на сколько это позволяла дверная цепочка. На дне банки что-то белело. Я как можно сильнее выпучил один глаз и вгляделся в емкость из под соли. Внутри лежала бумажка, кусок тетрадного листа, а на ней кривым почерком, печатными буквами было написано: «ПАМАГИТЕ».
Я с большим трудом смог оторвать взгляд от банки. Когда я все таки заглянул в глаза соседа в них виднелись слезы, отчаяние и где-то в уголках глаз почти незаметно искрилась надежда.
- «Товарищ… соли не будет?», - растягивая слова еще раз спросил он.
Я попытался вспомнить, а есть ли в моем доме соль и упустил момент. Момент когда глаза соседа осматривая скрытые темнотой интерьеры моей квартиры наткнутся на яркое пятно компьютерного монитора.
- «Ты!!!», - прошипел сосед и дернул мою дверь.
Я не сразу сообразил в чем дело, а сосед с диким воплем: «Ты, сука!!!» распахнул мою дверь с корнем вырвав крепление цепочки из дверного косяка. Последующие события я помнил с трудом. Помню, как сосед набросился на меня и схватив огромными ручищами за шею попытался сначала ее сломать, а потом задушить меня. Помню, как из квартиры напротив на шум выскочила соседка и слету в прыжке ударила ногой мужа в затылок. Помню, как она словно заправский борец САМБО подсекла его ноги подножкой и после на полу задушила каким-то хитрым борцовским приемом. В этот момент я отключился, но все же успел рассмотреть на ее руке повязку  с надписью «НКВД».
С того дня прошло много времени. Сосед куда-то исчез. Я все ждал когда его снова привезет «Воронок», но видимо в этот раз его забрали на долго. Соседка отяжелела приплодом. Оказалось, что собственного мужа она вязала уже будучи беременной от него. Она перевезла к себе маму из далекой Уральской деревни и они счастливо зажили втроем с товарищем Сталиным. Теперь по утрам на лестничной площадке в нижнем белье скакала престарелая мама. Соседку от занятий физической культурой освободили по понятным причинам. О чем был написан целый очерк в еженедельной стенгазете. О соседе никто не вспоминал и очерков не писал.
Соседка всегда со мной здоровалась, всегда мне улыбалась. Вот только улыбалась она мне, как-то не так. Слишком широко, как-то стискивая до трясучки зубы. Я несколько раз пытался с ней заговорить, как то извинится, но она в эти моменты начинала улыбаться мне еще сильней, хотя казалось, что сильней просто не возможно физически.
Одно время я решил запить, толи пытаясь найти утешение в выпивке, толи видя в этом какое то искупление для себя. Но первая же бутылка водки, которую я понес к себе домой была изъята на лестничной площадке соседской мамой. Она строго посмотрев на меня выдвинула вперед локоть левой руки, на плече красовалась повязка «ДРУЖИННИК». Она осуждающе покачала головой и поцокав языком сказала, чтобы в следующий раз брал красное вино, лучше «киндзмараули». На следующий день я купил бутылку вина и отдал ей от греха подальше.
Сегодня рано утром вернулся сосед. В этот раз «Воронка» не было. Он просто вошел в арку двора поскрипывая выпавшим ночью первым снегом. Он шел в грязной телогрейке и ватных штанах приволакивая левую ногу. Шел и улыбался ловя беззубым ртом редкие снежинки. Я смотрел на него в окно и испытывал неподдельное счастье. Счастье от того, что сосед жив и неважно убьет он меня теперь или покалечит. Я стоял и плакал, а во дворе плакал сосед. Плакал и махал мне видавшим виды треухом.
Сегодня у соседей был праздник. Весь день у них играла музыка и нарядные соседка с мамой выбегали по очереди в магазин то за хлебом, то за очередной бутылкой. Сосед несколько раз выходил в подъезд в новом френче на манер товарища Сталина и как бы ненароком поворачивался в сторону моего дверного глазка ярко сверкающим орденом «Красного знамени». После этого он, глядя куда в потолок громко говорил: «Полностью оправдан! Полностью!» и прихрамывая уходил в свою квартиру.
Я решил, что хватит подсматривать за соседями и пошел спать. Я почти не спал с того дня, как соседа забрали. Сегодня он вернулся и значит я смогу наконец уснуть. Я уснул почти сразу, но поспать мне все же не удалось. Где-то после полуночи меня разбудил стук в дверь. Звонок я отключил еще в тот злополучный день. Ночной стук в дверь тоже вещь не приятная, но не настолько как настойчиво трезвонящий дверной звонок. Проснувшись я решил полежать и подождать вдруг он уйдет, но стук не прекращался. Кто-то планомерно не меняя ритма отстукивал по моей двери что-то вроде военного марша.
Наконец я встал и направился к двери-барабану. Интересно это сосед пришел мстить мне за съеденные на каторге зубы или сам товарищ Сталин решил объявить меня врагом народа? Я с тоской посмотрел на выломанную цепочку и быстро открыв замок распахнул дверь.
На пороге ссутулившись стоял худощавый незнакомец. Его кожа была нездорового сероватого цвета. Одет он был только в майку голубого цвета и большие черные семейные трусы. Роста он был совсем крошечного, чуть более метра и смотрел на меня снизу, как-то подозрительно с перекошенным нервным прищуром.
- «Bist du kein Jude?»*, - резко выкрикивая слова спросил меня незнакомец.
Я ничего не понял, но почему то выпалил первое что пришло мне в голову: «nein!»**.
Незнакомец улыбнулся с удовлетворенным видом и почесав лысую голову вошел внутрь квартиры. Он еще раз посмотрел на меня снизу вверх с хитрым прищуром и шмыгнул на кухню к холодильнику. Наконец в свете открытого холодильника я узнал его. Под длинным серым носом висели криво приклеенные маленькие усики, а на лбу уже начала отрастать знаменитая челка. Мой новый сожитель увлеченно гремел содержимым холодильника, а я стоял и думал: «Что же ты наделал сосед, что же ты наделал».


Рецензии
Я бы закончил полным сюром, как карликовые Сталин и Гитлер в ермолках режутся в очко на лестнице.

Сергей Омельченко   01.05.2020 16:42     Заявить о нарушении
У меня какие-то квадратики. Это что?

Сергей Омельченко   01.05.2020 17:32   Заявить о нарушении
Там были смеющиеся смайлики)))

Акимкин Леонид Сергеевич   01.05.2020 22:00   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.