Народный юмор. Том-20

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной
лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 

1) Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.
2) И всё же некоторым российским чиновникам приходится пересаживаться в отечественный автомобиль - по пути в следственный изолятор.
3) Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
4) Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним пошутить и даже издеваться, не получив при этом в морду!
5) Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто-то, кого надо пьяную забирать домой.
6) - Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились? -  Договорились. Где ты был? - Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь? - Помню. С бабами?
7) После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама! Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
8) - Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".
9) - Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.  - А почему так плохо получилось?  - Так я не требовательный.
10) - Ты относишься ко мне, как к куску мяса!  - Милая, что с тобой? Я что, сегодня тебя недожарил?
11) - Слышал ты на работу устроился?  - Ну да, охранником на складе.  - А график какой?  - День спишь, три отдыхаешь.
12) Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть в челюсть!
13) Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
14) Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером!
15) Баб манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты мудак, то у тебя есть шанс.
16) Мать беседует со взрослой дочерью:  - Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?  - Если бы только он!
17) В ресторане быстрого обслуживания:  - Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!
18) Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
19) - Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой! - Что вы, господин судья - я просто сказал, что её дочь классная тёлка!
20) В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.
21) Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой! Теперь над ней уже никто не смеется.
22) 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
23) Настоящий разведчик может изменить только жене.
24) Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"…
25) 2007 год — боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни. 2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
26) — Почему группа "Фемен" прекратила существование?  — Орудия протеста пообвисли!
27) Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо,  Айболит должен уйти!
28) Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:  — Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!
29) В начале 20-го века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник "Международный женский день".
30) — Рассказать анекдот? — Давай! — Встречаются два мужика… — Фууу, дальше не надо.
31) Лето — стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
32) Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез.
33) Для чего милицию переименовали в полицию? Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года…
34) После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:  — Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих - целуете!
35) В США провели опрос общественного мнения. В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политику Президента Трампа?"  50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
36) Холодное лето — это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
37) Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то, что ещё?
38) Новый метод знакомства: - Девушка! Постойте минуточку! Очень прошу вас сделать селфи со мной. Очень надо! - Обалдел что ли?! Зачем?! Я тебя первый раз вижу! - Как зачем? Хочу потом на старости лет нашим внукам показать, какими были их дедушка и бабушка в молодости.
39) - О, майбах! - с благоговением произнес патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал. Я же на проповеди! А как же правильно?"
40) Страна всем хорошая, только народ плохой — ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство — руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать, вместо яхт и дворцов.
41) Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
42) — А ты толстой не станешь? — Пожрем, увидим.
43) Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.
44) Наташа Поклонская — девушка с царем в голове.
45) Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
46) Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
47) ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.  — В избирательной кабинке нашли ушанку и говно медведя.
48) Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
49) Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно проблемы не может, надо два мужика.
50) "Установка обновления… Не выключайте питание и не выдергивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера". - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдает команды: я компьютеру или он мне?
51) За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.
52) Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!". У всех найдется знакомый Саша.
53) Новости науки: В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте!
54) — Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь. — Отойди от меня и не приёб*вайся!
55) Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство. Во-первых – не понятно от или для, а во-вторых – как это без алкоголя?
56) Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
57) Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал!
58) — Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не едь, то я все равно поеду.
59) Как говорят евнухи — вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.
60) Кого бы  СМИ все пытаются выставить клоуном, но, благодаря Навальному, это бесполезно!
61) — Может, встретимся вечером? — Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью. — Договорились, там и встречаемся!
62) Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится! А я ее боюсь!
63) — Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры? — Да под одну и ту же. Эта культура называется "Будущий коттеджный поселок".
64) - Алина, я выложил фотку, где ты голая! - Я тебя убью! Удали немедленно! - Там уже 899 лайков! — Тогда не удаляй!
65) — Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы? — А где это вы такое вычитали? — Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."
66) Финансовое положение: Взял в ипотеку место на кладбище!
67) Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
68) — Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит… — Может, он у вас… давно не доен?
69) Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь! 
70) Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
71) При цене нефти 20$ за баррель нефти Россия — сырьевой придаток Китая и Запада. При цене нефти 120$ за баррель Запад — сервисный придаток России, а Китай — ее товаропроизводящий придаток.
72) Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
73) Британские депутаты предложили создать пост министра по России. Ввести новую должность планируется сократив министра по колониям…
74) Жил с полной уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
75) Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
76) Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.
77) Разговор о сексе после 30-ти. Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
78) Каждый украинский президент должен украсть 10 миллиардов, построить забор и посадить Тимошенко.
79) Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка.
80) — Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? — Будет, если вырастешь умненькой и хорошей!  — А если плохой и глупой? — Тогда у тебя их будет несколько.
81) — Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.
82) Если тебе ничего не надо, то я для тебя на все согласен.
83) — Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки? — Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
84) Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью "Моя последняя воля". Открывают, а там всего одна фраза: — Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!
85) У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
86) — Я считаю, что ты не права. — А ты рисковый!
87) — А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
88) Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…". Только спросит: "Почему ты из меня все время делаешь дуру?"
89) В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики! И только после этого находят своего принца.
90) Жена:  — Женщина это шея, а мужчина — голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова! Муж:  — Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.
91) Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется — Вышел из подполья!
92) На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
93) Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они все думают что их пятиэтажки не снесут!
94) Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.
95) Управляя такой огромной страной как Россия, все приходится делать в особо крупных размерах.
96) Выбор у электората не велик: выберешь умных — на*бут, выберешь тупых — за*бут.
97) Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто этот раз*ебай, простите, не то сказал, после этого?
 98) Начало знакомства. Девушка — парню:  - Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень:  — Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
99) Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
100) У стоматолога. - У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за нее заплатил, есть еще и Царь-пломба.
101) — Девушка, вы замужем? — Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
102) Маленькая девочка пишет письмо: "Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь мое письмо — ИДИ НА Х*Й! Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".
103) Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:  - С кем из друзей поедешь-то? Ответ:  — Один поеду, порыбачить хочу.
104) Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…
105) Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
106) — Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? — Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
107) За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.
108) Сложно быть дураком. Конкурентов много.
109) — А где твоя-то?  — На колядках! — Хренасе как прикольно теперь это называется!
110) — Ты любишь воздушные шарики?  — Конечно. Все их любят.  — Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не нужна.
111) Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
112) "Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
113) Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
114) — Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
115) Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не дает, потому что у неё на жопе целлюлит, который - вдруг - тебе не понравится!
116) В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.
117) Карма — это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
118) Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбанном приложении!
119) Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
120) — У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
121) Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
122) — Ты за что сидишь?  — Убил пятерых. А ты за что?  — А я георгиевскую ленточку носил неправильно.  — АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
123) — Где лучше всего спрятать труп? — На второй странице поиска Google.
124) Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн… г*ндонов!
125) В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков!
126) — Одел пиджак! — Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя. — Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.
127) Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и тр*хался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу — это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя — это совсем другие деньги.
128) Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?
129) В милиции на допросе: — Ну, и из-за чего началась драка? Подозреваемый: — Вначале было Слово. И слово это было — Пошел на х*й!
130) Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена:  - Ну, наверное,  к парню!  Муж:  - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
131) Папа говорит, что с Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
132) Молодую певичку спрашивают: — Какого музыкального направления вы придерживаетесь? — Минимализма в одежде.
133) 15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете. 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
134) Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он,  все равно,  учится на бюджете.
135) — Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались? — Мяса!
136) Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
137) — Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? — Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
138) Молодая француженка говорит мужу: — Жак, мне надо навестить больную подругу. — Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил ее до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.  Когда жена вернулась домой, муж говорит: — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка. Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.
139) — Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
140) Если человек долго не заходит "Вконтакте", значит, у него в жизни все хорошо. Или он сдох нах*й.
141) "Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!" — думал Малевич, докрашивая свой квадрат.
142) Чувства меры много не бывает.
143) Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень — "киевский".
144) — А моя жена внесена в Красную книгу. — Как это? — Да в мой паспорт, в раздел "семейное положение".
145) Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше — можно ещё повысить!
146) Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
147) Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.
148) — Знаете, кем я буду? Гонщиком!  — О, интересно.  — А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
149) — Надя, привет! Как прошли выходные? — Прекраааасно, была в Мюнхене.  — Не вы*бывайся, ты живешь в Мюнхене!
150) — Мы живем вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться. — Я никогда не включала воду.
151) Беда не приходит одна — обычно с понятыми.
152) Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка…
153) Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?
154) — Ты башню Пизанскую видел? — Да. — Путин наклонил.
155) — Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно. — Все впереди, коллега. Все впереди.
156) — Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь? — Конечно, вот вам рецепт, попьете с недельку. — Но это же пурген!!! — Ну, вам же все равно, на что просерать деньги — так хоть желудок очистите.
157) Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет — это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
158) — Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? — Сара, я еще молодой. — За это не переживай.
159) — Хотите как на Украине? — спросил Батька вышедших на белорусский майдан. — Да! — ответили они. — Хорошо! — ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
160) — Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит? — Да Дума 7-го созыва!
161) — Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников. — Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
162) Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте. Но темнота должна быть абсолютной.
163) — А я клубнику не очень люблю. — Аллергия? — Нет. Она презервативами пахнет.
164) — Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются? — Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить!
165) Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
166) Как говорит мой друг:  — Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная…
167) Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады".
168) — Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…  — Спасибо!
169) Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева: "Господин назначил меня любимым вице-президентом"…
170) ля того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.
171) При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех и как это отразится на отношении окружающих?
172) Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".
173) Китайские палочки — на самом деле это хорошо обглоданные деревянные русские ложки!
174) Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?
175) Четверть населения США уверено, что Солнце вращается вокруг территории США, причём каждого штата в отдельности! Так не будем их расстраивать!
176) — Пойдешь за меня замуж? — Ой, нет… Я за сегодня таак находилась.
177) Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России еще больше замедляет все остальные.
178) Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.
179) Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно, как Зоя Космодемьянская,  не сознаются, где именно.
180) В связи с экономическими трудностями,  Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд. долларов. И правильно. Пусть растет их госдолг!
181) Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом задумались! Так благословенна будь легкая рука земли Русской, иначе США никогда бы не достигли прогресса! Вопрос – так какого х*я им теперь нужно сегодня?
182) Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга! Помните! Меньше знаешь — крепче любишь!
183) — Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?  — Так ведь босиком ходили.
184) А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
185) Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
186) 13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.
187) – А в*бать пишется через мягкий или твердый знак? – Это, смотря как в*бать.
188) Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я, убирал квартиру, мыл посуду, ходил в магазин и никогда не задавал вопросов, где  я была!
189) Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться…
190) Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
191) Рыба ищет,  где поглубже, а мужик где поплотнее!
192) Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
193) В жизни черные полосы обычно сменяются белыми тапочками.
194) "Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром". — Но вы же у нас не работаете! — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
195) Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
196) Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
197) Нас, людей 21-го века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.
198) Мать читает замечание в дневнике дочери-старшеклассницы и спрашивает у нее: — Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь? — Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
199) Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
200) — Ты за что сидишь? — Не смог дозвониться по телефону до Путина. — Не понял. — А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.
201) Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать!
202) Детство — это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.
203) - Почему в российских манифестациях участвует столько молодых людей? - Просто те, кто родились при президенте Путине, хотят выпить и за его столетие!
204) Либеральная экономика – экономика либерастов - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.
205) - Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду? - Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя! - Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится. -  Почему ты так уверена? - Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
206) США выделили Украине $150 млн. на поддержку малой и средней коррупции.
207) С 1953 года народ жалуется на плохую жизнь, и с 1953 года власть рассказывает, что все не так уж плохо.
208) Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
209) За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
210) Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости. Ну что я могу сказать!  Х*ево там учат!
211) - Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?  - Это не сложно! Есть же целая Украина?
212) Когда я был маленьким, я был маленьким глупышкой! Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
213) Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено намного больше да ещё и со скандалом!
214) Прапорщик перед строем: — Пить водку в казарме я вам не позволю, здесь вам не детский сад!
215) Тяжело с нашими безграмотными гражданами — им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
216) В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
217) - Саша, грей чайник! - Чего это она чайник?! По-моему, она профессионал и даже очень! 
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
218) Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего из США и ЕС им бы запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты…
219) Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!
220) По итогам 2016 года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл – накопил - в тюрьму, украл – накопил - в тюрьму — романтика!
221) - Для интровертов в аду нет отдельного котла! — А со своим можно?
222) 2017 год, к власти прошел Ленин. И это не анекдот, это  Эквадор.
223) Италия выступила против продления санкций против России. Теперь она рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
224) Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
225) Уже год как играю в онлайн-покер. Маша поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
226) Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
227) Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
228) Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое!
229) Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
230) Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал, что  сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
231) — Что собираешься в субботу делать? — Выспаться. — А что потом? — Так потом уже понедельник.
232) Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.
233) Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
234) Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
235) - Можно я посижу за компом? - Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же здесь работаешь.
236) — Какую суперспособность ты бы хотела иметь? — Платежеспособность.
237) Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.
238) За фигурой надо постоянно следить. А то, чуть зазеваешься, а она уже сало трескает.
239) Германия. Молодой мигрант на приеме у окулиста: — Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: — Это от газового баллончика.
240) — Ну как прошел марш протеста женщин против Трампа? — П*здовато!
241) Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
242) - У вас есть Виагра? - Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа.
243) Девушка:  — Я сумасшедшая. Парень:  — Ой брось, это все очень мило. 2 месяца спустя.
Парень:  — Ты напрочь, бл*дь,  е*банутая!!! Девушка:  — Сука, я же предупреждала!
244) — Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания. - Петрович! Бери лопату! Сейчас три куба щебня привезут.
245) Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице: - Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошел человек в штатском и сказал:  - Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующей власти.
246) Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.
247) Новость: Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз. Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен, что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
248) Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
249) Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
250) Вот и все:  Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.
251) Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье. Только бы не оху*еть! 
252) Армянское радио спрашивают:  — Почему гомеопатия — лженаука? Армянское радио подумало и отвечает:  — Потому что 50 грамм с утра не помогают.
253) — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж. — И какие у них успехи? — Они учились на сплошные двойки. — О чем же они думали? — Думали, что их на второй год там учиться оставят!
254) Остановись мгновение, он прекрасен!  Сказал Вовочка, стоя в ванной перед зеркалом!
255) — Чем отличается Америка от Канады? — У американцев хорошие соседи.
256) Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
257) — Вот скажи мне, Тарас, а на кой черт нам нужен этот безвиз да эта Европа? — Да ты шо, Мыкола? Не розумиешь? Вот приедем мы в свободную Европу — мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено!
258) Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что найти его гораздо труднее!
259) Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками и с установленным автоплатежом.
260) — Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? — Килограммов двести. — Нифига ты качок, а внешне не скажешь. — Так это в сумме, за неделю.
261) - Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. - Хорошо, а с кем я разговариваю? - Это я, мой папа!
262) Учительница: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи. — А можешь сказать, насколько? — Ну… на целых 4 буквы.
263) Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
264) — Вовочка, ты почему так мелко пишешь? — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
265) — Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
266) — Вовочка! Ты знаешь в чём сходство и в чём разница между термометром и барометром?
— Отлично знаю. — Так в чем же она заключается? — Оба висят, только один, обычно,  висит внутри комнаты, а другой снаружи!
267) Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
268) Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
269) Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали? — Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
270) Воспитательница: — Вовочка, что случилось? Ты такой бледный! — Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
271) Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Не знаю, чем ты так понравился нашей учительнице, но она опять хочет тебя видеть!
272) - Вовочка!? - удивляется мама. - Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? — Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!
273) — Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
274) Завуч спрашивает Вовочку: — Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте? Вовочка: — Так у нас же учительница одна!
275) Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.  — Что ты такой грустный? — Присядьте, Марья Ивановна. Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, я не знал, что эта скамейка покрашена.
276) Вовочка, скажи,  как здороваются со Змеем Горынычем? — Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
277) Отец — сыну Вовочке:  — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Вовочка насупившись:  — По географии еще не вызывали…
278) Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
279) Фея получает сообщение на пейджер: — Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
280) Учитель — ученице:  — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?  Ученица:  — Семь!  Учитель:  — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?  — Семь!  — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?  — Шесть!  — Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?  — Семь!  Учитель:  — Ну почему? — А у меня уже живёт одна белка!
281) Вовочка спрашивает у своей учительницы.  — Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?  Мария Ивановна:  — Нет. Вовочка:  — Тогда я не сделал домашнее задание.
282) И молвил богатырь Змею Горынычу:  — Выходи чудище поганое!  И ответило чудище поганое:  — Извините, я на следующей выхожу.
283) Учитель: — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
284) На рынке:  - Бабушка, а что это у вас за ягода?  - Черная смородина! - А почему красная?  - Потому что зеленая!
285) Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
286) Мама спрашивает сына Вовочку, вернувшегося с новогоднего утренника:  — Сыночек, почему ты весь исцарапан?  — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
287) Мама спрашивает Вовочку: — Сколько будет три и четыре? — Семь. — А семь и четыре?
— Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
288) Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
289) Вовочка-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.  Родители его спрашивают: - Почему?  Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
290) Отец спрашивает сыны Вовочку: — Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!
291) Вовочка  спрашивает у приятеля: — Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.
292) Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?
293) На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. — Три жирафа и два слона!
294) В августе мать предлагает своему будущему первокласснику - сыну Вовочке: - Вова, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю - в семь! И к первому сентября будешь как огурчик!  Вова, с неподдельным удивлением на лице: - Что, мамочка, такой же зелёненький?
295) Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — Где? — К северу-востоку от пятки!
296) Просыпается Вовочка  рано утром, смотрит на часы и говорит: "Ой! Я в школу опоздал! Ну ладно, тогда пойду домой."
297) Вовочка: - Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?  - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике!
298) Встречаются два ёжика. — Чё у тебя палец забинтован? — Спину захотелось почесать.
299) Приходит папа Карло с работы и спрашивает у жены:  — А где Буратино?  — В прихожей. Опять ты на него пиджак повесил!
300) Шестилетний Вовочка спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра Машенька.
301) - Тебе нравится ходить в школу? -Да, только вот эти часы между ходьбой, самые противные.
302) Колобок вышел из бани, остановился и говорит: — Тьфу ты! Голову забыл помыть.
303) Учительница: — На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется? — Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением
304) - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре. - Правильно, а почему, объяснить сможешь? - Да как-то так исторически сложилось.
305) Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
306) Учительница:  — Назовите самый длинный день. — Полярный день. Он длится полгода. — Правильно. Вовочка: — Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
307) Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель православия заболел. На следующий день урок православия заменили на урок математики из-за болезни учителя!
308) Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
309) У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали…
310) Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же лысый!
311) — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки… — И шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.
312) - Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. -  Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо! Вовочка, ехидно улыбаясь: - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
313) За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
314) Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! — Столяр! — Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! — Сталевар!
— Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество? Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
— Отвечай, Вовочка! — Пидарас, Марь Ванна. Мария Ивановна: - Как тебе не стыдно и почему это  п*дарас? Вовочка: — У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти п*дарасы свет дадут?".
315) На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а подписку куда кладут?
316) Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…
317) На уроке в школе. — Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?" Вовочка:  — Члены, Марь Ивановна. — Да что ты такое говоришь, Вовочка? — Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
318) Футболисты сборной России посетили детский дом. — Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
319) — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!
320) - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание, которое я задавала на дом ребёнку? Отец: - Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!  — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
321) В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер! - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить!
322) Вовочка спрашивает у учительницы литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
323) — Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой? — Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
324) Учительница: - Вовочка, назови слово на букву "эс". - Эссенция, Марь Иванна.
325) Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
326) Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Пап, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
327) На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
328) Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
329) Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году - Белоснежкой, в прошлом -  Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, ты купишь мне щит? - Конечно, сынок! - А меч мне купишь? - С радостью и удовольствием, сынок! - А купишь мне еще и броню? - Да все что хочешь, радость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? - Зеной — королевой воинов!
330) На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? — Шубы.
331) Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: — Ну, давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка:  — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор:  — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка:  — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей!  Марья Ивановна: - Вова, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Так я же и говорю!
332) — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:  — Коррупция!
333) На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
334) Учительница на уроке: — Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в восемь строчек?! — Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! — Что я должна у него спросить?! — Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
335) Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка:  — Гаишникам!
336) На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: — Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: — Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
337) Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. "Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!" Этот метод никогда не давал сбоя.
338) Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница: — Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка:  — Это белочка! Воспитательница:  — Ты уверен? Вовочка:  — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — "Иди спать, придурок! Это белочка!"
339) Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
340) В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? — Да, Марьиванна, а лабораторные будут?
341) Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок! — Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?!
342) Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
343) - Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? - Хм-м! Мобильник у физика – за*ебись!
344) Вовочка: - Мама, а у тебя была в детстве мечта? - Да, Вовочка. - Ну а теперь? - А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
345) Учительница на уроке: — Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. — А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
346) Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал! Ну, это не новость, прокомментировала мама!
347) Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!"
348) Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
349) В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: — Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий г*ндон. Машенька:  — Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г*ндон — это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
350) Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
351) Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!". Ответная запись родителей: "Меры приняты. Дали ему на букву "П" по первое число!".
352) В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
353) — Вовочка, прекрати болтать с Петровым! — Марьванна, да мы молчим! — Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
354) Пришел Вовочка грустный домой и говорит:  — Папа, я получил двойку по математике.
А папа ему отвечает:  — Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь! А грустный Вовочка говорит:  — Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!
355) - Ребята, кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Завуч Владимир Иванович,  постоянно твердит на собраниях, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
356) — Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: — Марья Ивановна! На 37 странице!
357) Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Член, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Член, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет — так и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
358) Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
359) У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
360) Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой: - Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну,  какой же твой отец грузчик!? Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ: -  Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
361) В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
362) Урок русского языка в школе. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. Вовочка: — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня". Учительница: — Опять хулиганишь? Вовочка:
— А что такого, я загадал слово "кухня".
363) Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Говорит Таня: - У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: — Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
364) 1 сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику - "Букет Молдавии".
365) — Вовочка, как ваша новая учительница? — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
366) Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.  Возмущенный учитель отбирает его со словами:  — Я хочу завтра же видеть твою мать!  — А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
367) Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!" — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
368) Вовочка подходит к папе и спрашивает: — Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны? — Да сынок. А что? — Так какой же хер аист, принёс меня в январе?
369) Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально его отпи*дил. Незнание — сила!
370) Преподаватель мединститута говорит: — По статистике 50% жен изменяют своим мужьям.
Студент Вовочка: — Не хер мне ваша статистика, пожалуйста,  имена, телефоны и адреса.
371) На уроке. Учительница: — Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»? Вовочка, не вертись!
372) — Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?  — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но менты  позорные,  отобрали самогонный аппарат.
373) В школе: — Вовочка, опять дурью маешься? — Не, Марь Ванна, я завязал!
374) В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: — У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: — Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка. Вовочка: — А у меня папа — Шерлок Холмс! — Как это? — Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
375) На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10". - Мариванна, двойку-то за что?
376) Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:  — Ну что, балбес, снова ты по бабам шлялся, курил, пил! - Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть - очень плохое чувство.
377) Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? А Вовочка:  — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
378) В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
379) — Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
— Што, нах?
380) - Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил! – Вова, а что это за трава у него в клетке?
381) Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает: - Ты почему так рано? - Меня выгнали с урока. - И за что же тебя выгнали? - Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил. - Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя? - А я ему прикурить дал.
382) МарьВанна распинается перед пятым "В":  — Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь…"?  Вовочка, задумчиво:  — Должно быть — предновогоднее.
383) Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. — Пап, а почему у нее рук нет? — Будешь грызть ногти, то же самое будет…
384) На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.  Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.  Маша:  — А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.  Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества!  Учительница: -  Почему? - Да попалась сигнализация в сейфе нестандартная!
385) — Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. — Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
386) Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный и много знаю для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6?-  36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Первое – ноги, второе – сиськи! ! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Первое  –карманы, второе -  мои яйца! Учительница: Да, он созрел, может в третий класс! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому, как на два последних вопроса, я сам альтернативы не увидел!
387) Учительница — Вовочке: — Выйди вон из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — По полу! — Из-за чего? — Из-за парты!
388) Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдает чистый белый листок. Учитель его спрашивает:  — Это что такое? — Снежная пурга в поле.
— А что, больше ничего не смог придумать? Вовочка достает черный лист бумаги: — Вот. Негры ночью п*здят уголь.
389) Вовочка подходит к маме:  — Мам, дай 100 рублей на кино!  — Нет, Вовочка, иди делай уроки.  — Ну ма-а-м! Ну да-ай!  — У меня нету, иди попроси у папы.  — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!  — Нет, и не клянчи.  — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.  — Какую?  — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!  — И о чем же?  — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.  — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?  Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):  — Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа ответил: - Да, да, я его непременно выпорю!
390) Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:  — Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!  — Коровка кричит «Му-у-у!»  — Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?  — Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.  Вовочка тянет руку, аж со стула падает:  — Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!  — Ну и как же они разговаривают?  — «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!»
391) Первоклассник Вовочка пришел из школы:  — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
392) Урок истории в школе. Учительница: — Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? — Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. — Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю!  Молодец, Вовочка, пять!
393) Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не п*зди!
394) Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: - Мам, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я диктую!
395) Вовочка пишет сочинение о своем отце: "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
396) — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
397) Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь я должен его для вас найти! Ни х*я себе!
398) — Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
399) Урок музыки. Учительница: — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? — Перемен, мы ждем перемен!
400) - Сегодня в школе у нашей училки получился облом, - говорит Вовочка. - Какой? -  Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
401) Печень ждала пятницу и – тревожилась! Желудок – готовился к осаде! Нос чесался, предвкушая!  Ноги и язык точно знали, что будут заплетаться! Задница боялась приключений! И только один мозг радовался – наконец-то отдохну!
402) Учительница спрашивает Вовочку: - Когда у тебя день рождения? Он отвечает: - 11 Февраля. — А какого года? — Каждого!
403) Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои — ужасы.- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику. — Какую? — Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, да, да, это прекрасно,  фантастично, фантастично!!!
404) Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. — Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? — Потому, что после первого удара этого места уже не существует.
405) Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит: — Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне? Вовочка: — С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
406) Вовочка приходит домой из школы: — Мама, нам сегодня делали прививки! — Против чего? — Против нашей воли!
407) Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:  - Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.  - Ну пойдем, внучек.  В лесу Вовочка его спрашивает: - Деда, а здесь дубы есть? - Есть, внучек, есть.  - А ты можешь показать мне дуб? - А он во-о-он там. - Деда, пойдем к дубу! - Ну пойдем.  - Деда, а отломай мне от дуба веточку! - Да зачем тебе? - Ну, деда, ну отломай!  С большим трудом деду кое-как удалось отломать ветку. - И что ты с ней будешь делать? - спрашивает дед?  - Отнесу папе с мамой. - А им-то зачем? - А вчера папа маме сказал: - Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!
408) Вовочка сидит на уроке русского языка. Учитель спрашивает:  — Вовочка, какие ты знаешь приставки? Вовочка: — Ну, «сони плейстейшен» или «сега».
409) Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Отвечай, Вовочка! — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
410) — Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина — «Жизнь прекрасна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успокаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и, вообще,  немного ****ватым!
411) На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.  — Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. — Ты что, Вовочка — с ума сошел?
— А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
412) У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Ты скажешь гадости! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Они размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): - Ну, слава богу, правильно, Вовочка! Вовочка, злорадно: - Ага, Вы ,небось, подумали я скажу «еб*тся»!
413) На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует! Вовочка, уныло: - Ну, вот, а говорят, что все родственники!
414) - Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам? - Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!
415) Первый урок. Учительница знакомится с детьми:  — Вовочка, а как твоя фамилия?  — А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.  — Не дерзи, Членов!
— Ошибаетесь. Ложкин!
416) Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.  Петя: — Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.  Вовочка: — Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, бл*дь, просто прекрасно!
417) На уроке философии. Учительница:  — Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.  Вовочка:  — П*дераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
418) Вовочка на уроке анатомии спрашивает учителя: — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? — 44.
— А у твоей мамы? — 38. — Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
419) Учитель: — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: — У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
420) Них*я себе, сказал я себе, на дубу растут листья ясеня!
421) Коротко, но понятно: На дворе трещала жара. Без секса даже ежик стонет!  Лесбище морских слоних! А ты сохранился перед сессией?! Весна придет, говно всплывет!  Инет минету не помеха. Мечты сдуваются! Смазливый смайлик. Сперманентный макияж! Любовь слепа, полюбишь и клопа! В лесу было накурено! Даю уроки вожделения. Худая общага еще не бордель. Я не шучу — сегодня 1 Апреля. Мудренок — просто умный ребенок. А Хилари нам Клинтон!
422) — Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? — Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
423) Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
424) Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу. 
425) Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама заведует почтовым отделением.
426) Объявление: Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен детьми. Телосложение - не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.
427) Большой агитационный плакат на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата, внизу надпись: «Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!»
428) Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:  — Видишь буквы?  — Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:  — Меня видишь?  — Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:  — Не видишь, говоришь? А почему стоит?  — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
429) Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:  — Кем в армии быть хочешь?  — Летчиком.  В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:  — Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.  Парень подумал и говорит:  — Тогда я хочу служить в ПВО.  — Почему именно ПВО?  — Если я не буду летать, никто не будет летать!
430) Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи… И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар…
431) Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:  — Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!  — А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».  — И что же?  — Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
432) Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
433) Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:  — Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
434) В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.  Надеюсь на понимание с вашей стороны.  Куда: ВОЕНКОМАТ.
435) В военкомате начальник спрашивает призывника:  — Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает скрытую камеру и отвечает:  — Белый билет или Ютуб?
436) В военкомате.  — Ты кто по профессии?  — Менеджер-экономист информационных систем.  — Бухгалтер?  — Нет, менеджер-экономист информационных систем.  — Продавец… информационных… наладчик техники? Сантехники?  — Нет, менеджер-экономист информационных систем.  — ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!  — Ладно, пишите — бухгалтер!
437) Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.  — Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?  — Да вон, в уголок, рядом с моим!
438) В военкомате:  — Товарищ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит… — П*здит!  — Да нет, товарищ полковник, на вид вроде парень.
439)   В военкомате.  — Товарищ полковник, я не могу в армии служить — я гомосексуалист.
— А как вы можете это доказать?  — Раздевайтесь…
440) — А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
441) Коротко, но понятно: Вклад Маугли в генетику обезьян. — Каждая палка имеет два яйца. Красота требует стерв! Одним смайликом весел не будешь. Свекровь моей тещи — мой друг. Будильник протекает! Дай говна, дай ложку! Белоснежка и СЕМЯ гномов. Спящая (за деньги) красавица. Ищу тебя под макияжем. Долги плодятся, как кролики. Дружба - это услуги по бартеру.
442) У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была — красавица.  Она водопроводчику и шепнула:  — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый.  С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:  — Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!  А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись! И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
443) Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
444) Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "Кот в сапогах"!
445) Звонок в дверь:  — Вам повестка в военкомат!  — Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!  — Да мне пох*й!  — Вы как, вообще, с женщиной разговариваете!
446) Медицинская призывная комиссия. Окулист:  — Видите эти буквы?  — Нет.  — Подойдите ближе. А теперь?  — Нет.  — Еще ближе подойдите. Сейчас видите?  — Нет.  — Вплотную подойдите. Теперь видите?  — Теперь, вроде, вижу.  — Так, расстояние 50 см. Пишем — "годен к штыковому бою".
447) В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:  — Мы тут посовещались и решили — одними п*дерастом в армии больше, одним меньше. Призван!!!
448) Заявка на радио: — Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню Поцелуй меня везде, 28 мне уже!
449) По данным военкоматов, среднестатистический украинский призывник , на сегодня — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
450) — Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки! — Это кто звонил? — Да из военкомата.
451) Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет. СПЕШИТЕ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Военкомат.
452) Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:  — Ну что, взяли?  — Нет, комиссовали.  — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.  Через несколько минут:  — Тебя взяли!
453) Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя… в военкомат!
454) К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от армии.
455) Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-милетие?!
456) Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.
457) Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда? — ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, — как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат
458) 1 октября в военкомат приходит письмо: 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж…
459) Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:  — Что вы видите?  — Ничего! Совершенно ничего!  Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.  — Что вы сейчас видите?  — Только неясные контуры.  Врач говорит:  — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы
460) В военкомате на медкомиссии:  — Фамилия! — Петров! — Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!  — А Вы в лицо не могли мне это сказать?
461) Коротко, но понятно:  От осинки не родятся апельсинки.  Ссутьпоносное решение.  Лживые концерты со стереозвуком.  Берегите воду — пейте пиво! Что наша жизнь? Путинка… Стучат часы, мозги опережая… Бил Клинтон вкусный был мужчина… Встать! Суть идет! Мотор с лодки — чукче легче! Христос Воскрес! А мы остались… Колобок повесился. Посеешь волос — пожнешь лысину. Камасутра у червячков — Макрамэ. Выеденного говна кусок. Какой снег, такая и Снегурочка. Бомж в собственном соку. АЭС Пушкин.  Двоюродная медсестра.
462) На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:  — Фамилия?  — Ослов.  — Инициалы?  — И-А, И-А.
463) В военкомате:  — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?  — Да хочу, а сколько я должен?
464) Объявление на дверях военкомата: В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!
465) Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки? Военкомат №4 ждет вас!
466) Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую  весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
467) В ВОЕНКОМАТЕ: — Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
468) На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику: — Молодой человек, вы газеты читаете? — Читаю, а что? — Задницу вытирать надо, вот что!
469) — Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате! — А что это за песня такая? — Ну, эта — "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде — 18 мне уже!"
470) Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
471) Молодому человеку на призывной комиссии:  — Молодой человек — Ваши Ф.И.О.  — Пушкин Александр Сергеевич.  Председатель призывной комиссии:  — Что-то больно имя знакомое… Молодой человек:  — Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…
472) Повестка в военкомат — это бесплатный купон на двухгодичное отключение от Интернета.
473) Военкомат — страна чудес.  Туда попал — и там исчез.
474) Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!
475) Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
476) — Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже…  — Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
477) Военная "пирамида" для призывников: Приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии…
478) Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии!
479) — У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»
480) — Мама! Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У неё ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у? — Доченька, твой папа — простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате!
481) Коротко, но понятно:  Осень — это постаревшее лето. Ай да Гейтс, ай да Ельцин сын.  На безбабьи и лягушка — царевна. Не в птичий день и жопа соловей. И Крым, и Рым, и братья Грым.  Кровавая Мэри (месячные у Маши). Это не видит не только слепой. Дареному коню хуже татарина. Заведу друзей (Иван Сусанин). От нее ушли даже тараканы. Негр, он и в Африке негр. Машину угнали — долги оставили. Мал Пятачок, да боров. Чует моль, чью шубу съела.
482) Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:  — Раздевайтесь… нагнитесь, раздвиньте ягодицы, одевайтесь.  Он:  — Что, мать, отсрочки там не видно?
483) Военком обращается к допризывнику: — Какое у тебя образование? Паренек отвечает: — Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. — Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
484) Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
485) Все фразы зависят от контекста.  Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"
486) На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:  — Что, уже женат?  Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:  — А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:  — Ну, кольцо ж на пальце.
487) Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.  — А плавать вы умеете?  — Плавать? У вас что, кораблей нет?
488) Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат" — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только интернета, но и компьютера на два года.
489) В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает:  — Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам?  — Да как всегда, лейтенант.  — А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — в артиллерию, поглупее — в авиацию, еще глупее — в ПВО, глупых — в танкисты, а самых глупых — в пехоту.  — Ну а совсем бестолковых куда? - В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать!
490) КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат".
491) - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? – В тюрьме!
492) Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку…
493) В военкомате:  — Ваше образование?  — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
494) — Я не хожу пешком в военкомат. — Почему? — Я не могу донести с собой столько денег!
495) Военкомат. Призыв.  Призывник заявляет:  — Я в армию идти не могу!  Комиссар:  — Почему? — По убеждениям!  — По каким таким еще убеждениям?  — А я убежден, что мне там не понравится!
496) Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья — если вы умрете.
497) Косьба от армии. Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят: — Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим. — А если я активный? — А вот активные нам как раз и нужны.
498) Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
499) На комиссии хирург призывнику: — Раздевайтесь… нагнитесь… Раздвигая ягодицы. Вы курите? — А что, пахнет?
500) Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Э.И.Лашутин.
Продолжение следует!