Прикасаемая неприкосновенность

Вместо введения : « Все  события  вымышлены,  а  совпадения  случайны».
Итак:
Осень. Начало  ноября  выдалось  зябким и  сырым: то  заморозки  побеждали  оттепель,  то оттепель , собравшись  из  последних  сил  демонстрирует  свою  силу,  для  меня  же  беспросветная  грязь  и  дискомфорт. Депутатская  рутинная  работа  давно  приелась,  да  и  по  сути  любые  резкие  движения  грозили  неприятностями,-  надо  просто  присутствовать  на  бесконечном  количестве  мероприятий  и  с  нужными  людьми  плести  сети  интриг  и  схем  заработка. Первые  годы  после  избрания это  даже  как  то  будоражит,  а  потом  ты  понимаешь ,  что  всё  это  лишь  суета  и  имитация, с  опытом  научившись  действовать  рационально ты  делаешь  редкие,  пассивные ,  но  очень  меткие  выпады,  которые  укрепляют  твой  статус. Твоей  поддержкой  стараются  заручиться  многие  и  не  обязательно  для  выгоды,  часто  для  статуса ,  а  ты  эти  потуги  или  принимаешь,  сохраняя  дистанцию  или  же   дистанцируешься, при  этом  сохраняя  свой  возможный  интерес. Как  правило,  новый  знакомый  старается  тебя  поразить  чем – то   особым  и  это  он  считает  авансом  будущих отношений,  но  чаще  всего  на  авансе  всё  и  заканчивается,  я  не  подкупен. Взятка,  банальная  взятка -  это  не  схема,  это  примитив.
Так было  и  на  этой  неделе -  я  согласился  на  знакомство  с  богатым  бизнесменом,  общий  знакомый,  ужин  и  приглашение  на  выходные  на  охоту  в  Зубовск. У  какого - то  отставника  гектары  леса,  ограждённые  забором  и  запущенная  туда  дичь. Пруд,  домики, шикарная  домашняя  кухня,  охота,  рыбалка ,  русская  баня,-  всё  для  отдыха,-  почему  не согласиться ? Я  дал  согласие.
В  субботу   до  обеда  поплавал  в  бассейне ,  съездил  на открытие   выставки модного  художника ,  потом была  встреча  и  к  обеду был  уже  дома. Пообщался  с  семьёй,  раздал  маленькие  подарки,  желая  им  сделать  приятное  и  прилёг  отдохнуть,  просматривая  новости  по  телеку. Телефонные  звонки  меня  всегда  раздражали,  поэтому  тот  телефон,  что  был  всегда  домой -  я  давал  редко  кому, остальные -  на  работе  и  в  машинах и  тут  звонок. В  субботу!  Домой! Не  знакомый  номер. Оказалось,  что  это новый  знакомец  с  приглашением  в  Зубовск, о  котором  я  совсем  забыл. Как  он  вычислил  мой  телефон ? Что  ж, какое -  никакое,  а  разнообразие,  решил  собираясь. Оказывается  жена  меня  уже  собрала,  так  как  я  ей  сказал  что  на  выходные  отъеду  на охоту. Раньше  полнота  мне  не  мешала,  а  теперь  переодевание -  целый  процесс. Трудно  отказать  себе  в  достойной  еде. Начав  понимать  вкус  в  блюдах очень  трудно  остановиться,-  ты  сравниваешь  разные  блюда  в  разных  ресторанах,  наслаждаешься  ими больше  чем  хорошим  алкоголем. Статус.  Всё  даёт  статус. Ты  уважаемый  человек  в  стране  и  на  то  у  тебя  есть  основания,- за  тобой  стоят  люди. Нет,  не  голосовавшие  за  тебя, это  не  люди, это  избиратели,  я  о  серьёзных людях  приведших  тебя  в  депутатство  и  сделавших  твоё  будущее. Эти  люди   и  есть  страна,  угождая  им,  служишь  стране,- это  факт. И  тебя  за  это  ценят. Пожалуй, что  всё - одет.  Куртку возьму  с  собой,  жилет  одену  на  лестнице,  чтобы  не  вспотеть  в  квартире,  сумки  водитель  дотащит  до  машины,-  вроде  всё. Подобные  выезды  нужно  обставить  максимальным  комфортом,  а  это  значит ,  что  нужно  масса любимых  вещей,  большая  часть  которых  может  и  не  понадобиться,  но  если  чего  пожелаешь,  а  его  нет – будешь  сильно  сожалеть,  что  омрачит  отдых.  Поэтому  багажник  полон, а  водитель  знает  где  и  что  лежит, это  очень  важно,  самому  мне  не  найти  то,  что  понадобиться. Скажем, где  термос  с  травяным  чаем? А  где  мощный  мой  фонарик? Где  вязаные  тёплые  носки  и  тапочки? От  этих «где» с  ума  можно  сойти,  а  водитель  выучен  моей  женой  и  свободно  ориентируется  в  этих  лабиринтах.
Крайне  редко  езжу  в  чужой  машине  и  так  же  не  люблю  когда  кто -  то  ездит   со  мной. Это  как  личный  кабинет -  вход  только  по  приглашению  для  избранных. Что  мне  ехать  в  их  машине,  слушая  разговоры  и  наблюдая  назойливое  желание  сблизиться?! Довольно  с  них  моего  согласия. Тем  более  чужой  запах  в  моей  машине … Опять  же -  вещи. Да  и  желание  побыть  одному  редко  удовлетворяется. Стоять  в  пробках  по  городу – это  не радость  одиночества – это  нервы. Потом, ты  или  готовишься  в  мыслях  к  встрече  или   же «перевариваешь»  информацию  после  встречи,  а  так,  чтобы  в  свободном  полёте – так  это  редкость. Едешь  не  известно  куда  и  глазеешь   в окно, размышляя  и  любуясь  увиденным.
Новорижское  шоссе  сопровождает  лес  с  редкими  вкраплениями  селений. Только  самая  цепкая  листва  осталась  на  блестящих  сыростью  ветках. Осень. Осень  во  всём,-  в душе,  за  салоном  машины, да  и  годы  осенние… Всё  идёт  как  нельзя  лучше,  но  радости  от  этого  в  душе  никакой,  просто  регистрируешь  происходящее,  соглашаясь.  Вот ведь   судьба – идёт  вдоль  дороги  мужик  под  моросящей  сыростью,  вот  куда  его  несёт ? Ближайшее  поселение через  лобовое  стекло  не  видать,  даже  контурно. Своя  дорога,  свой  путь,  своя  цель.  Своя  судьба. Да.  Судьба. Мне  ехать  пассажиром  в  классной тёплой  машине,  а  ему  под  висящей  в  воздухе  влагой  куда то идти  вдоль  дороги , обгоняемый   веером  разбрасывающими слякоть  машинами. Так  сложилось. Мне  аж  прохладно  стало  только от  вида.
- Олег,  сделай  теплее,  продрог  я  что - то.
Тепло  почувствовалось  сразу  и  я  прикрыв  глаза  вздремнул. Нет,  не  сон-  временное  забытьё. От  усталости ? Нет,  от  суеты  и  может  от  довольства. Дрёма – как благостное  состояние   человека  со  сложившейся  судьбой. Я  потерялся  во  времени,  может  вздремнул  минут  на  пять -  десять,  а  может больше,   а  может  меньше,-  еду  и  еду. Не  люблю  рискованной  быстрой  езды, Олег  предупредил  их  и  они  впереди  едут  не  более  ста  километров. Выпил  чаю  из  термоса, что  всегда  в  салоне  и уставился  в  окно  смотреть на однообразные  заунывные  пейзажи.  Вдоль  дороги  грязная  и  мокрая  бежала  дворняга  с  той  же  судьбой  что  у  того  мужика, что  был  до  сна. Убитые  деревушки  с резьбой  на  избах,  которым  за  сто  лет,  дачи недавно  построенные,  всё  это  в  диком  хаосе  и  в  сети направлений,  которых  дорогами  назвать  нельзя. Такие  поездки  полезны -  смотришь  на  весь  этот  ужас  живущих   в  Подмосковье  и  понимаешь,  что  надо  укротить  гордыню,  живя  в  Москве.  Полный  достаток,  поездки  за  рубеж  стали  обыденностью  и  ты  ищешь  чего -то  необычного,  чтобы  всколыхнуло… А  этого  как  раз  найти  и не  удаётся,-  пресыщенность.
Нас  обгоняют недомашины, гордыня -  порок  свойственный  всем. Риск  неблагородное  дело,  это  удел  неудачников,  готовых  рискнуть  всем. Зачем  мне  риск  на  дороге ? Пусть  приедем  позже,  так  что ? Нас  там  итак  будут  ждать  столько  сколько  нужно,  а  если  мне  что - то  не понравиться -  тут  же  уеду. Но  для  них  будет  лучше,  чтобы  этого  не  случилось. А  эти  лихие  обгонщики… Пусть  рискуют,  соревнуясь  друг  с  другом,- доля  их  такая… Если  ни  в чём  другом  они  себя  проявить  не  могут,  пусть  рискуют  обгоняя  друг  друга, главное,  чтобы  меня это  не  коснулось.
Судя  по  всему - мы  подъезжаем. Я  всегда  снимаю  обувь  в  машине,  чтобы  стопы  дышали  и  вообще  салон  машины – это  филиал  квартиры  и  одетым  нужно  быть  почти  по - домашнему. Мы  съехали  с  Новой  Риги и  дальше  наш  путь  пролегал  по  абсолютно  пустой  дороге. Боже! Какие  дороги,  какие  сараи   вместо домов ! Вот  выйти  из  машины  и  зайти  в то,  что  они  считают  магазином – это  подвиг  для  меня. Разве  в  этом  можно  продавать  продукты ? С  другой  стороны – в  самолётах  говорят,  что  прежде  маску,  кислородную  маску  нужно  одеть  себе,  а  потом  детям  и  нуждающимся. Может  так  и  в  государстве ? Чтобы  мы  полноценно  работали,  страна обеспечивает  лучших,  то  есть  нас,  а  мы  стараемся  насколько  можно  вытащить  остальных. Но  усилия  наши  не  могут  дать  резкого  результата, вот и  гордимся  тем,  что  сделали  хоть  что то. Страна  вечной  осени. Беспросветностью  судьбой  наделённая.
Нас  встречают, меня  проводят  в  домик -  сруб,  где  я  попросил  часик  отдохнуть  от  езды,  да  и  к  вечеру  сил  набраться.  Принял  душ  и  прилёг. Заснул  практически  мгновенно  и  проспал  чуть  больше  получаса. Ощущение  бодрости  и  готовности  оценить  приготовленную  программу. На  многое   можно  закрыть  глаза – дом  недавно  протопили,  воздух  прогрелся,  а  предметы  ещё  нет  -  от  этого  запах  сырости  и  чувство  дискомфорта,  к  примеру  чашки – холодные. Это  идеальные  условия  для  простуды. Неужели  нельзя  было  пару  суток  протопить  мой  домик ? Наш  менталитет. Завораживающий  взгляд  из  окна -  пью  чай   и  наслаждаюсь  теплом,  трескающимися  поленьями  в  печи  и  контрастом,  который  за  окном. Темнеет. Серые  тона  красок,  переходят  в  тёмные,  размывая  очертания представляя  пейзаж  как  сказку  Андерсена. Ветер рвёт  упрямо  держащиеся  на  ветках  листочки,  но  они  уже  не  золотого,  а  серого  цвета  и  совсем  не  отливают  оттенками  цвета. Вот  чем  они  мне  угодили  пока, так  это  мёдом  и  травяным  чаем. Да, и  видом  из  окна. Внезапно  зажгли  фонари.  Сказочно  красиво. Всё  внезапно  преобразилось – факельные  фонарики  стали  центром  внимания,  центром  жизни,  если  хотите,  а  весь  мир медленно  прячется , отдаляясь  в  царство  теней. Так  не  хочется  никуда  выходить,  так  бы  и  стоял  у  окна  со  стаканом  травяного  чая  и  гречишным  мёдом. Ну  и  коньяк,  конечно, то же. Немножко  коньяка,  принятого  с  пониманием  процесса  сильно  обостряет процесс  восприятия и  вкусового, и  визуального. Но  я  мужчина  и  желание  творить  у  меня  в  крови,- оделся  и  вышел  из  домика. Воздух! Боже  мой -  какой  воздух! Сухой  тёплый  воздух дома  сменил  прохладный  контрастный  воздух  полей  и  леса, он  встретил  меня  практически  плотной  массой,  погрузив  в  себя. Вы  никогда  не  слушали  Соловьяненко ? А  Сличенко ? Сожалею. На  их  концертах  ты  забывал  обо  всём на  свете,  растворившись  в  творимым  ими  мире  музыки. Моя  жена  пианистка  и  привила  мне  любовь  к  музыке,  которую  я  понимаю  по – своему.  Мне  очень  нравится   пианист  Рихтер. Не  отец  , с  которым  все  бессовестно  обошлись,  в  том  числе  и  сын,  а  именно  творения  сына – Святослава. Что  Вы  хотите -  одесские  корни… Моя  фантазия  перенесла  музыку  в  созерцание  происходящего,  я  любуюсь  природой,  чувствуя  в  ней  музыку. Вот  этот  воздух -  это  идеальная,  небесная  музыка  улавливаемая  обонянием.  Я  стою  на  крыльце  и  «нюхаю»  музыку  симфонии  запахов. Сподобился. Боже, до  чего  же  хорошо! Век  бы  так  стоял  и  наслаждался.
Ко  мне  осторожно   подошёл  хозяин,  Герман,  кажется. А  может  и  Генрих. Я  всегда  с  трудом  запоминал  имена  случайных  людей.
- Вы  отдохнули?
- Бодр  и  готов к  программе.
- Перекусим  или  сразу  на  охоту ?
- Какой  перекусон? И  запах  и  ощущения  не  те.  Мы  голодные  добытчики,-  правильно  я  говорю ?
- Не  просто  правильно,  а  просто  прямо  в  точку. Так  что  идём ?
- За  тем  и  приехали.
Времени  было  около  девяти.  Мы    вышли  на  точку. На  трёх  вместерастущих  соснах  соорудили  домик,  к  которому  вела  извилистая  деревянная  лестница. В  домике  было  электроотопление,  кресла,  приспособления  под  ружья  и  всё  это  талантливо   обыграно  дизайнером. Из  бойниц  была  видна  поляна, где  в  кормушки  каждый  день  в девять  вечера  клали  корм,  а  кабаны  подходили  к  десяти,  как  по  расписанию, так  вот,  пока  они  ели,  я должен  был  прицелиться  и  совершить  первый  выстрел. Далее  стреляли  остальные  по  ранжиру. Последним  стрелял  местный  охотник. Мы  замерли  в  ожидании. Режим молчания  был  естественен,-  что  Вы  хотите -  чужие  люди,  о  чём  говорить ?  Я  слегка  замёрз  в  спину  и  это  меня  нервировало,- нужно  было  намазаться  согревающей  мазью,  но  я  как – то  не  додумался, хотя  дома  мазь  есть. Вот  есть  неудобство  и связь  с  миром  прерывается. В  спину  зябко  и  остальное не  интересно,  ты  наблюдаешь  за  всем  по  инерции.  Может  лучше  было  бы  остаться  в  домике,  пить  чай  и  смотреть  в  окно ? Я  бы  больше  отдохнул,  не  хватало  ещё  простуду  поймать,  а  во  вторник  у  меня  комитет, где  я  должен  обязательно  быть, как важная  штатная  единица. Пребывая  в  этом  состоянии,  медленно  ворочаясь,  подставляя  бока  под  тепло,  но  и  не  теряя  контроля  над  своим  ружьём /  я  своё  привёз/ ,пребывал  в  некоем  состоянии  тревожного  покоя,  который  разрушил  неестественное движение  в  ветках  кустарника  перед  поляной. Точнее  в  стене  лесного  мрака  низ  вдруг  активно  зашевелился . Мы  все  вздрогнули  и  приняли  боевую  позицию. На  поляну  вышла  самка  с разновозрастными  кабанчиками. Бить  мать  я  счёл  не  этичным, за  маленьких кабанчиков  речи  вообще  не  могло  быть -  я  выбрал  самого  большого  из  маленьких. Ведь  знал  же,  что  надо  не  спешить,  надо  прицелиться  и  очень  нежно  нажать  на курок, но  азарт -  великий  инстинкт. Во  мне  всё  взыграло  и  я  выстрелил  в  мирно  поедающего  корм  кабанчика. Всё  стадо  бросилось  на  утёк. Загремели  выстрелы, но  стадо  бежало  без  потерь. Потом  последний  выстрел  и  мой  кабан  сильно  пошатнулся  и  с  трудом  продолжил  бег.  Лес  покрыл  их  одеялом  тьмы  и  наша  охота  закончилась.
Егерь,  обращаясь  ко  мне :
- А  Вы  единственный  кто  попал.
- Последним  выстрелом  его  ранило. Не  я  стрелял.
- Нет, стреляли  Вы.  Просто  первое  время  он  по  инерции  бежит,  а  потом  уже  начинается  кровопотеря  и  вообще    последствия  ранения.
Его  поддержали  все,  приводя  многочисленные  примеры. Что  мне  идти  против  коллектива ? Я  так  я.
- А  где  трофей ?
- Уже  пошли  за  ним.  До  утра  точно  найдут, Вы  его  сильно зацепили. Не  жилец.
В  отдельном  домике  нас  ждал большой  стол  с  простой  крестьянской  снедью. Мне  это  пришлось  по  вкусу.  Пища  приготовленная  на  печи, на  дровах,  простая  крестьянская  пища,  да  с  удачной   охоты -  это  нечто. Все  много  говорили,  пытаясь  создать  веселье,  я  благосклонно  участвовал,  наслаждаясь  вкусами  еды  из  печи. Это  не  мангал, это  печь,  с  чугунными  казанами  и  ухватом.  Вкус  совершенно  иной. Вкусовые  оттенки  другие. Тосты  менялись  ,  но  и  это  привело  к  пресыщению. Даже  балалаечник,  виртуозно  играющий -  надоел. Хотелось  или  покоя  или  нечто  нового. Они  поняли  это  и  пригласили  на  ночную  рыбалку  на пруд.
Всё  было  очень  красиво,  но  острота  восприятия  сбилась. Рыбацкий  домик,  к  которому  дошли  по  мостику  был  очень  похож  на  охотничий -  один  дизайн. Свет, подогрев,  удочки -  всё  в  наличии. Даже  выстроившиеся  в  ряд  по  величине  подсаки. Клевало  зло  и  мы  быстро  наловили  с  ведро  рыбы. День  был  исчерпан. Намёк  на  ночную  попутчицу -  я  отвёрг  и  меня  провели  к  моему  домику  на  пороге  которого  был  накрыт  маленький  столик  и  горел  большой  костёр. Я  выступал  в  виде  хозяина  для  провожавших  меня. Чуть  поодаль,  на  вертеле  готовили  барашка. Началось  застолье. Раскрепощённое  застолье,  видимо  то,  чего  они  добивались. Что  я  помню,  так  это  то,  что  за  последние  лет  десять я  танцевал. Не  думаю,  что  это  было  зрелищное  представление,  но  мне  аплодировали.
Сознание  вернулось  ко  мне  утром. Там  был  шикарный  банный  комплекс  и  как  я  в  нём  очутился -  не  помню. Я распарился  основательно,  потом долго  лежал  в  ванной,  затем  снова  парился,  выбегал  на  улицу  и  плюхался  в  пруд,  не  чувствуя  погоды. Последний  раз  я  выбежал  на  улицу  и  нырнул  в  пруд  под  ледяным  дождём,  что  только  радовало,  обостряя  ощущения. Хаш, чай  и  на  смену  возбуждению  пришла  апатия. Хотелось  домой  и  как  можно  быстрее. Они  это  поняли. Половина  разделанной  тушки  кабанчика, очищенная  рыба,  грибы, лесные  ягоды -  всего  не  перечесть,-  всё  это  заняло  мой  багажник  вместе  с  экипировкой. Дорогу  назад  я  не  помню,-  спал  и  тупо  смотрел  в  окно.
Дома  рассматривали гостинцы,  особенно  впечатлил  бочонок  с  мёдом,  что  мне  было  обидно. Тушку /  половину/  кабанчика  восприняли  как  нагрузку, хотя  это  трофей  добытчика.  Все  ждали  увлекательных  рассказов, а  я  даже  в  душ  не  пошёл,  выпил  немного  коньяка  и  лёг  спать, с  ощущением  того, что  выходные  я  провёл  достойно. Я  даже  знаю  кого  туда  будет  не  стыдно  пригласить.  С  этими  мыслями  и  заснул.
Сон  впервые  за  многие  годы  дался  мне  с  громадным  трудом. Спалось  урывками,  холодный  пот  покрывал  то  лоб,  то  грудь,  меня  то  бросало  в  жар,  то  знобило. Сны. Не  благостные  сны,  а короткометражки  ужасов,  прерываемые,  чтобы  немножко  прийти  в   себя  и  снова  окунуться  в  сонные  ужастики. Такой  ночи  я  не  помню. Но  всему  есть  начало  и  есть  завершение  пути – закончилась  и  эта  ночь. О  том,  чтобы  идти  на  работу  не  могло  быть  и  речи,  нужно  было  ввести  себя  в  моё  обычное  состояние. Тем  более,  что  во  вторник  я  должен  быть  на  комитете  кровь  из  носу. Мне  казалось,  что  печень  ушла  от  меня,  лежит  рядом  с  телом  и  не  хочет  в  него  возвращаться, кровно  обидевшись  на  моё  коварство. Пёс  уже  не намекал,  а  вопил  о  том,  что  пора  его  выгуливать,  но  идти  гулять  с  Габриэлем  без  печени  и с бешенно  колотящимся  сердцем  я  счёл  безумием. Во  рту  так  пересохло,  как  будто  из  меня  в  старой  стиральной  машине,  с  отжимочными  валиками  выдавили  всю  жидкость. Мозг  удивился,  как  это  я  утративший  всю   жидкость  хочу  в  туалет  по  малой  нужде. Я  пребывал  в  абстрактной  невесомости,  которой  крайне  дорожил. Когда  жена  невероятно  громко  и  резко  предложила  мне  завтрак  и  кофе,  меня  чуть  не  стошнило.
- Лубы… маайя. Выйти  с Гапри… с ним  на  улицу…
Эта  фраза   забрала  остатки  сил  и  я  заснул  сном  ужасов. Чем  они  меня  напоили ? Ведь  до  входа  в  мой  домик  я  был  в  нормальной  форме. Барашек  на  вертеле -  пища  постная и  стол  был  не  то  чтобы  супер,  но  весьма  достойный. И  выпил  я  вроде  не  много.  Может  по  малу  часто  и  сложилось  в  много,  может  быть  и  так. Я  не  помню,  чтобы  мне после  студенчества  было  так  плохо. Болело  всё  и  ничего  не  болело. Состояние  души. Так  чувствовали  себя  пассажиры  на  тонущем  Титанике. Обречённость  душевных  устремлений. Голова -  ёмкость  для отходов  строительства. Левый  глаз  вообще  болтается  на  ниточке  и болит  при  малейшем  движении. Боже,  как  плохо! И  Вы  думаете, что  в  этом  состоянии  можно  спать  или  лежать ? Нет! В  этом  состоянии  нельзя  ходить! Потому  и  лежишь  от  безисходности. Я  долго  настраивался  и  собирался ,  чтобы  совершить вояж  в  туалет.  Нужно  было  уболтать  печень  и  глаз  вернуться  на  свои  места,  хотя  бы  временно,  на  время  вояжа  и  потом  плавно лечь  и  будь  что  будет. Я не  был  пьян, я  был  тяжко  болен.   
Так  тянулось  утро  понедельника.
В  обед  мне стало  значительно  легче  и  я  выбрался  на  кухню. Нет,  есть  не  хотелось,  просто  это  был  акт  самопознания,  акт  самоидеинтичности. Я  понял,  что  я -  есьм  и  это  меня  настолько  обнадёжило,  что  я  сварил  себе  крепкий  кофе. С  кофе  пришла  и  бодрость,  побудив  аппетит. Я  открыл  холодильник,  повеяло  холодом  и  вдруг  почувствовалась  сильнейшая  боль  в  груди.  Настолько  сильная,  что  я  сел  на  стул  не  закрыв  холодильник. Боль  отдавалась  в  руку  и  шею,  я  чувствовал ,  что  еле  сижу,  почти  падаю  и  мне  не  хватает  воздуха. Пытаясь  преодолевая  слабость  встать  и  дойти  до  кровати  я  упал. Сознание  покинуло  меня. Очнулся  я  в  одноместной  палате  с  капельницей  в  больнице,  с  пониманием  того,  что  у  меня  инфаркт.
Всё  перечёркнуто  волей  судьбы. Что  мой  статус,  если  ничего  не  властно  над  судьбой  сердца ? Пока  жив,-  и  в  этом  вся  суровость  приговора. Мне  столько  наставлений  дали,  как  дальше  жить,  что  я даже   четверть не  усвоил. Это  наставления  ни  как  жить  ,  а  как  существовать ,  коротая  дни. И  никакие  телефонные  звонки,  никакой  административный  ресурс  не  поможет.  Не  помогут  даже  медицинские  светила,  с  глупой  уверенностью  утверждающие ,  что  может  быть  второй  инфаркт,  а  может  и  не  быть. Я  смотрю  на  всю  обслугу  моей  палаты  с  мыслью,  что  они  успешнее  меня,-  они  здоровы.  У  меня  удостоверение  и  отдельная палата, у  меня  вес  в  обществе,  а  у  них  здоровье  и  мизер  денег,  но  они  несопоставимо  богаче. Не  нужна  им  ни  палата,  ни  обслуживающий  персонал  ни  за  какие  деньги,  зачем  это  им,  если  они  радостны  и  здоровы ? Не  спится  ни  днём  ни  ночью. Нет  не бессонница -  а  не  понимание  как  жить  дальше.  Жить  по  прежнему ?  Жахнет  ещё  удар  и  адью…. Жить  овощем ? Без  радости,  без  впечатлений,  по  часам  принимая  не  еду,  а  пищу ? А  какова  альтернатива ? Путь  к  скорой  смерти ? Я не то, чтобы  испугался,  я  мучительно  искал  ответа  и  не  находил его,-  я  был  не  готов  к  ответу.
Запах  больницы – это  неповторимое  сочетание  запахов,  которые  не  возможно  описать. Это   атмосфера  изолированности. Приходят  мои  и сдерживая  плач  пытаются  проявить  максимальную  заботу  чтобы  поддержать и  ободрить. Моя  жизнь  кардинально  изменится – это  да ,  но  и  их  жизнь  то  же  претерпит  изменения. Например,  смогу  ли  я  работать  ? Если  смогу -  насколько  это  опасно ? Я -  не  работающий, это  я – бывший. Бывший это  не  намного  лучше  чем  никто. Ты  ничего  не  можешь  и  ты  не  нужен ,  так  сентиментальная  привязанность  у  тех ,  кто  в  обойме  к тому,  кто  отстрелялся  и  выброшен  как гильза. Твой  звоночек – это  просьба  к  кому  то  по  старой  дружбе,  а  сейчас – это  приказ,  не исполнение  которого  будут  иметь  последствия,  а  своего  я  всё  равно  добьюсь  пусть и  по  другим  каналам. А  безработный? Проситель! Тогда  перспективы  будущего  у  детей  и  внука  совсем  туманные. Мои  это  понимают  и  страшатся  будущего,  которое  не  внушает  оптимизм. Все  эти  передачи с  фруктами, сладостями   мне  унизительны,  я  пока  что  могу заказать  то  питание ,  которое  мне  необходимо  и  мне  принесут,  а подарочки  едой – зачем ? Заходит  врач,  как  выразитель  этой  атмосферы  и  разговаривает  с  тобой  как  с  ребёнком, который  нашалил  , а  теперь  раскаивается. «Будем  пробовать» , «Подождём  результат», « Вероятнее  всего  даст  эффект»,-  я  что  подопытный  кролик ?  А  с другой  стороны -  какие  гарантии  он  может  дать ? Никакие. Он  робко  пробует,  стараясь  не  навредить  и  внимательно  исследует  результаты  этих  проб,  тебе  же  уготована  участь  смиренно  ждать,  что  чуждо  моему  характеру.
Приходят  коллеги  по  работе,  пытаясь  определить  выберусь  я  или  нет. Если  нет,-  грядут  перестановки  и  нужно  соблюсти  свой  интерес,-  сам  бывал  в  такой  ситуации  много  раз, но  никогда  не  думал, что  это  хоть  как то  коснётся  меня. Это  они болеют,  уходят  на  пенсию  и  умирают,  моя  миссия  сочувствовать  и проявлять  свой  интерес  в  происходящих  изменениях. Всю  жизнь, до  этого  случая,  я  так  думал  и  теперь  с  ужасом  понял, что  я  один  из  них,  а  в  приходящих  меня  проведывать  я  отчётливо  вижу  себя  вчерашнего. Горькая  участь. Вот  врач -  пышет  здоровьем  и  проявляет  сочувствие  ко  мне,  а  разве  может  он здоровый  понять  меня  больного ?  Между  нами  непреодолимая  стена  не  понимания. Он  имитирует  заботу  и  понимание,  скорее  - это  его  почерк как  лекаря,  а  я  же  терзаюсь   вопросами  не  находя  ответов  на них. Почему  я? Вон  сколько людей едят  как  попало  и  что  попало,  в  спортзале  со  школы  не  были,  что  такое  отпуск  и  выходной  не  знают  и  живут  до  глубокой  старости  и  никаких  инфарктов,  а  я , живущий в  максимально  благоприятных  условиях  и  попал. Их -  страна, их  много  миллионов,  нас – тысячи. А  в  моём  эшелоне  всего  то - 450  человек  на  всю  огромную страну   и  именно  меня  угораздило. Почему ? Понятно  простых  граждан, не  имеющих  возможность  вести  здоровый  образ  жизни  настигают  болячки  как  протест  организма,  но  я –то ?! Почему  и  за  что ? Что   не  так ? Не  ответив  на  этот  вопрос я  не  смогу  понять  как  жить  дальше,  а  значит  снова  и  снова  буду  делать  ошибки,  а  ошибаться  я  не  привык. Ошибки  от  метаний  и  не  понимания  ситуации . Быстрая  реакция в  шахматах,  это  не  короткая логическая  цепочка, это молниеносная  работа  ума, оценившего  весь  масштаб, выработавший  стратегическую  линию  и безопасными  шагами  движущийся  к  цели. Ум,  логика-  их  сила  и  мощь  определяет  стратегию  не  как  фантазию ,  а  как  реальную  цель, к  которой  ты  чувствуешь  силы  дойти. Ладно,  случился  инфаркт -  что  дальше ? Бесконечные  больницы  и  существование  или  есть  шанс  всё  вернуть  на  круги  своя ? Беда  в  том,  что  ни  одна  больница  в  мире  не  даст  гарантии  на  отремонтируемое  сердце. Нет,  в  Израиль  на  восстановление  я  поеду -  само  собой, но  там  не  волшебники  и  из больного  здоровое  не  сделают. Человек  очень  индивидуален  и  эта  индивидуальность  его  скорлупа  от  рождения.  Прозрачная  непробиваемая  скорлупа,  которая  вместе  с  ним  растёт  и  развивается. В  этом  плане  меня  всегда  интересовала  проблема  субъективного  и  объективного.  Если  я  через  призму  своей  личности /  через  прозрачную  скорлупу/  смотрю  на мир,  то  могу  ли  я  познать  объективность,  как  нечто,  что  я  оценил  во  взаимосвязи  его  с окружающими  явлениями  природы ?  Конечно  нет. Наши  взгляды  из  наших  индивидуальных  скорлуп  могут  сходиться  или  расходиться  -  всё  зависит  от  того  где  мы  находимся. Если  человек  никогда  не  видел  кенгуру – то  для  него  это  фантастическое  уродливое  чудище. Могут  ли  мужчину  интересовать  детали  беременности ? Забота  о  беременной  - да,  но  физиологически  он  не  способен  понять  то,  что  понимает  сопереживая  женщина. Как  может  понять  женщина  муки  простатита ? Она  видит  страдания  и  сострадает,- это  тот  максимум  на  который  мы  способны. Это  касается  каждого  человека  жившего  и  живущего  на  земле  в  своей прозрачной  непробиваемой  скорлупе,  сквозь  которую  он  смотрит  на  мир.  Скорлупа  формирует  его  взгляды,  получив  информацию  индивид  чудесным,  неповторимым  образом  анализирует  её,  получает ответ  как  позицию  и  эта  позиция  корректирует  состояние  скорлупы. Скорлупа  иначе  преломляет  то,  что  видит  человек. Мои  органы  чувств,  это  щупальца  ,  которые  дают  мне  информацию  об  окружающем,  но  это  не  объективная  информация. Вот  иду  я  наощупь  в  абсолютно  тёмном  помещении. Я  же  иду  к  какой  то  цели  и то,  что  я  нащупываю  может  помочь  мне  идти  к  ней  или  помешать,  о  какой  же  независимости  может  идти  речь ? У  меня  инфаркт – это  данность. Вот  человек   вывихнул  ногу,  но  ему  нужно  добраться  до  машины ,  чтобы  приехать  в травмопункт. У  меня  самого  такое  было,  когда  я  собирал  грибы.  В  зависимости  от  характера  травмы  я  выбираю  на  уровне  подсознания  технику   предвижения / ходьбы/. В  машине,  путём  проб,  я  выбираю  удобное  положение  для  сидения  и  вождения. То  же  и  с «выдавливанием» из  машины. Вся  информация  для  меня исключительно  субъективна,  как  хромать  минимально  нагружая  ногу,  как  сидеть  в  машине,  как  вылазить  из неё,-  всё  это  на  уровне  интуиции  оформляется  как  пробы  из  которых  опыт  выбирает  лучший  вариант,  которым  мы  и  пользуемся. Так  во  всём -  в  политике,  в жизни,  да  хоть  и  в  семье. Что  то  для  жены  принципиально  важно  и  она  категорически  не  согласна  ни  с  какими  отклонениями,  а  что то  для  неё  второстепенно, где  возможны  компромиссы,  а  что то  просто  безразлично  и  на  к  нему  нейтральна,  но  зорко  наблюдает,  чтобы  это  нейтральное  никак  е  затронуло  её  интересы. Но  это  моя  жена – потомственная  москвичка.  Я  не  говорю  о  калмычках  или  бурятках,  о  китаянках  и  американках,  я  скажу  что в  Москве  двух  женщин  с  одинаковыми  позициями  не  найти -  они  неповоримо  индивидуальны. У  каждой  - были  свои  неповторимые  дедушки  и  бабушки,  папа  и  мама,  сёстры,  учителя,  подруги   и  личный  опыт  восприятия  всего  этого. Даже  теоретически – разве  возможно  повторение ?  Очевидно,  что  нет.
С  этой  мыслью,  я  уже  после  восхода  заснул.
Спал не  долго -  разбудили  для  процедур,  которые  надо  принимать  строго  по  часам.  Ты  лежишь  под  капельницей,  в  тебя  впрыскивают  лекарства,  чтобы  твоё  тело  должным  образом  отреагировало,  сам  же  ты  за  всем  этим  пассивно  наблюдаешь -  чудны  дела  твои, Господи! Твоё  сознание  не  влияет на  процесс.  Есть  они /  врачи,  медсёстры/  и  моё  тело и  вот  два  этих  субъекта  в  тесной  связи,  а  моё  сознание  во  всём  этом  участвовать  не  может. Сознание   заинтересованно  наблюдает. Атеисты  говорят  о  единстве  души  и  тела,- очевидно , что  это  не  так  в  моём случае. Вообще говоря – атеизм  в  нашей стране – это  было  политическое  течение. Детей  крестили, отмечали Рождество, Крещение  и  Пасху  при  этом считали  себя истовыми  членами  атеистической  партии КПСС. Вели антирелигиозную  агитацию,  клеймили  отсталось  верующих  их  примитивизм  и ездили  в  дальние  церкви  исповедаться  и  причаститься  или  венчаться. Был  таким  и  я. КПСС – это  политика  к  мировоззрению  не  имеющая  вообще  никакого  значения – это  я  понял  ещё  в  комсомольском  возрасте,  когда  комсомольца , баптиста,  исключили  из  комсосмола  и  выгнали  с  института,  а  нашего  комсорга  я  видел  крестящимся  в  Питере  в  Лавре. Он смотрел  на  иконы  и  истово  молился. Нет,  я  то  же  крестился,  но  так  отрешённо  молиться  и  креститься  я  так  и  не  удосужился. Тогда  была  экскурсия  по  кладбищу,  как  не  кощунственно  это  звучит  и  я  на  одной  из  плит  прочёл  надпись,  которая  потрясла  меня. Я  вернулся,  прочёл , но  не  запомнил. Волей  случая ,  я  в  течении  трёх  лет  регулярно  мотался  в Питер  и  надпись  эту  всё таки  выучил :
Прохожий! Ты идешь, но ляжешь, так, как я.
Присядь и отдохни на камне у меня.
Сорви былиночку и вспомни о судьбе –
Я дома – ты в гостях – подумай о себе.
Тогда  во  мне  только  вызревала  идея невозможности  объективного  субъективизма. В  академии  я  поделился  своими  мыслями  с  профессором  философии.  У нас  сложились  доверительные  отношения,  что  позволило  мне  организовать  беседу  к  которой  я  тщательно  подготовился. Я  долго  и  последовательно  излагал  мысль,  профессор  молчал,  когда  я  закончил  он  одарил  меня  долгим,  таким  вязко тянущимся  взглядом  и  сказал :
- Философии  в нашей  стране  нет,  есть  поприще,  где  можно  сделать  карьеру,  а  можно  потерять  всё,  ты  идёшь  по  второму  пути.
- Почему? Это  же  новый  взгляд. Это  направление  мысли,  которое  я  готов  исследовать!
- И  потерять  партбилет? Ответь, это  партийная  линия  в  марксистко – ленинской  философии ?
- Ну, нет.
- Не  ломай  себе  судьбу. Критикуй  их  философию  и  особенно  пройдись  по  прошлым  векам ,  рассказывая  кто  в  чём  ошибался  в  свете  правды  марксизма. Тогда  без  проблем  защитишься,  глядишь  и  докторскую  напишешь.
- А  философия ?
- Нет  такой  науки   у  нас,  есть  философское  направление  марксистко -  ленинской  политики,  которая  объективно  оценивает  все  направления  человеческой  деятельности, в  том  числе  и  философию  всех  времён  и  народов. Не  плыви  против  течения,-  пустая  и  бессмысленная  трата  сил,  времени  и своей  жизни. Подумай  и  прими  данность.
Этот  разговор  я  запомнил  как  заповедь  на  многие  года  и  сейчас  помню,  как  будто  это  было  вчера.  В  России  менялись  режимы, руководители,  партии ,  но  принцип,  который  мне  поведал  наставник -  остался  неизменным,  именно  на  нём  всё  и  зиждется. Это  понимание  помогло  сделать  карьеру,  создать  авторитет,  а  главное  стать  частью  структуры,  составной  частью  структуры  власти – и  вот  теперь  я  лежу  в  больнице  и  всё  может  пойти  пахом. И  причина  - то  не в  моей  промашке,  не в  ошибке  и  даже  не  в  объективно  сложившихся  стихийным  обстоятельствам ,  враждебным  ко  мне,  меня  предало  моё  собственное  тело,  моё  сердце. И  как  с  этим  жить ?
Монотонно  сменяемые  дни  дали  возможность  размышлять ,  но  не дали  ответа  на  главные  вопросы. Не  дали. Я  даже  не  мог  понять как  я  себя  чувствую,  у  меня  было  ощущение ,  что  в любой  момент  сердечный  удар  может  повториться,  а  я  процессом  вообще  не  владею. Поэтому я всё  делал  осторожно :  осторожно  ходил,  осторожно  влезал  и  слазил  с  кровати,  даже  во  сне  ворочался  осторожно. Я  прислушивался  к  себе ,  боясь  упустить  первые  признаки  ухудшения  самочувствия,- вот  во  что  превратилась  моя  жизнь. Необратимо  превратилась,  преобразясь  к  худшему.
Время.  Оно тянется  бежит,  а  бывает  состояние  вне  времени,- это  то,  что  испытал  я. Через  десять  дней  начали  разговор  о  выписке  и  реабилитации. Мне  позволительно  было  выходить  в  холл  на  первом  этаже,  но  учитывая  погоду,  а простуда  для  меня  была  губительна,  на  улицу  был  выход  запрещён. Я  формально  смотрел  в  громадные  окна,  а  фактически  смотрел  в  себя,  в  поисках  решения  и прислушиваясь  к  состоянию.  Видя  больных  в  коридорах,  невольно  сравнивал  себя  с  ними  и  понимал,  что  могло  бы  быть  намного  хуже.  Сейчас  надо  бояться  вероятности  повтора.
Я  не  курю  и  не  курил  и  этот  запрет  мне  безразличен. Ожирение. Вот  тут  проблема. Хорошо  вкусно  поесть -  это  громадное  количество  положительных  эмоций,  это  то,  что  сопутствует  в  течении  дня  и  завершает  его. Безвкусная  пища – это  не  просто  признак  дурного  тона,  это потеря  стимула. Скажем,  крайне  сложный  день, сложный  и  конфликтный  день  заканчивается  ужином  в  хорошем  ресторане  с  программой,  с утончённого  вкуса  блюдами  и  благородным  алкоголем. Что  теперь?  Ехать  домой  и  есть  гречку  на  воде ? Котлетки  на  пару ?  Компот  практически  без  сахара? И  телевизор? И это  жизнь ? Ладно,  какое – то  время  можно  перетерпеть,  но вот  так  жить  всю  жизнь ?! Но  и путь  к  смерти  то  же  не  прельщает. Да  и  как  я  буду  выглядеть  среди  сытых,  слегка  пьяных  мужчин,  желающих  смеяться,  веселиться  и  вообще  есть  поедом  жизнь,  как  буду  смотреться  я , зевающий,  вкушающий  салатики  и  пьющий  воду  без  газа? Реакция  на  хороший  анекдот -  смех.  Весёлый,  заразительный  смех,  когда  всё  естество  смеётся,  тот  смех,  который  не  только  продлевает  жизнь,  но  и  насыщает  её  смыслом. И  как  контраст  будет  выглядеть  понимающая  улыбка  у  меня на  общем  фоне  веселья.  Что  мне  там  делать ? Да  и  рыбалки – охоты  надо  прекратить,  мне  теперь  надо  крутиться  в  районе  быстрого  подъезда  кардиологической  скорой. Какой  лес,  какие  путешествия?! Всё! это  надо  забыть.  А  что  взамен?  Жена  вяжет  носки,  а  наматываю  на  клубок  шерсть,  помогая  ей ? Шашлыки  то  же  нельзя,  у них  вызывает  подозрение  моя  поджелудочная железа. Вызывает  подозрение -  поди  ж  ты.  Выходные -  мы  в  гостях  или  к  нам  гости,  конечно  шашлык,  конечно  коньяк,  тосты,  пожелание  и  откровение  напоследок. Я   очень  люблю  это  время -  время  окончания  торжеств. Жёны  и  внуки уходят  в  дом,  костёр давно  всё  нагрел  и  поглощает  толстенные  дрова -  кругляши,  мы  достаточно  разогреты  алкоголем  и  начинается  главное -  откровение. Ты  говоришь  близкому  человеку  то,  что никогда  бы  никому  и  даже  себе  не  сказал. Да! Ты  говоришь,  но  как  он  слушает!  Он  проникается  твоей  болью, желая  не  упустить  ни  единого  слова,  ни  единой  детали,  чтобы  если  не  помочь,  то  понять  тебя,  а  что  важнее  этого  может  быть ? То  же  и  ты,  видя,  понимая  его  боль ты  начинаешь  её  чувствовать  как  свою  и  твоё  личное  уже  не  важно,  важно  помочь  ему ,  у  которого  в  душе  боль. У  жён  нечто  подобное  происходит  на  кухне. И  вот  теперь  этого  больше  не будет? Мы  попьём  чай,  я без  тортика,  без  ничего  и  разойдёмся ?  Или  они  будут  есть,  пить  и  отдыхать,  а  я,  закутавшись,  буду  всё  это  наблюдать,  в  ожидании  окончания  их праздника. Зачем  мне  это ? Кашка  на  нежирном  молочке,  соевые  биточки,  лёгкий  салатик  и  стакан  кефира  с  минимальной  жирностью -  собственно  вся  программа  пира. Не  сомневаюсь,  что  я  похудею от  такой  жизни. Дай Бог  ноги  не  протянуть. Нет,  должна,  не может  не быть альтернатива. Просто  я  её  не  вижу,  понимая  как  теперь  нельзя,  но  совсем  не  понимая  как  можно. После  курса  реабилитации  в  Израиле, я  полечу  в  Германию,-  там  то  же  достойные  врачи,  и  месяцев  через  пять /  так  предварительно  считают  врачи/  буду  готов  продолжать  трудовую  деятельность.
День  выписки  прошёл  в  суете.  Много  народа  пришло  меня  встретить  и  проводить домой, дома  накрыли  громадный  стол  для  самых  близких,  а  их  у  меня  очень  не  мало,  я  сидел  на  своём  месте ,  в  торце  минут  пятнадцать  и  потом  сославшись  на  здоровье  пошёл  в  кабинет  вздремнуть. Сил  не  было  смотреть  на  это  пищевое  изобилие.  Я видел  радостные  лица  и  горящие  глаза  и  чувствовал,  кожей  чувствовал  свой  усталый  тусклый  взгляд  и  вымученную  улыбку. Контраст  был  разителен. Кривляться  не  было  ни  сил,  ни  желания,-  потому  и  ушёл  откланявшись. Я настолько  внутренне  устал,  что  было  ощущение  некоторой  внутренней  опустошённости ,  которое  привело  к  сну. Проснулся  от  тишины,  гости  практически  сразу  после  моего  ухода  начали  расходиться  и  осталась  только  моя  сестра  с мужем -  помочь  убраться. На  такие  мероприятия  мы  обслугу  не  приглашаем -  лишние  уши, - это  неминуемые  проблемы.  Они  готовят,  накрывают  на  стол,  приготавливают  вторую  и  третью  очередь  и  уходят. Ложиться  спать  с  запахом  пищи в  квартире -  свинство. Жена с   кем – то ,  кто  остался – убирает,  первично  моет  посуду,  удаляя  остатки  пищи,  проветривает  квартиру  и  мы отходим  ко  сну  и  день  моего  возвращения  не  был  исключением.
Закончились  мои  скитания  по Израилю  и  Германии  и  начале  марта  я  был  в  Москве  ощущая  способность  выйти  на  работу. Да  и  врачи  не  возражали  против  возобновления  трудовой  деятельности. Такого  перерыва  у  меня  ещё  не  было  и  я  к  удивлению  обнаружил,  что  много  изменилось. Кардинальным  образом  изменилась  внутренняя  и  внешняя  политика,  где  главный  критерий  востребованности  чиновника  любого  уровня,-  это  отношения  к  событиям  на  Украине. Украина,  как  государство – это  лакмусовая  бумажка, тест  на беременность -  если  будет  угодно. Раз  такие  девизы  и  такие  флаги,  то  нам  с  энтузиазмом  за  ними  и  идти.  Дальше  дело  техники,-  ничего нового. Не  могу  сказать,  что  я  взялся  с  энтузиазмом  за  работу, просто это  была  занятость,  как  средство  отвлечения  от  всё  тех  же,  немножко  смягчённых  временем   вопросов.
В  Израиле  меня  познакомили  с  очень  интересным  человеком. Маленького  роста, очень  худой  еврей  с  громадным  носом,  который  он  привёз   вместе  с  семейством  из  Одессы. Состоятельная  семья. Что  меня  поразило,  так  это  то,  как  он  раскрыл  для  себя  целый  мир  через  увлечение  голубями. Да! Это  целый  мир. Вы  бы  видели  эту  голубятню! А  чистоту! Михаил  был  фанатом  одной  породы  голубей,  у  которых  клюв  похож  на  его  нос,- он  так  сам  говорил – это   одесские  длинноклювые  турманы. Не  одесско – измаильские ,  а  именно  одесские турманы. Гордая  осанка,  манеры  и  уникальная  способность  взлетать  на  немыслимую  высоту.
- Это  погода / он  немилосердно  картавил/ - генегальская,  её  сам генегал Свинкин  пгивёз  в  Одессу  и  хганил  в  тайне  пгосхождение. Одесский  пацан Дима  Тиманов  подкупом достал  три   голубиных  яйца и  у  него  появились  свои  голуби  генегальской  погоды. Вы  видели  голубей  на  вокзале, Пгивозе  и  вообще  в  гогоде? Это летающие  погосята,-  я  вам  так  скажу. Их  полёт  на  кгышу  иобратно  вниз и  это  всё. Что  сгавнивать  одно  с  дгугим? Тугман  летает не  меньше  шести часов,  а  я  видел  экземплягы - так –те  больше  десяти.
Это  на  самом  деле  уникальное  зрелище -  полёт  его  птицы. Это  не  просто  турманы,  это  турманы -  «вертуны». Голубь делает  круг  и начинает  набирать  высоту, ты  следишь за  этим  и  ждёшь,  что  он  остановится,  а  он  медленно  исчезает , сперва превратившись  в  небесную  точку,  а  потом  и  вовсе  исчезнув. Ты  ждёшь  появление,  вглядываясь  в  небесные  дали, но напрасно. Уже  и  шея  болит  и  ждать  надоело, нет  его. Пропал. Растворился.  Внезапно  появляется  маленькая  точка ,  которая  кружась стремглав  несётся  к  земле. Я  в  ужасе, это  не  полёт – это  падение  и  нечем  тут  любоваться. Голубь  как  будто  ввинчивается  в  воздушном  пространстве, желая  буравчиком  войти  в  землю. Вдруг,  когда  конец  уже  очевиден,  он   планирует и…. Нет,  не  летит  к  голубятне,  не  садиться  на  деревья,  чтобы  отдохнуть,  вовсе  нет -  он  снова  набирает  высоту  и  повторяет   манёвр. Представляю,  что  чувствует  птица,  но  у  меня  аж  дух  перехватило.
- В  Одессе  нет  коллектива,  есть  содгужество  личностей. Так  и  они. Голуби  стаей  поднимаются  с  голубятни, делают  пагу  кгугов  или  восьмёгки и  дальше  каждый  сам  набигает  высоту.  Пги  этом  они  всё  вгемя  над  голубятней. Я  знал  случаи,  когда  это  длилось  восемнадцать  часов.
Каждый  голубь  хранит  свою  индивидуальность,  он  то  же  в  прозрачной  приломляемой  скорлупе  и  ему  то  же  свойственна  субъективная  объективность. Самка  от  самки  по  внешнему виду не  всегда  можно  отличить,  оказывается  самку  голубь  отличает  по  манере  поведения .  Манеры. Да, когда  ты  видишь,  что  у  женщины  есть  манеры  ты  начинаешь  ухаживать, это  происходит  помимо  воли. С  возрастом  ухаживание  проявляется  в  мысленном  восхищении.  Манеры – это  симбиоз  врождённой  склонности  с  приобретёнными  навыками. То,  что  голубь  это  может  ценить -  уже  показатель. Михаил  утверждал,  что  наукой  доказано ,  что  голуби  узнают  своего  хозяина  и  не  пугаются  его  появлению в голубятне. Они  не  верят,  что  хозяин  может  причинить  им  малейший  вред . Более  того -  есть  загадка,  если  в  голубятню  зайдёт  не  хозяин,  но  то  же  голубятник – они  не  паникуют,  не  устраивают  переполох  , как  при  приходе   чужака. Я  раньше  ходил  на  бои  без  правил,  на  собачьи  бои ,- да  собственно  везде был,  но  такого  чуда,  как голуби -  не  видел.
Потом  уже  я  пересмотрел  множество  пород,  пообщался  с  людьми  посвятившими  этому  жизнь  и  понял,  что  каждый  голубятник  останавливает  свой  выбор  всегда  только  на  одной  породе. Поведение  пород  крайне  специфично, одни  заняты  самолюбованием,  другие  имеют  особенности  полёта,  когда  крылья  встречаются  под  телом  и  над  телом,-  всего  не  перечесть. Тут  каждый  сам  должен  выбор  сделать, соотнеся  свои  представления  о  красоте  с породой.
Я  потом,  в  Германии  нашёл  голубятников  и то  же  Михаил,  пожилой  полноватый  бывший  россиянин  из  Орла  поведал  мне  интереснейшую  историю. Начну  со  своего  введения без  которого  будет  не  понятна  суть. Что  такое  власть  при  советском  строе  объяснять  бесполезно ,  те  кто  этого  не  видели – тон  не  поймёт. Те,  кто  обладают  властью  в  разы  больше  меня -  школьные  хулиганы  в  сравнении  с  тем  какой  властью  обладали  партийные  чиновники. Теперь  показатель  власти -  устройство семьи  и близких  желательно за  границей, накопление  денег  и  демонстрация свой  значимости  через дом  на  Рублёвке,  машина, охрана,  часы. Тогда  чиновник  понимал,  что  он  олицетворение  власти и это  даже  не  статус,  а  клеймо. Он  вырабатывал  манеры ,  нёс  народу  идею,  понимая,  что  от  того  как  он  донесёт  идею, так  и  сложится  жизнь  в  стране.  Идея -  вот  что  было  главным  и  на  что  опирались. Первый  секретарь  ЦК  компартии  Украины -  Владимир  Васильевич  Щербицкий – это  заоблачная  высь  власти.  И  что ? Во  время  Чернобыля  лично  посещал  и  заражённые  зоны  и  студенческие  палаточные  городки, где  работали  стройотряды  по  восстановлению  последствий  аварии. Он  действительно  дважды  герой  соцтруда. Власть  при  Щербицком – это это  в  четыре  раза  выросший экономический  потенциал  республики;  власть  при  Щербицком – это  в  пять  раз  увеличились  объёмы  промпроизводства;  власть  при  Щербицком – это  вдвое  выросший  объём  производства  в  агросекторе;  власть при  Щербицком это  прирост  населения  республики  на  девять  миллионов  человек,-  вот  что  такое  власть  при  Щербицком. Что  сравнивать,  даже  говорить  не  хочется.  Так  вот  Михаил  поведал  мне ,  что  каждый  год,  по  сию  пору  на  День  Рождения  Щербицкого на  его  могиле  выпускают  множество  голубей. Да. Он  был  голубятник. Со  всего  мира  он  свозил  голубей,  тщательно  производя  селекцию.  Его  двум  голубятням  не  было  цены. Так  бывает – настолько   ценен  продукт,  что  оценить  его  не  представляется  возможным. Вот  я  про  власть  упомянул -  кому  бы  завещал  бесценную  голубятню  представитель  нынешней  власти  и  я  в  том  числе ? Ясное  дело -  семье. А   Владимир  Васильевич  завещал  бесплатно  раздать  голубей  фанатам  голубятникам,  чтобы  они  достойно  продолжили  селекцию. Вот  это  представитель  власти. Шли  годы,  Щербицкого  давно  уж  нет,  нет  и  страны  в  которой  он  жил,  но  есть  голубятник  Майк  Тайсон,  который  приехал  на  Украину  за  потомками  голубей  щербицкого   развода,  найдя  их  в Запорожье. Майкл  рассказывал  так,  как  будто  он  мне  вручал  сокровенную  тайну,  какое – то  сверх  откровение  ,  которое  могут  понять  только   посвящённые. Он  рассказал  о  похоронах Владимира  Васильевича. Вы  представить  себе  не  можете –  клеточный  домик  был  накрыт  траурным   покрывалом,  которое  торжественно  сняли  и  из   клеток   выпустили  двести  голубей. Голубиная  стая  взлетела  и  сделала  два  прощальных  круга  над  катафалком,  прощаясь. Люди  плакали.  Голуби – это  мир  красоты  , это  символический  мир силы  жизни  и  любви. Михаил  фанат  короткоклювых русских  турманов – тульских  жуков. Не декоративных,  а  настоящих  летунов.Его  мечта ,  скрестив тульских  жуков  с  тульскими  монахами  вывести  новую  породу,  которая  бы  имела  красивый  вид тульских  монахов,  а лётные  качества  были  бы как  у тульских  жуков. Он  показывал  несколько  птиц – гибридов  и  объяснял  их  достоинства  и  недостатки. Сам  Михаил,  историк  по  образованию,  в  Орле  жил  и  учился. За  жизнь  написал  трёхтомник ,  который  издал  в  Германии  и  мне  подарил  на  память : РОЛЬ  ПОЧТОВЫХ  ГОЛУБЕЙ  В  ИСТОРИИ  ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.  Я буквально  зачитывался  его  трудом.  Несколько  раз  перечитал,  а  потом  читал  частями,  то  что  заинтересовало. Отношение  людей  к  голубям – это   поучительная  история,  не  изученный  материал.  Почему  человеческая  душа  так  остро  переживает любуясь  полётом  этих  птиц? Почему  тысячи  лет  их  разводят  и  разводят  практически  во  всех  странах  мира? Бухарской  породе  голубей  две  тысячи  пятьсот  лет. В  те  далёкие  времена  этих  голубей  продавали  на  трёх  птичьих  базарах,  а голубятники  организовывали  специальные  сообщества,  обмениваясь  птицей  и  опытом. За  хорошую  птицу  платили  золотом, хорошая  пара  птиц  считалась царским  подарком. И  было  это  в Бухаре  две  с  половиной  тысячи  лет  назад.  Я  потом  смотрел  проекты  голубятен – что  сказать – мы  потеряли  вкус. То , что  наблюдается  в  Москве ,  да  и  в других  городах  России – это  ужас. Рассматривая  дизайны  голубятен  с  вольерами  меня  поразило  разнообразие  форм  и  стилей,  полагаю  что  это  отдельный  вид  архитектурного  зодчества. С  другой  стороны  я  езжу  дорогами  России  и  могу  сказать -  вы  видели  как  люди  живут ?  Как  живут  и  где  живут,  что  едят  и  в  чём  ходят?! Тут  не  до  голубятен. Ан, нет,-  не  характерно  это  для  русского  человека,  для  россиянина  вообще.  Из  отходов  производства,  из горбыля,  разобрав  поддоны  на  доски  человек  лепит  голубятню,  видя  в  этом  идею. Здесь  старик и  мальчишка  в  одном  возрасте и  в  одном  звании – они  голубятники.
Со  своей  болезнью я  настолько  свыкся,  что перестал  страдать  от  того  что  произошло. Вместе  с  отказом  от  застолья как то  сами  собой  отпали  друзья. Нет,  отношения  сохранились  ,  но  потерялся  интерес  идти  в  гости  и  встречать  гостей. Чрезмерные  эмоции  мне  категорически  противопоказаны,  поэтому можно  поехать  мирно  попить  чай  и  разъехаться,  но  стоит  ли  оно  того ? И  им  и  мне  хочется  разрядки,  а  тут  стариковские  посиделки. Наблюдать,  как  другие  веселятся  и  пируют – интерес  не  велик. За  моё  отсутствие  произошли  изменения  на  которые  надо  было  реагировать.  Команда  значительно  обновилась,  кто то  ушёл,  некоторых  посадили, Митрофанов так  тот  вообще  в  розыске  и  не  он  один. Если  меняется  ключевое  звено,  значит  происходит  замена  на  подобное ,  которое  явится  со  своей  командой. Звено  не  витает  в  невесомости,  есть  у  звена  звено  до  него  и  звено  после  него  и  это  обновлённое  звено  должно  с  ними  стыковаться  иначе  командной  работы  не  получится ,  поэтому  новая  команда  по  определению  ничего  революционно  нового  принести  не  может.  Но игроки  этой  команды  осваиваются, игнорируя  старые  связи  и  находясь  в  поиске  новых.  Но  такой  почерк  не  долог,  установив  новые  связи  всё  заработает  по  старому,  практически  без  изменений.  Важно,  чтобы  я  имел  влияние  на  эти  новые  связи. Вы  никогда  не  смотрели  в  глаза  рыси  в  зоопарке ? Это даже  не  злость, это  клокочущая  ненависть  к тем  из –за  кого  выпала  незавидная  участь  жизни  в  клетке. Выпавшее  звено  имело  связи,  а  новое  звено  шарахается  от  них,  значит  перераспределены  потоки ,  в  том  числе  информационные , изменилась  структура  и  для  многих  серьёзных  людей  «хорошая» жизнь  закончилась. На  такую – то  должность  поставили  человека  не  такие – то,  а  такие – то  и  он  их  человек  и  на  них  работает. Идти  против  этого  нового  человека – это  значит  идти  против  команды,  которая  смогла  сместить  или  даже  посадить представителя  другой  команды  на  этом  месте. Вот  и  многие  затаили  злость,  как  та  рысь,  чьё  место  перестало  быть «хлебным». Здесь  ничего  личного, только  вот  такие «затаившиеся»  и  способны  вонзить  нож  в  спину,  подставляя. Политик  или  чиновник  не  понимающий  этой  схемы  обречён,  именно  поэтому  я  активно  включился  в  работу  изучая  изменившуюся  информационную  базу. Вторая  часть  жизни – эта  подготовка  к  строительству  голубятни. Сперва  надо  выбрать  породу  голубей,  а  потом  под  их характеристики  создать  техзадание  на  проектирование,  а  уж  потом  дизайн,  который  украсит  наш  участок. Семья  старалась  для  меня  создать  оазис  не  в  чём  не  переча,  волнуясь  за  то,  чтобы  я  не  волновался,  но  такое  общение  стало «безвкусным»,  потому жизнь  в  семье  текла  без  моего  участия,  что  контрастировало  с  прежними  порядками.
Понимание  роли  мужа  и  отца  в  семье  приходит   с  опозданием, так  сложилось. Ты  бурлишь  на  работе , делаешь  карьеру  и  в  это  время  рождается  дочь, которую  ты  любишь  больше  всего  на  свете. В  чём  проявляется эта любовь ? В  двойном  усердии  на  работе. Ты хочешь  сделать  будущее  дочери  и  её  будущей  семье  и  это главная  цель, к  которой  ты  стремишься  всем  сердцем. Ты хочешь,  чтобы  она  была  самая  красивая,  самая  ухоженная,  самая  воспитанная  и  самая  умная- но  всё  это  стоит денег  и  больших  денег, и  твоя  задача  подобраться  к  этим  деньгам. Я  видел,  что  холёные  и  богатые  работают  мало,  но  много  отдыхают,  а  те,  кто  двух  работах  горбатится, тот  выглядит  изношено  и  денег  у  него  никогда  нет. Тактическая  ошибка -  не к  тем  примкнул. А  чтобы  тебя  взяли  в  команду  нужно  чтобы  ты  был  им  нужен,  а  для  этого  ты  должен  чего то  достичь и  вот  для  этого  надо  лет  десять  отпахать  после  института, что  я  и  делал. Дальше  начались  реальные заработки, но работы  меньше  не  стало. Открывались  совершенно  новые  перспективы,  с  новыми  людьми  новой  команды,  что  было  принципиальной  ступенью  в  моей  карьере. Я  трудился  с  огоньком,  так  как  работа  давала  мне  не  только  деньги  но  и  статус. Пришло  понимание,  что  не  просто  обеспечен,  ты представитель  власти,  а для  людей – ты  и  есть  власть. И  вот  в  это  самое  время  дочь  вышла  замуж. Идеально послушный,  покладистый  зять,  сразу  позиционировал  себя как  сын, готовый  чтобы  я  его  пристроил  туда, куда  посчитаю нужным. Мои  попытки  дать ему  путёвку  в  самостоятельный  карьерный  рост не  увенчались  успехом. На  нём  покоилось  клеймо «никакой». Служба  судебных  приставов – это  максимум  на который   он  был  способен. В  его  лице  я получил  продолжение  дочери. За  что  я  им  безмерно  благодарен,  так  это  за  то,  что  они  мне  с  женой  подарили  двух  божественной  красоты  внуков. Вот  когда  я  почувствовал  силу  отцовства! Став  дедом,  я  по  настоящему  стал  отцом! Работа  и  внуки  полностью  овладели  мной.  Сколько  книг   мы  с женой  прочли  по  воспитанию  детей  в  семье – не  перечислить. Воспитание  детей  в  православии,  а  мусульманстве,  у  китайцев,  в  иудаизме -  всего  не  перечесть. Внуки  наполнили  нашу  жизнь  смыслом. Дочка, закончив  институт,  осталась  учиться  в  аспирантуре,  защитилась  и  занималась  наукой. Настоящими  родителями  для  внуков  были  мы – дедушка  и  бабушка. Будние  дни  жена  уделяла  им  внимание,  я  выделил  ей  машину  с  водителем,  чтобы  внучата  видели  всё,  что  только  можно  показать  и  научить  всему,  чему  только  можно  научить,  а  на  выходные  дни  я  составлял  отдельный  план  и  проводил  с  ними  сам. Часто  к  нам  присоединялись  дети.
   Не  было  вопросов,  которые  я  бы  не  мог  решить , как  составное  звено  команды  власти. Я  понимал  к  кому  надо  обратиться,  чтобы  получить  положительный  ответ. Вопрос  финансовых  поступлений  мной  давно  был  решён – дочка  и  зять  были  соучредителями  ряда  фирм,  которым  я  покровительствовал. Да  и  вопросы  я  был  в  силах  решать  и  этого вполне  было  достаточно  для  той  жизни,  которую  мне хотелось  вести. Взрослея,  внуки  всё  больше  и  больше  отдалялись  от  нас  и  от  родителей,  становясь  самостоятельными. Разница  в  возрасте  у  них  была  небольшой – два  года,  потому  общий  язык  они  легко  находили. Мы  понимали,  что  это  естественный  и  необратимый  процесс  взросления  и  смирились  с  увеличивающимся  отдалением. Контролируя  ситуацию, я довёл  зятя до  должности  руководителя  в  звании,  а  дочку  до  защиты  докторской  степени  и должности  профессора. Всё  бы  ладно ,  но  тут  как  гром -  инфаркт. Чтобы  я  нервничал,  так  нет  же. Всю  жизнь  жил  в  достатке,  по  курортам  отдыхал,  профилактически  регулярно  обследовался  и  вдруг  инфаркт!  С  чего? И  жизнь   коренным  образом  изменилась.  Мне  даже  положительные  эмоции  в  бурном  проявлении  были  противопоказаны.  Не  дай  бог  воспаление  лёгких,  простуды -  вообщем  полная  консервация. Голуби,  вот  единственная  страсть,  которая  мной  завладела. Карьерный  рост  мой  закончился,  я  достиг  вершины  и  следовало  просто  спокойно  контролировать  ситуацию  не  допуская  новшеств  и   перемен  с  непредсказуемым  результатом.
Беда  пришла  внезапно,  как, наверное, всегда  приходит. Интригуя, желая  занять моё  место  и  не  имея  возможности  получить «добро»  на  моё  смещение кто - то занялся  моим  зятем. Его «поймали»  на  взятке. Бред  полный.  Структура  судебных  приставов  вся  построена  на  принципе  «решения  вопросов». Любой  имущественный  вопрос  можно  решить  по  разному  и  даже  потери  можно  минимизировать,  а  можно  усугубить,- так  было,  так  есть  и  так  будет.  Это структура,  отработанная  десятилетиями и  даже  теоретические перемены  не  возможны.  Чтобы спровоцировать  взятку  чиновнику  такого  ранга  как  зять и  учитывая  моё  положение  ,  нужно  заручиться «добром»  высшего   чиновничьего  эшелона  столицы. Никак  иначе. Нужно  выставит  его  именинником,  чтобы  не  пустить  разматывать  клубок  и  показать  этот  случай  как  случайный  и  не характерный. Исключение. Поступок  негодяя  затесавшегося  в команду  честных   профессионалов. Только  получив  такое «добро», в  полной  тайне  разрабатывалась  операция. О  его  аресте  я  узнал  через  полчаса,  после  сопровождения  его  в  следственный  изолятор. Я  чувствовал,  что кожа  на  лице  буквально  лопается  от  давления,  в  висках  стучало,  в  ушах  звенело. Взятка  в  особо  крупном  размере – это  никак  не  условный  срок. При  такой  операции,  при  всех  предварительных  согласованиях  потуги  самых  лучших  адвокатов  бессмысленны. Хотя  в  кабинете  у  меня  всегда восемнадцать  градусов,  я  моментально  облился  потом,  понимая  насколько  это  серьёзно. Это  не  звоночек,  это  колокол,  набат. Пока  не  началось  следствие  у  меня  были  дни ,  чтобы  попытаться  что то  решить. Понимание  пришло  очень  быстро -  в  некоторые  кабинеты  меня, меня!,  не  пустили,  сославшись  на  занятость  и  прося  перенести  встречу  на  неделю. Через  неделю  встреча  не  будет  иметь  смысла,  потому  а  неё  и  соглашались. Некоторые,  сочувствуя,  прятали  глаза,  значит  знали, знали  и  молчали. Нет,  я  их  не  осуждаю,  если  поступила  команда  и  было  принято  решение,  то  кто  я для  их,  чтобы  рисковать  карьерой?  Телефон  здесь  не  помощник,  я  метался  по  городу из  кабинета  в  кабинет -   всё  напрасно. На  мои  попытки  решить  вопрос  даже  удивлялись -  зачем  я  пытаюсь  сделать  то,  что  сделать  не  возможно. Мои  внуки  останутся  на годы  без  отца! Моя  дочь  на  годы  потеряет  мужа!  И  я  это  допустил?! Гнев,  негодование,  обида  на  несправедливость  происходящего  пробудили  в  мне  настоящий  вулкан  негатива. Как  могли  так  поступит  со  мой? За  что ? За  десятилетия  верной  службы? За  учредительство  в  компаниях,  что  были  на  зяте  я  не  волновался – он  единственный  сын  в  семье  и  всё  записал  на  мать. Всё  равно  ему  достанется, а  через  него -  внукам. Но  взятка! Неужели  не  понятно, что  она  ему  не  нужна,  он  просто  выполнял  неписанные  должностные  обязанности,  как  выполняют  их  все  ключевые  фигуры. Посмотрите  на  зарплаты  и  на образ  жизни  ключевых  фигур  в  структуре  и  вы  поймёте  что  такое  власть  и элита  в  обществе. По  уму  и  талантам  каждому. День  до  позднего  вечера  прошёл  в  немыслимой  суете, домой  я  попал  только  к  девяти. Дома  плач, причитания  и горе. Мне  дали  лекарства,  чтобы  я  немного  успокоился. Такую  ночь  я  врагам  не  пожелаю. Время  от  времени  я  забывался  в  поту,  потом  как  поражённый  молнией   просыпался  с  мыслью,  что  ко  мне  пришло  горе. Мозг  мучительно  искал  выход,  но  тщетно. Я решительно  обрывал  цепочку нереальных   фантазий и  пытался  увидеть  реальный  выход,  но  ничего  путного  не  находил. Мне  было  плохо. Очень  плохо. Лишь  под  утро  я  по  настоящему  заснул  на  два  часа. Проснулся,  привёл  себя  в  порядок,  посмотрел  на  отражение  серого  лица  в  зеркало  и  умчался,  чтобы  продолжить  метания.
Меня  приводили  в  бешенство  пробки,  а  главное  реакция  людей.  Я  столько  сделал  для  некоторых,  буквально  спасал  и  их  и  детей  от  явного  криминала  отмазывал, да  и  по  службе  реально двигал,  а  вот  сейчас  они  всё  это  забыли  и  морду  воротят. Хоть  знать  бы  кто  войну  начал,  с  кем  переговоры  вести,  а  так  просто  бьют  как  по  мишени. Мне  не  хватало  воздуха,  кидало  то  в  жар то  в  холод,  а  мысли  всё  мрачнее  и  мрачнее  залетали  в  голову. Он  попадёт  в  красную  зону,  где  битые перебитые  мусора  срок  мотают, как он, это  послушное  теля, будет  среди  них ? И  какие  указания  получит  начальник  колонии? Главное,  что  я  никак  не  смогу  контролировать  процесс…  И  что  сказать   внукам ? Что ? А что  они  скажут  в  школе? Что  папа  зека? А  что  скажет  доченька  на  работе? Друзьям  семьи? Как  она  будет  жить? Сама  улетать  в  отпуск  и  на  праздники на  курорты? Без  мужа  с  детьми  или  сама? И  кем  он  вернётся? Точно  не  таким  как  сейчас. А  каким? Надо  что - то  делать, причём  срочно. А  что?  Я  стучусь  в  закрытые  двери,  понимаю  это,  но  продолжаю  стучать,  потому  как  не  стучаться  не  могу. А  что,  сидеть  и  ждать ? Дома  такая  атмосфера, будто  похороны,  прости господи. Так  прошёл  ещё  один  день. Уже  по  дороге  домой  меня  набрал  губернатор,  мой  давнишний  приятель.  Десятки  лет  друг друга  поддерживали, -  верный  и  надёжный  друг. Попросил  встретиться. Ну, до  встречи  ли  мне? Он  настаивал,  сказал,  что  не  встречаться  нельзя  дело  не терпит. Такого  ранее  никогда  не  бывало  и  я  согласился. Встретились  мы  в  «Охоте» – люблю  как  там  готовят. И  вот  именно  в  «Охоте»  меня  ждал  главный  удар. Мой  бывший  друг  выступил  парламентёром  переговорщиком. Если  я  пишу  заявление  о  увольнении  по  состоянию  здоровья,  то  зятя  отпускают,  если  нет – он  сядет. Меня  это  не  коснётся, но  если  он  сядет  там  ему  будет  совсем  не  сладко. То,  что  так  случится  он  лично  гарантировал. Время  мне  отвели  до  одиннадцати  утра  до  завтра. Кто  за  всем  этим  стоит  он  так  и  не  сказал. Да  и  не  важно  теперь  это,  до  утра  я  всё  равно  ничего  не  сделаю, это  не  возможно. Мы холодно  расстались,  есть  я  ничего  не  мог,  поражённый  коварством  и  подлостью.  Переговорщик ! Не  помощник в  горе,  а  переговорщик. Падальщик -   добивальщик. У  меня  остался  один  шанс  из  тысячи -  утром  пойти  к  САМОЙ. Она  выше  этих  интриг, это  вообще  не  её  уровень, надо  только  правильно  донести  информацию. У  неё  итак  с  сыном  не  всё  благополучно,  должна  понять. Шанс  ,  что  с  ней  говорили -  равен  нулю. Для  неё  это  мышиная  возня, не  достойная  внимания. А  что  сказать ?  Что  он  не  виноват ? Абсурд.  Они  предъявят  убедительные  доказательства  вымогательства  и  получения  взятки, такие  дела  экспромптом  не  делают,  нужна  серьёзная  подготовка. Когда  я  отходил  от   инфаркта,  они  готовились,  сплетая  сеть. И  мой  друг  знал  об  этом,  если  не  сам  участвовал,  то  молчаливо  потакал,- вот  что  обидно. Я  старался  выжить ,  а  они  готовили  мою  отставку  и губернатор в  том  числе. Тонущему  помочь  утонуть  и занять  его  место.  Всё  естество  моё  было  возбуждено  вопиющей  несправедливостью  и  людской  подлостью. Приехал  и  домой  и  впервые  лет  за  тридцать  беспричинно  нагрубил  жене,  что  меня  ещё  больше  взвело. Принял  душ  и  лёг  спать  в  кабинете. Хотя,  какой  там  сон! Снотворное  и  успокаивающее  пить  нельзя, так как  нужно  мысленно  подготовиться  к  встрече  и  утром  я должен  быть  бодр.  Лежание  в  постели  было  непосильно  тягостно,-  немели  руки,  болела  спина  и  почему –то  левая  рука. Никогда  такого  не  было. Тупая  ноющая  боль  в  руке,  боль,  изматывающая  душу. Уже  под  утро, когда  сон  начал  овладевать  мной  у  меня  горящим  обручем  сдавило  грудную  клетку  и  я  начал  задыхаться. Ошибиться  было  нельзя -  приступ. И  кричать  я  не могу,  только  хриплю  и  задыхаюсь. Из  последних  сил,  я  принял  усилия  ,  чтобы  упасть  с  дивана  и  шумом  привлечь  внимание. Силы  и  сознание  покинули  меня ,  очнулся  уже  в  реанимации.  Второй  сильнейший  инфаркт. О  работе  не  может  быть  и речи , дай  бог  только  выкарабкаться.  Четыре  дня  сознание  по  своему  усмотрению  посещало  меня  и  уходило. Родных  ко  мне  не  пускали,  во  всяком  случае  я  не  помню,  чтобы  я  их  видел. Может  и  были, но  я  этого  не помню. В  этом  состоянии  течение  времени для  меня происходит  в  другом  измерении -  очнулся или  впал  в  забытьё,  а не  день – ночь. Потом  я  узнал,  что в  таком  состоянии  меня  продержали  пять  дней. Наконец  пришло  состояние  реальности  и  понимание  того,  что  я жив. На  седьмой  день  ко  мне  пустили  родных- жену, дочку  и… Да, вы  не  поверите – зятя.  Его  отпустили  тот  час,  когда  узнали,  что  я  при  смерти  и в  лучшем  случае  стану  инвалидом,  а  на  прежнее место  мне  никак  не  вернуться. Если,  чисто  теоретически,  я  вернусь  на  работу,  то  протяну  не  долго,- зачем  конфликт?! Его  освободили. Адвокаты  нашли  массу  процессуальных  нарушений,  сама  взятка  рассматривалась  как  провокация  и  шантаж,-  вообщем  дело  развалилось. Внуков  ко  мне  не  пустили -  мне  нельзя  волноваться,  да  и  им  стресс  ни  к  чему. Зятю  сказали,  что  когда  закончится  расследование  он ,  скорее  всего,  сможет  приступить  к  своим должностным  обязанностям.
Поразмыслив,  мной  было  принято   решение -  приняв  курс  лечения  и  реабилитации,  полностью  восстановившись, уйти  в  недогулянный  отпуск  и  лишь  затем  уволиться. Другого  варианта  не  существовало -  врачи  были  категоричны. Я  им  не  очень  то  верил,  все  анализы  переслали  в  Израиль  и  Германию, где  я  восстанавливался  и  те  врачи  сказали  то  же,  что  эти. Водитель  проконтролировал  окончание  строительства  голубятни,-  дело  стало  за  выбором  и  приобретением  голубей  одесской  породы.
Не хочется  вспоминать  выписку,  нудное  восстановительное  лечение  в  Израиле  и  Германии,  противны  воспоминания  о  посетителях  и  сочувствующих  звонках,  крайне  неприятна  жалость,  проявляемая  ко  мне, в  душе  сильному  и не  сломленному. Для  меня  было  событием,  на  которое  я  никак  не  мог  настроиться – забрать  свои  вещи  и освободить  мой  кабинет. Это  было  реальное  испытание. Я  шёл  по  коридору -  прощаясь  с  этими  дверьми,  с  этими  снующими  чиновниками со  всей  атмосферой,  с  которой  я  сросся. Прощался  навсегда. В  моём  кабинете  всё  было  до  деталей  продумано  и  выстроено  под  меня, от  порядка  на  столе , до  расстановки  мебели. Всё  это  теперь  станет  чужим.  Мне  казалось,  что  весь  интерьер  кабинета  грустно  смотрит  на  меня,  участвуя  в  расставании. Секретарь  всплакнула. Было  чего. Лет  пятнадцать,  нет,  семнадцать  мы  вместе.  Я  активно  участвовал  в  жизни  её  семьи ,  а  он  для  меня  была  идеальной  помощницей,  а  не  просто  секретарём. Но  и  это  прошло. По должности  я стоял  намного  выше  генерала,  значит  голуби  генеральской  породы – это  очень  даже  подходит  для  меня. Пусть  на  это  уйдёт  год  и сумасшедшие  средства,  но  это  должны  быть  такие  голуби,  о  которых  будут  говорить  все  голубятники  России. Золотой  голубиный  фон -  если  Вам так  будет  угодно.
Забавно,  но  я  поднял  свои  тетради,  тогда  компов  не  было  и  прочёл  мысли  о  субъективной  объективности,  которые  меня  настолько  увлекли,  что мной  было  принято решение   вернуться  к  этой  теме.  Внуки, здоровые  сильны,  полные  энергии  приезжали  редко  и  томились  визитом,  им  было  не  интересно. Зятя  восстановили  в должности  и  он  продолжил  спокойно  работать.Он  с  дочерью,  практически  каждые  выходные  навещали  нас. С  женой  отношения  выстраивались  сложно.  Я  никогда  так  долго  не  был  дома   и  моя  энергия,  остававшаяся  на  работе теперь  хлынула  в дом, что,  конечно  напрягло  супругу,  которая  привыкла  быть  и  хозяином  и  хозяйкой. Моё  увлечение  голубями  и  философией /  субъективная  объективность/  ей  были  чужды,  зато  вызвали  интерес  у  дочери,  к  моему  большому  удивлению. Раньше,  у  меня  было  ощущение  , что  я  в  солнечной  системе  планета,  вокруг  которой вращается  масса  других  планет,  теперь  же  меня  резко  все  забыли. Если  и  звонили  или  посещали,  то  формально,  выполняя  долг  вежливости. Это  было изнурительно  и  не  приятно – общих  тем  не  было,  а  воспоминаний  я сознательно избегал – они  тревожили  душу. Настоящим  и  будущим  жив  человек  и  уж  никак  не  прошедшим. Интересно  то,  что  ты  понимаешь  и  в  чём  участвуешь ,  а  остальное  пустая  трата  времени.
Сколько  я  прочёл  о  голубях  и  о  генеральской  породе -  сказать –не  поверят. Я  биографию  этого  генерала  не  хуже  своей  знаю. О  породе  могу  мемуары  писать. Готов  сдать  экзамен  на  знание  анатомии  голубя,  о  физической  специфике  полёта  разных  голубиных  пород  и  видов. Лично  познакомился  со  многими  заводчиками,  был  на  двух  выставках  и  хочу  полететь  в  Париж, там  будет  большая  выставка,  где  будет  одесская  порода  с  не российскими  производителями. Там  можно  познакомится  и  приехать  к  ним  ,  чтобы  увидеть  красоту   полёта. Я  должен  приобрести  нечто  уникальное,  что  останется  надолго  после  меня.
   Субъективная  реальность – это  то,  что  идёт  в  разрез  с  любой  идеологией. То,  что  пережил  я,  кто  может   себе  реально  представить,  сопереживая ? Кто ? У  каждого  свой  жизненный  опыт  ,  из  которого  он  извлёк теоретические  и  практические  выводы,  руководствуясь  которыми  он  и  судит. Но  его багаж  опыта  уникален  как  у  каждого  из  нас, индивидуален  и  уникален. У  каждого  своя  неповторимая  прозрачная  скорлупа,  своеобразно  преломляющая  свет  опыта и  анализа  такового. Государство – это  обобщающий  фактор, устанавливающий  правила  сожительства  индивидуумов. В  Госдуме -  все  индивидуальны,  причём  настолько,  что  более  и  вообразить  не  возможно,  но  при  этом  вырабатывают  общие  решения  и  являются  совместным  органом. Вот  я  лежал  в  беспамятстве почти  неделю,-  что  для  меня  значили – день – ночь : Месяц  и  время  года? Ничего.  Для  меня  было  реальностью -  сознание – забытиё. Это  моя  реальность  того  времени. Для других  реальность  зарплата  учителей  в  Калмыкии  не  более  восемнадцати  тысяч  рублей  в  месяц,  а  минимальная  зарплата  в  России  составляет  семь  тысяч  восемьсот  рублей. Калмыкия. Решением Народного Хурала (Парламента) РК для пенсионеров республики установлен прожиточный минимум на 2017 год в размере 7667 рублей . В соответствии с постановлением правительства Москвы, подписанным мэром Сергеем Собяниным, величина прожиточного минимума за I квартал 2017 года установлена в размере 15 тысяч 477 рублей.14 июн. 2017 г. Подскажите  мне -  где  объективность ? Разве  интересует  москвича  нищенские  страдания  калмыков  и  радуют  ли  калмыков уровень  прожиточного  минимума  у  москвичей? При  этом  щенки  английского  бульдога  стоят  более шестидесяти  тысяч  рублей  и  записываться  надо  за  пол  года. В ноябре 2010 года покупатель (тоже из Японии) – на интернет- аукционе заплатил за голубя по прозвищу «Евробриллиант» 170 тысяч евро. Этот голубь был многократным победителем международных голубиных соревнований, а кроме того имел замечательную родословную. Меня  шокировало,  когда  я  узнал,  что  в Брюсселе фанат  заводчик продал пару  своих  уникальных  голубей за  два  миллиона  двести  пятьдесят  тысяч  долларов. Это  не  просто  слава  России, это  бизнес,  большой  масштабный  бизнес  для  элиты. Это  новые  впечатления  и  знакомства,  это  вход  в  гармоничный  мир  голубятников. Это  открывшийся  «третий глаз»  в  моей  жизни. Я  даже  подумывал  о  открытии  производства  сбалансированного  корма  для элитных  голубей. Нужен  очень  серьёзный  подход. Скажем ,  Вы  выращиваете  венценосного  голубя,  производя  селекцию, -  это  своя  специфика,  лётные  или  гонные  голуби – это  совершенно  иная  специфика,  этим  заводчикам  даже  общих  тем  для  общения  нет. Своя  скорлупа  и  своё  приломление. Мамаша,  у  которой  сын  драчун,  совсем  не  интересуют  проблемы  матери,  чей  сын  не  может  усвоить  математические  азы. Очень  индивидуально. Я -  вчерашний,  полностью  владел  устройством  карьеры зятя  и  дочери, теперь  же  я  своим  вниманием  могу  только  помешать,-  где  же  тут  объективность ?  Проявились  субъективные  обстоятельства  и  выработалась  моя  реакция  на  них,-  в  этом  и  есть  субъективная  объективность. Мир  отреагировал  на  мою  реакцию,  что  соответственно  заставило меня  дальше  реагировать  на  раздражитель.  Голубь  породы  немецкий  монах -  это  национальная  гордость  Германии,  представленная  по  всему  Земному  шару. В  этом  цель  и  в  этом  национальная  гордость. Субъективная  объективность -  если  хотите.
Жизнь  стала  размеренной  и  планомерной ,  перейдя  в  иное  русло. Иные  критерии  и  иные  параметры  теперь  волнуют  меня  и  в  этом  истина.  Судьба  повела  меня  по  какому – то  неведомому  пути  с  иными  приоритетами  и  критериями,  при  этом  предав  забвению  весь  прошлый  путь.  Счастлив  ли  я? Я хотел  забыться  от  обид  и  не  справедливости  судьбы  и  мне  это  удалось  и  в  этом  моя  истина  и  моё  счастье.