Документ 2

В детстве у каждого ребенка были свои страхи. Кто-то боялся монстров под кроватью, а кто-то темноты, которую наполняли эти самые монстры, готовые выскочить в любой момент. Я же боялся опоздать домой. Этот страх не был обусловлен угрозой наказания, скорее, это был страх мальчика, боявшегося, что за него начнут переживать. Чего он очень не хотел. И если мои некоторые ровесники в то время не выключали на ночь свет, боясь темноты внешней, то мальчик внутри меня боялся темноты внутренней. Вечером постепенно становилось темно, на улице сгущались тучи, закрывая собой последние лучики света. Я думал, что опоздав я домой, я не попаду в квартиру, а потому мне придется один на один столкнуться с этой темнотой. С ночью. С ожившими страхами.

В то время мне приснился кошмар, который я помню и по сей день. Все мои страхи устроили вечеринку в моем подсознании и во сне с оглушительным звуком дали о себе знать. В том сне я был маленьким ребенком, который ушел из дома, никого не предупредив и поздно вечером возвращался домой. Чем ближе я подходил к дому, тем сильнее было ощущение, что что-то произошло. Что-то не так. Я был уверен, что позвонив в домофон, я бы услышал металлический голос. И оказался прав. Вместо родного теплого маминого "Кто там?" сквозь динамики домофона я услышал металлический скрежет и исказившийся, незнакомый голос. С сердцем, которое готово было вырваться из груди, я поднялся в квартиру и остановился в проходе. Из квартиры на меня смотрели озадаченные лица родителей. Точнее, они не выражали совсем никаких эмоций. Они словно смотрели сквозь меня. Я не понимал, что происходит и был очень, очень сильно напуган. Обдумывая происходящее, я заметил, как в квартире начал идти град. Маленькие шарики падали на головы моих родителей, а те продолжали неподвижно стоять, сверля меня взглядом. На меня град не попадал, и между мной и родителями, между мной и теплым уютным домом словно стояла невидимая стена, пройти через которую нельзя, можно лишь вернуться на улицу, встретив свои страхи.

Через много-много лет, когда я уже был далеко не ребенком, этот сон повторился вновь. Повторился без града и стеклянных взглядов родителей. Я снова превратился в маленького, зашуганного ребенка, который опаздывает вечером домой. Солнце садится за горизонт, на его место приходит темное небо и тучи с редкими проблесками темно-фиолетового цвета. Гремит гром, вот-вот начнется сильный дождь. Все это осложняется внутренними переживаниями, отчего становится еще страшнее. Мне предстояла борьба со своими демонами, борьба с монстрами, которые спустя много лет вновь дали о себе знать. Но теперь я готов встретиться с ними. Подойти впритык и сказать, что я не боюсь. "Я не боюсь". Посмотреть на все свои страхи и осознать, что, может быть, в них и нет ничего ужасного? И монстры, быть может, всего лишь милые создания? Стоит остановиться на секунду. Не бежать домой. Посмотреть на черное небо. Вглядеться в эту темноту вокруг себя. Стоя на пустой улице, просто замереть и закрыть глаза, будучи окруженным всепоглощающей тьмой. Осознать, на сколько это может быть прекрасно. Да. То, что наводит на тебя ужас может быть прекрасным. И если бы мне в то мгновенье можно было бы превратиться из ребенка во взрослого человека, которого никто дома не ждет, то я не бежал бы домой, а просто сел бы на ближайшую лавочку и начал наслаждаться тьмой. Поговорил бы со своими демонами и скелетами. Заключил бы их в объятия и понял, что они не так уж ужасны.

Надо научиться жить со своими страхами. И находить в них что-то прекрасное, а не только бояться их до дрожи в коленках. Но все они остались далеко в детстве, в тайных уголках моего разума и лишь во сне принимают живую форму. И это, повторюсь, прекрасно.