Об агрессии

  Агрессивность -  свойство человека,  которое принято считать плохим. А все плохое вызывает естественное желание большинства с ним бороться. Так что в выборе темы– следую за актуальностью. По роду деятельности часто слышу вопросы, почему, к примеру, дети нынче пошли агрессивные и как с этим бороться? Однозначного ответа у меня нет, но предлагаю посмотреть на феномен с разных сторон.

Агрессия, а с чем тебя едят?

         Агрессия, по сути, это активность организма в среде. Вот Вы сейчас взяли в руки газету, ущипнули слипшийся лист, чтобы он перевернулся. Агрессивный ли это акт? Да. А вот перед Вами пролетела муха. Вы взяли эту же газету  и прибили насекомое одним хлопком! Агрессивный ли ЭТО акт? Еще какой! Так кто же Вы после этого – хладнокровный садист? А. И еще. Наверняка, Вы сегодня уже что-то съели. А ведь это самое что ни на есть агрессивное действие. Или объятие. В этом акте нежности, уважения и прочего тоже есть агрессия! Фантазируйте дальше, господа! Кстати, даже вопрос другому человеку – акт агрессивный. Вот почему дети, особенно, подростки, чьи чувства и эмоциональные реакции обострены в силу специфики возраста, так не любят отвечать на вопросы. Итак. И Вы, и я – агрессоры, как ни крути! Так что же нас тогда отличает от психопатов? Попробуем разобраться. Обозначу, что в данной статье я представлю дефиниции агрессия и злость как синонимы (схожие по смыслу слова), что, конечно, не является точностью с точки зрения науки, потому что разница между этими понятиями все же есть. Злость  - это эмоциональная реакция на что-либо, не всегда сопровождающаяся действием, а агрессия – это действие (от лат. слова «нападение»). Но я в этой статье буду говорить и о злости, и об агрессии, иногда придавая этим словам общий смысл. Итак, агрессия – это действие, а агрессивность уже свойство личности. И агрессивность часто понимается не только активность организма в среде в широком смысле, но и как целенаправленное нанесение физического или морального вреда другому человеку или животному. А теперь попробуем разобраться, зачем маленький чудо-малыш превращается в агрессора. Ух, и бывает же такое…

Мой ребенок – агрессор?!

Еще раз напоминаю, что конструктивная агрессия просто необходима маленькому ребенку, а потом уже взрослому, чтобы выжить в большом мире. Вот малыш хватает, кусает мамину грудь, чем, конечно, проявляет агрессию, но как иначе? А вот малыш постарше 2, 2,5 лет разозлился, что сосед в песочнице забрал у него игрушку и ущипнул захватчика! Кто-то скажет: а вот это уже ни к чему. С игрушками же надо делиться! Ан, нет. Если ребенок не будет отстаивать свои границы, пусть даже таким, диковатым первобытным способом, проблем во взрослом возрасте не оберешься. При этом, конечно, мальчикам и девочкам нужно показывать, как отстаивать свои права более экологичным способом, а иначе… А иначе шансы стать психопатом возрастают вдвое, если злость ребенок будет выражать только щепками, кулаками, а потом уже и оскорблениями в адрес другого. Итак, если агрессивность Вашего чада достигла апогея, то нужно, прежде чем впадать в отчаяние, разобраться, зачем ребенок использует это свойство. Себя, уважаемые взрослые, тоже замечайте в этой картине. Все ли из нас уравновешенные личности? Отнюдь. Итак, причины агрессивности могут быть следующими:

 - агрессия как средство привлечения к себе внимания. Мама и папа уделяют ребенку мало времени. Ребенок, конечно же, во внимании и любви нуждается больше всего на свете. А как же добиться своего? Вот рисунок нарисовал, побежал показывать – не помогло, не обласкали, не полюбили. Вот сам нежиться пришел – отмахнулись, сказали, что некогда. А что? Накормлен же и одет! И тут малыш предпринимает последний шанс быть замеченным. Он становится агрессивным. И пусть негативное внимание, но по полной! Итак, делаем вывод: профилактика деструктивной агрессивности – любовь и принятие.

 - агрессия как достижение конкретной цели. Ваш ребенок привык добиваться своего, топая ножкой и кидая тяжелый предмет в того, кто ему помешал удовлетворить свою потребность? Как же так? Это где такому научился мой любимый малыш? У Вас, конечно, способ подсмотрел! Где же еще? Первый опыт ребенок получает в семье. Возможно, Вы и не кидаетесь тяжелыми предметами, зато не уравновешенны и это проявляется на вербальном уровне (словом бьете, к примеру). А, может, Вы растили бойца? Ух, какой сильный и смелый мой Петечка, ах, не пропадет в этой жизни!.. А папы как умиляются порой, когда малыш начинает своими малюсенькими кулачками размахивать. И тут запоминаем правило: деструктивное агрессивное поведение не должно поощряться окружающими! Сегодня «безобидные кулачки», а завтра небезобидное поведение правонарушителя. И все это по причине радостных реакций взрослых на проявляющуюся брутальность их чада. Осторожнее на поворотах! А о том, как реагировать на подобные проявления силы малыша, Вы узнаете чуть позже. Я еще проявлю несколько актов конструктивной агрессии – постучу пальцами по клавиатуре! А потом «настукаю» рекомендации.

 - агрессия как самоцель. Удовольствие от причинения вреда другому. А вот тут уже дело пахнет… насилием. Ребенок был свидетелем или сам подвергался насилию: физическому или эмоциональному. Крики в сторону ребенка типа «все дети, как дети, а ты опять в своем репертуаре! безалаберный!» - это тоже, кстати, насилие, которое можно отнести ко второму типу, указанному выше. Следите за текстом, используйте агрессию! Насилие – тема отдельная. И все же добавлю банальную, но очень важную в этой теме фразу: насилие порождает насилие. Всегда! И помните, что очень часто агрессивное поведение ребенка, например, в садике, когда он поколачивает других детей, является отражением тех отношений, которые малыш наблюдает в семье.

Малыш злится! Как реагировать?

На вспышки злости, гнева, ярости взрослому нужно реагировать следующим образом:

- взять за плечи ребенка, глядя ему в глаза и твердо сказать «нет» (речь идет о том, когда ребенок начинает бить другого). «Мне не нравится, когда ты бьешь других детей!»

 - дайте ребенку прожить чувство злости. Не отрицайте его эмоций, даже если считаете, что ситуация яйца выеденного не стоит. Это для Вас так, а для ребенка событие значимое, потому и реакция бурная. «Я вижу, что ты сильно разозлился. Я понимаю это чувство». Работая с детьми, я часто обращаю внимание на тот факт, что ребенок просто не знает, как выразить злость социально приемлемым способом и не причинить вред другому. Я прошу разозлившегося ребенка сказать другому: «Я злюсь на тебя. Это моя территория (к примеру, дети играют в одной песочнице, и один из играющих стал нарушать границы другого)». А если ребенок еще не освоил речь, сама называю его чувство (« ты сейчас злишься») и показываю, как эти переживания можно выразить телом. Так вот – происходят поистине чудеса! Иногда сразу, а иногда спустя несколько занятий. Дети начинают слышать друг друга! И использовать чувство злости во благо общей игры. А как трогательно порою слышать плохо произнесенные пока еще слова двухлеточки «Я злюсь». Ведь это его первые попытки заявить о своих чувствах по-человечески достойно.

-  если ребенок истерит, злится, кричит, бросается на вас с кулаками – можно попробовать его прижать к себе. Вполне вероятно, что вскоре он успокоится.

Объятие в этом случае будет обозначать для ребенка то, что Вы признаете его чувство и способны любить его даже агрессивного. Со временем ребенок научится контролировать силу своих эмоций. Только не забывайте напоминать чаду, что Вам не нравится, когда Вас бьют. И не сюсюкающимся тоном, а вполне серьезным, взрослым. А чуть позже, когда малыш «придет в себя», обязательно поговорите о его чувствах. Только не надо морализаторства и обесценивания! Мол, ну, что ты разозлился. «Солнышко ведь доброе, вот и ты улыбайся! А злость – плохое чувство». Последних слов особенно не стоит говорить! Злость – это такое же чувство, как и все остальные, очень даже нужное в арсенале человеческих переживаний. Помним, что эмоция – это некая активность человека, возникшая из его потребности (даже если Вам она кажется пустой прихотью). Ребенку нужно дать понять, что Вы рядом, несмотря ни на что, а не только когда он лапочка и милаха. Да. И, кстати, чуть не забыла. Взрослый тоже может и должен выражать злость ребенку (когда она возникает, разумеется). Но при этом нельзя использовать оскорбления («переходить на личности») и физические наказания. А вот выразить злость, касательно поведения ребенка, даже нужно. Например, «я злюсь на тебя, потому что ты делаешь вот это…А это для меня – то-то, то-то…» И этот принцип обращения со злостью нужно переносить на все отношения, нет только на «ребенок-взрослый».

Злость как лекарство

         Кто такой самоубийца? Это человек, который злость завернул себя. По сути, он хочет убить другого (выражаясь символически). Ему бы осознать свою злость, повыражать ее социально приемлемым способом, проораться! Но суицидент этого не делает. Скорее всего, когда он был маленьким, кто-то взрослый и большой сильно стыдил его за проявление злости, блокировал агрессию, активность. И, может быть,  даже гасил ее агрессивными действиями: шлепками по губам и по попе. Чего ни в коем разе делать нельзя! Если не хотите получить на выходе маньяка, домашнего агрессора, суицидента, постоянно болеющего человека или просто несчастного, а точнее – сложно несчастного, не используйте насилие в воспитательных целях! И еще несколько слов о «завернутой» злости. Есть такое понятие в психологии – «аутоагрессия». Когда я действую агрессивно не по отношению к  другому, а к себе. Причем, не факт, что речь идет о деструктивной агрессии изначально. Например, я хочу познакомиться с другим человеком, который мне очень интересен, но блокирую свою активность и вместо того, чтобы преодолеть смущение и сделать попытку приблизиться к другому, начинаю грызть себе ногти или кусать щеку. Многие сейчас нервно укусили себя, кстати, прочитав о привычных способах. Так вот – иногда человек, как Вы уже наверняка поняли, не достаточно агрессивен. И это тоже проблема! Так, если Вы постоянно подавляете свои агрессивные импульсы (например, из религиозных побуждений), то Вы – кандидат в пациенты в клинику неврозов, например. Да и прочими заболеваниями болеть будете, скорее всего, часто. Вот почему, кстати, «хорошо воспитанные» дети могут часто соматизироваться (болеть). Потребности таких умниц и солнышек постоянно ущемлены, ведь, чтобы заявлять о своих желаниях или нежеланиях, нужно иногда выражать злость, а им запретили. Замкнутый круг – агрессия, завернутая на себя. В итоге – болезнь. Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию, отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. А иногда бывает так, что человек способен проявлять агрессию только к очень близким для него людям. А выйдя на улицу, не смеет сказать, что у него стоят на ноге уже 2 минуты. Или о таком человеке говорят, что он «ведомый»: кому-то на радость, себе на беду.

         Эх, моя агрессия иссякла. Я проявила активность, написала этот текст, скинула напряжение и теперь, вряд ли, буду агрессировать на кого-либо в течение… Ну, не знаю насколько меня хватит, энергии сегодня, кажется, много. Так что, злюсь, когда слышу, что Вы говорите, что моя статья плохая. Я ведь так старалась. Но принимаю Ваши чувства. У Вас может быть свое мнение и о вкусах не спорят.  А вот если Вы меня называете плохой и оскорбляете как-то еще, то этого я уже не принимаю. Это уже мои личные границы. И в заключении, хочу предложить Вам  цитату известного отечественного психолога С.Л. Рубинштейна, о том, что людские эмоции «не должны превращаться в основной регулятор нашей деятельности», но при этом «желательно, чтобы деятельность, направленная на разрешение стоящих перед нами задач, была эмоциональна». Непростая задача, но выполнимая! Удачно Вам позлиться сегодня! Социально приемлемым способом.

Анфиса Бондаренко-Глазунова,

психолог (гештальт-подход).