подросток не по Достоевскому, но и благодаря ему т

Подрастет и все пройдет? Подросток – кто ты?
Здравствуйте. Предлагаю поговорить о подростковом кризисе. Зачем он нужен и какие задачи развития ребенка на этом возрастном этапе существуют?

         «Вот в наше время»

11-13 лет. Мальчик или девочка начинают меняться – внутренне и внешне. И вот она уже не «паинька-девочка» с бантами и куклами в руках, тянущаяся к маме в объятья, открытая для мира взрослых и показывающая движения, выученные на занятиях в танцевальном кружке. А он уже не рвется с папой отправиться на рыбалку, и не ждет на свои искренние детские вопросы про «хорошо» и «плохо» ответов от родителей и гостей, пришедших в их дом. И мальчик, и девочка начинают искать ответы на эти вопросы в кругу своих сверстников. Вот, кто теперь для них – самый главный авторитет и опора. Так в чем же дело?  А дело в том, что изменения, происходящие с ребенком в этот период, самая что ни на есть естественная ситуация развития. Для того чтобы попасть в мир взрослых, а это необходимо, для  дальнейшего становления собственной личности, необходимо от этих самых взрослых «отказаться». Да, да – отказаться. В том смысле, что теперь я не просто ребенок, который во всем может и хочет полагаться на родителей и других взрослых, а я человек, который делает первые попытки принимать решения сам, имеет свои суждения и секреты. А также свои музыкальные и художественные и игровые пристрастия, которые, кстати, так часто не нравятся взрослым: «Ой, да что они слушают эти подростки, а чем увлекаются – ужас какой-то. Вот в наше время…» И тут начинается противостояние двух миров, а иногда и настоящая война, но об этом чуть позже. А теперь пару слов о физиологических изменениях, которые происходят с подростками. Эта информация необходима для того, что развивать свою взрослую терпимость к детям, проживающим этот период, а, в конечном счете, умение принимать. Ведь когда взрослый психологически не принимает подростка, подросток не принимает взрослого, воюет с ним и уж точно никогда не обратится за помощью, если попадет в беду.

Итак, о физическом развитии подростка. Гормональные изменения, происходящие с детским организмом весьма существенны – и сказываются не только на внешнем облике, но и на эмоциональном состоянии ребенка. Об интенсивном росте свидетельствуют повышенный аппетит, угловатые движения (подросток как бы привыкает к «новому телу»), появившиеся половые признаки. И, кстати, именно в этот период взрослым необходимо быть очень тактичным в своих высказываниях по поводу внешности девочек и мальчиков. Поскольку подросток очень критично относится к своему «новому телу», и любое неосторожно оброненное слово может стать причиной низкой самооценки вплоть до психического расстройства. Кстати, так часто упоминаемая «нервная анорексия», как правило, начинается именно в подростковом возрасте. 

И вместе с тем, хочется отметить, что не у всех подростков наблюдаются значительные изменения  в поведении, в связи с их гормональным всплеском. На ситуацию развития влияет множество факторов: это взаимоотношения в семье и в школе, генетика и многое другое. Так, почему один подросток «бунтует» с риском для здоровья и самоуважения, а другой «бунтует», не причиняя вред себе и окружающим?

«Как ты лодку назовешь, так она и поплывет»…или «яблонька от яблоньки не далеко падает»…

- Мой сын-подросток ничем не увлекается. Все время сидит в своем компьютере. Какой-то тюфяк, ни то, что его маленький братишка, ну, совсем другой ребенок.

- А какие увлечения у Вас?

- А причем тут я? Я ж к Вам пришла, чтобы Вы как психолог повлияли на него! Чтобы он вырос настоящим человеком!

Очень и очень распространенная ситуация, когда родитель приходит к психологу именно с таким запросом. По поводу своего «тюфяка», «оторви и выбрось», «бесстыжего создания», «совсем ненормального», да еще и сравнивает его с другим «нормальным и хорошим». Показательное начало, как Вам кажется? А еще, когда я печатала эти строки, подумала, что вышеприведенный диалог очень похож на монолог, что, скорее всего, эта мама проделывает с собственным сыном-подростком. Ну, она ему, к примеру, с порицанием задает все эти риторические вопросы, а он, в силу того, что мышление уже позволяет устанавливать причинно-следственные связи, задает ответный, тоже, риторический вопрос, мол, «на себя в зеркало смотрела?» (в семьях, где взрослые грубы по отношению друг к другу и детям, такой формат общения вполне себе норма). Какой из этого вывод? Начни с себя, Взрослый. Не имеешь увлечений, не носишь шапку зимой, любишь выпить да покурить, в твоей жизни много лжи – не спрашивай с подростка! Ведь подростка воспитывать уже поздно. Лишь только собственный пример взрослого ему в помощь.

Другая крайность

«Да что ж это вы такое говорите? А как же та знакомая семья, где муж и жена – интеллигентные люди, а вот сынок их…» Такие вопросы вполне логичны. Но логика поведения ребенка в такой ситуации тоже имеется. Ну, во-первых, далеко не всегда наличие социального успеха семьи является индикатором ее психологического здоровья. Более того, в семьях, где достижения родителей, например, профессиональные, велики, того же, как правило, начинают требовать и от «подрастающего поколения». Да, да. Именно требовать. И делать это не обязательно с помощью розги или матерного слова. Много всяких способов использовать свой взрослый ресурс на всю катушку, не замечая при этом инаковость и индивидуальность своего сына или дочери. И тут находит коса на камень. А не пойти-ка мне в какую-нибудь субкультуру (социальные группы, члены которого отличаются от большинства тем, что имеют свою систему ценностей, манеру поведения, одежду и т.д.), где так много свободы и правды, где так много места для собственных желаний, где меня поддержат и примут, где я буду «своим». Такова логика подростка, таков его способ «оставить самому себе себя», пока взрослые рвут его на части своими правилами, «как надо жить», и так мало интересуются его чувствами, а если и интересуются, то тут же обесценивают: «Ой, ну что ты плачешь? Прекрати. Таких Васей в твоей жизни еще столько будет».

Как-то, работая с подростком, который уже встал на криминальную тропу, я была очень впечатлена его признанием. Он сказал, что пришел в компанию, где «воровали и не только» лет в 10-11, и что он тогда уже понимал, что все это «плохо», но не ушел оттуда, как не препятствовали этому находящиеся рядом взрослые, только потому, что именно в этой компании его «не предавали». Эти слова не были бравадой уже 15-летнего юноши, я почувствовала его боль.

«Прощай, детство!» или возрождающее прощение

И в окончании пару реплик об «интеллигентах». Нет, нет, это не опечатка, именно об этом хочется сказать в завершении нашего непростого разговора о подростковом мире. Несколько лет назад, готовясь к семинару по культурологии, исследуя феномен интеллигентности, я впечатлилась идеей о том, что интеллигент – это тот человек, который умеет прощать. Это к вопросу о «социально успешных, интеллигентных семьях», в которых не могут простить ребенку, да и друг другу индивидуальные различия. И откуда подросток удивительным для большинства образом сбегает в «подвальный мир» и живет «на грани».

И последняя зарисовка. Как-то мне довелось стать свидетелем сцены, главными героями которой были педагоги и подростки. Взрослые говорили с «подрастающим поколением» о патриотизме, о героях Великой Отечественной Войны. Казалось бы, духовное воспитание, столь необходимое развивающейся личности. Но то, каким образом все это происходило, вызвало у меня чувства злости, бессилия и глубокой печали. Педагог выразила возмущение по поводу поведения подростков во время визита к ним ветеранов, что, те «не слушали и даже ели, проявив неуважение к тем, кто подарил им жизнь». И все бы ничего, если бы взрослая женщина искренне выразила свои глубокие теплые чувства к ветеранам и свою праведную злость к поведению учеников в форме: «Я злюсь, когда вижу, что вы…потому что…». Но она в течение нескольких минут называла детей «недоразвитыми», «животными», и, крича, «обучала» их патриотизму. Ни это ли способствует росткам цинизма в молодой душе? Как можно поверить таким взрослым и их ценностям? В общем, какие яблони, такие и яблочки. И каждый возрастной кризис как лакмусовая бумага, проявляет реальность взрослой среды, где проживает ребенок. Ни этот педагог, ни подростки из этой ситуации не вынесли ничего хорошего. Она (педагог), скорее всего с горечью подумала о «потерянном поколении», а они… А они вырастут и, может быть, простят… Прощайте и любите друг друга – и Ваш подросток переживет свой кризис, приобретя новый опыт понимания других и себя.

Анфиса Бондаренко-Глазунова,

психолог (гештальт-подход)