Дети - наши зеркала

Дети – наши зеркала
Предлагаю поговорить о раннем детстве ребенка. Это возраст от 2-х до 4-х лет.

«Думайте сами, решайте сами – любить или не любить»

Именно в раннем детстве развивается такое чувство, как стыд, которое впоследствии, если малыша в детстве часто «стыдили», влияет на судьбу гораздо больше, чем материальное положение семьи, выбранные сузы, вузы и т.д. Речь идет о негативном влиянии: низкая самооценка, неумение выстраивать близкие отношения, обесценивание собственных чувств и переживаний других людей. Нужно знать, что у ребенка 3-х лет обострено чувство собственного достоинства. И каждое его достижение, будь то сделанная им аппликация или нарисованный фиолетовый лев из двух линий, становится утверждением его «Я». Так что, поаккуратнее с высказываниями типа: «Я же тебе говорила, а ты как всегда»; «а у Светочки лучше получается карандаш держать»; «вечно ты все роняешь»… Я думаю, каждый читатель сейчас может вспомнить подобные «послания» от взрослых из своего детства. И это ни плохо, ни хорошо. Все мы не идеальны. Просто кто-то хочет учиться, развиваться, а кто-то сам себе бог.

Так что, эта статья для любящих родителей, пусть ошибающихся, но искренних и теплых. Не живущих по принципу: « нас воспитывали ремнем,  и ничего, выросли». Выросли и, возможно, успешны. Вот счастливы ли?

Кризис 3-х лет – «теперь, Мама, Я САМ!»

Итак, вернемся к раннему детству. Центральное новообразование этого возраста – система «Я». Ребёнок желает действовать сам. И для родителей зачастую этот период – нелегкое испытание. Вот некоторые маркеры кризиса:

·        Негативизм. Отказ подчиняться любым требованиям взрослых. «Машенька, убери, пожалуйста, игрушки». «Не хочу! Не буду убирать!». Как реагировать взрослому? Все, конечно, очень индивидуально и контекстно, но все же. «Машенька, я вижу, что ты злишься и тебе хочется сейчас посмотреть мультики, а не убирать, но я хочу, чтобы ты убирала за собой. Когда игрушки разбросаны, я тоже злюсь. И, кстати, если игрушки раскиданы, их легко сломать: сесть на них или наступить, не заметив. Я могу тебе помочь убрать, а потом ты пойдешь смотреть мультики или, если сама захочешь, можешь со мной испечь вкусный пирог. Кстати, кто самый ловкий «убиратель» игрушек? Гномик сказал, что это какая-то маленькая, красивая девочка».

Реагируйте на ситуацию личностно, по-настоящему, при этом не обесценивайте чувства ребенка, не унижайте его и не бейте. А вот сказать малышу, что вы злитесь на его поведение, или вас это сильно расстраивает, вы грустите,  что у вас есть на это такая-то причина, вполне уместно. И если Вы решили наложить запрет на какие-то действия, то это должно быть твердое «нет» - без истерики и криков, а взрослое «нет» с объяснениями причины отказа. И не нужно говорить это книжным, заученным языком. Дети чувствительны к фальши…Вот почему они так не любят «чтение моралей», как нечто заученное, но не прожитое взрослыми. «Говорить друг другу бранные слова – это плохо», - говорят (полагаю, из большой любви) мама с папой ребенку. «Странно», - думает малыш, - «я же слышал, как они с мамой обзывали друг друга». Пропустите то, что вы хотите донести ребенку через себя, через свой опыт и доступными детскому уху фразами объяснитесь.

Часто ко мне на консультацию приводят трехлетних-четырехлетних малышей с просьбой «изменить» их поведение. А «меняться» нужно самим родителям. Ведь дети всегда наши зеркала. Если вы не справляетесь с чем-то, смело идите к психологу. Вас не будут осуждать, а помогут осознать какие-то важные именно для вас вещи. А уж вашему ребенку, поверьте, будет от этого только хорошо.

·        Упрямство. Ребёнок настаивает на своем требовании. Он хочет, чтобы с его мнением считались. Пример: на развивающем занятии педагог предлагает ребенку увлекательную игру, где главный герой Мишка косолапый, а ребенок настаивает на том, чтобы героем стал Гусь! Ну, уж тут, мне кажется, стоит вспомнить о возрастных особенностях ребенка и дать ему вволю «погагакать». Одна из самых трудных задач взрослых – это принятие позиции ребенка как неравной его, взрослого. И помните! Запретов тоже не должно быть много. Нужно понимать, что ребенок отчаянно борется за свое психологическое пространство. Иначе, ему никогда не стать отдельной единицей в этом мире. Вот почему отсутствие симптомов кризиса является тревожным показателем.

«Мы с Яшенькой», или как сделать собственного ребенка безынициативным

Чтобы «вырасти», стать личностью ребенку необходимо психологически «отделиться» от матери, от взрослого близкого человека. Часто бывает так, что сама мама «не отпускает» своего ребенка. И вот ему уже три, четыре, двадцать пять, а ее любимое местоимение по отношению к ребенку не ОН, а МЫ. «Ой, да мы ж тут заболели», «а мы уже в школу пошли, на работу поступили» и т.д. И все эти истории не про маму, а про ее Яшеньку. А так и не поймешь сразу. Такому родителю хочется, чтобы ребенок был зависим от него, постоянно нуждался в опеке. Конечно, все это происходит на бессознательном уровне, хотя… всякое бывает. Так вот, такая, с первого взгляда, любовь больше смахивает на желание властвовать, контролировать. Не потому что эта мама, бабушка, папа и т.д. плохие люди, а потому что  что-то у этих «контролирующих» взрослых болит: ни рука, ни нога, а душа, если хотите… Такая форма отношений «залюблю до смерти своего ребенка» часто свойственна людям, которые сами нуждаются в ласке и нежности, признании, но получить все это от своих близких, таких же взрослых, не могут и, кстати, наверняка, потому что в детстве их не принимали и постоянно оценивали, как костюмчик сидит, какие оценочки в дневнике и т.д. Вот и уходит вся энергия «недолюбленных» взрослых на «воспитание» ребенка.

Тем временем, у «контролирующих» родителей мало шансов увидеть собственного ребенка самостоятельным и смелым. Что плохого, когда малыш, играя в песочнице, например, обсыпал себя в азарте песком? Да вроде бы и ничего страшного, но как по-разному мамочки реагируют на детскую спонтанность. Какая-то помогла отряхнуться и продолжить игру, а какая-то накричала, резкими движениями отряхивая ненавистный ей песок… Стирать же… Эх, не быть этому ребенку художником… А если и быть, то только по принципу «стану вопреки» - тоже непростой и мучительный путь.

Играть и любить – счастливого малыша растить!

Вот торопится мамочка развивать своего ребенка: по секциям разным с ним ходит, развивающим центрам, в общем, все по последней моде, как говорится. А на вопрос: «Зачем всё это Вашему ребёнку?»,  - ответ какой-то размытый. Мол, чтобы вырос умным, хорошим человеком.  Если Вы будете внимательны к потребностям ребенка, будете трепетно относиться к его открытиям повседневным, тогда и будет Ваш малыш развиваться и Вас развивать. Кто-то увлеченно следит за насекомыми, просто не оторвать, может, будущий энтомолог, а кто-то такой юркий и быстрый, что, может быть, бегун прирожденный… Но как часто родители игнорируют очевидное, кричащее, потому что хотят через ребенка вернуть себе свой «потерянный рай». «Ах, пусть будет врачом, мне так и не удалось»; «пусть будет боксером – мужик должен быть сильным!». А ведь и мальчики, и девочки – все такие разные… Вот и становится ребенок апатичным или агрессивным, потому что направляют взрослые, не учитывая его природы. Помните, что развитие познавательной функции ребенка находится в тесной зависимости от благополучных отношений с близкими! Цифры и буквы сами завладеют воображением вашего маленького исследователя, если вы с ним будете часто играть и просто принимать его, ни за то, что он поет хорошо, танцует или к 4 годам читать начал, а за то, что это ваш любимый сын или дочь. И, в завершение, про игру. Игра для ребенка – это залог его эмоционального и интеллектуального развития. Игры бывают разными. Например, сенсорные игры. Когда ваш малыш  с удовольствием дует мыльные пузыри или играет с мочалкой в ванной комнате. Здорово развивают речевые игры. Используйте различные смешные потешки, песенки, читайте сказки. Говорите на «тарабарском языке». Не знаете, что это такое? А вот и придумайте сами вместе с вашим малышом! Сюжетно-ролевые игры очень полезны деткам: дочки-матери, день рождение любимой игрушки, или как львенок ходил бабочек ловить. Фантазируйте, балуйтесь вместе с вашим ребенком, превращайтесь в фей, в «злюк-тарабюк», в кошечек, космонавтов «слюнькиных», в общем, как душа пожелает. Но следите за тем, чтобы ваша душа не диктовала свою волю в игре ребенка. А то часто так бывает, готовится, к примеру, педагог  раннего развития к занятию, представляет, как развернет свой гениальный сюжет, как уже упоминалось выше, про мишку косолапого, а ребенок в этот день про другое открытия делал и мечтал, и начинается борьба миров: взрослого и детского. Ну, понятно, кто победит… А потом говорят, безынициативный ребенок какой-то. Ну, хватит о грустном. Сложно быть идеальными взрослыми, да и не нужно. А вот чувствительность к миру детства развивать следует. Но начинать нужно с самих себя. Если, конечно, вам все это нужно. А формула «хорошего родительства», как мне кажется, проста: хорошие родители – это счастливые родители!

Анфиса Бондаренко-Глазунова

психолог (гештальт-подход)