***

Любовь... Я всегда боялся этого слова, отдающего горечью но кончике языка, словно за ним стояло столько боли, что меня бы ломало пополам, скручивая в непонятный комок из человеческих костей и кожи, разрывало от чувств, что наполняли бы меня. Словно это чувство могло сломить форты моего сознания, что я упорно возводил вокруг себя  с каждым годом всё прочнее и прочнее. Могла ли любовь заменить чувство презрения, кипящего где-то чуть выше сердца, что я испытывал, услышав это слово от сопливых подростков, еще не знающих жизни, что буквально на каждом углу кричали, что они любят друг друга? Могла ли любовь побороть чувство ужаса, колющего неприятным жжением на кончиках пальцев, когда я видел, как моя собственная мать сгорала от этого чувства, пытаясь сохранить видимость семьи, которой у нас никогда не было? И самое ужасное в этом -  я знал, что она рано или поздно сгорит в своём собственном пламени, пытаясь защитить меня от осознания этого чувства любви. Может ли любовь спасти меня от пустоты где-то внутри, я даже не знаю где именно находится эта пропасть, сможет ли это чувство сделать меня целым? Я не знаю, но я помню слёзы в глазах матери, когда она в очередной раз разругалась с отцом, я помню подавленное состояние своих друзей, когда они расставались. Я помню эти глаза, словно мёртвое море, что разлилось в душе человека. Я каждый раз смотрел на гладь этого моря, что веяла мертвецким холодом, и по моей спине бежали мурашки, потому что это была любовь, которая разрушала чужие жизни. Может ли любовь созидать? Я не знаю, мне неведомо это знание, пока всё, что созидало это чувство у меня - это отчаяние от того факта, что я когда-нибудь буду ходить с таким же морем внутри, что будет топить меня в себе каждый день. И я когда-нибудь захлебнусь, потеряв последние силы бороться.  Я ненавижу любовь... Нет, если говорить по правде, то я всегда боялся.
Я трус по природе, но этот страх любви оставался со мной неизменным спутником с самого детства.
Я боялся, что кто-то может меня полюбить. Я боялся, что кто-то может сделать мне больно настолько, что шрам, разрезающий моё сердце, никогда больше не позволит мне жить и дышать полной грудью.
Я всего лишь боюсь быть счастливым, потому что одиночество, облачённое в тёмные тона, что сейчас танцует со мной медленный танец, не хочет отдавать меня из своих лап кому-то другому. И я боюсь, что одиночество пройдёт, потому что... Что у меня останется, если пропадёт даже одиночество, что я несу в маленьком кармашке под сердцем каждую свою секунду?  Я останусь совершенно один?
Поэтому, пожалуйста, не влюбляйтесь в меня. Я очень боюсь потеряться в той тьме, где я сейчас нахожусь. Не любите меня. Пожалуйста.
Мне очень, очень страшно.