Записки парадокс-клуба

               


                РАЗДЕЛЫ:
                ВВЕДЕНИЕ.
                ВСТУПЛЕНИЕ.
                ВХОЖДЕНИЕ.
                ПРОГУЛКИ С МУЗОЙ, ИХ УРОВЕНЬ:
                (см. номера уровней-модулей -               
                слева на схеме (шутка)).
                !. Выше некуда.
                2. Чуть выше талии.
                3. От Талии.
                4. Ниже талии.
                5. Ниже Талии:
                ...       
                8. Ниже некуда.
       
               
                ВВЕДЕНИЕ

Что Вы делаете, уважаемый читатель, если Вам делать нечего? Вот мы с близнецом моим (июньские мы) – решили ходить в какой-нибудь клуб. Но в какой? В фитнесс – поздновато, в клуб пенсионеров – рано. А больше у нас никаких клубов-то и нет. Опять же и друзья, с кем бы ходить туда, закончились. Совсем. Очень это расходная штука – жизнь…

Решено – надо создать свой клуб. Как встарь – на работе в НИИ, в курилке. Вот теперь нас двое: Лео Бер и нид езов. Третьим будете? – Вливайтесь! Сразу хочу предупредить (это фигура речи, распространённая у нас в городе): я (по самому правильному ныне – восточному календарю) кабан, то есть, в переводе на русский, типичная свинья. А он – тот ещё поросёнок! Или наоборот. Так что думайте сами, решайте сами.

Если надумали – заявите об этом, пожалуйста. Заявлять следует в форме, как минимум, хорошей шутки, ещё лучше в виде афоризма «тянущего» на «высокомысленное» изречение. Ну, или хоть свой анекдотец предложите почтенной клубной публике. Но – без клубнички!

ВСТУПЛЕНИЕ

Господа! На сегодняшнем заседании правление клуба предлагает Вашему вниманию тему, высказываемую в приведенных ниже изречениях. Такой стиль мы решили принять за основу, в том числе – изложения протоколов наших заседаний. Голая бескрылая проза не соответствует нашему уровню, не так ли?

Итак:

- «Новая мысль может с тобой только приключиться». – С. Е. Лец.

- «Слово рождается от слова, как человек – от человека». – С. Е. Лец.

- «Не пора ли ввести кольцевание крылатых слов?» – Б. Брайнин.

Как видят коллеги, даже в самой постановке темы, и даже в пределах сознания одного автора угадываются противоречия, которые, как известно, могут быть сняты только парадоксальным образом.

На заседании приглашены известные мастера парадокса, афористы, шутники и игроки в слова, которые, судя по «Большой книге афоризмов» от К. Душенко (М: «Эксмо», 2008г.), внесли весомый вклад в раскрытие сегодняшней темы. Причем, по понятным причинам, они явились, так сказать, не во плоти, а прислали своих полномочных представителей – дух своего творчества. Я думаю, возражений и отводов у членов клуба не будет? Ведь этот дух – главная часть выступающих сегодня, их, так сказать, внутреннее большинство.

Первому предоставляем слово Станиславу Ежи Лецу (Непричёсанные мысли. Под ред. А. Базилевского. М: Вахазар; РИПОЛ классик, 2008г.). Думаю, это будет конструктивно, поскольку именно он больше, чем другие, количество раз в истории человечества присутствовал при рождениях бессмертной мысли, будучи при этом и роженицей, и акушером. Конечно, при условии, что Клио не укрыла от нас ешё большего остроумца где-нибудь в пещерах Метеоры.

Итак, слово мэтру! А следом за ним – без предупреждения – прошу высказываться остальных присутствующих. Прошу с мест, хоть и не вполне ясно, где Вы.

– «Мысль бессмертна. Она постоянно рождается заново». – С. Е. Лец.

– «Если Вы в момент озарения изобрели чью-то мысль, надо хоть поблагодарить хозяина». – С. Е. Лец.

– «Всё уже сказано? Да, несомненно, если бы слова не меняли смысла, а смыслы не меняли слова».– Ж.Польян.

– «Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток». – М. Твен.

– «Читая древних мудрецов, часто находишь что-то своё». – Б. Вольтер.

– «Нет ничего сказанного, что было бы сказано впервые». – Теренций.

– «Всё давно уже сказано, но так как никто не слушает, приходится… повторять…!» – А. Жид.

– «Афорист – это человек, который радуется, как ребёнок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев». – В. Брудзинский.

– «Да сгинут те, кто раньше нас высказал наши мысли». – Многовекового возраста латинский ребёнок, потерявший родителя.

Как показало первое наше заседание – в новогоднюю, на 2009 год ночь – изречения обладают некими мистическими свойствами. Они, непрошенные, прилетают: не вовремя и не к месту. Или, наоборот, запросто и бесследно исчезают, если их вовремя не приколол, куда надо. Поэтому-то их иногда и называют приколами. А книги, наполненные этими экспонатами, действуют просто нереально, хотя реальные люди это и пережили:

– «Минута раздумья, и мысль не родится». – С. Е. Лец.

– «Афоризмы коротки, как память». – «Пшекруй».

– «Поэт! Мысли, которые ты забыл, не твои. Это подсказки музы». – С. Е. Лец.

– «Не успел я открыть Вашу книгу, как зашёлся от смеха. Когда-нибудь я непременно её открою!» – Г. Маркс.

Предлагаю подвести черту под прениями. По-моему, тема освещена, получены ответы на все вопросы, в том числе и не заданные. Важно, что получилось невлажно! (Вода - главный наш враг.) Такова уж сестра таланта. Вашего.

Подводим итоги заседания – для протокола. Итак, уважаемое собрание пришло к следующим заключениям по рассматриваемой теме.

- Искра мысли может возникнуть только, если как следует, с позволения сказать, долбанёшься. Об жизнь. Или – о чужую искромётную фразу.

- На всякий случай надо благодарить автора Вашей мысли, даже если Вы и не подозреваете о его существовании, и слыхом не слыхивали до себя о существовании подобной мыслительной чуши! Минимальная степень благодарности при этом – уважительные кавычки.

- Следует благодарить и жизнь. За то, что живёшь в такой стране и в таком отрезке времени, в которых не долбаться об жизнь регулярно – нереально.

- Не следует культивировать в себе самое скучное из существующих чувств – ревность. К «хозяину» твоих высказываний. Ибо ревность не имеет никакого отношения к Вашим творениям. Она – низменный собственнический инстинкт.

- «Афоризмы коротки как память». Потому что не всегда их успеваешь записать до конца!

*****

Лета – место, куда поток Вашего сознания несёт Ваши воды. И они тут же канут. Поэтому важно, чтобы измышленное Вами сразу было не влажно.

Радуйтесь, что Лета не впадает в поток Вашего сознания!

ВХОЖДЕНИЕ

Вот тут нас стесняются спросить: как рождаются изречения в клубе в то время, когда «повивальные бабки» – его члены – отсутствуют? Процесс этот интимный, понятно, что спросить стесняются. Отвечаем!

Звонок. Открыть следует сразу. Повторного звонка, скорее всего, не будет. Приходит голая мысль. И начинает приватный танец с надеванием словесных одежд. До тех пор, пока мы не скажем: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!» А скажем мы это, когда увидим, что ещё чуть-чуть добавить одежды, и перестанешь узнавать пришедшую голую в одевающейся стриптизёрше. Тут следует попросить «фемину» поодеваться – пораздеваться немного, и остановиться на варианте в меру одетой «дамы».

Следующий этап – повертеть Ваше уже творение в танце, что называется «мысль в пируэте», и рассмотреть имеющиеся в наличии оттенки её смысла. Тут надо помнить, что в одинаковых одеждах ходят порой очень разные мысли; и одной мысли к лицу могут быть очень разные одеяния.

Кроме того, они приходят иногда и в макияже; надо решить – оставить его или отправить гостью в душ? Ну и дальше, в зависимости от этого опять, возможно, подкорректировать одежду: страшненькой мыслишке оставить, щадя нервы читателя, побольше одежды, и наоборот.

Прекрасных (без макияжа) свободных голых мыслей становится всё меньше. Их сёстры давно обрели уже своих хозяев, спонсоров, арендаторов и т.п. Забронзовели, например:

– «Время – деньги». Это сказал ещё бог богатства Плутос, назначая повременную оплату чеканщикам монет.

– «Время – потеря денег». Это сказал, точно, О. Уайльд, но неизвестно по какому поводу. Может быть, у него была дырка в кармане, и чем дольше он в таких портках ходил, тем больше «уплывало» монеток?

«Время денег!» – написано над офисом нефтяной компании «Ур-Сиб» («Урки Сибири»). Ну, тут всё ясно.

– «Деньги – время!» – сказала одна знакомая, купив за половину папашиных денег себе уйму свободного времени. Правда, теперь мается, болезная: такую уйму времени за одну малюсенькую такую жизнь ей истратить слабо!

Но жизнь идёт. Даря нам порой ситуации, от которых – искры из глаз. Понаблюдайте за собой: и сразу же – расширяются сосуды; и – искра мысли. И вот уже – соответствующая Ваша фраза. А вот и конечный результат – искрящиеся глаза читателя-слушателя. А радуется он тому, что жизнь, оказывается, не так скучна, как ему только что казалось, и даже – порой - приемлема!

Да и сам процесс – наращивание на жемчуг мысли дополнительных слоёв, одевание старинной, антикварной мысли в современные Ваши одежды – не из скучных.

Кстати, у некоторых членов клуба это и неплохо получается. Например: «время, которое у нас есть, это деньги, которых у нас нет» – пропели дуэтом незабвенные наши классики И. Ильф и Е. Петров. Или: «деньги, которые у нас есть, это время, которого у нас нет» – подпеваем, и тоже дуэтом, мы с близнецом. Поставив, правда, от греха подальше, эту фразу в кавычки: хоть и ни на одном заборе в её авторстве никто не расписался, но ведь мы и заборы-то осмотрели не все! Но сомнение остаётся: уж больно неглубоко было зарыто. Это всё – шуточки, для примерчика. Но вернёмся к вопросу, так сказать, о механизме мыслеобразования. Мы сделали лирическое отступление на словах «и наоборот» (32 строчки назад).

И не удивительно. Что не удивительно? – Поясню. Если понимать этот наш «и наоборот» напрямую, то мы видим на современной эстраде: «всех лучше поёт та, кто красива и всех лучше раздета». Вот такая мысль, не будем её ставить в пируэт. Да и поставить-то невозможно – они поют старьё; нового – нет уж много лет. А если иносказательно, то есть такой вариант мысли. Примату музы песни Аойды на эстраде приходит кирдык как раз по причине доведения до идеальной красоты выражения «всех лучше…» (четыре строчки назад). То есть, когда его, это выражение, поставят в пируэт, вот тогда и будет полный кирдык. «Допелись». Порукой тому – победное шествие к вершине крутобёдрой подруги нашей – Талии (Комедии). Да, пожалуй, она уже и взошла на вершину, походя «бортонув» вихлястозадую Аойду!

Но вернёмся в стрип-кабинет, где мы принимаем гостью-мысль. Наконец, выбрана пара субъективно лучших ракурсов, закреплена одежда, отброшены черновики, и беловик-рукопись в ту же минуту сдаётся по назначению. Чтобы мысль не могла больше мозолить нам мозги: адью, бэби – гуляй по свету, да хоть на панель – нннадоела! Вот так, от вытеснившей всё остальное страсти до полного забвения даже имени течёт эта речушка с названием «поток сознания»…. И не только она…. «Что в имени тебе моём?»….

Лучше всего, если лично Ваш поток сознания течёт сквозь каменистые пороги чужих искромётных мыслей (в клуб ходите). «Приложившись» к ним как следует, как раз в афористы, или хоть в хорошие шутники можно выплыть! Правда, и синяков можно поднахватать…. Ну – не без этого! Мы вон с близнецом вообще синие ходим!

Вот ещё одна, обратная сторона «теории мыслеобразования», о которой нам с Вами хотелось бы побеседовать, дорогой читатель!

Смотрите – вот уже стало (ха – стало!) ясно, что «ничто не ново под луной», что «новое – это хорошо забытое старое», ну и т.д. и т.п. Это всё по-человечески понятно, хоть и грустно…. Но по-человечески же понятно и другое. Примерьте, прошу, потщательней – на себя – следующее.

Вот Ваша мысль уже гуляет по свету, и вдруг Вы нечаянно видите, что кто-то вот сейчас только родил её. Вашу-то, заново, и стоит с выражением лица рыбака, у которого клюёт. Клюёт! Моё-о-о-о..! … Не правда ли, это неправильно? Хоть я и начисто лишён чувства ревности (спасибо супруге), но точно знаю, что оно – не редкость. Чтобы поправить гипотетическое это положение, предлагаю Вам простейший, хоть и трудоёмкий, но зато энергосберегающий способ, чтобы и овцы были сыты, и волки не в накладе. Кто волки, кто – овцы – в данном контексте неважно.

Итак, родили Вы заново чужую мысль. Проверочку устроили, типа в интернет, а она – там! Но ведь она Ваша! Да нет, не Ваша! Её только ещё надо сделать своей. Берите пример у жизни. Познакомились Вы с девушкой, ходите с ней туда-сюда уже год. Ваша она? Нет – папина – мамина. Можете Вы её сделать своей? Да почему же нет!

Так и здесь – оденьте Вашу – не – Вашу мысль в красивые слова – одежды от – Вас – кутюр, научите её «быть в пируэте», и уже тогда выводите на бал жизни, непременно под ручку. Всё!

Такую технологию я называю энергосберегающей почему? Вот Вы встретили эту Вашу мысль в другой компании, в совсем новых уже одеяниях и макияже. Была блондинкой, стала брюнеткой. Но хороша! Загляденье! Чувствуете: Ваша. Но – уже без восклицательного здесь знака. И сердце не ёкнуло, правда? Жизнь – течёт! И – о, сериал чудес! Глядя на Вашу – не – Вашу красавицу, Вы тут же производите на свет её же, но уже – великолепную рыжую бестию – всё с тем же, что и встарь, точёным античным профилем. Искра, знакомая Вам искра – вот она: всё, как и было, идёт по-новому!!! Не правда ли, судари мои, вот тогда-то и будет правильно. Всё! Ибо жизнь – это не моя, не Ваша, не его жизнь, а наша общая, консолидирующая такая штука.

Если Вы отличаете афоризм от шутки, шутку – от реальности – Вы готовы к, я надеюсь, приятному и полезному занятию по освоению новой для Вас местности, начинающейся через страницу. А если и не полезно – приятной то, думаю, интересной. Несомненно, у Вас с чувством юмора всё в порядке. Ну, в том смысле, что оно есть. Иначе Вы не дочитали бы эту книгу до этих строк. Любое чувство рождает потребность пользоваться им. Так Господь положил – для ощущения полноты жизни, видимо. Для выделения гормонов удовольствия, рост популярности которых в ряду других гормонов привёл нас сейчас к примату гламурной традиции в жизни.

Так вот, для удовлетворения Вашей потребности – пользоваться чувством юмора – я и предлагаю Вам вкусить здесь соответствующие деликатесы. Предлагаю подготовиться к чтению и - параллельно – писанию своих пометок.

Итак, руководствуясь инструкцией по технике безопасности труда гениев:

- Проверим и подгоним спецодежду: очки (если не помешают); наушники-шумопоглотители (если кто-то мешает); одежду (чтобы не мешала, не халат – исключить халатное отношение к затеянному).

- Приведём в порядок рабочее место: отрегулируем кресло, начисто освободим поверхность стола, заполним её снова, но только необходимым (в индивидуальном порядке, по умолчанию).

- Загнём, как надо, лебединую шею настольной лампе.

- Разложим аккуратненько записки и стопу бумаги.

- Настроим окно на показ чарующих видов Оки – для психологической разгрузки. Если окно на показ Оки не настраивается – не расстраивайтесь – настройте его на показ чего-нибудь другого. А если и окна-то поблизости нет, залепите всё вокруг известными «обоями» – тоже хорошо настраивают.

- Поставим перед собой бокал с жидкостью стимулирующей, лично у Вас, повышенное мыслеотделение: чай, кофе, пиво с раками, и т.п.

- Сядем поудобнее. Аккомодируем глаза точно на бесконечность.

- Поехали!

* * * * *

Уважаемый читатель!

Ниже приводим отчёт о деятельности клуба за 2009 год. Точнее – за холодные его месяцы, потому что тёплые (каемся) администрация просачковала на даче. Хоть туда и наведывались кое-кто из членов клуба, но полученный в результате материал больше подходит к тематике другого клуба из посещаемых нами – клуба любителей наследия Остапа Бендера, в записки которого летний материал и помещён.

Те из членов нашего клуба, которые заглядывают, время от времени, «на огонёк» – к нам или в подобные места – знают, что привести записки в сколько-нибудь стройный вид – малореально. Но всё-таки как-то надо облегчить Ваше хождение по книге!

Поэтому за основу расположения текста был принят человек и мир человека. Которые есть мера всего. Так что будем меряться Талиями. Или – талиями. Разберётесь!



ПРОГУЛКИ С МУЗОЙ.

ВЫШЕ НЕКУДА.

(Гораздо выше талии, разрабатываем «Головной кодекс РФ»).
С народа в 90-х сняли смирительную рубашку. И стали ему примерять одежды – то западную, то свою. И только один маленький мальчик воскликнул: - «Народ-то голый!».

В прошлом веке нам дали права – иметь обязанности (трудиться, получать образование и т.д.). В этом – обязывают – иметь права (на безделье, необразованность и т.п.). О времена, о нрав!

Политкорректность и политлояльность – два качества россиянина, который задумал украсть у государства что-нибудь внушительное. А кто не задумал, те – неполиткорректны, неполитлояльны. Вот поэтому-то власть и предпочитает первых.

Самые чистые помыслы воплощаются только самыми грязными руками. Самым чистым рукам под силу воплотить только самые грязные помыслы.

Чиновник – канатоходец, обретающий твёрдую опору только на конечных пунктах своего аттракциона: отказ и взятка. А на самом канате (выполнение обязанностей) он долго не устоит – ему там шатко, а иногда и валко.

Нас перестало интересовать будущее, когда оказалось, что даже наше прошлое непредсказуемо. Жизнь писателям-фантастам вот так и отравили политтехнологи.

Два дефективных российских «изма» обнявшись, продефиллировали мимо столба «2000»: престарелый однопартийный бодрячок и многопартийно-беспартийная инвалидка.

Научно-фантастическая литература вытеснена рассказами политиков о светлом будущем, то есть о том, что нас не интересует. Про тёмное прошлое нам уже известно. А вот серое настоящее все замалчивают. Кроме детективщиков. Этим и объясняется их доселе непонятный, грандиозный успех.

Когда я везде вижу культ «звёзд», я понимаю, что погорячились, совсем уйдя от культа личности.

Раньше мера у нас была соблюдена: не дефицит излишков и не излишек дефицита, а просто: всюду дефицит всего. Сейчас – ни в чём нет меры – ни в излишках, ни в дефиците.

Труднее всех выводятся белые пятна. В истории. Простое переписывание её – уже не пятновыводитель.

Реформаторы всех времён для начала рассказывают народам сказки: свято верят в то, что мысль, слово – материализуемы, и сказка станет былью!

Государство живёт так, словно решило: да, 21.12.2012г. – будет конец света. А мы живём так, словно понятия не имеем обо всём этом.

Кто органически не способен взять сложноватую всё же горку по имени российский патриотизм – тот влазит на какую смог. И если удалось нагреть там зад, начинает сказывать, какой он продвинутый: ведь любит он не какую-то там Родину-Мачеху, а целые Штаты! Как они устроены, у них что – душа в заднице?!

Страх и Трусость – родители Вашего благополучия. Соблюдайте их заветы: дуй на сметану; лучше перебдеть, чем недобдеть; бережёного Бог бережёт; семь раз отмерь; стели соломку везде, где можешь упасть; берегись бед, пока их нет, и т.д. и т.п.

Родители Правдивости – Экспромт и Бессистемность. Хорошо подготовленный «Экспромт» и Система дают совсем иное потомство.

Правильно поступает наш лидер в последние годы – заворачиваюет страну налево. А то я уж опасался, что все направо да направо, по кругу – и вернёмся к старорежимному коммунизму.

Правоверный россиянин – это тот, кто вторит стране – заворачивает «налево».

Переход от коммунизма к капитализму – промежуточная стадия перехода от коммунизма к высшей его фазе – социализму.

Заявка на участие в следующем переписывании истории:

Обязанности Пресвятой Троицы нашей (ум, честь и совесть эпохи) 74 года ХХ века исполняла КПСС. Коммунистическая (!) партия. Следовательно, строй у нас был коммунистический (коммунизм). А слыл – социализмом. Что поделаешь, сказано: «строй в некоторых государствах составляет государственную тайну». А соцпартии не было, да она и неуместна. Потому что у нас только внешняя политика – искусство возможного, а внутренняя – невозможного.

Даже, если у тебя нет никаких заслуг перед КПСС – не зазнавайся.

Главное при просмотре телепрограмм – уметь отличать ложную правду от правдивой лжи.

Пётр 1 – родоначальник популярной у нас традиции: удалять столицу от самой страны; капризные носы – от навоза (столичного). Не выпендривайся – окажешься по уши в Москве.

Истина – в вине. Сколько же надо выпить, чтобы поумнеть? Мудрые люди говорят: «Спасибо, свою цистерну я уже выпил!».

Незнание законов жизни ведёт к необходимости выживать.

Чиновничество это государство в государстве, на знамени которого, неопределённого цвета, начертаны три слова: "Даёшь наше благополучие!"

Троцкого реабилитировали в 1992 году. А говорят, что у нас троцкизм проиграл и исчез!

Известно, что умные учатся на чужих ошибках. Земляне учились только на своих: ну не было дано им иного! Поэтому история цивилизаций так глупа. Однако момент, когда человечеству дадут, наконец, учиться на чужих ошибках, будет концом света.

Учась на чужих ошибках, государства их не повторяют. Делают только свои.

Свобода? Мелковато! Волю не отбирайте!

Каждый наш отход на запад, это – для разбега – рывка на восток, к себе. Не напрашивайтесь на роль площадки для разбега – затопчем!

Начинаем расплачиваться за перестройку без проекта. Не успели заложить фундамент под добытый в парных капитализм, как снова просится добыть себя в боях социализм.

У президента столько решений, сколько есть проблем. У премьера решений больше, чем есть проблем. У остальных чиновников решений нет: нет проблем. (Пишу теорию отечественного пофигизма).

«Политики стремятся, чтобы в них поверили люди; хорошие политики – чтобы люди поверили в себя». Зная это, хорошие выбирают второй путь. Поэтому в них никто и не верит….

«Люди верят всему, что читают в газетах». Мы газет давно не выписываем. В тех, что носят «бесплатно» – только реклама. В неё-то, родимую, мы и верим. Крепко! А во что ещё верить – теряемся в догадках…

Гегемон каждой революции вырождается в пролетариат. После того, как её результатом попользуется передовой отряд революции.

Передовые отряды революций ничего общего с их гегемонами не имеют.

Политика – балансирование на канате с шестом «политкорректность – правда». И про тех, кто долго и удачно выступает, не падая, мы одобрительно говорим: «Ну, артист!».

Во время строительства коммунизма нам прививали идеалы самопожертвования во имя великих целей. Нынешнее принесение в жертву народа ради чьих-то идеалов туго набитого кошелька – первая стадия рефлекса тех идеалов. Что покажет дальнейший прогресс?

Раньше, когда Америка позиционировала себя как наш антипод, и мы стояли с ней лоб-в-лоб, она выглядела привлекательно. Теперь, когда мы плетемся в её хвосте, смотреть особо-то не на что. Вид уже не тот ...

«Государственные финансы – это искусство передавать деньги из рук в руки, пока они не исчезнут». Это-банальность. Так что у нас с финансами – порядок!

Презумпция стоеросовости: наш человек бит, несвободен, лишён, страдал. Он не может не быть стоеросов – до тех пор, пока ему не докажут обратное!

Деятельность, антитетичная пенитенциарной, называется у нас киноискусством.

Наше прошлое принципиально непредсказуемо. Потому что нас уже не могут накормить одной лишь сладкой ватой светлого будущего. Надо кормить и новым светлым прошлым, больше-то нечем. Приём называется «обеспечение продовольственной безопасности в условиях отсутствия продовольствия.

Шведское, швейцарское, японское чудо…. А у нас таких чудес всё меньше. Потому что революций – всё больше. Для нас чудом было бы создать в ходе революции, не разрушив ничего, хоть что-нибудь путное.

Мы не опробовали на себе только конституционную монархию и национал-социализм. Этим и объясняется рост авторитета их идей. Ведь остальное-то опробовано. С отрицательными результатами.

Деньги зарабатывают или воруют. Третьего не дано. Но берут, однако ...

Изменение менталитета нашего человека по жизни нормально только в направлениях «на дефицит» и «от излишков». Соблюдение меры делает менталитет неизменным.

Количество трагедий на дорогах растёт в связи с ростом материальной заинтересованности штрафующих в нарушении правил дорожного движения штрафуемыми, то есть в связи с ростом официальных штрафов и пропорциональных им неофициальных – на лапу. А разве могло быть иначе?!

Если меня пытаются осчастливить помимо моей воли, я «хватаюсь за кобуру». Рефлексом этого естественного порыва является сопротивление насаждению перемен к лучшему. Интересно: проводил ли кто-нибудь реформы под лозунгом перемен к худшему? Думаю, это был бы успешный проект.

Могу предложить бесконечное количество изречений. Вот только количество смыслов кто-то лимитировал. Тут вон даже жизни, кажется, смысла не досталось.

Строим – навсегда. Разрушаем – до основания. И поэтому у нас вечно: или просто разруха, как сейчас, или – уже перестройка. На скорый приход которой мы надеемся.

Почем политкорректность в единицах правды? И – кто оценщик?

У кого как, а у нас свобода – непознанная обходимость.

Искра мысли может возникнуть, только если как следует долбанёшься. Об жизнь. Или – о чужую искромётную фразу. Третьего не дано. Но берём: если муза подбросит.

Старое у нас – хорошо понятое новое.

При коммунизме юмор и сатиру в журналах помещали на двух последних страницах. Поэтому мы привыкли читать их задом наперёд, и более двух страниц, как правило, не осиливали.

По пути от тоталитаризма к демократии искусства имеют свойство деградировать, и наоборот.

Политиков надо «выбирать» потщательней: ведь у нас экономика – концентрированное выражение политики!

День был хмур и неприветлив, как чиновник при раздаче бесплатных госуслуг.

Раньше нас посылали умирать за идею. Теперь, говорят, послали умирать все идеи. За кого? – Выясним только при следующей перестройке.

Презумпция невиновности у нас – это когда Вы считаетесь невиновным до тех пор, пока не выяснится Ваша невзяткоспособность.

«Власть – это долг»…. Перед твоим кланом: все они уже владельцы фирм на подпитке из госбюджета?

Когда мне говорят, что усиливается борьба с коррупцией, я еду в коттеджный поселок чиновников посмотреть: по идее, должны ускориться строительные работы!

Наше прошлое принципиально непредсказуемо. Потому что выяснилось, что светлое будущее нам не светит. И надо подкармливать нас и новым светлым прошлым.

Чем больше мыслей перенесено из головы на бумагу, тем больше их обнаруживается в голове. Странно….

Мысли бывают настолько плоские, что их рельеф виден только автору; а со стороны это – линия.

Умеешь говорить – человек. Умеешь не говорить – Человечище!

Борцы за свои права, по сути, борются за чужие обязанности.

Либерализм – сумма правил, указывающих нам путь к самоликвидации.

«Продлить» свою земную юдоль человек может только одним способом: наполнив её яркими событиями, за которые благодарная память сможет потом зацепиться, не канув; как канут счастливые однообразные серые дни.

Тупики в жизни имеют рекреативную функцию. Но вовсе не деструктивную!

У мысли стадный инстинкт: куда одна, туда уж и всем надо! Где нет ни одной – туда ни одна и нейдёт.

Изготовителю афоризмов приходится выжимать воду из кучи слов. Агхи-адский тгуд, батенька! Поэтому важно, чтобы сразу было невлажно.

Мудрыми мыслями наших вождей выстлана наша дорога в ад.

Дурными намерениями врага выстлана Ваша дорога в рай.

«Источник нашей мудрости – наш горький опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.» Так давайте же совершать побольше глупостей – это путь в мудрецы!

Мы народ духовный, поэтому без культов нам нельзя. То возводим, то низвергаем. И, хоть то, хоть это – у нас эйфория. Вот сейчас – культ «звёзд». Заранее балдею – не дождусь, когда поэйфорийствуем, громя их.

* * *

Как трактуем мы заповеди со второй скрижали из Ветхого завета? А вот как.

% % % % % % % % % % % % % % Заповедь пятую: «Чти отца своего и мать свою!»: % % % % % % % % % % % % % %
«Чти законную твою часть наследства умершего родителя твоего; не бойся потревожить живущего родителя твоего – вовремя закрепи за собой право на законную часть твою наследства умершего родителя твоего. И увидит тогда живущий родитель твоё уважительное отношение к наследованию сказанному, и будет у тебя законная часть наследства от обоих родителей твоих – после ухода второго родителя твоего.
А не будешь чтить сказанную первую часть – отдаст второй родитель твой обе части другим наследникам его, второго родителя твоего.
И изопьёшь ты тогда мёртвой воды из сладкого родника глупости, и живой воды – из горького родника мудрости».

! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !    Заповедь шестую: «Не убий!»: ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
«Не убий!»

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& Заповедь седьмую: «Не прелюбодействуй!»: &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
«Прелюбы не дей в ущерб ближним обоих Вас. Познай достаточное количество партнёров с единственной целью – понять любовь. Но помни, что накопление такой мудрости – уход от любви единственной. И обретя её, не прелюбодействуй более!».

###################################### Заповедь восьмую: «Не укради!»: ########################################
«Делай как все, даже если и воруют все. Государство твоё подставило карманы свои и закрома свои шустрым людям из народа своего, и стоит, старательно изображая из себя ротозея. Шепнув при этом по вертикали, что законы его о воровстве сказанном временно в отпуску. И надо покамест руководствоваться вечными истинами типа: «тот, кто не ошибается вместе со всеми – уже ошибся».
И будешь ты наречён почтенным банкиром, благодетелем и меценатом. А не то – будешь тоже: хорошим честным простым бедным человеком».

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Заповедь девятую: «Не лжесвидетельствуй!»: @@@@@@@@@@@@@@@
«Чужая душа – потёмки. И не видя в них ни зги, ты, сказав, и думая, что сказал ложь – как раз правду и скажешь о ближнем твоём. А кому понравится, чтобы о нём правду говорили?! И будет ближний твой худшим врагом твоим. И тот, второй, кому ты это сказал, решит, что хотел ты его обмануть. И будет этот второй тоже врагом твоим. Вообще, свидетельствуя, грешишь ты гордыней, ибо считаешь, что в душах читаешь!».

$$$$$$$$$$$$$$ Заповедь десятую: «Не пожелай жены верящего тебе, и ничего, что есть у ближнего твоего»: $$$$$$$$$$$$$$
«Прежде, чем пожелать жену верящего тебе, сделай, чтобы он больше не верил тебе и тогда уж – желай, и – не согрешишь. Сделай дом ближнего твоего не его домом, или сделай, чтобы ближний твой стал тебе не близок; и тогда уже желай – бывший дом ближнего твоего или дом бывшего ближнего твоего, и – не согрешишь. То же и об остальном, что есть у ближнего твоего».

* * *

Как трактуем мы, грешные, заповедь Нового Завета - «Люби ближнего своего, как самого себя»? А вот как: «Чутко прислушивайся к оттенкам каждой мысли ближнего твоего, к сердечным порывам его. От всего сердца внимай словам его и делам его. И тогда блажен будешь ты, и вовремя сможешь почувствовать и понять – в чём именно твой ближний хочет тебя вскорости «кинуть».

Символ веры.
Мы верили в хорошего царя. Нас разуверили. Мы поверили и в вождей. И они нас завели. Самый паршивый царишко кажется нам теперь хорошим. Мы поверили и в капитализм. И нас обокрали – в точности так, как сказывали нам вожди. И вот теперь мы возводим единственный, как оказалось, подходящий нам идол - ПОФИГИЗМ!

ЧУТЬ ВЫШЕ ТАЛИИ.

(Из душа–от души; работаем над конструкцией душеизмерителя).

Мы начинаем правильно понимать своё личное прошлое, только набравшись опыта. Своё настоящее мы правильно оценим только в будущем, ближе к уходу. То есть лично нашей жизнью наш опыт не востребован. Понимая это, мы пытаемся «обогатить» этим товаром детей. Но те предпочитают учиться на своих ошибках. Что неудивительно, учитывая темпы перемен. И вот последняя наша надежда – пристроить главное своё жизненное приобретение внукам. С внуками мы возимся не в пример больше, чем с детьми. На самом же деле в это время мы занимаемся не столько внуками, сколько укоренением саженцев, именуемых нашим опытом. И если нам это удаётся, то Вы имеете перед собой счастливых стариков, возящихся с любимыми отпрысками.

Каждое утро под душем я придумываю шутки. Вот бы сутки были в 2 раза короче, я понапридумывал бы их в 2 раза больше! Попросил об этом Господа – только для себя. Интересно, правильно ли я сформулировал техзадание? А вдруг меня возьмут да и отправят на Тау Кита? Там что-то в этом роде, если верить В. Высоцкому.

Сегодня первый раз за месяц в душе утром ко мне не пришла муза. В чем дело? Может в том, что я «с похмелья» – до трёх ночи писал? Или из-за того, что первый раз взял в душ противомыслеугонное устройство – блокнот с ручкой? Скорее всего, второе. Я давно догадываюсь, что основной её приёмчик – как возбуждать мыслеотделение у закреплённого за ней народца – подбросить нам свои мысли и, достигнув цели, умыкнуть оные назад из памяти. И понятно – не то ведь любой мыслимый запас в два счёта закончится, дай им (нам) волю!

Ненаглядной может быть только русская женщина. Все остальные – наглядные. Наглядные пособия, подтверждающие мои слова.

Под душем мне всегда в голову лезут шутки. Приходится мокрым бежать в кабинет – фиксировать их. Надоело! Похожу бездушным.

Шутки стабильно лезут в голову – под душем. Что же – из душа, что ли, весь день не выходить?! Сериал про «газовую войну» с Украиной хотя бы надо же посмотреть!?

Оказалось, что афоризмы рождаются по любому поводу – в момент скачка мысли с темы на тему, как искра при размыкании – замыкании контактов переключателей. С тех пор я долго на одном и том же специально не задерживаюсь….

Каждый раз под душем я придумываю почему-то ровно по 4 шутки. Зубрю их, зубрю…. Но до кабинета успеваю донести только 2-3. Какой-то мудрец рекомендовал: чтобы вспомнить, надо вернуться на месторождение мысли. Вернулся. Топчусь. Не помогает…. Встал под душ, снова делаю и думаю то, что делал и думал 5 минут назад. Подскользнулся, чуть было не упал. Во: чуть было не вспомнил! Этот мудрец, оказывается, вовсе не мудрец, а шутник! Ба – новую придумал! Или старую?

Вчера придумал несколько хороших афоризмов. Сегодня краем глаза заметил в зеркале, что не вхожу в ванну – я в неё величественно вступаю! Надо поосторожнее с этим жанром….

Не тратьте время, если можно просто потратить деньги. Не тратьте деньги, если можно просто потратить время. Истинность того или другого выражения относительна и зависит от того, чего у Вас больше: времени или его эквивалента. Абсолютно только выражение: несчастье – это ни денег, ни времени. Даже выражение, что если того и другого навалом – это счастье, неистинно.

Муж выпил двойного чаю – значит, намыливается на стрелку. С музой. Сижу на стрёме. С блокнотом. Придётся записывать. А оставишь их одних – к утру только и заявится!

Раньше религию называли опиумом для народа. Дообзывались: теперь опиум – религия для народа. Юного.

Ливерпульская четвёрка давно уже не в отличниках ходит, а в троечниках.

Я сказал ей: «Ты прекрасна, спору нет». И поставил точку. «А не вопросительный ли знак надо было?» – стал я спорить с собой. «Нет, восклицательный! И даже восхитительный!!!» Пока спорил, она стала Мисс Мира. Прощай, Надежда….

Как много дарит нам свет красивых женщин! Ещё больше – полусвет! Ещё больше – полутьма….

«От любви с первого взгляда есть верное средство. Второй». – После душа.

«Мужчины любят глазами, а женщины – ушами». А разлюбливают – наоборот.

Найден сон и покой. Потерявший может забрать их. Дорого!

Мужчина, потерявший голову, может обратиться за ней в справочное бюро. Если пожелает….

Его кредо: «этанол, никотин, фемины!» Но сейчас он от этого ушёл. В обратном порядке.

Любви не мешает заблуждение, будто женщины одинаковы.

Да, неравнодушен. Она такая! У меня аж дыханье сперла. Вот – дышу теперь неровно.

Самый приятный способ воздержания – воздерживаться от него.

Поскольку жены ревнуют и нелюбимых мужей, ясно, что ревность к любви не имеет отношения; это – собственнический инстинкт.

Если Вы, не зная прошлого, интересуетесь будущим, Вы – оптимист. Если, зная прошлое, не интересуетесь будущим – пессимист. Если же, зная прошлое, интересуетесь и будущим Вы, скорее всего – циник.

Науки, спонсируемые людоедами (естественные), далеко опередили науки, спонсируемые людоведами (гуманитарные). Поэтому мы и не доверяем науке, хоть и уважаем её.

Вся история культуры – поочередное перетекание плохого хамства меньшинства в хорошую пошлость большинства, и обратно. Лучшие времена – это когда между ними паритет.

Надоевшая обязанность соблюдать чьи-то права закономерно привела нас к праву не иметь никаких обязанностей. (Из беседы учёных знакомцев моих – парижского клошара, сибирского бича и нижегородского бомжа).

Ступени лжи: уклончивость, ложь, беспардонная ложь, статистика, госпланы, история. Имя – Россия (если повезёт). Имя – Гов.. (если нет). Так думалось (когда писалось) о России. Теперь вскрыта ещё одна ступень лжи – всемирная история. Какова же будет следующая!

Чиновники просили всячески критиковать коррупционеров. С тех пор коррупцию мы считаем главным плюсом в устройстве нашего общества.

Слово «налог» у нас произошло от сокращения слов «наличные огромные». Это – то, что несёт бизнес мимо кассы чиновникам.

Я говорю с другими только, если для внутренних диалогов с собой нет темы. Поэтому я и молчалив. Внешне.

Из него так и прёт усердно скрываемое равнодушие!

О том, как широка страна моя родная, точнее всех поёт не Поль Робсон, а факс со счётом за транспортные услуги, который Вас просят принять в их обед – в наш завтрак.

Угрызения совести оставляют огрызки души.

Содержите свой внутренний мир в порядке. Иначе разонравится даже собственный внутренний голос.

Встречать девушку, не сходив в душ – значит относиться к ней бездушно.

Истина в вине (in vinus VERITAS). Потому что мы её в нём топим. Вместо того чтобы вывести на чистую воду. Или – чай.

Без друзей (каких-нибудь) обойдёмся как-нибудь!

Абсолютный неслух. Хоть у него и абсолютный слух.

Я не частолюбив. Я и любил-то всего пару раз за 60 лет.

Женщина – всегда тайна! А красивая – вдвойне! Вторая половина её тайны – это немой вопрос: «Я что, действительно красивая?!».

Больше других я чту два человеческих органа. Первый из них – голова. А второй – тот, при виде которого я этот первый теряю. Нет, не гей.

Противоречащий уважает, но – не любит.

Основное занятие двух любящих сердец – игры в поддавки.

«Женщинам легче делать карьеру – ведь у них нет жён, на споры с которыми тратишь все силы». Поэтому и лесбийские браки сомнительны…. А вот гей-семьи в этом смысле поперспективнее…

Человек – существо разумное. За исключением тех моментов, когда он спорит с женой.

Жена у меня – эстет: надела халат от Армани, туфли – от Гучи, бельё от Дольче Габана, и сидит: штопает чебоксарские носки.

Я сдаю кровь на сахар, жена – на торты.

Женское мнение: «В любви существуют лишь две вещи: тела и слова». Мужское: «… тела и глаза». Это – для кинооператоров.

Женщина перед душем: «Свет мой, зеркальце, скажи…». После душа: «Ах ты, мерзкое стекло!»

Она приковывает к себе все взгляды. Передовые, просветлённые, замутнённые….

Устаревшее в наш век монетаризма выражение «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» сейчас следовало бы подправить: «Имей одинаково с тобой обеспеченных, т.е. бескорыстных друзей». Что касается первой части пословицы, то сейчас ни сто, ни сто тысяч а, для некоторых, и ни сто миллионов рублей – не деньги.

«Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты». «Пожалуйста! Мои – парадоксы».

Молчание с другом – самый содержательный разговор. Не забудьте только в конце подвести итог. Молча же.

Я рассуждаю. Они молчат. Вот наглецы – не дадут и слова сказать!

Если в Вашем споре с другом родилась истина, то не отмерла ли дружба?

Ай да Берёзкин, ай да … сукин сын! Опять мысль проворонил!

Сатира – шокотерапия ударными дозами правды.

В моём потоке сознания два ручья. Какой из них впадёт в беловик, а какой – в корзину, могу узнать только, поплыв по течению.

«Ни дня без строчки!» Но и ни дня – более!

Постарел – из него сыплются афоризмы, как песок. Приходится за ним «подметать». Сократ хренов!

Слова – отпечатки пальцев мысли. Их надо знать в лицо.

Эволюция гастрономических истин: в детстве я считал, что вкусное – это сладкое; теперь оказалось, что вкусное – это вредное.

Если бы линии Хартмана и Курри были пореже, медики бы сейчас хвалились, что умеют побеждать все болезни. А так – хоть списать неудачи есть на что.

Подкармливайте истину ложью, чтобы не показался страшноватенький её скелет – правда!

Заливной язык – который лихо «залива

Если слон позволяет своим ушам махать собой, то он превращается в осла. Какими после этого станут уши зависит теперь от осла.

Чаще всего лгут тем, кого приручили, или кого любят. Оберегают от правды жизни.

К человеку со вниманием относятся только людоведы и людоеды.

Когда я был винтиком госмашины, я плевал на своё здоровье. Уж не помню для чего – наверное, чтобы заржавела? А когда я узнал, что на самом деле я – дитя Господне, я бросил, ради здоровья, все вредные привычки: пить, курить, читать газеты, смотреть ТВ.

Скажи мне, чего ты хочешь, и я скажу, что именно ты считаешь правдой.

Вежливым быть легко только в том случае, если ты неправ.

Вежливость – дитя неправоты.

«Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним». Странно, поздно доходит – что же тут хорошего?

То, что понятно ежу, не может быть понято человеком.

Земная жизнь – короткая, но очень затратная часть существования души.

По-настоящему дальновиден тот, кто не видит дальше собственного носа. И не хочет видеть.

У меня номер «мобилы» заканчивается на «0», у сына на «00», у внука – на «000». У меня госномер машины «900», у сына – «009», у внука – «999». Прав был И. В. Сталин, что дети должны видеть больше и идти дальше родителей.

Чем интереснее сосед по купе, тем короче путь.

Я время от времени провожу перемены. Чтобы «взбодриться». От появления новых врагов.

Что лучше: много знать или хорошо спать?

Я знаю только один язык, но в полном объёме (со всеми диалектами) – с феней, сленгом, языком науки, бюрократов, литературным языком, изысканным матом филологов….

Готовиться к смерти нет сил. Ладно, умру и так!

«Что сделалось смешным, то уже не может быть опасным». За исключением очень смешного, от чего и животики можно надорвать.

«Хороший обед склоняет к юмору, плохой – к сатире». Надо отправить жену в кулинарный техникум.

У меня два прикреплённых ко мне «гаишника» – кошак Кузя и жена. Однако ПДД они трактуют каждый по своему. Кузя начинает орать, когда скорость больше 100 км/час, а жена – когда больше 70. Жена считает, что самые опасные повороты – «налево». А Кузе такие повороты – вообще «до лампочки».

Я не понимаю тех, кто не любит телевидения. Наоборот, телевизоров в семье должно быть по числу её членов. Для спокойствия.

Так хочется жить! Нет, я своей смерти не переживу!

Чистая душа в окружении грязи чувствует себя так же паскудно, как и грязная – в окружении чистоты.

В России – кризис. В моде лечение без лекарств. Вот ещё один рецепт: для расширения сосудов головного мозга: вместо старого коньяка – новый афоризм.

Продаю телодушегрейку! Ну, водку, что неясно?!

Что с утра нашутил, до обеда расхлёбываю. Потому и завтрак в обед.

У талантливых детей природа отдыхает на отцах и просыпается в дедах.

Равнодушие к победам и поражениям – первый шаг к счастью.

Нельзя всю жизнь снабжать себя надеждами. Их надо и сбывать.

Шоу-бизнес – опиум для народа. И, как всякий наркотик, он потребляется не лучшей частью населения.

Сказочное везение: Вы выпили, Вас развезло, такси не везёт, но повезло: Вы, оказывается, уже возле дома!

Скромность – накопление потенциала для удара наглостью.

Знание немногих важных фактов у нас лучше знания многих важных принципов. В этом мнении нас утвердила «гласность».

Скромность угрожает человеку.

Госдума стоит на углу. Не потому ли на неё «задирает ногу» по ТВ каждая пробегающая «собака».

Из «общества со звериной мордой» стали мы строить «общество с человеческим лицом». А построили – с «общечеловеческим» (точнее – с американским). И вот теперь нам снова больше по душе звериные мордашки.

«Говорильни» развелось столько, что хоть «писальня» должна быть покороче!

Юмор и сатира в наших «толстых» литжурналах всегда на последних страницах располагались, как «непридворный» жанр. И мы их привыкли первыми читать. А остальное – и не обязательно.

У кого как, а у нас экономика – концентрированное выражение политики. В этом причина бедности населения и богатства политиков.

Двоедушие – результат насаждения единомыслия!

Свобода у нас: для прохиндеев – осознанная необходимость, а для простодыров – неосознанная обходимость.

Чуждый народу плюрализм привёл нас к необходимости начать всё сначала – с создания кодекса «Что такое хорошо, и что такое плохо».

Соблюдай меру, соотечественник: обруганное прошлое имеет свойство возвращаться! Например: в период революции ругали самодержавие, и оно вернулось в 1930 году в виде сталинизма. Самодержавие ругало евреев, и они разрушили его коммунистической своей дубиной; церковь ругала евреев, и они разрушили церковь; народ ругал евреев, и они устроили гражданскую войну. Государство ругало троцкизм, и троцкисты обрушил государство в 1985 – 1991 годах. Государство ругало Запад, и стали плестись за ним в хвосте. Ругали Сталина, и сталинизм снова воссиял в сердцах людей. Народ ругал дефицит, и он вернулся в виде дефицита денег у народа. В СССР ругали хозяев – мироедов, и они вернулись. В СССР государство гоняло предпринимателей, и они изрядно погоняли государство в девяностых. Коммунисты ругали империализм, и сами стали империалистами....

От Талии

( Именно с древних греков и надо начинать!)

Раньше я удивлялся: почему греки называли Клио музой истории. Ведь история же – наука, а музы-то – богини искусств! Мудрость древних стала ясна только теперь: история – не наука, а искусство. Врать.

Ясна теперь и ирония моего школьного учителя истории: – «История – наука точная, не какая-нибудь Вам математика». Ох, плохо быть глупым!

Гонители музы Талии загоняют нас к Мельпомене.

На Олимп взошла муза комедии Талия. Оно и понятно: жизнь смехотворна!

Муза комедии взошла на Олимп. Потому что время такое: если хорошо не посмеёшься – будешь последним!

Талия – муза комедии. А ТВ-канал «ТНТ» расшифровывается так: « Талия Наша Тётка!»

Сегодня все мысли у меня какие-то кособокие. И музы что-то не видно. Позвонил ей, слышу автоответчик хриплым голосом: «Извините, муза болеет…. Вчера концерт юмора был такой, что…».

Не надо воспринимать как трагедию, если Ваша весёлая муза Талия не является вот уже несколько дней. Она ведь может расценить Ваше настроение как измену ей. С Мельпоменой.

Раньше музы грели души греков, а теперь – кошельки. И даже – кошелёк всей Греции.

Муза комедии Талия взошла на Олимп вместо музы песни Аойды. Опиум для народа надо менять время от времени. А то приестся. И вместо того, чтобы балдеть – думать начнём! А это – хуже некуда ...

Морфей исчезает по приходу Афродиты или муз. Что в переводе с греческого обозначает: бессонница – спутница любви и вдохновения.

Не зря мало известен бог дураков и лжецов Мом. Его прерогативы узурпировала богиня истории Клио.

Чтобы стать Сократом, надо жениться на такой, как Ксантиппа. Это – как минимум. А мои подружки, наоборот, все – ну просто душки! Пошёл – посватался к эвмениде Мегере. В Сократы охота…

Утешьтесь, сударь: гений и счастье несовместимы.

Пустота – единственная наследница исполненного желания.

«Истина – в вине!» Жаль, что мы помним это только перед застольем; забываем вовремя остановиться, чтобы записать её, истину эту. А на утро мы её уже не помним….

Ветви яблонь проросли на чужую территорию. И я их обрезал. Нет, яблок не жалко! Жалко, если они будут падать на голову этому придурку – соседу Ньютонову!

Нет ни одного незабываемого афоризма, который бы я не мог забыть сразу после того, как придумал его.

Он – тугодум. Ему бы тяжеловозом управлять – хороший был бы водитель кобылы. А он на Пегаса норовит!

Муж говорит, что по вечерам с музой гуляет. На всякий случай сегодня надо сходить к Музе Николаевне. Давно не виделись!

Морфей – муза – парадокс – афоризм – шутка – игра слов – анекдот – Морфей. Видимо, я стал мышкой в лапах у «кошки» Никты.

Старею: раньше с харитами хороводился, теперь всё больше с музами….

Золото можно получить только из свинца летящей пули, сказал последний алхимик.

Деньги, которые у нас есть – это время, которого у нас нет.

Умный делает деньги, мудрый – свободное время; а дураку то и другое достаётся   нашармака.

Муза не приходит? Бери шуруповёрт и поработай. На свежем воздухе. Головёнка-то сразу и начнёт «шурупить». Поработал? Вот и она стучится! Странно? Ничуть!

Самая твёрдая валюта это свободное время. Никто не способен его девальвировать. Его всегда не хватает. Оно конвертируется в любые ценности, само являясь главной из них. Оно властно над нами. «Его нельзя убивать, ибо убьёт оно».

Тормоз России триедин: чиновники, дураки и дороги. А беда, по сути, одна – чиновники. Которые плодят хороших дураков и плохие дороги.

Читая сборники афоризмов, я выяснил, что разумная жизнь на Земле возможна. Скажу больше – она местами, в разное время, уже существовала!

Нашу статую Фемиды кто-то дополнил коробкой с толстыми конвертами в ней. Кто бы это мог быть? Народу такое не по карману….

«Всех денег не заработаешь». Всех шуток не придумаешь. Но к этому надо стремиться!

Даже если устроить переворот, пик кризиса всё равно будет его дном.

Статистику нанимают, чтобы «убрать» правду. Заказчик – политика.

«Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах». Сатира – в опасных. Весь вопрос – для чьей жизни?

Всему своё время. А афоризмам и чужое.

Что ответить, если Талия спросит: «Кажется, не одна я к тебе хожу – вон как строчишь!» Сказать правду – чего доброго, бабником или музником станет обзывать. И я бездарно повторил слова, которые шептал мне ангел-хранитель: «Ты у меня одна, словно в ночи луна…» И она пошла на кухню. Творить. Новые блюда. Из старой доброй лапши.

«Мы – страна непуганых идиотов». И – пуганых умников.

Совесть замучила? Хлебни из Леты!

Гипнос меня отверг. Пришлось обратиться к его сыну Морфею. А он послал к братьям Фантазу и Фобетору. Зловредная семейка: так и не заснул до утра!



Ниже талии.

(Из переписки потёртого мачо и старой шлюхи).

В помощь музе любовной поэзии Эрато олимпийцы призвали тихую когда-то фею Эрекцию.

Муза Эрато и Эрекция – подружки – конкурентки. С одной стороны, первая приходит, только если и вторая – тут. А с другой – если уж обе тут, то какая-нибудь из двух – лишняя!

Эрекция и муза по-разному сопровождают мужчину по жизни: первая – по ниспадающей, вторая – по возрастающей. Для компенсации, надо полагать.

Эрекция и муза – эстетки: приходят при появлении красоты. Первая – телесной, вторая – духовной.

Муза приходит на идеализацию материи, а эрекция – на материализацию идеи.

Эрекция и Музы приходят на простой приток крови. К разным органам, конечно. Так что, мил друг – не заморачивайся на возвышенное, ходи на массаж простаты, гуляй на свежем воздухе, и музы к тебе потянутся! Такова сермяжная правда жизни. Или, если ты в русском ни бельмеса – «се ля ви».

С музами он был незнаком. Он знался только с одной помощницей музы – Эрекцией. Ему – хватало. Ведь в их с ней компанию можно легко зазвать любую другую. Музу. И не только.

Господь к нему благоволит: ушла эрекция – пришла муза. Все есть чем заняться!

Чаще всего женщины посещают дантиста для того, чтобы как следует вкусить запретный плод. Чуть позже посещения.

Женщины! Вовремя вкушайте от запретных плодов, не то придётся довольствоваться лишь их соком!

У него всегда так – ни в чём не знает меры! Вот и с музой: в двух «арбузах» заблудился. На люди уже неделю не появляется.

Если ты с ней хочешь замутить – сделай прозрачный намёк.

«Плохому танцору всегда яйца мешают». Даже если они в холодильнике лежат?

Раньше яйца на базаре брала. А теперь рыночные пацаны их носят – прям на дом!

Раньше за яйцами в магазин ходила. А теперь – в ночной клуб.

Собираясь к Геле – для души, прихвати гель – для душа.

«Б… – это звучит гордо». Это отражение одной, но пламенной страсти! А шлюхи, проститутки – для мужчин это только информация. Из перечня профессий в профсоюзном справочнике; даже не только женских.

Тань, давай перейдём на «ты». Тем более что мы уже тыкались…

Б… – наиболее уважаемый мужчинами тип женщин…. Вы настолько согласны с этой точкой зрения, что и свою супругу так называете?!

Раньше женщины не заглядывали в глаза встречных мужчин: чего доброго подумает, что б… какая-нибудь! Теперь заглядывают: чего доброго подумает, что скромница убогая какая-нибудь!

- «Я ещё с Ильичём спала!»

- «С каким, с Лёней, что-ли?»

- «Ну, ты, подруга, мне льстишь: с Вовкой же!»

Хочешь жить хорошо? – Умей вертеться (под клиентом). Хочешь выглядеть хорошо? – Не суетись (под ним).

Мужчине не следует сидеть со сложенными руками. Женщине – со сложенными ногами.

«Размер имеет значение!» Достаю глубиномер и набор шаблонов – измерителей внутреннего диаметра.

Пить, курить и по тёлкам шастать он бросил. Совсем. Когда умер.

Юмор ниже пояса (талии) слишком далёк от головы – не доходит.

Муза Талия: –« Кто такой Юмор Ниже Пояса. Карлик, что-ли?»

У нас на ТВ оплата выше крыши, только если уровень ниже пояса.

Некоторые кидают аморальные понты только после курса маральих пантов.

Лекарства из рогов марала предотвращают рост «рогов» у мужчин.

Отняв рога у марала, мужчины благополучно расстаются и со своими.

Вот какая мораль:
Жил на свете марал
И носил он рога аномальные.
Он себя замарал
Тем, что рожки сдавал
Мужичкам – для житья аморального.
От маральих пантов
До мужчинских понтов –
Шаг один, и примите на вид,
Что марала рога
(Против роста «рогов»)
Кой-кому – основной гербицид.

Ниже Талии.

Я, (17 мгновений одной весны).
___
МУЖЧИНА – существо семейное; в глазах жены – стержень.

ДЖЕНТЛЬМЕН – матюгают торговки.

СУПЕРМЕН – некто топлес, в кожаных штанах, с дрелью за поясом, карандашом за ухом и опытом за плечами; верхом на «коньке» – «вправляющий мозги» флюгеру.

ПАРЕНЬ что надо – плотник, жнец и под гармошку громче всех певец, даже насухо, но в «тёплой» компании.

МАЛЬЧИШКА ещё – готов играть в любые игры.

ПАЦАН – удачнее всего хохмит с девчонками.

ДЯДЬКА хозяйственный – тащит всё домой.

МУЖИЧОК – хитрован в бизнесе.

ЮНОША – по мироощущению, всё ещё ученик у жизни.

КАВАЛЕР – говорят старушки – однокашницы.

ОТЕЦ – говорят пацаны в купе.

ДЕДОК – зовёт соседка.

СТАРИК – звонят одногруппники.

ДЕД – за глаза зовут сотрудники фирмы.

БАРИН – говорят московские холопы.

МУЖИК – на сходе дачников.

ДОБРЫЙ МОЛОДЕЦ – сам про себя.

Сижу-пишу «Законы жизни». А напишу так, может быть, наконец, научусь жить?

Как автор, я из треугольника между «Крокодильскими» афонаризмами, 16-й страницей «Литературки» и холмиком с табличкой «Соль жизни».

Где-то во мне синхрофразотрон. Что вижу – о том синхронно приходят шутки. Надо узнать, как можно от облучения защититься….

28 января. Пишу с 1-го января. Накропал 323 фразы. 3,2,3…. Цифры какие-то… не очень. Надо обратить внимание на качество.

То, что это мои мысли, не гарантирую. А то, что они – голые, без паспорта и регистрации, приодевшись, однако, вышли из моей головы к людям, это – сто пудов! Другое дело – пробрались они в моё приватное пространство, или это их родина – не знаю. Во всяком случае, я у своих органов справлялся: они им визы на въезд не давали….

Как придумываю афоризмы? Беру ключевые слова из текущего жизненного момента, играю ими – сутками (но не с курами), позваниваю, чтоб не забыть – как ключами в кармане. И вот, когда эта игра меня уже з-з-заколебала, вдруг звучит что-нибудь типа: «Жизнь – афорогенна. Тем она и несносна!».

Пишу. Перевожу массу бумаги (со стола в корзину). На радость изголодавшейся за зиму дачной печи.

Говорят: «Словами сыт не будешь». Да я ими сыт по горло!

Чем меньше остаётся белых листов в моей тетради для записи мыслей, тем больше тёмных мыслей я обнаруживаю в голове. Странно….

Днём я время теряю, вечером маюсь – ищу его, ночью – нахожу – пишу.

Пишу на обратных сторонах использованных с одной стороны листов бумаги. Что-то мысли скачут без системы. То про деньги зачем-то афоризм родился, то шутка про студентов…. Ничего общего! Смотрю на оборотах: на первом – «Счёт-фактура», на втором – «Вниманию абитуриентов». Так-так…. Переворачиваю третий, пустой пока, читаю: «Еврейские анекдоты». К чему бы это?

Кажется, главная моя страсть гнездится сейчас в подсознании: переправить все черновики с изречениями со стола к чёрту в корзину. Поэтому строчу их на беловик – без сна и покоя.

Что-то медленно пишу: стала накапливаться пустая на обороте бумага – отходы из моей бухгалтерии. Раньше бумаги не хватало! Да, но что лучше-то?

Меня спросили: «До какого времени Вы гуляете по вечерам?». Я ответил: «Обычно – пока музе не надоем, или – она мне. А иногда – до конца записной книжки».

Ищу афоризм – квинтэссенцию жизни; купить не смогу, но предлагаю бартер – на афоризм – квинтэссенцию праха.

Всё-таки поток сознания – не вполне нормальное состояние. Мне интересно стало поэтому – как шутят пациенты в психбольницах – ну те, у которых не все, но хоть половина – дома?

Когда я работал в ГосхимНИИ, любимыми днями были литературные. Сидишь, пишешь… благодать! Теперь я на свободе. Литературные дни – моё хобби (ну, типа «ни дня – без строчки, но и ни дня – более»). Но, кажется, хобби плавно переходит в работу. А что же тогда будет хобби?

Как правильно по жизни сделать рокировку «хобби-работа»? Кто знает, прошу звонить: 22-33-22. Любимый ученик Жизни.

Сыт словами. Интересно, буду ли я просто сыт, покончив с коммерцией?

Я: – « Ты – Мэтр! Но будет до тебя и от меня лишь метр».
Он: – « Ну ладно, будет – заходи. С рулеткой».

Приснился М. Задорнов. Достучался-таки он до меня в новогодние дни. По всем каналам, кроме Панамского! Туда его америкосы не пускают.

М. Задорнов говорит мне (во сне) – «Я похудел на 20 фунтов. Ой-ей-ей, что я говорю: не на 20 фунтов, а на 8 килограммов, ой – нет – на полпуда!!! Вот это – политкорректно по нашему. Так ведь? Да и глянь – в пудах-то я похудел меньше!»

Решил убить человека. В себе. Стал пить.

Как и энурез, ночное мысленедержание – пренеприятнейшая штука!

– «Дяденька, у Вас здесь кто-то учится?»
– «В школе 27 учились все мои дети и внуки».
– «А Вы сами?»
– «Я тоже хотел сюда поступить. Пришёл – а здесь лес сплошной!»

Миша Шаронов – всемирно известная в нашем дачном посёлке личность. Ему 5 лет, скоро будет 4. Рост – метр с кепкой. Когда он мне звонит из Старгорода в Угэдэ, то говорит: «Приезжай быстрей, у меня новая игра. Через 15 минут будешь?».

Миша Шаронов говорит: – «Я – Миса Салонов». И когда мне ему надо позвонить, я ищу телефон на букве «С».

Я, было, уже закончил писать эссе «Главный закон о главном», но кончилась паста в ручке. Это знак Божий: видимо, я не прав, и главное у нас всё-таки всегда Его Величество Дефицит. Несмотря на смены эпох.

Совесть – судья первой инстанции. Который отправляет Вас в камеру предварительного заключения – бессонные ночи – чтобы там Вы окончательно определились, кто Вы: супер – или просто – мэн.

Меня больше интересуют не люди, а их мысли. Видимо поэтому строчу только афоризмы и эссе. А роман, или поэма какая–нибудь, даже рассказ – ну никак не «заквашиваются».

Я думал: что меня к философии-то тянет? Оказалось, что как только я родился – сразу стали издавать журнал «Вопросы философии».

Пить – гулять я буду всегда! Вот и сейчас: выпил таблетки и гуляю.

Понедельник. Начинаю новую жизнь. Я всегда в понедельник начинаю. Может быть, она когда-нибудь и начнётся.

Рассказывать о вкусе вина – безвкусица?

Лучшее место под солнцем – в прохладной тени сбывшейся мечты.

Я – оптимист. Потому и говорю: хуже не будет! Хуже не бывает.

Никто так не уводит меня от антихазарщины, как С. Е. Лец. А жизнь – хвать, и назад.

«Я мыслю – значит, я существую». А теперь доказано: чтобы жить, как следует, а не существовать, мыслить вовсе не обязательно.

Физиономия – это как ты выглядишь.
Фразеономия – это как ты слышишься.
Фразеономика – наука, оценивающая твою фразеономию.
Болтология – содержание предыдущих трёх строк.

Раньше петь акафист наглости было наглостью, а теперь это – пошлость!

Раньше петь акафист пошлости и было пошлостью, теперь же пошлость – петь
Акафист наглости.
Ты,
____
Ты крупнокалиберен. В тебя трудно не попасть. Ни один плевок – мимо. Это секрет твоего успеха в политике.

Самолюбив: сам себя любит, не доверяет это серьёзное дело никому.

– Послушайте умного человека!
– Не, умных не слушаю, от них правды не дождёшься.

Прозрачные намёки ты делаешь, чтобы навести тень на ясный день?

– У тебя молоко на губах не обсохло.
– Не обсохло также вчерашнее пивко и портвешок.

Жить в кредит и платить по счетам за успех в начале. Или жить на свои? Вот вопрос, который Вам жизнь и не задаёт.

Книги-то пописывать надо. Чтобы в любое время было, что хорошенькое почитать!

Теоретик нетленных идей мелкотравчатого утилитаризма.

– Ты зачем меня, шайтан, татарином считаешь? Я русский, бит, клянусь Аллахом, ей Богу… ( Поэтому я и говорю – ты русский, если сам так считаешь.)

– Ищете счастья в компании Авось, Халявы и Шармака? Извините – а как Ваше имя?

– Говоришь, недавно нашли Грааль? То-то я вижу, что мир стал изме..-…--. .-. -.- .--- --. .

С харизмой ты человек или нет – написано прямо на «харе». Крупным шрифтом.

Мужик с харизмой – это, когда «харя» внушительная? Артист Урбанский, например.

– Эффект бабочки, это: сгоняешь в прошлое, изменишь в нём хоть какую-нибудь мелочь, ну хоть на бабочку наступишь; вернёшься назад – а тут всё изменилось до неузнаваемости. – А это на самом деле так бывает? – Не знай, не пробовал…

Не мешает казаться немного хамом, даже если ты принципиально пошл.

Ты мне лучше верь: я всё равно обману!

Почитай, внук, деда твоего. Он заканчивает уже вторую книгу. А ты всё не читаешь и не читаешь. Только печатаешь их….

– Что Вы продаёте?
– Всё, что покупают!
– А покупаете – все, что продают?
– Нет, тоже всё, что покупают.

Он,
____
– Проспал всё!

– А что он применяет в качестве снотворного?

– Телевизионные юмористические передачи.

– Они так скучны?

– Нет! Просто это ещё один сорт опиума для народа.

Во время кризиса быстрее всех обогащаются подонки: ведь они лучше всех чувствуют, когда всё дойдёт до дна.

Человек – всегда самое дешёвое орудие и оружие в руках человека.

Если чиновнику удалось привлечь инвестиции, то сколько из них ему за это удалось отвлечь?

Политкорректность нужна только одной нации. А втюхать её хотят всюду, где она  имеет амбиции. Цена, как всегда, спекулятивна.

Он такой ленивый – даже попытка для него – пытка.

Новый друг хуже старых двух. О покойниках – или хорошо, или никак.

После общения с ним у многих отходняк – сутки. А у некоторых – и всю оставшуюся жизнь.

Неудачник почти счастлив, если ему удаётся объяснить свои неудачи бедами всей страны или происками коммунистического империализма, например. Такой неудачей даже бравируют.

Удачники – у дачи сидят, покуривают, чем и отличаются от не у дачников.

Чем крупнее «звезда» на сцене, тем крупнее помойка её личной жизни.

Сценическая и личная жизнь «звёзд» - две вещи несовместимые, как суп и мухи. Их надо разделять ещё на кухне. Но не разделяют – рекламы ради.

Мысль была настолько ярка, что ослепила его, и он не смог её записать.

Его предупредили о «всех вытекающих отсюда последствиях». Последствия, однако, вытекали не отсюда. Причём вытекали, почему-то, или не те, или не все последствия.

Совесть у него чиста: её ампутировали. Чтобы не мешала.

Заметили: чем больше автомобиль, тем меньше в нём людей ездит?

Он хочет знать, близка ли исправительница горбатых?

Народный артист – это тот, кто для «вождей» народ в театрах удачно изображает.

Всем известно, что умный учится на чужих ошибках. Поэтому на своих никто и не учится. Чтобы не прослыть дураком?

Она,
_____
Женщины в нашем городе говорят: – «Конечно, наверно!». Это признак их уверенности в том, о чем они представления не имеют.

Мы с женой одного поля ягоды: я – афоризмы пеку, как блины, у неё – блины сродни хорошим афоризмам.

Говорят, что женщинам надо хорошо высыпаться ночью. А про мужчин такого не говорят. Вот поэтому женщины ночью спят, а мужчины где-то шляются. Но где, чёрт возьми?!

Теперь я понимаю, почему раньше девушки краснели, если случайно «из-под пятницы – суббота» показывалась. Бельё-то ведь было не от всяких Дольчей с Гобанами! Вот то ли дело сейчас – не краснеют.

Жена готовится к дачному сезону. Поставила рассаду помидор перед телевизором. Говорю ей: – Помнишь, как ты воду по Чумаку заряжала? Убери, чего доброго, рассаду попортишь: вместо помидор развесистая клюква вырастет – родственница телика!

Её отпугнуть можно разве чем-то типа духов «Красная Москва».

Я говорю жене:
– Заметил, что когда у меня не было записной книжки, муза всегда тут как тут; приходилось записывать мысли и на манжетах, если успеешь. Теперь книжку купил. И где она, муза-то? Жена:
– Ну кто же с тобой общаться будет, если ты такую макулатуру носишь, купи что-нибудь погламуристей!
Купил. И правда - пришла! Мораль: женский мир надо хоть и не понимать, но знать!

Девушки объясняют, как мне найти гостиницу в Стерлитамаке:

– Едете прямо; не доезжая метров 200 до кафе «Восток», свернёте направо, по дворам, а там спросите. Да тут рядом!

Бессонница в семье. Пишу афоризмы. Жена штопает; видать, получше афоризмы-то надо шлифовать….

У нас с женой полная гармония. Я ей читаю афоризмы из кабинета. Она в кухне их слушает. Под гармонь. Из телика. Говорит – хорошо пишу!

У нас с женой полная гармония. Она пересказывает мне из прихожей содержание «Кармелиты». Я – пишу в кабинете, надев глушители на уши. Поддакиваю. Хорошо!

У неё только два таланта: она умеет смотреть в камеру, и она умеет не смотреть в камеру.

Жена:
– Ты муж или писатель на данный момент?

Я умею заглядывать в будущее. Семейное. Ближайшее. Поделиться? Идёте в парикмахерскую, стрижётесь покороче, возвращаетесь домой. Если жена заметила, впереди пироги да пышки, если нет – синяки да шишки.

Интенсивностью моего творчества управляет жена. Если я от её «печатного станка» отстаю, она приносит мне какие-то пищевые добавки, и – только; а если завалил её черновиками – устраивает обжорку.

Колбаса «Московская» в гипермаркетах – 450, «Докторская», «Хлебцы» - 200, сосиски – 160. Начиная со 150 и ниже ничего упомянутого в рот не впялить, и главный семейный контролёр – кот Кузя к такой продукции хвостом стоит… Эхма! Устарело. В два раза… Побыстрее надо с оформлением книги, не то вся устареет.

Разводы мы не допускаем. Даже на оконных стёклах.

Просят почему-то зайти в дурдом. Поучаствовать в каком-то сопоставительном эксперименте…. Тема: «Всегда ли у дураков мысли сходятся?» Тоже мне, тема! У меня вон с женой – никогда не сходятся! ... Так-так…

Почитай, жена, мужа (книги его). И будет этот непознанный, мелькающий туда-сюда субъект опознанным объектом твоего пристального внимания.

Чти, жена, мужа твоего, если есть хоть малое, за что чтить можно. И станет это малое большим. И будет муж твой чтим всеми. И ты с ним будешь такова же.

Говорю с женой – последнее слово, как правило, за мной; говорю сам с собой – за ней.

Когда же пройдёт эта мода у женщин – переодеваться в мужчин? Так соскучился по женственности….

Моя жена – чистюля. Даже, если просто посмотрит на грязь – сразу идёт мыть руки.

Когда жена говорит: «Вставай, уже 8!», я знаю, что ещё 7-30, и можно побалдеть ещё с полчасика.

Это – именно та бабушка, которая надвое сказала.

Это – именно та старуха, на которую и бывает проруха.


Если женщина сказала тебе «нет», а ты принял это всерьёз, то с твоей стороны это, по меньшей мере, несерьёзно!

Шутки человек придумывает обыкновенно в душе, видимо, это близко к душе. Кто шутить не любит – поёт вместо этого. А те, кто ни шуток не помнит, ни песен (ну, типа волосы длинные, а ум короткий) наверное, пирожки затевают…. Господи, как Ты хорошо устроил мир!

Если Вы – мастер на комплименты, набирайте на работу только женщин. Говорят, комплименты повышают производительность их труда вдвое.

Когда жена спрашивает, как ей поступить, я прикидываю: как правильно, а советую – как наоборот. А она действует по совету подруги: «Спроси у мужа и сделай наоборот». Поэтому у нас в семье всё правильно, всё тип-топ!

Жене моё творчество не нравится. За исключением афоризмов. Коротких. На длинные у неё времени нет. Значит краткость – сестра не таланта, а жены? Да у неё все сёстры невысокие.

Послушай: тебе же сладкого нельзя – оставь эту сладенькую мне!

Наши жёны – снова сладкие женщины. Но раньше мы им об этом в стихах сообщали, а теперь – в миллимолях на литр крови.

вместе -
_________
Как давно уже обнаружили историки, в начале каждого века земляне имеют обыкновение пудрить друг другу мозги онаученной мистикой при обсуждении устройства тёмных уголков мира. Как сто лет назад, так и сейчас в ходу «энергетика» всего подряд; чакры, мантры, ауры и прочие отпечатки пальцев «тонкого мира». Мне это понятно – утро всё же, энергии много, вот к энергетике и привязались, хоть и ни зги в ней не петрят.

Когда наступает «день» века, всё становится будничнее – трепаться уже нет времени, надо реально работать: строить, разрушать….

Ну, а в конце века, «вечером» на сцену и в 19, и в 20 веках выходили снова мистики, но уже другого оттенка – контактёры, столовращатели, звездочёты, эротомафия и прочие шоу-бизнесмены. И понятно: вечер же, пора и развлечься.

В тёмном царстве даже частицы космической пыли можно принять за звёзды. Если их «подсвечивать» правильно.

Если Вы: верите ТВ; надеетесь на светлое будущее, не запасая для него «свет»; любите хлеб и зрелища, которые Вам дают; то надо полагать, что Вам не чужда и остолоповость


Если ты скорее допустишь сплошные «прыщи» на теле народном, чем прыщик на теле своём; если при виде нищего соплеменника в твоей голове звучит только «так закаляется сталь народной предприимчивости»; если в вопросах гибкости отношений с начальниками ты проявляешь «несгибаемую волю» - ты достоин высокого звания нашего чиновника.

Чем хуже пища населения, тем более изысканную показывают по ТВ.

У нас «наверху» странноватый тендем единомышленников. Одного мы обожаем, другого – терпеть не можем.

Рефлекс Жихарки сейчас в нашей психике главный. Это когда из тебя что-то очень хорошее хотят приготовить, сажают на ухват, и – в печь. А ты, зараза дремучая, нейдёшь, растопырился, просишь показать – как это делается.

У нас «правило одного окна» ввели, кто не в курсе. Сдал в него заявление: мол, то-то и то-то мне. Бы. И – бу, приходите днями. Узнал – что нужно пройти, чтобы прийти. Ищу теперь как обойти.

У нас проходят только реформы под лозунгом перемен к худшему.

Привыкли, видать, потерпеть придётся… А если вышло постановление о переменах к лучшему, мы срочно принимаем меры к спасению от них. Пример: в 2010 году фискалам велели ослабить хватку на горле малого бизнеса. И он вымер. То-то я загодя почувствовал, что в налоговой царит некая нервозная суетливость. А всё просто. Вот фискал думает: « Ну ослаблю я хватку, а они шалить начнут. Сверх меры. Кто виноват? Я, конечно! И сократят меня. За понижение повышаемости. Лучше усилю её, хваточку то. За усиление никогда не ругали!

Пятая графа в паспорте звучала более информативно, чем весь нынешний паспорт.

Тупею: забываю даже даты рождения вождей.

Старое правило власти: сначала дать пастве обрасти, а уж потом – стричь. Наши так и делают: дождались, когда воры и чиновники обросли, и теперь стригут. Нас, простодыров, конечно!


Власть имущие пошли в верующие: мол, поведем за собой стада пасомые. Ан количество верующих пошло на спад. Вот когда, вместо Троице-Сергиевских храмов, молиться загоняли в Троцко-Свердловские, слыть верующим было просто страшно, но число бывших в вере росло!

Число верующих растёт пропорционально количеству разрушаемых, а падает – пропорционально количеству восстанавливаемых старых храмов. Теперь новое дело – новые храмы перестали достраивать, так много их стало; интересно, что с числом верующих?

Радио отвлекает от собственных мыслей. ТВ – возвращает к ним. Поэтому последнее так много ругают.

«Учиться, учиться и учиться». И всё – чтобы потом ничего не делать. Это завещал кто-то великий!

«Работа не волк, в лес не убежит». А на дачу – запросто. Вот там мы её обычно и настигаем….

Яблони от яблок недалеко падают. Когда рубят сад.

Быть известным человеком соглашаются только, если хлопочут об этом другие. Для своей выгоды, понятно.

Летом дни короче. Мы это точно знаем по дачной жизни.

Название конторы – фирма ВНВ (фирма Веников Не Вяжет). Какие там веники: сотрудники не вяжут даже лыка.

Говорят, что у дураков мысли сходятся. А как же единомышленники?

Это – крутая фирма. У них даже своя компартячейка есть – вон и красный флаг на цехе.

Это видно невооружённым глазом. Зачем же тогда вооружать глаз? Чтобы видеть то, что хочется, а не то, что есть.

Украина, у крана, Укргаз, украл, укрыл…. «Газпром – газ прём!!!» И так – все январи?!

Ну и задала Ксантиппа муженьку своему Сократу жизни! А он нам, как следствие, мудрости. Теперь мы живём мудро или, хотя бы, мудрствуем, живя. Но чаще, всё же, мудрим.

«Благими намерениями выстлана дорога в ад». Значит ли это, что дурными – в рай? Если – да, то любопытно бы знать текущее соотношение душ – там и там.

Гротеск – это такой приём в искусстве. В том числе – в искусстве жить.

В небесной канцелярии зафиксировано, что самая частая молитва к Господу – чтобы наши ошибки не перешли в ушибки.

Каждому – своё. Время.
- «Время ушло?» – неудачник.
- «Время идёт!» – неврастеник.
- «Время пришло!» – деятель.
- «Время придёт…» – мечтатель.
- «Время стоит!!!» – часовщик.

Единственный бастион, не взятый революционным (1917г.) хамом – мещанство. Поэтому в новой революции (1991-1993 гг) оно вежливо приглашено в союзники. К тому же оно – база передового отряда этой революции.

В. Маяковский советовал свернуть голову мещанской канарейке, чтобы она не побила коммунизм. Но, известно – нет пророка в своём отечестве. Не свернули. Побила. В 1991 году.

«Истина – в вине». Интересно, что было бы, если бы мы научились её оттуда добывать в чистом виде?

Бахуса в сельхозакадемии обычно славят до момента, когда на кафедрах:
– защиты растений – начнут, как жену чужую, обнимать берёзку;
– биологии – станут путать гаметоциды с гаметоцитами;
– животноводства – перейдут к беседам с использованием исключительно поросячьего визга;
– агрохимии – будут художественно окать, как в деревенском детстве;
– механизации – все станут осями вращения всех окружающих;
– ихтиологии – будут спрашивать: – «Ты меня уважаешь?» – рыбку в аквариуме;
– философии – поймут, наконец, истоки дуализма, перейдя от рассмотрения мира через полную бутылку к разглядыванию его через пустую.

целая страна.
_____________
Я обожаю свою Родину. Я люблю свою страну. Я терпеть не могу это государство!

Знаете ли Вы механизм работы развалин российской экономики? Это – распил, откат и занос. А безоткатные орудия устарели, пока её (экономику) приводили в нынешнее состояние.

Откат – двигатель не только экономики, но и, похоже, искусства. Некоторые песни, например, «…Где твой медведь (звёздный)…» крутят десятилетиями по разу в час, уже тошнит от них. Надо полагать – за откат режиссёрам передающих станций. Ну не по многочисленным же заявкам радиослушателей!

Госмашина – вечный двигатель своих и вечный тормоз наших интересов.

Почему у нас верховные чиновники по отдельности – оригинальные люди, а все вместе – воплощённая пошлость?

Инако (не по русски, не по российски, то есть) мыслящие русофобы испортили хорошее слово ксенофобия, сделав его ярлыком – чтобы пугать ксенофилов и ксеноманов. Себя самих, то есть – почитателей чужого и хулителей нашего, на что ни укажи.

В заводоуправлении витает тухлый запах. Бывшей секретности, надо думать.

Приснился сон: Медведев на ухо наступил; да не один, а целая партия. Надо у нашего толкователя снов – отоларинголога спросить: как там у нас с уплатой налогов – всё в порядке?

У каждого строя – свой крест. У коммунизма это – человеческая природа.

«Молодому избирателю. Избирательная комиссия Старгородской губернии» (написано на авторучке). Я бы добавил: «…от старых махровых пиарщиков и политтехнологов».

О том, как широка страна моя родная, напоминает факс, ползущий с востока в 1 час ночи, когда у них уже 10 утра.

Знаете ли Вы, что при въезде из Татарии в Башкирию на трассе М-5 есть мост рекордной длины. По нему при скорости 90 км/ч надо ехать 2 часа и 2 секунды?

Кризис. Гламур на ТВ прикрыли. Думаю, что только на словах. Для пенсионеров это второе важнее первого. Даже если это только на словах.

Все работают на даче, а я сижу, как дурак набитый. Пойду хоть набью пару бочек снегом! Набил. Оказалось: эти – дырявые. Сижу, как дурак набитый….

Люди к своему плевочку (см. Маяковского) относятся трепетнее, чем к физиономии, в которую он летит.

В писатели – сатирики поступить и не надеюсь: не пройду фэйс-контроль. Контролёры-то – мои объекты.

У нас самый востребованный (кроме еды и водки) товар – заборы и колючая проволка. С их производством не прогоришь! В кризис – тем более.

Для зарабатывания денег на ТВ эксплуатируются, в первую очередь, самые святые человеческие чувства. А эротику они расценивают ну просто как божий дар. Для продвижения рекламы.

Москва. Как много в этом безнадёжно испорченном звуке для сердца русского слилось. Пора бы и отлить.

За чем ходят нынче по магазинам? – За скидками…

Одним из самых острых мест в сценариях советского кино были гонки с препятствиями домохозяек, вспомнивших, что дома не выключен утюг. Я заметил, что сценарии потупели, когда из Франции завезли утюги с функцией «timer, securite, auto-stop». Спасибо, Тефаль, ты всегда думаешь за нас!

Красивая местность у реки Дёмы в Башкирии. Ба, гаишника просмотрел. 100р. Это – плата за просмотр. Ладно … Да и гаишник мне комплимент сказал: красивый у Вас джип. Я себе точно такой же присмотрел.

При коммунизме главным был доступ к товару. Сейчас – к деньгам. Я всегда говорил, что мы шевелимся только в направлении пузом к Его Величеству Дефициту.

У меня в друзьях во время перестройки завелись менты и антименты – одновременно. С кем я сейчас дружу? – Учитывая, что все теперь – оборотни (век у нас такой – оборотистый) – конечно, со вторыми….

Когда мне звонят я, в первую очередь, называю город, откуда звонят, хотя бы приблизительно, исходя из слышимого акцента. Чаще всего – угадываю. А иногда – подсказываю звонящему географию его корешков, если он уже от них оторвался, и собственного акцента в упор не слышит.

Если дебет с кредитом не сходятся, надо пригласить сводника. Из гей-клуба?

Еду мимо города Кирова. В вагоне окна такие чистые, что всё хорошо видно. Только вот не на что смотреть…. А вообще-то в этих местах смотреть в окна вагонные опасно. Для здоровья. Душевного.

«Свобода – это право делать всё, что не запрещено законом». А также: подзаконными актами, постановлениями, инструкциями, правилами, уложениями и, особенно, к ним последними приложениями.

На подъёме кримэтика – практика, антитатичная пенитенциарной деятельности в обществе.

Игра слов может быть крупной. Смотря кто и о чём.

Два секс-символа эпохи, обнявшись, продефилировали мимо столба «2000» - престарелый партийный бодрячок и многопартийно-беспартийная рыночная торговка.

«Умом пользоваться легче, чем мудростью». Видимо, поэтому мир и купается в её избытке.

"Мы пойдём другим путём" - сказал Володя Ульянов, обсуждая казнь своего брата за покушение на убийство царя. И пошёл тем же - путём террора.

Быстрее всех свой уровень повышают подонки, так что теперь определить, где верхи, где низы – непросто.

Изучая плоды с древа познания за последние 20 лет, приходишь к выводу, что все они несъедобны. Слава тебе, Господи – никаких новых «перестроек» не предвидится!

Городские «маркетологи» примеряют в качестве мэра воров всех мастей. Всё не могут сделать выбор: какой дорогой, соответственно, идти городу.

Реформаторы свято верят, что мысль, слово – материализуемы. Поэтому для начала рассказывают нам сказки. Потому что сказочного будущего нам желают.

Чем крепче власть, тем крепче её мздоимцы. И тем крепче они берут. И тем крепче неверие народа во все эти укрепления.

Вышел закон для низов: критиковать верхи. И – тишина…. Наверное, не было разъяснения – кого кем считать.

Я рос за бывшей чертой осёдлости. Какая у меня может быть, к чёрту, толерантность?!

В чемпионате мира по Европе пока лидируют США. Надо ускорить ввод газового северного потока…. Как и встарь, братья – украинцы в этом чемпионате помогают! Правда, по-новому…

«Мы принципиально политкорректны: мы давим и грабим все страны одинаково: без различия рас, религий и наций» (из декларации Филеодельфийских игр).

Из американских вечных ценностей миру известна только главная: подставил расстёгнутый карман – хороший парень, если при этом ещё и улыбаешься – лучший друг Борис! А если карман хорошенько закроешь – гнида! Надо поинтересоваться национальным составом руководства этой страны…

Американское кино – воплощённая пошлость в классном исполнении и упаковке.

«Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну». Это сказал президент США. Справедливо!

ПДД – очередная реинкарнация СЧСОД (сравнительно честных способов отъёма денег).

Разговор с отцом:
- Помнишь, нам с тобой с букваря долбили: «Мы не рабы, рабы не мы»? Я думал – ну что так настойчиво-то? Дошло. Теперь – безрабную демократию мастерим. По аналогии со сказанным, думаю, к национал – социализму топаем.

Русский всегда душою чист – он своих вождей и их эскорт не выбирает. А те демосы, которые своей кратией кичатся – всегда в нечистотах. Ведь это они же сами их и выбирают. Политиков. Знакомая кликуха?

Катаясь в 80 годах по бывшей нашей восточной Европе, я чувствовал, что она – преддверие западни. Теперь они силятся повысить свой статус…

– Я научу тебя, блин, свободу любить! Может, тебе ещё и либерализм не по вкусу; и демократия не угодна?! И от глобализма ты морду воротишь? Да ты и Америку не любишь!!!

Ниже некуда.

(ну просто – на хи-хи пробило).
________________________________

Американские пацаны знают только те страны, которые бомбит их президент. Российские – только те, в которых «бомбят» сами.

Торгую со штатами. Они мне шлют "Освежитель воздуха". Я им: "Очиститель совести", "Осветлитель души", "Отбеливатель мыслей" и "Обелитель дел".

Раньше лучшими друзьями девушек были бриллианты. Теперь – телефоны. А самыми лучшими – телефоны с бриллиантами.

Нет, всё-таки спасибо отцам: из чего бы мы сейчас добывали хорошую макулатуру, если бы не было полных собраний их сочинений?

Благополучие общества пропорционально количеству дворовых собак в городе.

Из соображений политкорректности американцы готовы плохое хамство загнать в хорошую пошлость.

Скидки-ого-го! Интересно, какие тогда были накрутки? Это самый массовый вопрос при переходе от серой мыши к жёлтому быку – 2009 году.

Если Вы проехали на мигающий красный свет, то знайте, что Вам нужен немигающий жёлтый. Дом.

Хотите, я Вам анекдоты в стихах буду петь?

Если правда глаза колет – как же её рассмотреть? Поэтому вокруг – ложь….

Сотрудник штата партии любителей пива. Вот и профзаболевание – трудовая «мозоль».

Что бы ни рекламировалось, оно привязывается к основным человеческим инстинктам. В первую очередь – к сексуальности.

Живот – явление положительное. На него книгу можно положить, читая лёжа.

Жевать резинку – вежливость по отношению к нюхающим, но грубость – к смотрящим.

Телепередача «Планета еды» показывает, что жить, чтобы есть – реальный способ хорошего существования гурманов – путешественников.

– Да мне уж 60!
– Господи, всё-таки как быстро растут чужие дети!

Разговор в магазине:
– Не знаете, какой телевизор лучше?
– Знаю, выключенный.

– Сколько Вас помню, Вы все сторублёвками платите?
– Да я только их и печатаю. Сто рублей издавна – не деньги! Поэтому у милиции ко мне претензий нет.

Американцы: «украл 100 долларов – сел, украл миллиард рублей – молодец, едь к нам». Двойные стандарты – сказал бы чукча – стандартизатор.

Лохнесское озеро названо так в честь лохов-туристов, которые содержат организаторов этого шоу.

Деньги теперь точно не пахнут. В состав бумаги включили новый дезодорант.

Последним хорошо смеётся разве что тот, у кого, к примеру, художественный смех. А так – просто поздно «доходит».

Человек без недостатков, это у которого достаток?

«Точность – вежливость королей». И снайперов.

Соблюдение авторских прав копающихся в носу (скребущих в затылке, уставившихся в потолок…) – дело рук самих копающихся!

Для тех, кто придёт после нас, ничего не жалко. Да хоть потоп!

Я с детства не любил углов, к овалам я питал любовь.

В музее современного искусства чай стоит в 10 раз больше входного билета. Говорят: «У нас такой чай – искусство!».

Идёт девушка в пушистом капюшоне. Из лица видны только яркие губки пухлым бантиком, словно говорящие: «Узнавать меня не обязательно, сразу целуйте!».


Сокращать афоризмы? Я же не Сократ!

В банке табличка: «Кредитование физических лиц». А химических? Ну, хотя бы, физико-химических?

Вчера конкурс песни смотрел. Красиво! Звук выключил, чтобы не портить картинку….

Уснул в ожидании снотворного. И его никак не могли разбудить.

Что такое чакра, мы не знаем. Но отремонтировать её – запросто. Плати!

Я готов идти дальше. Но, если на пути такое дерьмо – готов идти только в обход.

Соседи – это пожизненно. Научись соседствовать.

На «халяву» любишь? – Заболей, как следует и отправляйся в наши поликлиники. Живо вылечат. От халяволюбия.

Все детки - ну просто прелесть! Однако, откуда тогда берутся взрослые монстры? Дети портятся? - Тогда их надо держать в холодильнике!

Монополия – полимония; страстотерпец – страстохотец, страстолюб, страстознавец; монарх, олигарх, полиарх, полуарх. Ба, сколько ещё белых пятен в русском языке, а значит и в русской жизни!

Паршивец со стажем.

Широко не разбрасываться, но глубоко копать! Вот я и думаю: а куда выкопанное-то девать?

Раньше я был покладист – положил на всё. Теперь – не те времена. Надо жить по-новому! Ну, я и «забил» на всё.

Правда всплывает. Поэтому её не ценят, приняв за всплывающее всегда.

Может ли человек судить о своём нутре по характеру своего внутреннего голоса?

Натужно стремиться попасть в рай – это идти против линии Господа. Ведь он уже «попросил» оттуда наших предков.

Не ту тональность в искусстве взяли: американщина – тоннами!

Петь акафист пошлости, это – хамство?

Туча. Лишь бы успеть полить грядки до дождя!

«У Вас нет экономического мышления» - сказал когда-то экзаменатор, слушая мой ответ на вопрос о первом законе экономики при социализме. А я и сейчас не врублюсь: как можно лозунг считать законом?!

В Катькинском гипермаркете «Антей» в отделе мужской одежды вижу вроде мужскую доху с застёжкой налево. Спрашиваю у продавщицы: «Это для «голубых»?». Начался переполох….

Вы очень пунктуальны – опаздываете каждый раз. И всегда – на 15 минут!

Сегодня, кажется, стрелки часов затеяли установить рекорд скорости на дорожке своего стадиона.

Когда мой сосед по даче чихает, замирает дальний и удаляется ближний пернатый мир; а из гороховецких лагерей по тревоге взлетают все имеющиеся в наличии вертолёты. Карабасу Барабасу до него далеко…

Мысли нараспашку. Это – под пашню?

Когда сердцеед объестся сердцами, то у него болит не живот. Болит душа. От пустоты.

Детали машин – бесплатно. У «лежачих полицейских». И – по бартеру – на детали Вашей машины.

Компьютер - неграмотная штука. Когда я печатаю свой роман в текстовом редакторе, то каждое четвёртое слово он подчёркивает красным. Это обозначает, что ему данное слово незнакомо.

Пусто место свято не бывает.

Отборные плоды. У кого их отобрали?

Царила атмосфера взаимопонимания. Но дышать ей не хотелось….

Полдевятого? - Нет, потолок!

Троллейбус тронулся, взвизгнул дверями, взял верхнее «э» и запел в тональности «у бемоль минор».

Поют соловьи… Их пародируют скворцы и автосигнализации со всей деревни.

У обломанного грозой дуба переругиваются двое: кошак Кузя кровожадно клацает зубами; а в ответ ему – сова – похоже матом – на ломаном кошачьем языке…. Вы слышали когда-нибудь сову? Мне кажется, они кошачий знают.

Проспал…. В выступлении местного петуха звучат ноты негодования….

Болдинская зима у меня: пишу-балдею!

Свобода слова это свобода лгать.

Главное – хороший бизнес-план. Вот я: нажился на поставках угля в ад. Количество грешников же растёт! Да и транспортные расходы минимальные.

«Деньги не пахнут». Они воняют: потом или кровью.

Физическое лицо, юридическое…. А теперь вот – виртуальное ввели. В девяностых.

Поздравляю знакомую даму с 8 марта: – « и чтоб у тебя в жизни всё было «на 5», но никак не выше 5,8!

Казнь в Казани: топят в казане.

Скромность угрожает человеку.

Холодильнятики – это люди, которых по ночам ходят к холодильнику с вытянутыми вперёд руками.

«Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу» А ночью всё это компенсируй – у холодильника.

Вы рождены, чтоб сказку сделать былью? Для начала следует наврать, как следует. Слово – материализуемо!

Победу над превышением скорости на дорогах удалось достичь только когда полицейские сами легли на асфальт.

Лучший полицейский, это лежачий полицейский.

Если у Вас заложен нос, для облегчения заложите за воротник. Или заложите в ломбарде что-нибудь. Для хорошего лечения.

«Театр начинается с вешалки». Это место, где начинающие актрисы вешаются на шеи режиссёров?

Стремление к лёгкой жизни ведёт порой к тяжёлым последствиям.

Я люблю читать свои книги. Поэтому и пишу их.

Я практически не читаю книг. Читать тех авторов, которые пишут хуже меня, мало смысла. Читать тех, кто пишет лучше – только расстраиваться. Поэтому и читаю только свои.