Дед-озорник и Анна В

 Старикам здесь не место (что-то там из бр. Коэнов)

ДЛЯ НАЧАЛА - АКРОСТИХ от идейного графомана
( ретранслируется от имени А.С.)


А в ходе ссоры как-то раз
Надюха плюнула мне в глаз.
Нет справедливости на свете.
А как потом родятся дети?

Сегодня пятница, однако.
И как прожить три дня с «собакой».
Надежды не достать рукой.
И где найдёшь теперь покой.
Цветы ей что ли подарить,
Или чуть повременить.
Не думаю, что в этот раз
Арбузом кинуть может в глаз…




Сунь куст полыни за трусы
И прыгай босым по траве.
Найдёшь ли истину в вине
И будет весело, не ссы.
Цветным пусть будет каждый сон,
Игривым, как медведь весной.
Надеюсь, хорошо с тобой.
А если нет, что там за стон?

Ан, нет, смотри, всё ж рассвело,
Надежду водка дарит нам.
Южжит немного по утрам,
Так пусть горит моё нутро…
А мне то, в общем – всё равно!

                ************************

     …. В далёкие продвинутые времена, заканчивал свою бесцельную жизнёнку некий, забытый богом и астрологией, старичок, по виду явно дурачок. Его так и звали: Лёха Старый Дурачилло (сокращённо Л.С.Д…. Помните как у «Битлов» «Luсy in the Sky with Diamond»,- что-то вроде того). Жил он в городе Н.Н., который в точности соответствовал прелестному городку Глупову, что у Салтыкова-Щедрина. С возрастом, поняв, что окончательно скатывается к безутешному снобизму, он мечтал жениться на некой, можно назвать её девицей, гражданке А.В., в 15-м году считавшейся красавицей, по меркам администрации меркантильно-офисного центра, что располагался в те годы на Печёрском съезде этого же города Глупова. С того золотого времени прошло лет 30 и дед Лёха Иванушкин с трудом передвигаясь на распухших от многолетнего перманентно-радостного созерцания нижегородцев, ногах, собрался-таки в неведомый даже для местных бомжей, путь…                (купюра)….
    ….и вдруг наш дедок-торчок, пива глоток, упёрся в тридесятый камень. А на нём, как и положено, в не слишком замысловатых русских сказках, притулились три дощечки, написанные каким-то умником на санскрите. Ага, налево пишут, ждёт тебя, козла, суицид с петлёй на шее (как у Юлиуса Фучика). Потрепыхашься малёк и на небеса. Поди ж, что плохо! А направо пойдёшь – в пивную попадёшь, где пиво беспенное разбавленное, но зато льют его без меры, хоть за шиворот… И скидки, как в СПАРе на него невиданные и к безмерному питию располагающие. На входе лозунг на китайском: «Delirium tremens и зелёных чертенят гарантируем, но, слава воде, не так скоро – пиво то, жидковатое».
   Эх, а вот середина камня вогнала нашего Л.С.Д. в давно прогнозируемую тоску. Ведь именно тут и была искусно имплантирована фотография некой длинноволосой красотки, принимающей душ в кабине, популярной у малоимущих в начале 21-го века. Дед по давней футбольной привычке машинально почесал где-то внизу, но ожидаемый им вектор направления даже не шевельнулся. Поразмыслив, что в пивную он по любому успеет, Лёха, с решимостью весеннего ежа, рванул в сторону «душевной» весталки. Старик не особенно отдавал себе отчёт, почему он избрал сей альтернативный вариант, но слюнявые реминисценции потянули его подальше от пивной. Типа : «А ещё у неё была какая-то светло-бежевая машина, тогда ещё работающая на ныне забытом топливе и номер…. Ага, как в фильме про нашу подлодку «Где 042?»… По-моему такой… Да и какая ныне разница…Доползти бы…. Sig transit Gloria mundi… Оп-ля. А дедуля-дурачок, вишь, когда-то знал чего-то там из немецкого…. Это как у Дюма в «20 лет спустя», когда его беспокойные мушкетёры пересекали Ла-Манш (или Па-де-Кале) и Д*Артаньян с Арамисом ПОЧЕМУ-ТО общались на испанском, резко забыв родной, выползший из трюма Портос радостно объявил: «Господа, оказывается я знаю английский язык. Я прекрасно вас понимаю…». «Это потому что мы говорим по-испански», - досадливо бросил Арамис и беседа клерикала с гасконцем продолжилась в прежнем ключе….
   Чтобы не подумалось, что я манкирую своим рассказом, продолжу…    Итак, вскоре лес расступился и подслеповатый дед Лёха увидел старинную душевую кабину со стоящей под струями прелестной обнажённой красоткой. Её прекрасные длинные волосы намокли и спустившись прикрыли, когда-то возможно, весьма недурную грудь. Он узнал эту барышню. Перед ним бесцельно мокла Анна В. образца, предположительно, 13-15 года. «Как же она так сохранилась?»,-пронеслось в дедулькином полузасохшем мозгу. Подойдя вплотную, Иванушкин осознал, что перед ним всего лишь голограмма именно той, так ценимой им симпатюли, которая и следующие 30 лет так и не осчастливила его номером своего мобильника. А Анюта, то смывала с себя пену, то снова намыливала своё безупречное тело огромным куском хозяйственного мыла, параллельно наблюдая за голограммой нынешнего президента, сына В.В. – Кабаева Вл.Вл. «Как-то всё это театрально-ностальгирующе», - подумал, ещё в 80-е 47 раз смотревший «Женитьбу Фигаро» Плучека  Л.С.Д. и, почесав напоследок опустошённую многолетним воздержанием ширинку, неуверенно пошлёпал в сторону пивной… Издали он напоминал старого облезлого ползущего на передних лапах, зайца-русака, который, возможно, в последний раз попытался добраться до заветного огорода со сладкой спасительной морковкой....                Туда ТЕБЕ и дорога, Дед Лёха, а свои наивные мечты оставь для…, ещё тех, 70-х. In vino veritas, что в переводе с суахили значит, что разбавленное пиво, в первую очередь, давит отнюдь не на голову….