Космическая дверь 5

"Космическая дверь" (размышления о дружбе, ступенях роста, кармических уроках и космических технологиях, марсианах и марсианках)- наброски рассказа-размышления
               

                Ты у меня одна, словно в ночи луна... (Ю.Визбор)

Часть 5: "Нету другой такой"

Ну а если нас вдруг, как отработанную ступень, сбросил любимый человек – и двинулся налегке дальше? Такое в жизни тоже случается, и этот сценарий кажется особенно несправедливым, когда мы вложили в отношения с этим человеком много сил и душевного тепла. Что тогда?

Вот об этом-то я и хочу поразмышлять далее.

Прежде всего, как в любом другом случае, когда с нами случается нечто непредвиденное и противоречащее нашим ожиданиям, нам стоит задуматься, не поступили ли мы так же с кем-то, кто помог нам подняться на нужную для самостоятельного полёта высоту? Родители? Учителя? Друзья или подруги из прошлого?

Ведь, по сути дела, кроме кривого зеркала в виде столь кощунственно бесчеловечного обращения с нами, ничто иное не может нас заставить задуматься над нашими собственными поступками и в итоге повести себя более человечно с теми, кто на начальном этапе нас поддерживал и вёл за собой, а сейчас, когда мы обрели самодостаточность, стал нам не нужен.

И здесь нам важно вспомнить принцип устройства дерева: по весне корни питают зарождающиеся молодые листочки, а когда те распустятся, они путём фотосинтеза начинают производить питательные вещества для всего дерева и подпитывать корни.

Человеку, для того, чтобы «подпитать» свои корни, достаточно с искренней благодарностью вспомнить о тех, кто чем-то помог – эта энергия, если она идёт от сердца, обязательно достигнет адресата, где бы он ни находился в этот момент.

Энергия бывает разной – об этом будет особый разговор: у материальных предметов, т.е. «подарков», энергия более грубая, чем у искренних чувств. Подарки, помощь в решении насущных вопросов – это энергия пентаклей, а чувства признательности и дружеского расположения – это чаши. И второе несравненно более ценно, чем первое.

Не поймите меня неправильно – я не призываю к тому, чтобы ограничиться чувствами и, скажем, не помочь родителям, когда они в этом нуждаются. Я имею в виду, что пентакли без чаш имеют мало цены – по большому счёту в целях восстановления Справедливости и исправления ошибки не стоит даже на это заморачиваться. Тому, кто вложил в тебя душу, благодарность излить нужно, прежде всего, именно в виде ответного душевного порыва. Именно это ценно.

Однажды я, занимаясь спортом, получила травму, и среди ночи мне стало плохо. Так вот просто от слов близкого человека: «Держись! Я сейчас возьму такси и приеду», сказанных по телефону, боль, как по волшебству, отпустила. Такова сила искреннего сопереживания. Словом можно ранить, им же можно исцелить. Это же относится и к мысли. Конечно, в тот момент мне была необходима и физическая помощь, но сама по себе моего состояния она бы не облегчила.

Разглядывая как-то свой школьный фотоальбом, я поняла, что помню далеко не всех своих учителей – о многих я давным-давно и думать забыла. А ведь я училась в то время, когда фраза «оказание образовательных услуг» еще не была в ходу, и, следовательно, очень многие учителя воспринимали свой труд как некое призвание, а не как обслуживание клиентов. Между школьными учителями и учениками зачастую складывались тёплые человеческие отношения под стать дружбе.

Я не знаю, где они сейчас и мог бы из нашей личной встречи выйти какой-то толк, но, глядя на фотографии, подумать о них с благодарностью – в моих силах.

Иными словами, с людьми, отдавшими нам когда-то частицу своей души, желавшими нам блага, с теми, кто помог нам вырасти и обрести себя, необходимо действовать по принципу дерева.

Применение космических технологий в их отношении наказуемо.

Ну а нанесение учителю, родителям, преданному другу того или иного урона – это вообще игры со смертью.

При этом бережно обращаться нужно не только с человеком при его жизни, но и с памятью о нём: как правило, учителя и родители уходят раньше нас. Важно не оскорбить их память ни словами, ни какими-то опрометчивыми действиями.

На практике, к сожалению, такое правильное по сути отношение к «корням» в чашах сохранилось в основном в восточных культурах, тогда как «цивилизованный» Запад зачастую игнорирует эту и многие другие наиважнейшие человеческие ценности, заменяя дань истинного уважения механическим исполнением ритуалов, что тоже, по сути, есть пентакли.

Я не раз слышала, как слова «мать» и «отец», говоря о своих родителях на ломаном русском или английском, произносят китайцы и японцы, и могу это сравнить с тем, как их произносят европейцы и американцы.

Когда я в первый раз была в США, меня поразил рассказ одной из моих знакомых американок о том, как она, будучи студенткой и, соответственно, не имея лишних денежных средств, использовала похороны одного из дальних родственников, на которые нужно было ехать в другой город, для осмотра местных достопримечательностей.

Родственника этого она плохо знала, но традиция требовала её присутствия как члена семьи, и родители оплатили её дорожные расходы. Возможность посетить новые интересные места, а США – это большая страна с очень разнообразным ландшафтом и историей, куда она в ближайшее время в связи с их удалённостью едва ли могла бы поехать за собственный счет, по её словам, хоть как-то скрасила вынужденное участие в процедуре, которая не была для неё наполнена никаким смыслом.

В рационализме ей, безусловно, не откажешь, но, если мы не хотим, чтобы кто-то когда-то обошёлся с нами как с вещью, возможно, от подобных поступков стоит воздержаться. Если некие предписываемые приличиями действия не имеют для нас смысла, честнее их просто не совершать, и уж тем более не уходить в голый цинизм и потребительское отношение в подобных вопросах.

Здоровый цинизм, как я раньше писала, прочно усвоив это (хотя бы в теории) от человека с большим жизненным опытом, полезен в качестве защитной реакции на травмирующую ситуацию – некоего фильтра критического восприятия, который человек для сохранения внутреннего равновесия, может поставить между собой и идущей извне негативной информацией.

Делать цинизм своим ведущим жизненным принципом опасно – велика вероятность получить бумеранг от еще более циничных людей.

Хотелось бы еще несколько слов сказать о родителях. У некоторых из нас они «не сахар» и испытывать в их адрес тёплые чувства непросто. О ком-то отцы, уйдя из семьи, забыли еще в их раннем детстве, а кто-то, возможно, всё детство думал: «Уж лучше бы он обо мне забыл!». И всё же это один из тех случаев, когда вариантов выбора у нас фактически нет.

Использовать принцип небесного корабля, какими бы биологические родители ни были, невозможно: имена родителей записаны в нашем свидетельстве о рождении – и оттуда их не вычеркнуть.

В худшем случае их нужно принять такими, какие они есть, ну а если не можешь сделать это сегодня, то надо попробовать это сделать завтра, или послезавтра. В любом случае, это та связь, которую нельзя просто взять и исключить из своей жизни – жизнь о ней обязательно нам напомнит.

Некоторые близкие нам люди уходят из нашей жизни не по собственной воле. Изменение нашего ближайшего окружения естественным образом происходит постоянно: люди меняют место учебы, работы или жительства по тем или иным обстоятельствам. Кто-то уходит в те дали, из которых возвращаются лишь в новом теле.

Мы всё время сталкиваемся с тем, что в отношениях с другими людьми присутствует прошлое и настоящее. И для гармоничного соединения этих двух временных планов также весьма полезен принцип дерева.

Эта мысль красной нитью проходит в достаточно старом, но, на мой взгляд, неустаревающем, хотя и, безусловно, печальном, фильме «Искренне, безумно, сильно» (англ. Truly, Madly, Deeply), содержание которого я опять-таки не буду пересказывать. Но если Вы решите его посмотреть, то обратите особое внимание на ключевую сцену, в которой высказывается главная мысль, подводящая итог истории, и эта мысль связана с принципом дерева.

Главное, что я, пожалуй, хочу всем этим сказать – это то, что место и роль каждого встреченного нами человека в нашей жизни уникальны. С каждым мы встретились не просто так, а для чего-то.

Резкий, бесповоротный разрыв связей с людьми – противоестественен для человеческих отношений, которые со временем должны эволюционировать и трансформироваться, ибо наше прошлые связи – это наши «корни».

На этом опыте, как на фундаменте, мы строим новые отношения, и в этом его непреходящая ценность для нас. Это распространяется на всех – каждому, даже тому, кто причинил нам зло, можно сказать: «Ты у меня одна» или «Ты у меня один». Все ценны, все уникальны.

А можно ли с уникальным обращаться, как с ширпотребом? По примеру чукчи, который, глядя на своих чумазых детишек, думает про себя: "Этих помыть или новых наделать?"

Чтобы мы хорошенько усвоили принцип дерева, другие люди периодически будут нарушать его в отношении нас. Только так мы сможем осознать его важность.

Как пишет Лао Цзы в 27 главе уже не раз цитированного мной трактата о «Дао и Дэ»: «мудрец всё сберегает и ничего и никого никогда не бросает и не отвергает … Плохой человек для хорошего человека – это одновременно и его ученик, и его учитель, ибо он - это тот сырой материал, из которого хороший человек может извлечь урок. Только глупец, хоть он и принимает умный вид, не будет уважать своего учителя и любить того, на чьих ошибках можно научиться. В этом заключены величайшая жизненная мудрость и жизненно важный секрет».

В общем, мы возвращаемся всё к тому же: «Возлюби ближнего своего» -хоть на расстоянии, если не можешь любить его вблизи, но не отвергни его, не обрежь как ненужную ветвь, не сбрось как отработанную ступень. Ибо нету другого такого...
(Продолжение следует)