Ночной бред

Взрослею, умнею, но не поздно ли? Хотя кто там сказал, что надо начать с того места, где ты находишься сейчас? Надо осознать, где я нахожусь. Это всего лишь моё представление. И моя обочина - это для кого-то рай земной. А для меня - это не то, чего я ждала от жизни. У меня есть представление о том, какой должна быть моя жизнь. Оно составлено не только по глянцевым журналам. В моём представлении много чего намешано. Амбиции. Я так мало знаю о себе. Должно быть я - амбициозная, но ничего не знаю об этом. У меня есть идеальное представление, как всё должно быть. Оно есть у всех. Но у меня возможно слишком идеализированное представление о жизни. И с этим представлением я жила много лет. Значит, действительность, моя реальность соответствовала моим ожиданиям. Что тогда меня смутило? Что заставило меня задуматься, что у меня не всё в порядке? Это было точно до того, как я стала что-то предпринимать. Что-то давно меня мучило, я точно это помню. Мне не нравилась моя жизнь, но я продолжаю себя уговаривать, что у меня всё было в порядке. Мне важно оправдать свою жизнь перед самой собой, потому что мнение других меня больше не волнует? Перед самой собой мне стыдно за что-то, но я забыла за что. Наверное, я не сделала в своей жизни чего-то важного, и это меня мучает. Я не исполнила своей детской мечты. Но я никогда не мечтала быть писателем. Я мечтала работать в библиотеке. Просто я никогда не хотела быть великой, потому что я лилипут. Как я могла помыслить о том, чтобы стать кем-то из ряда вон? Это гордыня, амбиции и что угодно, но это плохо, очень плохо, потому что не надо выделяться и отрываться от коллектива. И я старалась быть вместе и шагать в ногу, лишь бы только мной были довольны. А теперь все довольны, а я мучаюсь о том, что что-то не сделала в своей жизни, что могла бы сделать. Но никто не знает * могла бы или нет. Это всего лишь предположение, а может быть даже диагноз, мания величия. Ночной бред.